Деньги всегда или начинают кончаться, или кончают начинаться...

И вообще, деньги, как секс: когда они есть, о них не думаешь, когда их нет, ни о чем другом думать невозможно... 

Вот пришел ты домой (домой !) слегка... того... ну вмазанный. Ну, может не очень слегка... И чем тебя встретят?

Кабан, бугай, сухарь, амбал.
Алкаш, повеса, каннибал.
Придира, деспот, лизоблюд.
Зараза, бестия, верблюд.
Плебей, амеба, оборванец.
Кретин, растяпа, дрянь, поганец.
Рецидивист, палач, лопух.
Кутила, выползок, петух.
Черт, раскоряка, шаромыга.
Мучитель, пентюх, забулдыга.
Вампир, отродье, обормот.
Смутьян, позер, кутила, жмот.
Бахвал, колдун, сатрап, наглец.
Свинья, козел, вахлак, подлец.
Зануда, выскочка, болван.
Придурок, аспид, бонвиван.
Мучитель, пес, босяк, баптист.
Хам, отморозок, террорист.
Безумец, олух, басурман.
Олигофрен, чмо, наркоман.
Пигмей, ишак, барбос, палач.
Урод, бугай, осел, басмач.
Маньяк, вандал, дикарь, злодей.
Примат, ханыга, лиходей.
Подонок, бездарь, интриган.
Лопух, дистрофик, хулиган…
СМОТРИ В ГЛАЗА ЖЕНЕ, СМУТЬЯН!!!!!!
ТЫ ПОЧЕМУ СЕГОДНЯ ПЬЯН?????

И откуда они столько слов берут?

Название:   Фанта.    Вкус апельсина.

До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель «желтый солнечный загар» с идентичными натуральным ароматизаторами… Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!..

 Моя подружка как всегда на диете. А тут муж купил торт. Ну, он-то сам, совместно с  детьми, половину слопали, а подруге-то нельзя.
Но на следующий день оставшаяся половина тортика так и манила к себе, и она отрезала кусочек, потом еще…пока увы совсем ничего не осталось…
— А как же диета? — спросил я, -  ведь ты поспорила с ним, что ты выдержишь 2 недели.
— А он ничего не узнал, — сказала подруга. Я сходила в магазин и купив точно такой же тортик отъела от него половину!

Находчивость - залог семейного спокойствия! 

Подружка сообщила:

Мы с мужем собираемся в круиз. Я укладываю купальники, вечерние наряды, спортивные, на каждый день… Муж утверждает, что он уже все свое сложил в чемодан. Заглядываю в его чемодан — плавки, майка, шорты, маска для подводного плавания и ласты. В одну ласту он вложил бинокль, в другую пачку презервативов.
- Милый, а где одежда твоя?
- Я же в ней поеду.
- Этого мало…
Мой ненаглядный, подумав немного, добавляет к этой жалкой кучке галстук.

Букет из 3 алых роз означает — я тебя люблю.

Букет из 1 розы означает — я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса.

Коробка конфет и бутылка шампанского означает — мне очень нужно…

 Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива — значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

И чего только умные люди не говорят! Особенно про мужиков!

Все мужчины — чудовища. Остается одно — кормить их получше. Оскар Уайльд

Не спорь с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы. Сари Габор

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный
момент перед нужным мужчиной. Уильям Нокер

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он
говорит. Фрэнсис Бэкон

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский

Еду как-то домой. На обочине голосуют две девушки. Симпатичные. Ну, чего не подбросить? Останавливаюсь. Девушки садятся в машину, и тут выясняется, что они изрядно подвыпившие.  Одна рядом со мной, вторая на заднее сидение. Та, что рядом со мной, достает из сумочки початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари, взбалтывает, дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге:
— Юля, контрольное слово!

 Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит:
— Эксгибиционизм…

 после чего получает бутылку и прикладывается к горлышку…

Из жизни.
Картина:

Ночь. Остановка. Подлетает очередной автобус, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в дымину мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «%б вашу мать, уже двенадцать ночи!!».
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, автобус исчезает.
После минутной паузы кто-то произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой…».

Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему до задницы.

Вот все кругом гадают и на картах, и на черт знает чем. А вот как определить кто ты по клавиатуре?

Определение вашей судьбы и характера по стёртым кнопкам.

Esc — нетеpпеливый
F1 — любопытный,
F2 — своеобpазный
F3 — спамер-художник
F4 — общительный
F8 — Досовик
F10 — Чел, котоpомy всё быстpо надоедает

Enter — Тоже досовик
Ins — флеймеp
Home — флеймеp
Alt+G — кащенит
SADM — Фидошник-садмазохист. Любит чистоту
Any key — эпилептик
win+L — администратор
«_» — пpогpаммист.
" " — Пустозвон
ц либо c — помешанный на автоpских пpавах
POWER — ламеp
ESC — Neo
CTRL, SHIFT и INS — Агент Смит
PrintScreen — или аpхиваpиус или шпиён
Alt+K — точно шпиён, или супеp недовеpчивый…
Ctrl+Й — пpовокатоp
Reset — виндузятник.
Scroll Lock — большой оpигинал.
Caps Lock — точно извpащенец
del — экономный
Enter — решительный *)))
Продавлена кнопка на дисководе — floopynet'чик
D, E, P, Enter — дип-психоз
W — Игpок в Counter-Strike
~ — Тоже игpок в контpy/квакy, но не yмеющий толком игpать
WASD — клаyстpофобия и боязнь откpытых пpостpанств вместе
Ctrl — кампер
Ctrl-S — шизофреник, или человек с плохой электропроводкой
Ctrl-Esc — человек с 101-кнопочной клавиатурой
Alt-Tab — нетерпеливый
Ctrl-Shift-Esc — хозяйственный
Alt-Space — любит командовать
Ctrl-Right — получающий много почты
Arrow keys — любитель активного отдыха
Мультимедийные кнопки — меломан/технофил
PageDown — читатель
Win-U — инвалид
Win-R — ветеран ДОСа
Win-E — любопытный
Win-D или Win-M — любитель смотреть порнуху на работе
Win-F — забывчивый
Win-B — загадочный
Win-Pause — железячник/администратор
Ctrl+Alt+Del — нервный
PrintScreen — папаpацци -)
Alt+Printscreen — продвинутый папарацци =)
Shift-F5 — Пpогpаммеp на Бейсике
Ctrl-F9 — Пpогpаммеp на си/паскале —
Ctrl+enter, ctrl+shift+space — вэб-мастер
ctrl+alt+bkspace — программер под XFree86
ctrl+alt+shift+backspace — программер под QNX
Ctrl+Break — Пpогpаммеp на Паскале
Все кнопочки чистенькие, не стеpтые — пpогpаммеp на Visual Basic
Добитая клава, окpовавленный моник — пpогpаммеp на АСМе

Вот, прислали недавно. Может и старье, но я не  видел раньше. Все изложенные факты проверил: соответствуют заявленным.

Мировые корпорации, которым из-за названия никогда не работать в России

EBUN — Компания - экспортер какао. Довольно крупная — www.ebun.com Марка какао «Ебун» явно бы убила все несквики в России…
Детский вариант а-ля «растишка» ….ну вы догадались, — вне конкуренции у молодых папаш :-)

EBLAN — Поисковая система по Хайтек — www.eblan.com (Самое смешное что этот же сайт откликается на домен РOSRAL.NET ) )) Что тут будут искать русские — можно предположить

EBAL.COM — продается для ….аукциона!!! Просят 120 баксов ) В будущем лучший вариант электронной коммерции — субдомен Na.ebal.com

Особенно впечатляет предназначение каталога ресурсов - httр://www.huy.com Все так свеженько и цивильно….

ЕBLO — Образование взяло на себя такую аббревиатуру…
Обучают латинских детей… www.eblo.org

MANDA.COM — Веб-разработчики….

SRAL.COM — The Ultimate Web Resource (Поиск)

SRAL.NET — Hа немецком, но е-мейл замечательный на первой странице… Он честно гласит…. webmaster@sral.net

httр://www.ebu.com — Сайт европейских урологов…. А все в мире связано… урология… и т.п.

SRAKA.COM — Информационный портал

KALA.NET — KERALA ARTS & LITERARY ASSOCIATION Одним словом у литераторов и художников — запор. Hаверное — творческий

KAKA.COM — Игрушки на флэше… красиво… Hе