Чувствую, как становлюсь злобной сволочью. И мне страшно.
Мне уже на все наплевать, ничего меня не радует. Почти никогда не бывает смешно. И даже плакать почти не хочется.
Самое ужасное, что я перестаю понимать чужие проблемы, они кажутся мне ничтожными в сравнении с моей. Это плохо.
ПРОСТИТЕ МЕНЯ ВСЕ, КОГО Я ОБИДЕЛА СВОИМ НЕВНИМАНИЕМ! И постарайтесь понять.
:krest:

Я сейчас пойду и напьюсь.
Последнее время так нравится быть одной. Часами сидеть и думать, думать…
Самая приятная мысль, которая меня посещает, вернее та мысль, которую я люблю… это когда я знаю, что, оказавшись в постели, я смогу помечтать. Просто помечтать, когда тебя ничто и никто не возвращает в реальность.
Keep it to myself

It doesn't really matter
Sometimes we run for cover
I'm always on the outside
You never seem to wonder
How much you make me suffer
I speak it from the inside

Думаю, что ты не сможешь прочесть этого письма. Но у меня есть так много, что я хочу сказать тебе.
Когда ты появился в моей жизни, такой наивный, с какими-то детскими амбициями, у меня было в то время много-много проблем, таких, о каких тебе наверное и не стоит знать, это все низко и гадко и совсем не должно быть связано с тобой.
… Я заболела тобой. Я захотела обладать красотой. Красотой, о которой я всегда мечтала и которую так ждала. Когда начала понимать, что не могу получить желаемого, была в растерянности. Но видимо было уже поздно что-то менять, я слишком втянулась в реализацию этой идеи. А ты… а ты не поддавался. Это еще более подначивало меня. Тогда я думала, что моя цель-это переспать с тобой. И все. Мне казалось, что я смогу так. Да ведь я всегда так делала! Это было игрой для меня. Фу, до чего же все это ужасно… эти игры.
Я лишь смеялась над чьими-то отношениями, над тем, как кто-то кем-то дорожит…
Когда все это произошло, ты вел себя так, будто с тобой это все впервые… хотя кто знает, вдруг это так и было. Если бы ты не задал тогда мне этот ужасный вопрос, все было бы сейчас иначе. Я бы не нюхала воздух в поисках аромата, хоть чем-нибудь напоминающего мне тебя. Ты спросил знаю ли я, что такое ЛЮБОВЬ вообще, любила ли когда-нибудь. Тогда я засмеялась. Господи, какая же я была глупая, тогда я еще не знала, КАК это-любить.
Ты тогда еще сказал, что поцелуи ассоциируются у тебя с любовью, с любимой девушкой. И что меня ты не можешь целовать.
Одно лишь я испытывала после той ночи - чувство стыда. Стыда за свою холодность и за… я не знаю… блядскую сущность что ли.
Казалось что то, что ты сказал той ночью-правильно. Да и сейчас я понимаю, что все это правильно, только я была другая. Я избегала отношений, я смеялась над любовью. Романтика…. От этого слова хотелось бежать блевать. СМЕШНО. Смешно особенно сейчас.
Что ты чувствуешь сейчас? Сможешь ли ты когда-нибудь простить меня за все? Хотя как… если я сама не могу простить себя.
Все последующие разы, когда мы с тобой спали, я все равно притворялась! Я притворялась холодной и ОПЫТНОЙ. Боже, как противно.
А сейчас… сейчас я хочу другого. Но знаю, что и ты не сможешь мне этого дать, и я не смогу взять. Ты слишком молод и слишком красив, чтобы такая как я была достойна хоть малейшей части твоего сердца.
Но если бы ты мог… если бы тебе было бы нетрудно… я хотела бы попросить, чтобы ты попробовал спасти единственное, что во мне осталось-ДУШУ. Я лишилась всего. Я даже мыслю теперь по-другому. Я смотрю на ВСЁ по-другому.
Я люблю солнце, воздух. И я рада, что я до сих пор живу.
Прошу тебя, я очень тебя прошу, не оставляй меня одну. Ты показал мне, как глупо я выгляжу. Ты показал, насколько ничтожна моя жизнь и мои предпочтения.
Теперь я у твоих ног.
Не дай умереть ей.
Душа - это единственное, что я могу сейчас тебе дать. Будь искренен, не мучай меня, я действительно очень хочу узнать, что ты чувствуешь.

А может быть, все что со мной происходит, это неправда?
Может быть, все хорошо и я не болею?
Меня ждет счастливая жизнь. Семья. Любящий муж. Дети. Здоровье.
Может, стоит заставить себя жить так, будто ничего не происходит?
…………………помню строки, откуда не знаю…..
ПОЙ ТАК, БУДТО ТЕБЯ НИКТО НЕ СЛЫШИТ, ТАНЦУЙ ТАК, БУДТО ТЕБЯ НИКТО НЕ ВИДИТ И ЛЮБИ ТАК, БУДТО ТЕБЕ НИКТО НИКОГДА НЕ ДЕЛАЛ БОЛЬНО.
Добавление: живи так, будто ты-такой же как все.
Наслаждаться тем, что есть. Ждать лучшего исхода. Верить, что дальше будет лучше. Верить в будущее вообще.
Заставить себя влюбиться. Гулять по улицам, взявшись за руки. Стоять под фонарем. Искать смысл в романтических песнях. Предполагать, что секс-это продолжение отношений. Дрожать, целоваться под дождем. Избегать ссор. Не видеть недостатков. Любить все, что он делает. Знать его запах. Понимать друг друга с полуслова, полувзгляда и полумысли.
Выйти замуж, родить ребенка. А потом… сдохнуть черт возьми и все!!!
Я БОЮСЬ. Боюсь подставить кого-то.
Постоянно стараюсь забить свою голову мыслями о каких-то тупых вещах: почему все состоит из разного материала… сколько минут назад капли дождя выпали из тучи, чтобы сейчас уже падать с пузырями в лужи… а вдруг мы в зеркале видим одно, а люди видят другое… а вдруг некоторые люди видят сквозь одежду… а некоторые видят мысли… а вдруг мы вообще все всё видим по-разному, даже если взять цвета… для меня это розовый, а для тебя черный… иногда я даже «вселяюсь» в пылинки и представляю… вот я оторвалась от планеты, лечу в космосе… земля, города, дома, квартиры, люди…