Когда ко мне обратились представители Общества Ветеранов Имперских ВКС с просьбой написать цикл статей на основе литературной обработки сохранившихся мемуаров и архивов семнадцатой десантно-штурмовой дивизии, я был несколько обескуражен. По моим тогдашним понятиям это было примерно то же самое, что написать литературное произведение про янычар, используя в качестве первоисточника наскальные надписи в Каппадокии, свидетельства очевидцев и небесные знамения. Иначе говоря, попахивало весьма и весьма крупным розыгрышем, если не очередной попыткой моих заклятых друзей выставить меня дураком.
Однако предложенный аванс, точнее, та сумма в качестве аванса, которую, не торгуясь, выложили ветераны, сломила мое слабое сопротивление и погасила остатки осторожности. Совесть еще раз успокоили обещанием провезти по местам боевой славы семнадцатой дивизии и, в заключение, дали прочитать мемуары Ургут Хазанга, обер-экзекутора одного из подразделений ВКС.
Задача, в общем-то, ставилась заказчиком весьма скромная: подобно скальду, поэтическим, ярким языком описать суровые будни десантников, романтизировать, с целью патриотического воспитания подрастающего поколения, тяготы и лишения военной службы, на примере семнадцатой дивизии показать непростой процесс принесения света цивилизации отсталым мирам. Дело показалась мне вполне по силам.
Работа шла легко, статьи были подготовлены, но ровно до того момента, пока я не попытался опубликовать их. Мне отказали все: и «Наука и жизнь», и «Аргументы и факты», потом пошли отказы от «Секретных материалов» и журнала «Уфолог». Когда же от публикации отказались «Оракул», «СПИД-инфо» и «Аномальные Новости», пришлось призадуматься о роли мировой закулисы в деле замалчивания имперских достижений.
Меня держали за шарлатана и искателя дешевых сенсаций, это метод такой, всех свидетелей непознанного высмеивать и выставлять правдоискателем с ярко выраженными признаками навязчивых состояний. Тогда ваш покорный слуга понял, что надо идти, как завещали классики, другим путем. Так, чтоб наверняка мировая закулиса не догадалась о чем речь. Да, действительно, начинать пришлось настолько издалека, что даже те, которые знали что к чему, выражали мне свое недоумение. Вы, конечно же, поняли, что я решил написать о приключениях некого нашего современника в ином мире, иносказательно, конечно же, изобразить его знакомство с историей ВКС.
Позже, конечно же, появились претензии собственно Ветеранов, что, дескать, я принизил роль Империи, недостаточно явно указал на руководящую роль Имперского Совета в деле посева цивилизации на окраинных мирах. Апогеем наших разногласий со спонсорами стал упрек одного уважаемого космодесантника, что я недостаточно ярко показал героические будни семнадцатой дивизии, и, попросту говоря, не воспел надлежащим образом мужество и отвагу именно Ургут Хазанга. Как всей дивизии вообще, так и обер-экзекутора в частности, как наиболее яркого и типичного представителя того поколения воинов, что привили ростки культуры в диких землях. Ну и дифирамбы в адрес командования ВКС тоже были недостаточно выразительны.
Так что я подумал немного и отказался получать деньги за слишком вольную трактовку событий того периода. У нас, людей старой закваски, остались еще кое-какие ориентиры в жизни, неподвластные звону злата. Попросту говоря, расплевался с заказчиком, этим гномам вернул три рубля авансу, и написал то, что считал нужным. Треть из ранее написанного была выброшена, и вместо нее дописано еще две трети всякой всячины. Сообразно моим представлениям о том, что может быть написано по-человечьи, ну пусть хоть и не для читателей, так для себя лично, с красивым букетом скрытых аллюзий и ненавязчивых реминисценций.
Так что, прочитав вторую книгу из цикла «Ворон», вы зададите себе вопрос: «А причем здесь Ургут Хазанг?» - и будете правы.
Ниразу не виденное! Вышла, наконец, моя книжонка под псевдонимом.
Думаешь, что благодаря своим незаурядным умственным способностям все предусмотрел… Но оказывается, что тебя уже ждали и лишь тебе готовы передать дар, который очень пригодится в неведомом жестоком мире, где ты либо раб, либо господин и где тебе подчиняются волчьи стаи, а воронье следует за тобой, собирая кровавую жатву…
А теперь разбирайся, что тут за страна, в которую ты так глупо провалился, что здесь за нравы и чем снискать хлеб насущный. Откуда в средневековом Харкадаре на рынках взялись вискозные ткани, у ремесленников в ходу синтетические красители и где высокородные покупают тяжёлые наркотики. Тут ещё и люди, именующие себя комиссарами, требуют всё отнять у богатых и поделить. Значит, существует проход в современный мир! Где он?!
Я делаю официальный анонс. Чтобы потом не было шепотков за моей спиной.
АТЫН
Всехъ с праздником! И меня тоже.
С Новым! Щасьтьем!
С утра не заладилось всё. Не, с точки зрения бомжа, живущего под перроном Витебского вокзала, всё было ништяк. Подумаешь, с утра отключили горячую воду без предупреждения. Некоторые бедуины годами не моются, чо. Но, в общем, пришлось мне бриться на холодную. И так сойдёт, подумал я, вылил на себе пол-флакона одеколона Живанши (кто не помнит, я его покупал себе на юбилей, и с тех пор очень экономно использую). А сегодня такой случай - я иду в Визовый Центр независимой Финляндиии и, чтоб не вонять прелой овчиной, решил агрессивно дезодорироваться. Ну нет воды горячей, блин. А у меня запись на 15:00, мыться ледяной я не умею. Отвык за время жизни в цивилизации. Это расхолаживает, делает нас уязвимыми перед лицом дикой природы.
Попытка получить финскую визу в Санкт-Петербурге для человека, в нём не зарегистрированного постоянно, окончилась фиаском. Финны, не тратясь на фундаментальные исследования, сумели создать замечательных биороботов, у которых есть один ответ \"Нет, нельзя\" и оснастили ими консульские телефоны. Бесчеловечно и негуманно, скажу я вам, более того, унизительно, человеку мысялщему, интеллигентному и, без преувеличения, тонко чувствующему, разговаривать с бесстрастным гомонуклом.
Поначалу всё мне виделось в таких радужных блёстках, ну, подумаешь, виза! Мы что, виз не получали? Однако, брат, шалишь. Поначалу сказали мне: \"Вы как-нибудь обоснуйте своё пребывание в Питере, ну там справка с места учёбы или работы, временная регистрация хотя бы\". Напрягся, переговорил, уточнил, сделал себе временную регистрацию. Мы, конечно понимаем, что переходный период от тоталитаризма к либеральным ценностям в России несколько подзатянулся, но списываем обычно на неповоротливость государственной машины. Тем более что подвижки всё-таки есть, и есть надежда на то, что в скором времени оно всё отомрёт естественным путём. Вот уже и загранпаспорт можно получать где попало и машины регистрировать. Но на страже тёмного тоталитарного прошлого, как ни странно, стоят не российские держиморды, а вот такие мелочи, вроде финских консульств, которые на словах ратуют за прогресс, а на деле тайком поддерживают остатки рабовладельческого строя. Вы зарегистрированы в ипенях - вот и валяйте в свои ипеня, не мешайте людям развивать кулюторное сотрудничество двух великих держав, а временную регистрацию засуньте себе в ... (нужное подчеркнуть).
Завтра состоится третий раунд борьбы за свободу попугаям. Визит в визовый центр и общение лицом к лицу с тайными агентами мирового сионизма
У соседей помимо циклёвочного аппарата, электрофрезы и пианины, образовалась собако. Лает уже третий час, без перерыва. А ну да. У них еще дитё, которое катается по квартире на кресле с колёсиками. Удивительно гармоничная семья.
Сегодня день рокнаролла был. То есть, уже вчера. А опять проспали.
- Колбаса, эльфийская, натуральная!- голосила Эргору прямо в ухо торговка, - никаких консервантов, сои и суророгатов! Только что из рощи! Кому колбасу сырокопчёную эльфийскую. Налетай, подешевело!
Эргор принюхался. Пахло чертовски аппетитно.
- Почём колбаса? - спросил он у торговки.
- Бери, милай, не пожалеешь! Ровно триста грамм, у нас с комиссией строго!
- Я спрашиваю, сколько ты за колбасу хочешь, - потихоньку зверея, Эргор начал подрыкивать.
Его гид, местный охотник Альгмш, стоял в стороне и ухмылялся.
- Ой, што вы сразу за нервы хватаетесь, для тебя красавчик три серебряных рыбки.
- Однако! Она что золотая что ли? - крякнул Эргор.
- Так натуральная, эльфийская, - зачастила торговка, - только что из рощи!
- Серебряк достаточно! - деловито прекратил торг Альгмш, - ты ща доторгуешься, нашла тут мальчиков для развода!
- Ой да што вы говорите! Мальчики, надо же! Я тогда девочка!
Охотник кинул на прилавок серебряную монетку и срезал с перекладины палку колбасы. Отдал её Эргору.
- Хозяин - барин, конечно, - сказал он при этом, - но такие деньжищщи!
- Однова живем, - весело ответил Эргор, - зато дома все обзавидуются.
- Ну-ну, - хмыкнул Альгмш.
***
Через четыре часа они сделали привал на обочине дороги.
- Мальца перекусить надо, - объяснил охотник, - дорога дальняя, а время обеденное.
Расстелил на траве чистое полотно, разложил нехитрые закуски. Из котомки достал фляжку.
- Давай по маленькой. Соседка гонит, на травах настаивает. В малых дозах оченна пользительно.
Разлил в берестяные стаканчики розоватую жидкость.
- А что, не закусить ли нам колбаской? - весело спросил Эргор.
- Ну, давай, раз не жалко. Хозяин - барин.
Альгмш напластал тонкими пластнками колбасу. Выпили. Путешественник от крепкого напитка чуть не задохнулся.
- Ты закусывай, закусывай, - запричитал Альгамш, - хорошо пошла.
Занятый борьбой с дыханием, прожевывая неожиданно жесткую колбасу, Эргор пропустил начало фразы.
- ...на колбасу пускают уже обессиленное мясо. Проку от него мало, и стоит несоразмерно. Лучше свиную на те же деньги взять, сытнее будет. Давай ещё по одной, пока не выдохлась.
Они выпили ещё по полстаканчика самогонки.
- Первая, как говорится, колом, вторая соколом.
У Альгамша, после выпитого, развязался язык.
- Ну я и говорю, эльфятину надо есть сразу после забоя. Тогда в ней жизненная сила почти вся остаётся. А тут что? Одни белки, жиры и углеводы. А вот если старого эльфа удастся завалить, да сырую печёнку съесть, то сила... Ах! Так и прёт. А уж как после неё елда стоит, то и вовсе!
- Это ж чтож, - ошалел путешественник по мирам, - колбасу из эльф... из убитых эльфов делают?
- Из эльфятины, да. Тебе ж ясно сказали - эльфийская, - назидательно поднял палец вверх охотник.
Эргор зажал рот ладонью, отскочил в сторону, и из придорожных зарослей лопуха раздались утробные звуки.
- А слабый нынче турист пошел. Нервический. А может у них табу какое, а? Только самогонку перевёл, - тяжело вздохнул охотник и опрокинул в рот ещё одну стопку.
- Эй, кулёма, - вдруг закричал Альгамш,- гля, эльфа повели!
Эргор через силу повернулся. По тропинке тётка тащила на верёвке упирающегося козла.
Оригинал ЗДЕСЯ!
Аллегорическая сыпь в новомодных столичных салонах нынче, средь экзальтированных девиц в исступлении бросавших чепчики моднейшим поэтам, считалась стигматами причастности к великому.
Бес Предисловия готовился каншлагу. Каншлаг был так себе, проходной, в уездном городке, но стремительное падение нравов требовало немедленных денег и бес решился. "Не могу через себя переступить" - вещал он, стоя, а точнее полулежа, облокотимшись на пристяжного оленя, "не могу читать прозопоэтические модели под фанеру. Коническое бытиё не след топорщить грубым добыванием денег из доверчивого поклонника прекрасного!". Сам при этом поглядывал не на поклонников, а на поклонниц, а как же!
Кастиньячерро! Возьми судьбу в свои руки!
Оторванный от Календаря листок скользнул из рук и спланировал на стопку таких же листков.
Кастиньячерро. Интересный ход.
Владелец Календаря чиркнул спичкой и прикурил сигару.
Возьми судьбу в свои руки. Хотелось посмотреть, что же написано на следующем листке, но знал, что это бесполезно. Всё равно завтра там будет написано совсем другое.
Об этом стоило подумать поплотнее. Никогда листки календаря не врали. Никогда. И сейчас, когда он так же, как и весь прошедший год игнорировал напоминания календаря. Лень. Нежелание что-либо менять. Пьянство. Девки. Драки. Казино.
Но дальше игнорировать, кажется, уже невозможно. Оставалось ровно сто листков до конца года, и с каждым днём вероятность получать подсказки становилась всё меньше и меньше.
Умному судьба помогает, нежелающего тащит. Иногда весьма болезненно, иногда с кровью разбитых коленей и вывихнутых рук. Значит, пора. Сегодня, на удивление, запись Календаря и внутреннее желание совпали.
Только бы знать, что такое Кастиньячерро.
Поддев ногтем сегодняшний листок, приподнял его, посмотрел на вчерашний. "Бес. Нынче уж не пишут предисловий. Бес Предисловия".
Что ж. Значит без предисловия. Пусть.
Переоделся. Положил в карман всякую мелочь, добавил портсигар, портмоне, портбилет. Снял со стены потемневшую от времени деревянную дощечку с Календарём. На тонкой, шириной в ладонь, деревянной пластине, вырезан узор в виде круга, заполненного мелкими значками. Аккуратно положил всё в небольшой саквояж. Оглядел опустевшее помещение. Здесь все выпито, съедено, истрачено. Последние три монеты потряс в ладони. Две из них положил на глазницы лежащей на кровати женщины. Взмахнул тростью, очерчивая в пространстве прямоугольник, шагнул в пряную духоту июльского луга. Третью монету подбросил вверх и, не дав ей упасть на землю, отфутболил в пространство. Бес Предисловия, прошептал он при этом. Монета серебристым высверком описала дугу и улетела на северо-восток.
Человек отмахнулся от овода и зашагал по траве вслед за монетой. Судьба не врёт. Монеты тоже. Врут женщины, алкогольный дурман и логические построения.
Луг. Июльская жара, трава по колено, гудение шмелей и паутов, треск кузнечиков. Звон тишины. Надо идти, дороги нет, но путь обозначен едва (ему) заметной полосой на небосводе. След Монеты, трасса для тех, кто видит, путь в неизвестное. Намёк Мнемозины.
Луг. Он разбил вдребезги, вытряхнул из памяти все значения слова "луг. Вытряхнул из рамы; все прошлые понятия ссыпались с лёгким шелестом на землю. Нет прошлых лугов, миров, запахов. Сейчас это не нужно. Уже не нужно, и даже вредно. Новый мир, новый луг, новая дорога. В новом мире новый луг, новые понятия, семантика и ассоциации. Вставлять заново мозаику, в новую картину Мира. Первые кусочки смальты. Луг. Шмель. Запах. Небо. Новый ветер.
Картина и рама должны восприниматься как единое целое и вместе с тем рама должна усиливать восприятие картины.
Магия несбывшегося. Пробивает насквозь, навылет, наповал. Железнодорожные картонные коричневые шершавые прямоугольники. Навылет. Это Мнемозина. Пытается мешать и подменить настоящее. Нынче уж не делают таких билетов.
Для тебя, дорогой, сказала она, всё что угодно. Даже два трюфеля в день. Кот молча выразил своё неодобрение. Укорно. Надо же. Два. Два трюфеля.
Всё что может случиться, случится обязательно. То, что должно случиться, случается не всегда.
По лугу, навстречу солнцу, шел долговязый мужчина с саквояжем.
Сумасшедший финский парень. Вещица называется "Анастасия". Настенька, значицца.
Я конечна молодец. Всем насоветовал, а сам сижу и слушаю Arno Elias Pandora. Хороша, зараза.
Мои музыкальные коллекции админтстранторы леру потерли за каким-то хреном. Неймёццаим. Ну и ладно. Тут я опять же хотел выставить на людское обозрение Rush, Том Сойер. Ну понимаете, пестня про доброго, но нисчаснова американского мальчика, который своих же сверстников подрядил красить забор. Говорят, что то забор и досе стоит. Как неприкаянный. Ну бохс ём. Я собственно о чём. Хотел, значит... а фйал оказался .flac, и лирушное нутро его не приймат. Ну ладно, сказал я себе, порадую друзей записью U.D.O. песть у них есть зашибистская, Azrael называется. оченна мне по душе. Но она, паскуда, оказалась 12 метров и лиру опять возбухает. Непруха. Так что вы сами как-нить, поищите в инете насчёт послушать. Не пожалеете.
я совсем забросил свой уютный дневничок. Все в хлопотах, бля, всё в каких-то делах непонятных. А тут бац, и Новый Год. Я молчу даже за то, что с Днём Рождение мене всего пару человек поздравила. И спасибо им, а то совсем уж думал в петлю залездь. Мыло купил, верёвку капроновую. Приготовился, в общем. Но вы, друзья, меня спасли. Низкий вам поклон.
Мыло мне пригодилось, я им таперича мою шею. А то раньше недосуг всё было. И хожу теперь, как дурак с вымытой шеей. (это шутка такакя, кто не понял, еще дореволюционная)
Так вот. Скоро Новый Год, хлопоты там, оливье, ёлки и фейерверки. А мыло уже кончилось. Как жаль.