Эх! Нифига сколько времени прошло то. Вот я уже и мама, и жена! Всё изменилось очень сильно. Ну как бы там ни было я снова зашла сюда, чтобы поделиться своими мыслями с этим сервисом. Я хорошо выгляжу и я счастливая мать, всё прекрасно. Только вот я злюсь. Дело в том что я живу сейчас со своим мужем и его дебильной сестрой. Боже! Я живу с ней уже два битых месяца, меня уже тошнит при её виде. Недавно я решила устроить разбор полётов, сказав кто в доме собственно хозяйка и теперь это тихушечная тварь строит мне всякие козни. Тяжёлый вопрос почему она досих пор с нами живёт? Это очень долгая история и по сути своей она в корне нелепая. Но факт. Я ненавижу её, иногда я готова её убить. Зло переполняет меня и оно начинает распостраняться на моего мужа, потому что я начинаю мысленно винить его в том что он виноват в том что мне приходится жить с золовкой. Всё дошло до того что мне даже секс не в радость... Спаси меня господь! Она, эта грёбаная сука украла моё обручальное кольцо, ну не смешно ли? Что на это делает мой муж? Он молчит. Он блять во всём начинает винить меня. Что это я ищу повод для конфликта, я его не поддерживаю морально. Да честно заебало всё!
Мы живём дружно, он вроде как терпит все мои выпады, но меня же бедную кидает из стороны в сторону из-за его глупых поступков. И блин я его люблю! И он блин тоже меня любит. Но я больше не могу. Ну ненавижу я его сестру. А на днях приедет ещё и вторая. Что делать? Повеситься что ли? Малыша жалко, он у меня прелесть, единственная радость в жизни. С мужем даже уже и разговаривать не могу ни о чём. Он меня спрашивает в чём дело, а у меня на всё один ответ: Я ненавижу твою сестру, я её ненавижу!!!! Ну не могу же я ему это говорить. Намекаю как могу да и прямо говорю, только не произношу что ненавижу. Вообщем это такая муть. Блин хочется счастливой замужней жизни вместе с любимым человеком и сыном, но как обычно куча препятствий... Как всегда всё рушится из-за всякой дряни. Из-за этой дряни! Неужели он не понимает. Все мужики такие глупые?

У нас с гномиком всё наладилось, я у него пока на этой неделе буду жить
Вчера с моей стороны был большой огромный косяк... он прочитал мою smsку для Макса, а там были слова соскучилась, целую.......... УУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!! Это было ужасно потому что Руслан не понимает моих отношений с парнями, ведь я ни с кем не сплю, они просто друзья, они все очень хорошие люди, потому что тех кто меня склонял из друзей на секс я давно вычеркнула из своей жизни. Они знаю что у меня есть парень, но не знают что это Руслан, потому что Руслана они все не любят за то что он так со мной поступает.
Что-то всё таки не так между нами.........
Он купил мне дорогущий велик и теперь я на нём катаюсь с утра до вечера уже три дня, это здорово, я так его за это люблю!!!!!!!!!!:dedmoroz:

Вчера ходила собирать мачемачиху и крапиву, буду мыть отваром голову. Я тут живу сейчас почти в деревне так что все народные средства под рукой и я по максимуму пытаюсь их использовать. Мой парень с алтая сходит по мне с ума, он вообще походу уже жить без меня не может. Мне он нравится, но что то терзают сомнения. С Русланом я не вижу своего будущего,но мы пока снова вместе. Я сделала последнию, всё 100% последнюю попытку. Вчера ходила в местную церковь и купила там свечек, взяла святой воды, сегодня буду освещать квартиру, читая малитвы......... Похоже у меня с головой тоже уже проблемы, но хочется попробывать.

Сегодня я встала очень рано потому что мне супер плохо. Я снова злюсь, злюсь и злюсь, потому что во-первых, у меня месячные, а во-вторых я чувствую какой-то холод, холод по всему телу, душе и сердцу.
Я вернулась с алтая, вернее меня вернули :( Там я познакомилась с очаровательным молодым человеком, который мне сильно понравился. Теперь мы общаемся. Мой парень Руслан меня раздрожает последние время, потому что он перегибает палку и за эту неделю мы расставались два раза, заколебало конкретно. Всё дело во мне потому что я не могу его бросить. Он наглый и саомвлюблённый человек, он говорит что все мужчины живут двойной жизнью, что когда я напиваюсь из меня начинает лезть гавно и что я его ударила. Всё это меня дико злит. Потому что он своими изречениями на двойную жизнь рисует мне хреновую преспективу. Когда я выпила из меня лезла реакция на его слова и я его ударила по уху только после того как он меня ударал по уху (не сильно так) за то что я сматерилась
Кажется мы друг другу надоели вообще очень сильно. Наши друзья вообще мне сказали что нам лучше расставаться, особенно для меня это лучше, может они что-то знаю и как всегда молчат,а может и так видно.. что пора уже. Но пора было уже очень давно. Недавно я ему сказала что когда мы первый раз встретились мне нужно было послать его подальше, чтобы не было этой галимотьи, и он ответил что не наделал бы столько глупостей будь оно так. но потом сказал что всё таки рад что мы вместе, но он рад, но это не мешает ему думать ещё о ком-то. Вчера какая-то быдла звонила и трубки кидала, я Максу smsки посылала и вообщем мы друг друга бесили. Сегодня утром я гладила ему брюки на работу......... дура. Блин жопа
[показать]

Мне нравится делать иногда сдесь какие-то записи. Нравится потому наверное ещё, что я захожу и вижу, что никто сегодня не лазил в мой дневник и так уже почти с его появления. Теперь я чувствую что я сдесь почти одна, хотя однажды может быть и будут гости. Гостей я люблю! Мечтаю о большом доме, дружной семье и чтобы гости всегда любили к нам приходить и я готова многое для этого делать, потому что так мне кажется приятно обеем сторонам. Но гости в большей части должны быть друзьями, хорошими друзьями, чтобы они не несли раздор в дом.
Я тут своего ненаглядного потеряла, мой телефон заблокировали, а он недоступен.....
Я уезжаю завтра на алтай!!!!!!!

прикольно, мой парень уехал в казахстан и не взял меня с собой.... говорит что там он будет строго по делам и ему будет не до меня. Я в отместку решила собрать подруг и поехать на алтай. Он конечно против, но клин клином вышибает и к тому же мне хочется развеяться и отдохнуть. Я хочу просто побыть одна, мне не нужен никто кроме него из мужчин в плане близкого чекловека. Недавно после умопомрачительного секса он признался мне что со мной он испытал такое наслаждение впервые в жизни и то что ему нужна только я, и он был искреннен, потому что я его знаю, с этого момента, во мне что-то изменилось. Но мне кажется что мы всегда будем ругаться и мириться, потому что слишком разные, и наверное в этом не состоит счастье просто мы мучием друг друга потому что не можем расстаться, а может это судьба, а вообщем история заканчивается только когда мы умираем, а до этого момента с нами может случиться столько вещей которых мы не ждём......а может и к лучшему.
Я тут сделала кучу новых фоток

[показать]

Я сдала все экзамены!!!!!!!!!! 4,4,5,3........ подкачал последний, но для Физики газового разряда это простительно!!!!!!!!!!:ushi:

мы помирились через день!!!!!!!!!!!!!!!! Он позвонил и извенился

Ну вот... Жизнь моя опять закончилась... Но есть ещё руки, голова и..... всё остальное тело, которое ещё шевелится в предсмертных конвульсиях. Мой парень и я расстались, и сейчас я ненавижу всё что вокруг меня происходит, я мысленно убиваю всех мужчин в метро, на улице, в институте (правда без подробностей убийства, просто из ненависти, чик и нету). Это последний раз, потому что после предпоследнего раза мы договаривались, что просто больше не будем друг другу звонить, и теперь каждый из нас кажется терпит и мне это честно говоря очень трудно и тяжело даётся. Я люблю его очень сильно, у меня зависимость бешенная, я готова шагать через гордость если бы он любил меня также сильно как я его. Он меня любит я уверенна, но не так сильно, потому что он не готов перешагнуть своё упрямство и вот мы столкнулись. Я естественно напилась в этот день с подругой, которая живёт в Сузуне как и он, а потом поехала в Новосибирск домой к маме. Было ужасно больно, он задел меня за самое больное место, это его бывщая девушка из Канады, однажды из-за неё я испытала очень много плохого,когда она приезжала, но всё бы ничего и всё прошло, если бы не её обнажённая фотография в его альбоме...... Но всё это фигня, и я даже не стала заострять на этом внимание, я просто взяла разорвала её и ещё пару её фоток из этой же серии, но проблема возникла как раз тогда когда он попросил меня вернуть фотографии. И он не просто попросил, он очень просил и разговаривал со мной в таком тоне будто я распорядилась подобным образом с его единственной драгоценной вещью в мире. Я думала всё в прошлом, но оказывается всё ещё нет..... Боже как я устала от этого, как мне надоело её имя в его жизни. Он меня любит это 100%, но почему мужики такие придурки и делают так больно, так больно и снова и снова!!!!!!!!!!!!:abuse:
Я ненавижу!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я ненавижу его за боль!!!!!!!!!!!!!!! Ненавижу себя что немогу этого понять и неиспытывать боли!!!!!!!!!!!
Самоя большая проблема не звонить первую неделю, потом легче.
Я знаю что он не будет звонить тоже, но время.............. время теряется и если мы не помиримся втечении 2-х недель или меньше, то начнётся необратимый процесс.
Я его сильно-сильно люблю, моя душа не способна предать его душу, но жизнь она заставляет любить СЕБЯ.... или наче об тебя будут всегда вытерать ноги....
Самый весь прикол в том, что именно в переломный момент, человеку всегда прийдёт выход, выбор решения ситуации, и он как правило правильный....... И страшно когда ты это понимаешь
И на следующий день после нашего расставания, когда был день самый тяжёлый ещё и потому что пришло похмелье и дрожь в руках, у меня и наступил этот момент. Я познакомилась с парнем, хотя я впринципе ненавижу всех мужчин в данный момент, с ним я познакомилась........... почему? Это чутьё, это когда ангел берёт тебя за руку и ведёт и ты ничего не можешь сделать. Я не готова с кем-то иметь каких-либо близких отношений именно сейчас в течении месяца.......!!!!!!!!!!! Но я знаю нужно выбрать или идти дальше или остаться с прошлым. Нелегко всё бросить и уйти, это очень тяжело, тем более что любовь ещё не прошла и не собирается уходить. Но все обстоятельства твердят что пора расстаться с ней ибо она не приведёт ни к чему хорошему, а в новой жизни всё видится более опримистично.... И это говорю я??????? Которая никогда не любила загадывать вперёд!!!!!!!!!!! Потому что мне действительно тяжело, потому что я боюсь брать в руки телефон и набрать его номер, потому что я знаю что будет лучше без него, но для этого нужно время. А я люблю сейчас!!!!!!!!!!!!!!!!!! И решение мне нужно принять сейчас раз и навсегда. Я боюсь упустить момент, потому что всё потом пойдёт не так....... Короче , мозги кипят, а сердце ОРЁТ: "Я ЛЮБЛЮ РУСЛАНА, Я ХОЧУ К НЕМУ, БЫТЬ С НИМ РЯДОМ!!!!!!!!!!!!"

Я сдала теорию вероятности на 5!!!!!!!!!!!!!!!!!:leb:

У кого-то не выдержали нервы, и на лестничной площадке снова послышался острый, пронизывающий насквозь крик…
У неё было всё, но посути она толи не сумела этим воспользоваться, толи кто-то своими большими, жадными руками отнял то, что было. Теперь не существовало ни семьи, ни любимого человека, и казалось от этого на секунду стало легче, а в будущем почему-то не оказалось смысла. Хотелось многое сказать, хотелось чтобы кто-то смог понять и побыть рядом, какое наслождение испытала бы от этого её душа.
Она не могла сказать, что знает его наизусть.
Они не любили друг друга, им просто хотелось любить...
Она знала, что он обманывал её, а он думал, что она говорит правду.

Я провела классные выходные с любимым человеком, я счастлива и он....
Вечером с подругой встречались с парнем из Москвы, мы по анкете познакомились, попили вино.....
А завтра у меня экзамен по теории вероятности, пошла я учить
Всем хорошего настроения и огромного желания жить!!!!!

Сегодня я встала поздно, вчера ведь всё-таки был экзамен..... Опять ненашли понимания с моим парнем, опять он мне врёт. Самое страшное что я знаю что он врёт, но реагирую на это спокойно, такое ощущение что жизнь у нас течёт порознь, когда мы не вместе, у меня своя у него своя, как только мы встречаемся мы не можем друг без друга жить. Поэтому любые отношения на стороне у меня всегда остаются на начинающем этапе, потомучто приходит Руслан и я иду с ним. Иногда я нахожусь с ним рядом и я счастлива...... Это как люблю и ненавижу : :krest:

[показать]

Я тут обратила внимание, на остальные дневники и поняла.......... что впринципе я маленько не так себе всё представляла......... но получается тоже неплохо, просто люди здесь общаются и им это нравится. Но заметте как каждому хочется внимания - это супер!!!!!!!!!

Привет.......привет моему дневнику, получается так. Наверное люди которые пожелают заглянуть ко мне, очень любопытные и им до всего есть дела, есть дело до чужих проблем, радостей, откровений... Наверное это не самое плохое качество в человеке, я так думаю. Я буду писать этот дневник для себя, глубоко надееясь на то что никто из моих знакомых никогда его не прочитает, потому что не всем можно открыть свою душу, тайные уголки мировоззрения, и вообще себя. Я и фотографию то выбрала в профиль что бы было труднее узнать.
Я ещё не разобралась как тут смайлики прикрепляются..... но надеюсь сейчас разберусь.
Писать дневник - это бонально, но интернет дневник - это куда более интересно, да и к тому же я любительница писать письма, записки, мысли, мне это помогает, психологи советуют тоже. В психологии я не очень разбираюсь, но у меня сестра заканчивает обучение на психолога, так что на эту тему у меня есть своё мнение. У меня есть своё мнение на все темы, как и у любого мыслящего человека.
Можно нчать с того что я расскажу кто я, или..... в своём дневнике я бы этого писать не стала, но так как найдутся люди которые будут читать мой интернет дневник, и им пожалуй захочется узнать нгемного обо мне. Мне 19 лет, вес 50 кг, симпатичная внешность.... это я говорю не от своей скромности, а от того что это так и есть, потому что внимания мне хватает в достатке. Я не разбалованная, умная, общительная, обаятельная, учусь в университете, среднего достатка. Ещё не работаю, но собираюсь и на будущее у меня только хорошие надежды. Мужчины говорят что я моглабы получить всё что захочу....... но опять же, своим телом и внешностью, зачем??? Когда у меня всё впорядке с головой. Я не скажу что я серьёзная, но я не легкомыслена, хотя во всех правилах есть исключения. . . редкие исключения.
Наверное у каждого, кто ведёт дневник на этом сайте есть свои причины на это. Моя же причина в том, что иногда я очень сильно злюсь и мне кажется я ненавижу всех в этот момент, поэтому мне становится нескем поделиться своей проблемой, а написать - это всегда можно, вдруг станет легче., поэтому мой ник и переводится как печальное время, время одиночества......
Я ещё многе могу написать о себе, но это уже входе ведения дневника.
Сегодня у меня хороший день. Я сдала экзамен по теоретич. основам эл. техники на4!!!!! Это вторая положительная оценка в мой зачётке после первых 3-х сессий. Ещё у меня будет 5 по философии автоматом и по теории вероятности я надеюсь на 4........ получается в этом семестре мой мозг набрал уже достаточно высокие обороты, и я горжусь собой. После экзамена я сходила в кино и посмотрела Гарри Потера 3, неплохое детское кино и получила в подарок от своего Х-парня прекрасный набор: халат, тапочки, полотенца, варежка для ванной. Почему Х-парня? Потому что ещё вчера мы были в соре и я готова была расстаться, сегодня у нас всё хорошо и никто не может предположить что случится завтра....... вот так я с ним и живу.
Сегодня к тому же у моего друга день рождения, вечером я пойду к нему и останусь ночевать у него, он действительно мой друг и я его люблю, и он меня, но без сеха. Для этого у меня есть парень, я не люблю измены, хотя иногда они просто не обходимы, необходимы потому что женщины не прощают мужчинам неверности, и душа требует отмщения..... Мой парень мне изменяет, не всегда конечно и я ни разу его ни скем не застовала, но я это знаю.
На сегодня я заканчиваю писать, благодарю за внимание.

[показать]