Велик, все же  наш язык!

Вот например: «Геморрой» и «головная боль» в русском языке — синонимы.

Вопрос:   Чем мы думаем?

История абсолютно реальная, рассказана  моим хорошим приятелем.
Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки, где всякую съедобную всячину продают. Смотрит  он значит
на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски,
мясо по-татарски и т.д. И тут он видит в глубине небольшие кусочки
филея, а рядом с ними табличку «СУСЛЯТИНА Г К». Надо сказать, что в
отношении еды он весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и
лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения,
пробовать не приходилось. Заело его. Подходит он к прилавку (за ним
стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: «Дайте мне
суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу».
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее
быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы:
«СУСЛЯТИНА Г. К. — это Я…»

А еще моя подружка иногда кропает стишки (иногда весьма самокритичные). Вот пример ее творчества и ее размышлизмы:

Чисто прибранная квартира — признак неисправного компьютера.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них — психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них — голубые.
Сорок процентов — любители водки.
Тридцать процентов из них — импотенты,
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Жизнь как интернет — делать нечего, а вылазить не хочется

Трезвость – норма жизни!

У одного моего дpуга уехала жена в
командиpовку. Мы (а нас было пятеpо) после работы, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа чеpез 2 двое уже были
отключенные, а мы втpоем еще деpжались. Hа закуску у нас было 5 кг
саpделек, котоpые заботливая жена оставила другу, чтоб не голодал,
и мы их пеpиодически ваpили. Захотев отлить, один из нас с тpудом
встал и побpел в туалет (совмещенный). Долго пpистpаивался к унитазу
(а так как двеpь была откpыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повеpнулся к ванной. Хозяин кваpтиpы, сидевший pядом
со мной, схватил со стола саpдельку и, подкpавшись к копающемуся в
шиpинке паpню (а у того  на бpюках были пуговицы), сунул ему
в pуки саpдельку. Тот блаженно pасслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла стpуя. Hо самое интеpесное пpоизошло после. Поссав,
он pазжал пальцы и саpделька бpякнулась на пол. Я пеpвый (и последний)
pаз в жизни видел, как человек тpезвеет за секунду!

Стихотворная мечта правительства (нашего)

На чужих плечах въедем в рай!
Пусть работают ВАШИ задницы…
Мы придумаем такой календарь,
Никакой там не будет ПЯТНИЦЫ!

Злыми буднями время катится
И удача опять вам не прет,
Растворилась во времени ПЯТНИЦА,
И СУББОТА туда же уйдет…

Вы накОлите огурчик на вилочку,
За стопариком скушав соление…
Пока будете кушать бутылочку,
Отберем у вас ВОСКРЕСЕНИЕ……

 Есть у меня одна старинная подруга. Все у нее в порядке: муж, дети, все как положено. Только постоянно с ней что-нибудь приключается. Какие-то недоразумения. Сначала я просто выслушивал ее рассказы, а потом понял, что это нельзя просто слушать – это надо записывать. Часть ее рассказов, согласованную с ней, буду постить. Заранее приношу извинения  за некоторый натурализм и наличие не всегда нормативной лексики: из жизни слова не выбросишь!

Итак:

Прелюдия: мой славный, когда спит, умеет отвечать на вопросы во сне, т.е. не просыпаясь. Ответы обычно симпатичные, но к заданым вопросам отношения имеют мало. За исключением ответов на совсем убогие типа: «Спишь?» — «Конечно (понятное дело), не сплю!» (Хотя спит же ведь, сволочь). Время суток значения не имеет. Засыпает в секунды. По пробуждении ничего не помнит.

Апофигей: вечером забравшись под одеяло, обнаруживаю в себе признаки веселого во всех смыслах настроения и соответственно обращаюсь с требованием продолжить банкет к его герою, наоборот однако настроенному СПАТЬ и уже блаженно закрывшему глаза… Я зову: «Зааайка!» и нежно так его ноготками по плечику шшррр-шшррр. Производимое мной движение вызывает уютные ассоциации и я радостно их озвучиваю: «Я — Белка!!». Тут ассоциативный ряд загибается в ленту Мебиуса и я делаю громкий и внятный вывод-призыв: «Белка хочет Зайку!!!»…
На что «ушастый» не подымая век (ну не знала я, что он УЖЕ спит!) веско и с достоинством выдает: «Межвидовой барьер.»

Обозвали зоофилом за то, что люблю кошек (котов). А как их не любить?

Хотя, если разобраться поглубже, зоофилия имеет свою долгую и славную историю: иначе, откуда могли появиться кентавры, сатиры или русалки. Ведь не можем же мы объяснить это просто любовью к животным!

Заметили: кошек не касается!

Еще 12 причин радоваться, что ты – женщина!

1. Мы первыми покидаем Титаник.

2. Мы можем флиртовать с работниками службы технической поддержки, которые всегда рады нам помочь, если мы сломали компьютер.

3. В мужской одежде мы выглядим потрясающе — и миниатюрно. Мужчины в нашей одежде выглядят    идиотски.

4. Мы можем поплакать — и не платить штраф за превышение скорости.

5. У мужчин меньше продолжительность жизни, мы получаем страховку.

6. Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.

7. Напитки бесплатно. Обеды бесплатно. Кино бесплатно (ну, вы поняли мысль).

8. Новая помада возвращает к жизни.

9. Если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.

10. Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.

11. Сочетаясь браком с человеком, который моложе нас на 20 лет, мы думаем, а не глупо ли это.

12. Мы никогда не жалеем о серьгах в ушах.

Пара пошлых анекдотов:

Два друга.
Один другому: "Какая поза с женщиной тебе больше нравится?"
- Не знаю, а тебе?
- Мне - "Родео".
- Это как?
- Ставишь ее в позу, наклоняешься к ушку и тихо шепчешь "А твоя подруга делает это лучше" ... и потом пытаешься удержаться.

Две подружки.
Одна другой: "Какая поза с мужиком тебе больше нравится?"
- Не знаю, а тебе?
- Мне - "Родео".
- Это как?
- Садишься на мужика сверху, затем говоришь ему, что у тебя
СПИД... и потом пытаешься удержаться.

Никто не пробовал? Поделитесь впечатлениями!

 После длительных исторических исследований выяснили, наконец-то, в чем секрет побед Русской и Советской армии:

При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и, оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"

Так восславим же великий русский язык, оказавший неоценимую помощь нашей армии!

Ветром, баламутящим омут,

Песней, будоражащей душу,

Зноем, приносящим истому,

Зимний твой покой я нарушу…

Словом, обжигающим губы,

Криком, раздирающим глотку,

Счастьем, не идущим на убыль,

Стоном  и молчанием кротким...

Ливнем, наполняющим реки,

Вспышкой и свечой негасимой,

Взглядом, проницающим веки,

Нежностью, едва выносимой...

Это - объясненье порыва.

Формула попранья запретов.

Это - заклинанье призыва

И прикосновение лета.

Познай себя и свой характер!  Новйший гороскоп! С испльзованием подручных средств.

                        ОВЕН – наступив на грабли, скорей всего пойдёт дальше. И

                        когда-нибудь... «...А ведь это были грабли...»

                        ТЕЛЕЦ – будет наступать на грабли снова и снова, пока

                        они не сломаются.

                        БЛИЗНЕЦЫ – смогут решить, куда им идти только после

                        того, как понаступают на все грабли.

                        РАК – только это заставит его сделать шаг вперед.

                        ЛЕВ – будет рассказывать всем, как это прикольно и

                        советовать всем сделать то же самое.

                        ЛЬВИЦА – достаточно ловкая, чтобы успеть отскочить, но,

                        если ее муж – лев, ей достанется рикошетом.

                        ДЕВА – будет наступать медленно и методично. Уверена,

Вот я же говорил, что кругом враги и сплошные интриги! Строго в пятницу, 13-го, кто-то спер симпу! Вот жулье! Ладно, муть это все.

А вот и ценная мысль:

Только со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире — это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а ИНФОРМАЦИЯ НА ВИНТЕ!!!

Поскольку тут все для ПЧ, то, учитывая некие справедливые упреки в большом количестве копирайтов,  кое - что из очень старого:

                        Стекали слезы по щекам,

                        И взгляд туманила усталость,

                        И по протоптанным следам

                        К лицу уже сбежалась старость…

                        Морщины бороздили лоб,

                        Врезались в складки возле рта,

                        И день – длиннее, но не тот,

                        И ночь – короче, но не та…

                        И боль в натруженных руках,

                        И спину клонит вниз сутулость,

                        И белый пепел на висках,

                        И этот взгляд – святая мудрость!

                        И это сердце – всех добрей,

У кого-то содрал... Уж очень жизненно!

    Весна… и хлопоты весенние…

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп – все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки». Это очень хорошо, что для любого уровня – я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды – тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша – маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело – передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку – чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение – это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу – что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут – я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного – местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром… Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием – после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало – тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета – малинового, выражение лиц все такое же мрачное – антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби – пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни… И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ – она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать – это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая

У одной моей очаpовательной знакомой завелся мышонок. Hу, она долго эpотично визжала, как она его боится. Чеpез полгода наступило 8 маpта, и я таки подаpил ей мышеловку (pазумеется, оклеив ее пленкой под каpельскую беpезу и посеpебpив все эти ужасные железки).
Hу, так и что? В два часа ночи из кухни доносится долгожданный щелчок и яpостный писк. Разумеется, в самый подходящий момент. Возбужденное: «Не останавливайся!» вдpуг сменяется на подозpительное: «А почему он так пищит, если он умеp?» Пpоклиная всех мышей, включая «Genius»-овских, иду в кухню. Еще бы он не визжал — «бедняжка пpищемил лапку». Пока я думаю, чем бы его пpистpелить, она с кpиками: «О боже!» и «Бедненький!» начинает тоpопливо одеваться. Да! Пpямо сейчас она отвезет его в ветлечебницу! А я могу оставаться дома, если я такой гад и у меня нет сеpдца.
В общем, домой мы  веpнулись уже утpом. Я сделал все — pазве что не дал этому сеpому паpазиту свою кpовь. Тепеpь он гоpдо восседал в коpобке из-под «Рафаэлло», с конфетой пеpед носом, а лапку ему забинтовали так искусно, словно ветеpинаp pаньше был ювелиpом. Она пpижимала коpобку к гpуди и шептала: «Пpости!».
P.S. Еще чеpез полгода мы случайно встpетились на птичьем pынке. Она искала для Рафаэлло подружку.

(с)