Гениальная фраза! Не мог не украсть!
"Столько поклонников у Ваших ног! Я хочу быть между ними!"
Моя подруга, будучи еще в любознательном возрасте , наткнулась как-то на занимательную книжицу, что жене делать с мужем, если тому с ней уже осточертело окончательно.
«Оживи покойника», что-то в этом духе. Активная реанимация, в общем, полный Склифософский.
Один из описанных там способов мою знакомую заинтересовал.
Предлагалось спрятать под кроватью тарелку со льдом, дождаться, когда муж начнет со вздохом пересекать финишную ленточку, и в этот момент внезапно приложить ладошку со льдом к его многострадальным яйцам. Обещался обалденный оргазм и сдержанно-мужественное «Спасибо!» мужа по окончании акта.
Знакомая моя — человек действия. Замужества и осточертенения она дожидаться не стала. Она решила сделать сюрприз любимому, и она его сделала. Ради такого дела она даже решилась стать в позу, которую она вообще-то терпеть не может. Но это был единственный способ зафиксировать любимого вблизи спрятанной тарелки — он был склонен трахать ее в самых неожиданных местах квартиры, где бы не застигла судьба, с постоянной передислокацией и перегруппировкой.
Кроме того, так было проще незаметно вынуть тарелку.
Сюрприз, в общем, получился. Но, надо сказать, жизнь сложнее всяких там бумажных правил. Лед, например, был в кубиках. Нет, наверно, если приложить идеальные кусочки льда идеально мягко к идеальным яйцам, это действительно волшебно и романтично. Но девушка проявила полное непонимание особенностей мужской физиологии и не учла, что у каждого кубика имеется 8 довольно острых углов. Кроме того, она потеряла равновесие при взмахе ладонью со льдом, что в общем-то было немудрено с одной опорной рукой в условиях сильной вибрации.
Особенно классно получилось звуковое сопровождение сюрприза.
Дело было у него на квартире в отсутствие родителей, и она, дурачась, устроила томные стоны на всю хрущевку в порядке моральной подготовки к сюрпризу, которые были затем покрыты диким заключительным мужским ревом. Торжество природы, в общем. Так, наверное, любились бизоны.
Подруга ей потом рассказывала, что бабушки во дворе перекрестились.
Спасло парня то, что он был пьян. Как-то через неделю он загадочно спросил ее: «Знаешь, что такое катарсис? Катарсис — это полное очищение.
Я мог тогда кончить и обосраться одновременно.»
Строительство Пизанской башни
Италия, XIII век.
— Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?
— Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
— Прорабо! Фундаменто слабовато, необходимо усилянто!
— Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!
— Прорабо! Трохи кривовато…
— Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро!
— Это я — прорабо! Що за инициативо?
— Господино прорабо, башня-то красиво, но криво.
— Члено комиссио! Ну, криво… Но красиво! Красиво ведь!
Так была построена Пизанская башня.
Мудрость дня
Девушкам надо обещать весь мир, а покупать мороженое.
Вчера позвонила подружка и очень глубокомысленно поведала до чего она додумалась в последнее время:
"Просто удивительно, насколько важна твоя работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда ты просишь прибавку к зарплате.
И еще очень удивляюсь, насколько интересная штука время. Вот смотри, от зарплаты до зарплаты кажется так долго, а от месячных до месячных время как один миг пролетает. "
Ну что тут скажешь?
Жена знакомого, за его частое употребление алкоголя, объявила ему бойкот. Не то, что к телу, в спальню перестала допускать. К концу второй или третьей недели этого страшного наказания, друган, возвращаясь с работы домой, пить не стал, а взял только пару бутылочек пива, да несколько киви. Плодами киви он решил задобрить жену, для заключения мировой. Пивко в автобусе выпил и видно вместе с воздержанием, оно пронзило его сознание гениальной мыслью!
Придя домой, он аккуратненько сел на кухне, срезал с одного киви верхушку и чайной ложечкой, на манер яйца всмятку, выскреб серединку. Оставшуюся шкурку, он с чистой совестью напялил себе на …. Да, да! Вы правильно догадались, именно туда он ее и напялил. Дальше он пошел к жене, смотрящей в комнате телевизор:
— Ты вот меня воздержанием наказываешь, а то, что у меня там все мхом покрылось, наверное даже и не думаешь! — произнес он, потрясая созданным произведением искусства перед супругой.
Допустила ли она его к телу, он не сказал, зато утверждает, что сначала она потеряла дар речи, а потом пару дней, говорила с неестественным ее речи присвистом…
Услышал анекдот. Наверное старый, но мне понравился.
Помер Б.А. Березовский. Отстегнул кому надо, попал к воротам рая. Выпросил (купил) у Петра 5 мин. личного свидания с Всевышним. Петр волнуется: прошло 5 мин. 10... 20... Заглянул тихонько за ворота, а там Б.А.Б. ходит под ручку с Вседержителем в саду и Всевышний говорит: "Так... Схему понял, про откаты понял, кому стегать - понял... Но почему Я у тебя заместителем должен быть???"
Опять про мед, для любителей
Мед — это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные
выделения половых органов растений.
[показать]
Время - субстанция растяжимая и неопределенная. Например: как разнится длина минуты в зависимости от того, с какой стороны двери в туалет вы находитесь!
Еще одна притча о любви. Я раньше не видел.
Когда-то давным-давно на Земле был
остров, на котором жили все духовные ценности. Но однажды они заметили,
как остров начал уходить под воду. Все ценности сели на свои корабли и
уплыли. На острове осталась лишь Любовь. Она ждала до последнего, но
когда ждать уже стало нечего, она тоже захотела уплыть с острова.
Тогда она позвала Богатство и попросилась к нему на корабль, но
Богатство ответило:
– На моем корабле много драгоценностей и золота, для тебя здесь нет
места.
Когда мимо проплывал корабль Грусти, она попросилась к ней, но та ей
ответила:
– Извини, Любовь, я настолько грустная, что мне надо всегда оставаться в
одиночестве.
Тогда Любовь увидела корабль Гордости и попросила о помощи ее, но та
сказала, что Любовь нарушит гармонию на ее корабле.
Рядом проплывала Радость, но та так была занята весельем, что даже не
услышала о призывах Любви.
Тогда Любовь совсем отчаялась.
Но вдруг она услышала голос, где-то позади:
– Пойдем Любовь, я возьму тебя с собой.
Любовь обернулась и увидела старца. Он довез ее до суши и, когда старец
уплыл, Любовь спохватилась, ведь она забыла спросить его имя.
Тогда она обратилась к Познанию:
– Скажи, Познание, кто спас меня? Кто был этот старец?
Познание посмотрело на Любовь:
– Это было Время.
– Время? – переспросила Любовь. – Но почему оно спасло меня?
Познание еще раз взглянуло на Любовь, потом вдаль, куда уплыл старец:
– Потому что только Время знает, как важна в жизни Любовь.
Мудрость приходит с опытом: проверено на себе.
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался. Левый мозг, правый мозг…
Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.
… Все перестали работать… все ногами крутят…
Релама - двигатель торговли! Только для рекламных агентств! Пользуйтесь, господа! Хороший слоган многого стоит!
Соберите 10 канализационных крышечек и пришлите их нам по почте. Вы получите СуПеР ПРИЗ и пи*дюлей от Водоканала и телефонных сетей.
Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Dirol Kids», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой «Contex» для взрослых!
Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!
Новые прокладки — «Аllwауs-Зимние»! Крылышки до колен!!!
Утренний стул от «Данон»! Теперь с кусочками фруктов!
Раньше из-за ломкости я многое теряла… но теперь я не ломаюсь!
Новая щетка «Rich Access» проникает даже в самые труднодоступные места". — А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Презервативы «MACH 3» — вы делаете одно движение, они делают три!
Нарисуем лицо вашего врага на туалетной бумаге.
«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!
Соберите 500 оберток от кубиков «Maggу» и выиграйте бесплатное
лечение язвы!
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.
Колбаса «Любительская» — любовь с первой палки!
Реклама Сбербанка: Вклад «Студенческий» — для тех, кому нечего терять.
Попробуйте «Харакири»! Откройте для себя внутренний мир!
Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! «Харакири» -самуРАЙСКОЕ наслаждение!
Водка «Машина времени»! Выпил — и уже завтра!!
Новые вибраторы «SAMSUNG» — хорошо там, где мы есть!
Сигареты «Пётр I» — проруби окно в лёгких!
Биотампоны «Samsung»: отборные пиявки поддержат вас в критические дни!
Новинка от «Wrigley""s»: ничто так не жуется как…. сопли!
Надпись на презервативах: «Эта продукция не тестировалась на животных».
Духи «Панель № 5».
Когда «Сникерс» увидел как разворачиваю шоколад «Алёнка», он стал на 20 % больше!
Кофе «Нескафе» сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров!
Мы поели супчик «Маги» — не хватило нам бумаги!
Освежитель воздуха «Гороховый» — для сильных духом мужчин!
Великолепный 100 % чай! С ещё большим содержанием чая!
В тесноте да не в «Ob» (от Джонсон и Джонсон)!
Предлагаю интим, криминал и, до кучи, «Гербалайф».
«Сникерс»: Попробовав раз, лечусь и сейчас …
«MACH 3»: Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище,… 24-е полирует зубы!
Моя подружка недавно открыла секрет своей счастливой семейной жизни:
«Всегда надо отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!»
Много у америкосов всяких дурацких законов. Вот прочел в газете сегодня еще:
1. В графстве Логан мужчине запрещено целовать спящую женщину (в т.ч. и жену!).
2. В Хартфорде мужчина не имеет права целовать женщину в воскресенье (все остальное - можно!).
3. В Арканзасе мужчина по закону может бить свою жену один раз в месяц.
4. В Лос-Анжелесе муж не имеет права бить жену ремнем шириной более 2 дюймов без ее согласия.
Ну, тупыееееее....
