У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин). Клёпа это такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие, большие собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет- нет да и трахали каких-нить доисторических хомяков там, или прочих грызунов. Поэтому по внешнему виду этот маленький скот, с гордым именем Клеопатра, напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой. Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась это факт. Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло. Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла - лужа, конфетку дали - вторая, ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и какается еще и от страха, т.е. от Мишиного вида. Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вел себя прилично: чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь под диваном (точно хомячьи гены!). Пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник, к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается у такой маленькой собачки нервы и так ни к черту, а тут еще прыжки затяжные. Её искали потом, думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нужна) - короче, горе в семье. А потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после этого события Миша с друзьями, подругами и Клёпой совершили загородную поездку типа: пиво, речка, бадминтон. Ну, и когда они начали играть в этот бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и  развести бедную хиврю на поиграть. Надо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик. Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и, с улыбкой второго гестаповца, начал команды раздавать, типа "Клёпа - фас! Клёпа - анфас!" Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе, чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал всё это дело минут пять, ну и решил показать дружбану, как правильно поднимать волан с земли одним ударом и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент, хитрая и жадная Клёпа решила воланчик все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к этому объекту. А ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь: раз-раз и уже воланчик в зубах держит. А Миша-то замах уже взял и тормознуться не успел Короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с воланчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась. Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела, прямо скажем, неважный, от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки – наоборот, стали с еёйную головёшку каждая и обе косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной:  животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила, стопудово.

(с)

Входи, располагайся, здесь не обидят, но поймут!

Не читайте этот пост!

«Тана макаса рат кунде ропуч зенро орпат тапик нукс лашын...»

Вы только что прочитали древнее индийское заклинание, которое оградит вас от половых контактов на многие десятилетия...

И не говорите, что я вас не предупреждал!

Хуже, чем камушек в ботинке может быть только песчинка в презервативе.

"Любовь зла - полюбишь и козла" - народное
"Любовь зла и козлы этим пользуются" - грустное
"Любовь зла и козлов на всех не хватает" - альтернативное
"Любовь зла и ты - Козел" – бытовое

Любовь не сразу становится слепой - сначала она близорука и не дальновидна.

Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно.

Дешевая комната страха:
темно и везде грабли.

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...


Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире не нужных вещей .

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

Жаркий летний день, середина XIX века… На берегу пруда в беседке, в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке — трубка, в ногах лежит любимая борзая по кличке Ерофеич. Жарко. Скукотища. Барин (лениво):
— Иван,    Ива-а-ан!
— Здесь я, бaрин.
— Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
— Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу.
— Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю!

Иван наступает, борзая сразу же начинает его кусать, через минуту все успокаивается. Иван, плача:
— Барин, ну я же говорил — покусает!
— Да, Иван… не любит тебя Ерофеич…

Да я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения:
то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя…

Умение по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину

Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.

Прикупил себе недавно новые ботинки. Ну и как известно новую обувь сначала разнашивают, а у меня этот период особенно болезненный :) вот и появились пара мозолей. Но история собстно не об этом.
Захожу сегодня в супермаркет (все включено которые) с другом. Покупаю 2 пачки презервативов и пачку пластыря. Разговариваю с другом у кассы, пока кассир(молодая девушка лет 20-23) пробивает купленный мной товар:

 —Машка уже неделю как у меня живет.
—Гы. А пластырь зачем?
— Мозоли натер.

Видели бы вы, КАКИМИ глазами смотрела на меня девушка!

Как сказать по-английски: «Моя теща сегодня не придет к нам на праздничный обед»?

<Yyyyyyyyeeeeeeeeaaaaaaaahhhhhhh!!!!!>

Я разучился летать…

Увы!

           А Вы?

Я разучился мечтать…

Увы!

           А Вы?

Без любви не грустим…

До вершин не хотим…
Прячем лица под грим,

А что под ним?

           Дым!

Я не умею понять…

Увы!

          А вы?

Я не умею обнять..

Увы!

          А Вы?

О родных не скорбим…

За пустяк не простим…

Ради славы грешим,

А слава что?

           Дым!

Пусть растает этот дым,
Чтобы не был я один,

         и  ты один!

Я разучился летать…

Увы!

           А Вы?

Я не умею понять…

Увы!

          А Вы?

(с)

Прочитал анекдот:

-Поручик Ржевский, вы – хам! Я требую удовлетворения!

- Ну, хорошо… Пойдем, противный!

И вспомнил совершенно аналогичный случай из жизни.

Давно, еще при коммунистах, был в командировке в занюханном городке Светлогорске. Это на просторах незалэжной Украины. Гостиница одна, если это вообще можно считать гостиницей. Поселили меня с  мужиком, тоже с просторов той же незалэжной. Все бы ничего, но, гад, так храпел!  Как стадо горилл! Два дня мучился, никак не мог придумать, как избавиться от храпуна. На третий вечер, укладываясь спать, сказал ему: «Ну все, спи, противный!».  Остальные три ночи я спал прекрасно, а мужик отсыпался только днем.

Вот нашел в закромах оч. старый рассказ (с)

   Пирсинг.

 Пирсинг, как вы понимаете, не у меня - колечки носила школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку. Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав, говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно: в ушки, на      пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть тела, которая больше всего этого заслужила. Жена говорит: не надо, а то будеть как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего. По-моему, она от смеха пятый оргазм получила. А потом рассказала       эту историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно того стоит. Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное существование. По-моему, это уже в двух шагах от блядства, но, как говорится, не судите и не судимы будете. Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно эксплуатировала. А потом это случилось.

У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило.         Ага, как же…

Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а попала в безвыходное положение. Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно, за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту, которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно подумать и о спасении. Например, позвонить любимому. Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Вытянувшись изо всех сил, Надя обнаружила, что не достает до него примерно полметра. Можно было бы подтянуть его, сделав импровизированное лассо... например, из простыни... если бы обе простыни не были так бездарно использованы в качестве памперсов. В отчаянии Надя бросила в телефон подушкой. Результат

Весна..., а скоро лето!  Поскорее бы уж!

Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведи

Напаивать надо самых легких девушек…