Девушки не икают, не рыгают и не пукают. Поэтому им приходится много болтать,
чтоб не лопнуть

1. Когда я делаю работу долгое время — я медленный!
Когда шеф — он щепетильный!

2. Когда я не делаю работу — я ленивый!
Когда шеф — он слишком занят!

3. Когда я делаю что-то по собственной инициативе — я выпендриваюсь!
Когда шеф — он инициативный!

На пути к хорошей фигуре она перепробовала все…
кроме умеренности в еде и занятий спортом

Дипломат — это мужчина, способный убедить жену, что норковая шуба её полнит.

— Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и
говорили: «Ты следующий». Они перестали это делать после того, как я стал
говорить им то же самое на похоронах

Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять б…дей

Иван Иванович мог остановить коня на скаку, входил в горящие избы и вообще вел себя чисто по-женски.

По итогам московской аварии предлжение для РАО ЕЭС и г. Чубайса:

«Чупа-чупс» на эбонитовой палочке.
Соси и вырабатывай электричество.
Приноси пользу своей стране.

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
Очевидно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Иностранцам никогда не понять Россию: Чубайса бьют  не за то, что украл, а за то, что сломал украденное.

Скульптура Венеры Милосской — неопровержимое доказательство того,
что китайские петарды были известны ещё с древних времён.

Топологическая загадка русской души — сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

Ничего на свете лучше нету,
Чем бродить, друзья, по интернету.
Все дороги, как не выбирай ты,
Все равно ведут на порносайты!

У настоящего мужика две головы: одной он думает, другая на плечах и он ею спит и в нее ест.

озабоченность, это когда слово «минерал» навевает слова «минет», «орал»…

Приветствую нового ПЧ!

Его Девушка, Входи, располагайся, надеюсь понравится! 

Вопрос на засыпку..
Определить почему мед золотого цвета ?

Варианты ответов:

A) От того, что цветы получают много солнечного света?

B) От того, что цветочная пыльца натурально золотого цвета?

С) Потому что мед таким делают

D) Я не знаю.

Правильный ответ будет опубликован позже.

Я подошел к ней не спеша,
Рукой погладил чуть дыша,
Она придвинулась дрожа
Тепла, задумчива, нежна!
Её глаза сияли синевой
И взгляд так говорил о многом…
Я стал её ласкать рукой
И медленно раздвинул ноги…
Рука наполнилась теплом её груди
Движений вверх и вниз она ждала
И жидкость белая текла…
И в этот миг я ощутил экстаз……
Так я доил корову в первый раз!!!

Есть такая страна – Япония. И там все, кому не лень, стишатами грешат, специфическими. Эдакие трехстишия – хокку. И есть Россия, ничуть не хуже Японии, и в ней тоже есть стишки свои, специфические, народные…

Русские народные хокку

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая — две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы ни тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Потеряла лицо Таня-тян —
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью — кончаются татами,
Падения не избежать.
* * *
Собрались простолюдины — кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом —
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается —
Тот сам называется так.
* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня —
На себя переводишь.
* * *
Внимательно вглядись в траву —
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан —
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Ить, ни, сан, си, го — беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

Как, все же, по-разному мы смотрим на жизнь с женщинами! Мы даже воспринимаем все по-разному! Пример:

Что говорит женщина:
— Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас!
Что слышит мужик:
— ДА-ДА… бла… бла… бла… бла… ТЫ И Я… бла… бла… бла… бла… НА ПОЛУ… бла… бла… бла… бла… БЕЗ ОДЕЖДЫ… бла… бла… бла… СЕЙЧАС!!!

Ученье – свет…  

Говорим, что надо учиться, дескать ученье – свет.  Ага! Свет! Сейчас! Прочитав такое, я понял,  что люди, окончившие школу по таким учебникам, вряд ли нуждаются в дальнейшем обучении. В руки попал учебник изд-ва ЭКМО-Пресс за 2002 год. Математика (математика ли?), промолчу  для какого класса.  Кто решит все задачи, не задавая наводящих вопросов, тому будет полное счастье! Я не смог, невзирая на  2 высших технических образования.  Смог только прокомментировать. Задачи точно перепечатаны из учебника.

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов
будет, если отпилить два, три, четыре угла?

( а какой он был? Если четырехугольный, то  стало 5 углов. Или 4.  Как пилить.  Кто хочет – выведите формулу, мне лень. Тем более, что при множестве отпилов кол-во углов стремится к бесконечности)

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в
тарелке?

( вопрос, конечно, интересный! На логическое мышление? На сообразительность?  Из ботаники?  И если «ЯБОЛКО» опечатка, ладно, а если нет? А морковь – фрукт? Ответить не смог).

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось
в люстре?

( а сколько было, столько и осталось! Если не сперли. Но ведь зачем-то спрашивают? Где подвох?).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

(генетически – двое. А Дружок с Пушком?  Возможно, приемные?).

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от
изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь
действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!

Вологда. По pадио исполняют песню “Песняpов” «где же моя чеpноглазая, где, в Вологде, в доме, где pезной палисад».

Местные вповалку. Спpашиваю, чего, мол. Пошли, говоpят, мы тебе покажем единственный дом в Вологде с pезным палисадом. Пpиходим, читаю: “Вологодский областной и гоpодской кожно-венеpологический диспансеp”.  Тепеpь сам без смеха слушать эту песню не могу. (с)

Одиночество – это когда слишком часто бываешь в компании одних только пельменей.

Молодость – это когда твердо знаешь, что на Новый год Дед Мороз не придет, но надеешься, что придет Снегурочка.

Радость долгожданной встречи ничто, по сравнению со счастьем долгожданного расставания.

Девичья гордость больше всего страдает от невостребованности ее же чести.

Рассказы моей подружки:

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу
и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная!
Шампанское, танцы… Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге
я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только
переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж может проснуться, услышав кукушку, и тогда
разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять
раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне
гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько
улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком
он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала:
«Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь».— «Да, я
слышал», — невозмутимо ответил муж. Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне
удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
— Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
— ???
— Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
«Вот бл*!», прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась,
прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два
раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол…

Преамбула: у меня с моим хорошим знакомым день рождения в один день.
Организовали мы акцию «Нам уже ...!». Как это иногда бывает, за последней
бутылкой все равно бежать пришлось  и отец товарисча попросил ему
прикупить пива безалкогольного: ну не пьет человек, бывает и такое.

Амбула:
Обращаясь к продавщице:
— У вас пиво есть безалкогольное?
Продавщица:
— Нету.
Товарисчь очень грустным голосом:
— Дайте тогда три бутылки водки…

Я плакаль, глядя на отрешенное лицо продавщицы.

Присутствовал я как-то на свадьбе. Был там такой конкурс: из бумаги вырезали следы, около 15 штук и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей… э… жене.
1ый: — Милая
2ой: — Любимая
3ий: — Красавица
4ый: — Солнышко
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками:
— БЛ#ДЬ!!!
Дальше продолжать не буду…..

Женщина за рулем, что обезьяна с гранатой!

По дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового «Мустанга», которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь, упершись коленями в рулевое колесо, выровнять машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Эти мне бабы за рулем!

Ага! А мне мышку подарили! Крутаяяяяяяя... Точная копия вот этой! 3 месяца народ делал! Во!

Знаете ли вы, что…

…если аббревиатуру КПРФ перекодировать в кои-8 из вин-1251, то получится йопт?

Все знают Закон Бутерброда: он всегда падает маслом вниз.  Однако наука не стоит на месте, в настоящее время разработаны

10 способов обойти закон бутерброда

1. «Терминологическое воздействие». После падения производится взаимное переименование хлеба  и  масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. «Дублирование активного слоя с последующим переопределением». Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом, лежащим маслом вверх.

3. «Защитное покрытие». На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. «Инверсия с предварительным резервированием». В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

5. «Своевременный монтаж». Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. «Рациональный». Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

7. «Постгуманитарный». Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

Рассказы моей подружки:

Когда у меня  сыну было полгода,  у него случился запор: посылаю мужу на дачу SMSку:
«Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?»
через пару минут получаю ответ от одного из своих друзей:
«Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!»
Номер не тот из записной книжки выбрала.