Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.
Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.
Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.
В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.
В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.
В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.
В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?
В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.
В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..
В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

Вернблум немного хватает Криштиану, но судья не замечает этого.

Секу сажает на задницу Коэнтрау, подача на Дзагоева, тот пробует ударить ножницами через себя, но едва не сносит голову Кальехону.

Вернблум откровенно фолит, срывая атаку мадридцев. Больше сделать он уже ничего не мог.

Ожидаемое решеине Слуцкого. Секу игрок такого же типа, но он дольше находится в команде, да и посвежее.

Криштиану бьет с 30 метров. неточно. Совсем.

Сложилось мнение, что есть смысл выпустить Секу вместо Мусы.

Серхио Рамос не стесняется играть через Касильяса.

Муса простреливает в штрафную. там и нет никого, и пас неточный.

Хонда бьет с надеждой, что кто-то подставит ногу.

Это выдержки из онлайн комментария:

Думбья отбирает мяч в центре поля, но быстрой атаки не получается. Да, никакой, к сожалению, не получается.

Игуаин получил по затылку от Вернблума.

Муса в быстрой атаке навешивает, вроде бы в штрафную, но мяч летит куда-то ближе к трибуне.

Думбья удачно идет в обводку, вообще дриблинг у него сегодня получается, но на двух и более соперников он не лезет.

Роналду после борьбы с Вернблумом долго и упорно держится за голову, а ничего и не было кроме мужской борьбы.

Кальехон промахивается мимо мяча и заряжает в бедро Тошичу. Желтая? нет? Почему?

Я так ждала тебя, Vova!
[448x336]

Печкин в образе Саши Черного:
[336x384]

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и
дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.

Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.

"Поздравляю вас, гражданин, соврамши!"

Поймал на вранье Михаила Веллера в в общем-то неплохой книге "Все о жизни".
Говоря о французском враче и путешественнике Алене Бомбаре (пересекшего в 1952 году Атлантический океан без воды и пищи на надувной лодке), Веллер пишет что Бомбар "угробил себе желудок и почки" и через несколько лет "умер развалиной в мучениях".
Так вот, Бомбар благополучно прожил больше 50 лет после своего путешествия, и умер в 2005 году в 79 лет.

[600x450]

"В Москву едут 5 000 белорусов 5 000 украинцев, 5 тысяч Сербов вооруженных до зубов, а так же Русские из регионов, инфа 100%, сообщил человек из омона, у которого есть связи сграницей.Так же известно, что через леса идут поляки с топорами, Адольф Гитлер воскресс и уже на пол пути в Москву, инфа 1488%, а так же армия эльфов и орков уже на территории ближайшего подмосковья"

Знаете ли вы, что слово "джинсы" происходит от французского " bleu de Gкnes" - "голубой из Генуи", а название материала, из которого делаются джинсы - деним - есть не что иное, как "de Nоmes" - материал "из Нима"?
В 19м веке моряки Генуэзской Республики носили джинсы как рабочую одежду при мытье палуб. Стирали их в море, таща за кораблем в сетке, откуда и пошла мода на "мытые" джинсы.

Как-то Гельмут Коль с женой Ханнелорой поехали отдыхать в один из африканских заповедников дикой природы. Едут они в джипе по саванне. Ханнелора спрашивает мужа:
- Гельмут, а как называется вон то красивое животное с очень длинной шеей?
- Это дангеру, моя дорогая.
Едут дальше.
- Гельмут, а как называется вон то огромное животное с большими ушами и очень длинным носом?
- Это тоже дангеру, милая.
Приехали к реке.
- Гельмут, а как называются вон те отвратительные зеленые звери с длинными плоскими мордами, ужасными зубами и длинными хвостами?
- И это дангеру.
- Гельмут, откуда ты все это знаешь?..
- О, это очень просто: на въезде в заповедник стоит щит с надписью: "All animals in this park are dangerous!"

Многие женщины с трудом понимают, что когда мужик сказал "нет", это значит "нет".
Ни "да", ни "может быть", ни "когда-нибудь".
"Нет".

В "Азазеле" Акунина действие происходит в 1876 году, а Бриллинг дает Фандорину пистолет фирмы "Герсталь", которая была основана только в 1889...

[600x387]
Некоторое время назад мы спорили об искусстве: я утверждал, что то, что технически может сделать обычный обыватель (например, "Черный квадрат" Малевича), искусством не является.
Как вам вот эта картина с этой точки зрения?
(Только под кат не заглядывать заранее!)

Читать далее

Автопутешественнику по Германии: Штрафы за слова и выражения в адрес полицейских или политесс:

- Bekloppter (тронутый, чокнутый, идиот) - 250 евро
- Dumme Kuh (глупая корова) - 300-600 евро
- Witzbold (остряк-самоучка, юморист) - 300 евро
- Du armes Schwein, du hast doch eine Mattscheibe (Совсем ослеп, свинья несчастная?) - 350 евро
- Wegelagerer (бандит с большой дороги - о полицейском) - 450 евро
- Zu dumm zum Schreiben (Совсем глупый, даже грамоте не научился) - 450 евро
- Du blцdes Schwein (тупая свинья) - 500 евро
- Hast du blцdes Weib nicht Besseres zu tun? (Дура, тебе делать нечего?) - 500 евро
- Обратится к полицейскому на "ты" (du) - 600 евро
- Dir hat wohl die Sonne das Gehirn verbrannt (Совсем солнце мозги выжгло) - 600 евро
- Bei dir piept's wohl (не все дома, "помехи" в голове) - 750 евро
- Verfluchtes Wegelagerergesindel (бандиты проклятые, сброд придорожный) - 900 евро
- Wichtelmann (гном, истукан) - 1000 евро
- Bullenschwein (свинья в униформе - с комбинации с показом среднего пальца) - 1000 евро
- Raubritter (грабитель, рыцарь-разбойник) - 1500 евро
- Trottel in Uniform (болван, дурак в униформе) - 1500 евро
- Idioten, ihr gehцrt in die Nervenheilanstalt (Психушка по вам плачет) - 1500 евро
- Fieses Miststьck (дерьмо поганое) - 2500 евро
- Alte Sau (свинья старая) - 2500 евро

Штрафы за жесты и другие знаки

- Показать язык - от 150 до 300 евро
- Показать круг из большого и указательного пальца (= слову задница) - от 675 до 750 евро
- Показать "птичку", то есть покрутить пальцем у виска (Einen Vogel zeigen) - 750 евро
- Помахать ладонью перед лицом (Scheibenwischer - показать движение дворника = слову Idiot) - от 350 евро до 1000 евро
- Показать средний палец (Mittelfinger zeigen, Stinkefinger) - от 600 до 4000 евро.

Сяпала Калуша по напушке, и увазила бутявку. И волит:
- Калушата! Калушаточки! Бутявка!
Калушата присяпали и бутявку стрямкали.
И подудонились.
А Калуша волит:
- О-е-е, о-е-е! Бутявка-то некузявая!
Калушата бутявку вычучили.
Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась, и усяпала с напушки. А Калуша волит:
- Бутявок не трямкают. Бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые! От бутявок дудонятся!
А бутявка волит за напушкой:
- Калушата подудонились! Калушата подудонились! Зюмо некузявые! ПУСЬКИ БЯТЫЕ!

Как известно, западные банки возвращают деньги, несанкционированно снятые с вашей кредитки, если вы сумели доказать, что вы не верблюд.
Идея:
- даете свою карточку другу, едущему в отпуск, например в Турцию. Сами едете, например, на Мальдивы.
- друг снимает по вашей карточке деньги в Турции.
- по приезду с Мальдив вы обнаруживаете "недостачу" и идете в свой банк качать права. В знак подтверждения показываете свои авиабилеты, счет из отеля, фотки с маделями на пляже и т.п. Типа "Я был на Мальдивах, и про Турцию ниче не знаю!"
- банк возмещает вам "потерянную" сумму.
- PROFIT!
ЗЫ: ничто, разумеется, не мешает вам провернуть тот же номер с карточкой друга на Мальдивах, пока он в Турции.
- PROFIT x 2!!!

Мужчинам больше не нравятся длинные ноги
16.12.09 | «Домашний очаг»
Исследователи из британского Университета Вестминстера опросили более тысячи мужчин и женщин.
Мужчинам вовсе не нужны женщины с длинными ногами, как выяснили ученые.
Разбился еще один из популярных мифов. Традиционно девушки считали, что обувь на каблуках делает их привлекательными в глазах мужчин. Сразу несколько крупных социологических исследований показали, что мужчинам на каблуки наплевать. Теперь дошла очередь и до длинноногих.
«Да у нее ноги от шеи» — так звучит распространенный завистливый упрек женщин в адрес их какой-нибудь слишком «востребованной» подруги. Однако длина ног, как выясняется, никакого преимущества дамам не дает. Исследователи из британского Университета Вестминстера опросили более тысячи мужчин и женщин. Всем им показывались снимки девушек, на каждом из которых была представлена разная длина ног.
Мужчин опрашивали, чтобы определить, какие девушки им нравятся. А женщин для того, чтобы они предсказали ответы мужчин. И что же получилось? Дамы были убеждены в победе «длинноногих», которых они и записали в фавориты. Мужчины же в подавляющем большинстве своем выбрали девушек с ногами, длина которых составляла примерно половину роста. То есть вполне пропорционально сложенных.
Традиционно считается, что длинные ноги ассоциируются с более хорошим ростом. Как мы видим, это все-таки недостаточный аргумент для завоевания мужских сердец.