Переписка оборвалась... пока...

Я выполнил твою просьбу- пишу тебе письмо как ты того и пожелала. Может быть ты получишь это письмо не так быстро как тебе этого хотелось бы, но меня можно понять. Ведь я теперь человек занятой (без иронии), работаю на двух работах, да ещё плюс ко всему в меру своих возможностей продолжаю своё обучение, прошёл курсы лечебного массажа, сейчас прохожу курсы по ЭКГ, по возможности посещаю медицинские конференции и т.д. Да и кроме того невольно пришёл к выводу, что с письмом спешить незачем, ведь ты на мои письма раньше чем через пол года не отвечаешь... есть у тебя такая традиция. Из-за большой занятости на работах в интернет зайти времени у меня не находилось и вот чтобы хоть почту проверять я дома через телефон подключился. Некоторое время назад устроился на скорую, но и прежнюю работу, во второй гор. больнице, бросать не стал, ведь финансовая подпитка родительскими деньгами прекратилась с момента получения на руки диплома, как оно и должно было быть. А по сему за квартиру, проезд по городу, пропитание и прочие нужды платить приходится самому. Однако вместе с тем пришло ощущение собственной морально-социальной зрелости. Из мелочей удручает то, что на чтение литературы теперь совсем мало времени остается. На скорой зарплата оказалась меньше чем я ожидал т.к. субсидия для скорой помощи не 10000р. и не 5000р. как о том голосили по телевизору в новостях, а 3000р. у фельдшеров и где-то на 1500р больше у врачей, хотя если честно на самом деле по бумажкам субсидия в размере 3500р., но налог примерно 500р., и на выходе чистыми деньгами остаётся 3045р. Плюс к субсидии мой оклад 2000р. и надбавки за экстренность и за напряжённость т.к. работаю я в основном в специализированных кардиологических или БИТ (бригада интенсивной терапии или проще говоря реанимация) бригадах. В общем в итоге у меня выходит 5200-5800р. в зависимости от месяца, из этих денег снимают баллы (один балл 400-600р.) за поступившие на тебя жалобы, неправильно оформленную документацию, опоздания и т.д. Вот в итоге и получается что больше 5000р. никак не получается, правда через 3 года непрерванного стажа начнут доплачивать 30% от оклада колёсными надбавками, но всё это кардинальным образом ситуацию не исправит. А в больнице зарплата опустилась с 2500 до 2000р. т.к. т.к. я теперь там не штатный сотрудник, как раньше, а внешний совместитель на пол ставки, даже обидно ведь зарплату снизили, а объём выполняемой работы остался прежним. На скорой выходных не бывает и по этому в Новы Год, а точнее утром 1 января у меня дежурство, а значит это первый Новы Год который я не смогу провести с родителями. Но я этот праздник всё равно не праздную, а тот факт, что с родителями не увижусь, огорчает. Правда недавно они ко мне сюда приезжали, я с ними к родителям Наташи свататься ездил, ох и не люблю я все эти общественно-самодеятельные мероприятия, но в целом должен отметить, что все очень даже мило вышло. Наши родители на этой "сходке" решили, что пора нас поженить :) и условились нас с Наташей в деревню в 30-ти километрах от Краснодара "сослать" т.к. на жильё в городе у них денег всё равно не хватит, а там хоть что-нибудь купить смогут, если вместе сложатся. Вот и я решил, увидев такую перспективу, что в дальнейшем прийдётся приобретать свой транспорт, а следовательно и на права сдать надо и теперь старательно коплю на это дело деньги, правда в голове не укладывается где я столько свободного времени найду, чтобы на курсы вождения ходить. Ну вот вроде о жизни я все и написал. Надеюсь что это письмо было достаточно "простым" для того чтобы ты смогла его воспринять, и не найти ни одной придирки в твой адрес (а, вот теперь нашла). Ты уж извини Лена, что я так резко, но сильный осадок у меня остался от одного твоего письма, я и сегодня его из головы выбросить не могу, прям что называется задело. Но я хочу чтобы ты поняла, что мне не нужно сочувствие и подачки в виде тех поверхностных "псевдописем" которые последнее время от тебя приходят. Если у тебя и правда есть желание сохранить наше общение, то пусть это общение будет общением равных, как это было прежде, без предрассудков и стеснения, полностью в открытой форме, без недомолвок и недосказанности, и без грамма цензуры которая сидит у тебя в голове. А хочу чтобы находились слова и объяснения для того "чему объяснения нет", я хочу делиться переживаниями, событиями (пусть даже на первый взгляд наивными или постыдными) и всем тем что будоражит наше сознание, а не тем что "обычно пишут" или что "наверное стоит написать". Я хочу чтобы письма залазили в самую душу и вытаскивали всё то, что ни для кого кроме нас с тобой не откроется, то что ни друзьям, ни родителям, ни жене не решишься сказать. Ох, как я этого хотел бы... но если честно, я искренне сомневаюсь что ты на это еще способна, уж больно ты изменилась... Но если ты действительно этого хочешь, то сделай мне на встречу первый шаг, разрушь тот вакуум который образовался с тех пор как не стало нормального общения, мне он напоминает толстую стену, через которую не Читать далее...

Я словно "в воду глядел". Именно такого письма я и ожидал, но именно такого письма я меньше всего хотел получить. И мое раздражение которое было от первого твоего письма после долгого молчания, было мотивированно именно огорчением которого я и пытался избежать, как показало время тщетно. И именно поэтому я не мог сам первым написать тебе письмо, т.к. я стал бы писать совсем другому человеку, совсем другое письмо, о совсем других вещах... Но сейчас многие вещи в отношении (в общении) с тобой стали на свои места и это хоть и не большой, но всё же плюс. Да, ты сильно изменилась, во взглядах, в мыслях, в мотивации... К лучшему? Ну как я могу теперь сказать, чтобы не задеть твои чувства (а этого я меньше всего хотел бы... честно). Пусть на этот вопрос останется открытый конец без чёткого ответа, как в японской анимации, столь непривычный европейскому типу мышления. В твоей жизни делать выбор только тебе, и только тебе решать, что делать с последствиями твоего выбора. Но если у меня раньше было желание помочь в твоем выборе советом, то теперь его уже не стало, что, наверное, логично после того как мне была отведена роль наблюдателя, причём, как со временем стало ясно, "с завязанными глазами". Но не пристало парням на обстоятельства жаловаться, вот и я не жаловался, а лишь молча раздражался таким пренебрежением. Только не подумай, что и в этот раз я тебя не понял, просто я не могу смириться с твоей нынешней "невыносимой лёгкостью бытия" и столь упрямым легкомыслием. Мне это неприятно... Я столь же упрямо не хотел смириться с тем, что тот человек которого я знал "ушёл" и возвращаться совсем не собирается т.к. нет ему места в том соломенном доме который ты так легко и "просто" выстроила. Но нельзя вечно биться лбом о стену в надежде, что тот, кого я так ждал, от этот всё же вернётся. Зародились сомнения. То приторное чувство перемен, которое сверлило мозг всё сильнее, стало проявляться как на ладони. Я всё из того же упрямства внушал себе, что те люди, в которых я так верил, не могут столь быстро измениться. Но произошли события с моим другом, который, равно как и ты, входил в тот самый круг тех кому (и в кого) я хотел верить, которые дали трещину в том крепком фундаменте, который я строил на всю жизнь. До чего же я растерянно себя чувствовал рядом с ним, слушая его и всё больше ощущая то раздражение, которое, как снежный ком, нарастало, по мере того как я узнавал его новые жизненные позиции, и новые взгляды на мир... Мне кажется, что я и сейчас ощущаю тот дискомфорт, который был при его присутствии, словно тот друг, которого я знал, умер и от него осталась лишь тень, и та тень мне казалась невероятно грустной, а внутри мне становилось как-то пусто и холодно, будто часть меня оторвали. И в том, что с тобой получилось именно так виноват только лишь я, т.к. не стоило так легко доверяться тому, кого так мало знал, для меня столь легкомысленное поведение (которое для тебя, по видимому, стало будничным) было роскошью, которую я имел слабость себе позволить, и за которую мне теперь пришло время расплачиваться. Это была моя ошибка и твоей вины в том нет.
Я хочу чтобы ты поняла, что то, что ты назвала чушью, это мои жизненные позиции и мне действительно проще решать появившиеся проблемы чем обходить их, может и не сразу, но в обязательном порядке, и когда я ошибаюсь, честно признать свою ошибку, а не шипеть сквозь стиснутые зубы: "Ну что вы все ко мне пристали?". И вот ещё что, цитата: "...я хочу, чтобы у тебя тоже все было хорошо, но я очень сомневаюсь, что от того, что ты до сих пор пытаешься выяснить то, чесму иобъяснения нет, твоя жизнь налаживается.". Ответ: Интересно, а ты часто, для того чтобы наесться, полы моешь??? Вот и я налаживаю свою жизнь более логичными методами. А объяснения, я всё же хотел бы выслушать, т.к. считаю, что заслужил этого, во всяком случае, мне так кажется (я на этом настаиваю). А то, что "этому объяснения нет" я оставляю под огромным сомнением, т.к. уж больно не логично (и не правдоподобно) этот довод звучит.
Ну, а теперь я сделаю то, что обещал, письмо в том стиле, который я увидел в твоём письме.
У меня всё хорошо, проблем фактически нет, т.к. при их возникновении пытаюсь их тут же решать, не откладывая в долгий ящик. Единственная нерешённая проблема, которая ещё осталась, это проблема с жильём, ведь я, как и прежде, живу на квартире, но прожить в таких условиях всю жизнь в мои планы никак не входит. Но по большому счёту это и не проблема вовсе, а мой план на, пока ещё не близкое, будущее. А в остальном пока всё хорошо, можно даже сказать успешно, купил довольно мощный и дорогой компьютер, заканчиваю своё обучение в ближайшем месяце, а сейчас стажируюсь на скорой помощи (подстанция 1, а всего подстанций скорой помощи в Краснодаре 10), хорошо себя зарекомендовал, заведующая подстанции человек строгий, но мне сказала, что будет держать для меня свободное место, чтобы я пришёл к ней устраиваться на работу. Большую часть светового дня я занят, ведь на скорой я с 08.00, когда освобождаюсь Читать далее...

Не понимаю? Ну допустим. Так объясни. Но писать даже и не знаю о чём. Ну а если хочешь проще, тогда давай сделаем просто: Просто ты первая напишешь письмо о том "как ты живешь, как у тебя дела" и так далее, я его прочту и попробую для себя понять, что именно ты вкладываешь в слово "просто", ну и попробую написать ответ в том же стиле. Ну как, устраивает? А вообще зачастую, в повседневной жизни, когда я слышу фразу "относиться проще", я замечаю что человек "просто" не хочет решать накопившиеся проблемы и "просто" пытается обходить стороной необходимоть решения той или иной проблемы...


Эльф

Эх Лена, Лена... И вновь ты в своём стиле- твой ответ на моё письмо пришёл спустя почти пол года (а если быть поточнее, то до полугода примерно 1,5 месяца не дотянула), да и не ответ это вовсе, хотя последний раз я тебе написал именно пиьмо (хотя и не большое). И как мне изволишь на это реагировать???
Если ты прошлое письмо не получала (не читала, забыла, игнорировала- нужное подчеркнуть) по каким-либо причинам, то я его повторю ещё раз, а отвечать на него или нет это уже твоё дело.


Эльф

Я человек слова и ради данного слова я готов идти на жертвы, причём на большие жетвы. И осознавая это я с своей стороны пытаюсь слов на ветер не бросать. И если я уж дал его то приложу максимум усилий чтобы его сдержать. И мне глубоко безразлично как это будет выглядеть со сторны. Вот есть интересные моменты: 1)"о том, что случилось, говорить не хочу (возможно лишь пока), ты же пытаешься вытянуть это из меня, и не надо писать, что это не так"- что это не так я говорить не стану, но не стоит подменять смысл слов, я не вытягивал, а требовал, для того чтобы понять что послюжило причиной столь долго молчания, и для себя сделать определённые выводы (о них пока не желаю распространяться). 2)"ты в каждом своем письме упрекаешь меня, ставишь себя, такого хорошего, выше меня. мне это не нравится. даже если ты будешь доказывать обратное, то вряд ли меня переубедишь."- далеко не в каждом... и не упрекаю, а лишь казываю на ошибки которые порой можно было избежать и отнюдь не для того чтобы возвысить себя над тобой или ещё над кем-то (это удел слабых), а для того чтобы ты таки научилась заглядывать хоть на шаг вперёд, в жизне это ох как бывает порой нужно. И в коце хоча спросить: "хотя мне будет тебя не хватать."- ведь в человеке с которым так легко растоёшься затем нехватки не испытываешь, так почему же ты так пишешь?


Эльф

Чтож пусть будет так как ты хочешь. Коли нет желания объясниться то я тебя не заставлю. Но честно говоря я недоумеваю по поводу твоего поведения. Мне странно наблюдать как ты пытаешься обижаться. И что ты хочешь от меня? Неужто я был должен был броситься в объятьях после того как обо мне просто забыли на год, а потом как ни в чём не бывало говорят: Привет. Словно так и надо. Можно конечно сказать, что и я также ничего не писал. Но есть одно НО! Последнее письмо написал именно я, на него никто не ответил (не захотел, не смог, забыл... истинная причина мне не ведома). И тут я уж оказываюсь в очень интересном положении. Дело в том, я тебе в одном из писем обещал, что больше не стану тебя просить чтобы мне отвечала на мои письма, а я своё слово держу всегда (уж так меня отец воспитывал: "если ты дал слово, то ты должен сдержать его"), и по этому больше не писал, все жлал что ты мне ответишь, пока собственно не смирился с фактом того что моя переписка тебе не нужна. Вот так всё и вышло. И теперь наблюдать твоё поведение мне очень странно: "ты не внимательно читал"- да нет, читал я очень внимательно, но ничего так для себя и не понял. И уж изволь в данном случае решать как дальше быть не я, а ты будешь, просто мне и так в жизни очень часто приходиться принимать решения за других (я от этого просто устал). И всё же я жду именно ВНЯТНЫХ (или вразумительных, если так больше нравиться) объяснений, а после этого уже можно будет о чём либо говорить. Приношу извинения за все сделанные в тексте ошибки, т.к. написанное я не проверяю, и тороплюсь очень (скоро закрытие салона).


Эльф

Не могу сказать, что я рад, но могу сказать сказать что я в огромном замешательстве. Даже и не знаю как мне реагировать, толи гневаться за то, что на меня наплевали, толи рассыпатья в вежливостях за то, что стустя "такое" количество времени обо мне всё же вспомнили. Ты обещала мне всё объяснить, а вместо этого ещё больше запутала. Почему не могла дойти в инет? Как понимать писать было некуда, ведь сейчас написала? "об остальном решать тебе"- о чём решать мне??? В общем я жду ВНЯТНЫХ и по возможности полных объяснений. А пока это всё же похоже на "корявые отмазки". А за пожелания спасибо.


Эльф

Тогда объясни. (странно но я думал, что прощения именно просят)

Хочу внести некоторые пояснения. Во первых я не публикую письма опонентов т.к. они не знают о существовании этого дневника, а сделать это без их ведома я не могу по моральным соображениям. Во вторых теперь я буду публиковать кроме переписки ещё и свои восспоминания и размышления, но как и прежде в в этом дневнике не будет ни капли лжи, для меня это принципиально.

В переписке был долгий промежуток молчания.

Прости??? Мда... уж и не знаю, что сказать. Ну для начала я требую объяснений. Именно ТРЕБУЮ. Я не считаю, что это та ситуация когда я должен быть добрым. Для начала объяснись, а уж затем можешь о чём-либо просить (в том числе и о прощении).


Эльф

19.12.2004
Да-а-а… давно я не писал, но меня можно понять, ведь у меня действительно очень сложно со свободным временем. Успел я за это время многое, многое увидел, много где побывал. Ну во первых я, а точнее мы с Наташей побывали на 5-ом Всероссийском байк-фестивале ТАМАНЬ-2004, ну у неё об этом событии впечатлений целое море осталось, не смотря на то, что она в самом море так и не искупалась. Также побывали на многих концертах: НЕБО ЗДЕСЬ, АЛИСА, НАИВ, ПИКНИК, ПИЛОТ. Познакомились со многими довольно интересными людьми: Саша (Zen)- встретили на улице Красной (это центральная улица Краснодара, проезд по ней перекрывают по выходным и праздникам, и оставляют свободной для пешеходов, чтобы люди могли комфортно отдыхать и гулять не выбираясь далеко от центра), он был в косухе и со своими знакомыми играл на только что купленной электрогитаре, сам он здоровенного телосложения (хоть и не выше меня), насколько я знаю он в прошло участвовал в восмиугольнике, Сергей (Сэм)- он достоин особого упоминания, это байкер примерно моего возраста, он очень открытый и простой в общении человек, с неплохо развитым чувством юмора, с ним отношения складываются пока лучше всего он меня несколько раз к себе в посёлок (радом с Горячим Ключом) на шашлыки зазывал, да у меня всё не удавалось всё по той же причине (нет свободного времени), а в прошлом месяце все же удалось к нему съездить, у него тогда день рождения был, вот там то я и познакомился со всеми его друзьями как ни странно все они были тоже байкерами, правда сразу оговорюсь, что все эти ребята, включая Сергея, не мажоры да и в плане заработков, как я понял, «звезд с неба не хватают», так что все их байки отечественного мотопрома, правда у некоторых эти опозиты переделаны до неузнаваемости в стиле классических чопперов, самый выдающийся шедевр у Лёхи (Дракула) это не байк, а просто сказка, он с ним на 5-ом Южно-российском байк-фестивале в соревнованиях участвовал, хотя у некоторых из ребят есть планы на следующее лето взять себе подработки чтобы за лето денег поднакопить и приобрести себе добротный японский агрегат, ну честно скажу эти ребята просто помешанные на мотоциклах, когда они о них говорят, такое ощущение что у них аж глаза блестят, а когда начинаешь узнавать, что они на своих байках вытворяют, то глаза начинают потихоньку округляться, хотя я это понял ещё когда мне довелось с Серегой на его байке по Краснодару погонять, в общем именно от этих ребят я и заразился тягой к мотоциклу. Ещё я успел побывать, но к сожалению без Наташи, на Южно-российском рок-фестивале Пророк, там выступали Дрынк, Мара и 7Б, сам фестиваль проходил не далеко от Горячего Ключа, на поляне дельтапланеристов, это необычайно красивое место где протекает не глубокая (в брод перейти можно) горная речка с кристально чистой водой (по крайней мере с виду), а со всех сторон окружают горы покрытые зелёными лесами. На этом фестивале я познакомился с Денисом (Diz)- это безбашенный экстримал (увлекается сноубордом, маунтингбордом, дельтапланеризмом и т.д.) который прожил 3 года в Ирландии, во что я долго по началу н верил (т.к. он рассказывал многое во что мне сразу не поверилось), но это действительно правда, в чём я убедился пообщавшись с его знакомыми и друзьями. Кстати он меня под Новый Год на «Красной поляне» на сноубордах покататься. О нём можно однозначно сказать, что это очень неординарная личность. И ещё о ком я забыл упомянуть, так это краснодарская рок-группа «День и Ночь» она же «Валгалла», мы с ними вместе познакомились когда на одном автобусе ехали на Тамань где они и выступали. Кроме того за последнее время я сделал некоторые покупки, это в первую очередь косуха, которую я так долго хотел и пуховик на зиму, ну ещё кое-что по мелочи. Я вот всё не могу определиться на что именно копить свои кровно заработанные, толи на компьютер, толи на мотоцикл, пока всё больше склоняюсь ко второму варианту, для начала думаю взять старенький совдеповский с той целью, чтобы самому привести его в приличное состояние, перебрать двигатель, покрасить, навесить кофры и т.д., кроме того так будет дешевле, да и в случае если разобью его, не так жалко будет. Но над этим ещё будет время подумать, по крайней мере до летних каникул т.к. примерно к этому сроку я рассчитываю купить CDMA-телефон, чья покупка уже не обсуждается. Ну вот в принципе обо всех событиях последнего времени вроде как и написал.


Эльф

14.10.2004
Хм… даже и не знаю стоит ли, что либо рассказывать в подробностях… Да, да в тех самых подробностях о которых (складывается у меня такое впечатление) ты в последнее время не удосуживаешь себя писать… заметь в твоих письмах всё больше присутствуют факты, и не слова о твоих мыслях, чувствах, поступках, да и факты ты описываешь (а если быть совсем справедливым, то вернее сказать не описываешь вовсе, а скорее понуро рапортуешь о том, что пошла туда, говорила с тем и т.д. и т.п. такое ощущение, что если так и дальше пойдет то в скором времени ты и вовсе к намёкам перейдёшь, что мол когда-то, с кем-то, о чем-то) весьма урезано (на мой взгляд, сверх меры). Складывается такое ощущение словно это пишет ребёнок сочинение о том как он провёл лето (или иной промежуток времени), столь же натяжно и апатично, словно злой «дядька» заставлял в то время когда этого так сильно не хотелось. Сейчас попробую в том же стиле описать всё то время пока я не писал: Ходил на концерт гр. «Алиса», гр. «Небо здесь», купил косуху, познакомился с байкером, не смог сдать хирургию т.к. не было отработок, буду сдавать на следующей неделе, купил на зиму пуховик тёплый, подарил Наташе дорогие часы ORIENT, болею, очень устаю. Ну вот собственно говоря и всё. И как, нравиться??? А стоит мне только сказать о том, что хотел бы узнать поподробнее обо всём или о чём либо конкретном, как у тебя сразу же находится причина чтобы не говорить мне больше чем с первого раза это получилось, то оказывается, что это та самая задача в которой ты должна разобраться сама, без всяких помощников и советов (а не то в противном случае небеса разверзнуться, и наступит апокалипсис), то вдруг приходишь к выводу, что это совсем не та вещь (либо ситуация) о которой стоит говорить, и странно, что ты в принципе о ней упомянула (если не сказать сболтнула). Я осмелюсь предполагать, что написанное здесь может вызвать у тебя бурю негодования и по этому сразу оговорюсь, что всё выше изложенное является моими субъективными ощущениями замешанными на некоторых фактах. Так вот, всё это довольно далеко от того, что я ждал… нет той полной открытости и доверия о которой говорили. А та убогая корявость недосказанности, что есть, признаюсь честно, меня здорово задевает и оскорбляет. И словно в насыщенном свинцом воздухе начинает расти тень… эта тень, то самый вопрос от которого мы спешно отмахнулись, судорожно открещиваясь. А стоит ли все это продолжать, раз уж так всё это получается? Я не буду сейчас на него отвечать, дабы не брать на себя больно много ответственности, которой и так в моей жизни более чем достаточно, да и справедливее будет позволить тебе высказать свою току зрения. Я лишь хочу чтобы ты поняла, что я всё это не зря писал, и не ставил перед собой задачу особо мудрёно тебе голову поморочить, и не собираюсь я тебя каждый раз шантажировать таким вопросом (если так могло показаться), что мол если не выдашь очередную порцию откровенностей, то уюду я от тебя и всё тут, сама думаю понимаешь насколько это было бы нелепо. Нет не нужно мне всё это… просто я искренне хотел более доверительных отношений и со своей стороны попытался как можно больше для этого сделать, а с твоей так этого и не заметил. Спросишь почему не заметил? Так я уж выше об этом написал. И от этого остаётся такое надсадное ощущение словно я тянусь к чему-то вожделенному, но на моём пути становится нечто мутно прозрачное и упруго-тягучее словно резина не позволяя значительно приблизиться к желаемому т.к. чем больше мои усилия в попытках дотянуться, тем сильнее сопротивление. Я написал так, как обо всём этом думаю и иначе написать не мог и не мог претворяться, что всё в порядке т.к. человек я прямой и не вижу большого смысла в том чтобы молчать с человеком который тебе не безразличен, а молчать и недоговаривать, это для меня одно и тоже. Больше я пока сказать ничего не хочу.


Эльф

20.08.2004
Покупка компьютера, а точнее накопление на него денег откладывается на
значительные сроки, т.к. имеет смысл CDMA телефон сперва купить, а то на GSM стандарте мои переговоры в большую сумму обходятся, кроме того надо будет косуху купить и пуховик на зиму. Вот жалко, что домой в этом году я уже не поеду, и родных не увижу, и друзей, и с парашютом не прыгну, а ведь я до сих пор свой десятый прыжок не сделал...
Появилась у меня и тоска и мечта одновременно. Мечта (аесли быть совсем точным то не мечта, а очень большое желание), это поехать на
Нашествине , или на рок-фестиваль Крылья , даже лучше на Крылья т.к. там
меньше рокапопса исполняют, коим так наводнилось Наше радио и Нашествие
соответственно. А тоска+ та тоска, которой я раньше не знал и никогда не
испытывал, тоска о концертах и рок-фестивалях, а точнее о той атмосфере и о том что там испытываешь., они для меня стали словно вода для дерева стоящего под палящим солнцем. И когда подолгу нет концертов, или в связи с финансовыми проблемами (как это не редко бывает) я не могу на них попасть, то с каждым днём всё сильнее наваливается на меня рутинное бремя приторно-пресной каждодневной жизни, сгибая меня под всей своей массой, и всё тяжелее становиться дышать, всё сложнее жить, и невыносимо трудно терпеть и видеть изо дня в день серых и безликих людей, которым в корне не приемлем мой образ жизни, моя культура, мои взгляды. Тех, для кого лучше гнить в своих гробах, которые они бережно называют квартирами и домами, тех, кто родился, но так никогда и не жил, словно в песне: "...у многих здесь душа мертва, они мертвы внутри, но ходят и смеются не зная, что
их нет..." . Но на концерте всё по иному, там сотни таких как я, словно заново
рождаешься, оставляя все проблемы и трудности за дверями концертного зала. С каждой исполненной песней наполняешься радостью, которая опьяняет тебя и в то же время придаёт кристальную чистоту и ясность мыслям, и с каждой минутой это чувство становиться всё сильнее и больше, доходя до того момента когда яростное счастье начинает раздирать тебя изнутри, вырываясь наружу, оставляя взамен блаженное чувство эйфории, и нет в тот момент чувства приятнее чем это. И не нужно говорить ни слова для того чтобы понять те чувства которые видишь в хмельных, сияющих от счастья глазах панка, неформала или рокера с которым на секунду встречаешься взглядом. И как приятно осознавать, что в этот момент с тобой, плечом к плечу сотни таких как ты. И как тоскливо видеть как после концерта они расходятся, словно растворяясь в безликой толпе...


Эльф

08.07.2004
Это вновь я! (как ни странно) Мда... это у нас с тобой общая болезнь, по поводу того, что промолчать не можем, когда с чем либо не согласны. Я сегодня вновь остался на работе на ночь т.к. была целая куча работы и за день я просто физически не успел : ( Да уж, не зря Наташа подметила, что меня либо любят, либо ненавидят, так и в событиях происходящих в моей жизни либо всё просто замечательно, либо всё катастрофически плохо (и это не смотря на то, что сам я к этим крайностям не стремлюсь), так и в этот раз как в поговорке: беда не пришла одна. Моя мама в Моздоке попала в больницу с обширными эрозиями желудка + уплотнение в щитовидной железе (уже взяли биопсию, атипичных клеток не обнаружено, а значит это не онкозаболевание (не рак)) + нарушение гормонального фона + поражение печени + за счет эндокринных нарушений серьезные поражения нервной системы, примерно за месяц она потеряла примерно 20-25кг массы тела. Её
состояние весьма серьёзное, если бы ты была медиком то мне не пришлось бы тебе всё это объяснять. Сразу врачи решили оперировать, но после того как отец свозил для диагностики в Железноводск, они решили попробовать обойтись без оперативного лечения (без операции). Первые сигналы были ещё гол назад, тогда у неё отнялась рука, но после проведённого курса лечения она полностью выздоровела (по крайней мере я так думал), кроме нервной, других патологий на тот момент не было. Самое неприятное то, что до самого последнего момента мне об этом не сообщали, чтобы не расстраивать меня. Но неприятней всего тот факт, что я не имею возможности поехать сейчас к ней и быть рядом т.к. на дорогу нет денег, ведь если я приеду прийдёться потратить на дорогу как минимум 700-800р., а ведь теперь на лечение понадобятся деньги, и причём деньги не малые, и это при том, что денег фактически нет, практически всё уходит на моё обучение, а точнее на моё проживание и пропитание. Вот такая вот загагулина... А по поводу того, о ком ты писала, то я попрошу тебя как можно подробней написать о нём, кто он, как ты с ним познакомилась, какой он человек, как ты к нему относишься, что он тебе
говорил, о чём тебя просил и т.д. короче все, что сможешь, а пока мне очень
сложно делать выводы о нем, ведь я о нём слишком мало знаю, для того чтобы дать тебе какой либо совет. Но скажу честно, моё первое впечатление о нём сложилось не очень положительное, но повторюсь, я пока слишком мало о нём знаю.

Эльф

"Эльф Милое осроухое существо с одной стороны,мудрое и величественное с другой.Не больше и не меньше...лесной эльф."




Пройти тест "Твоя душа, или кем ты был в прошлой жизни?"

28.06.2004
Ну вот у меня наконец то выдалась возможность написать тебе письмо. А написать мне хочется о самом большом событии которое произошло за последнее время, а именно о том как я побывал на байк-фестивале. Скажу сразу, что то, что там происходило превзошло все мои ожидания. Начну из далека... я попытался подготовиться к фестивалю физически, я имею в виду выспаться, т.к. всё происходило с 16.00 до 6.00 и выдержать без отдыха на ногах фактически 14 часов довольно не просто. Спал я как убитый, но мало и совсем не выспался т.к. всю ночь провёл на работе выполняя работу на этот день, с работы вернулся в 9.00 сразу же отключился, а уже 12.00 пришлось встать, т.к. в 13.30 договорились встретиться с ребятами которые ехали со мной вместе (или я с ними, если так больше угодно), а да того места где встречались ехать примерно час. Теми ребятами были Герка (Герман, большой шутник), Саня (сын хозяйки) и Кирилл (друг и одногрупник Герки), это были самые лучшие парни с моей прошлой квартиры. Когда все собрались вспомнили (как это обычно бывает), что забыли фотоаппарат, так что пришлось за ним возвращаться, по пути купили на него плёнку. После этого
забежали на рынок взяли то, на что хватило денег, а именно пачку сосисок и
крабовых палочек, да ещё две 1,5л. бутылки холодной воды, ещё хотели взять хлеб, но он просто не поместился т.к. небольшой рюкзак который у нас был один, был наполовину занят курткой и рубашкой. Поле этого мы отправились, на остановку Седина (от туда отправлялись автобусы ехавшие на фестиваль, пока мы туда добрались то увидели, что два ПАЗика с табличкой "Слёт байкеров" стояли абсолютно пусты т.к. весь народ уже отправился. Мы не долго думая загрузились в один из них, предварительно сбегав на ближайший базарчик за пивом. Прождали до отправления примерно 15 мин., за это время к нам подсели ещё двое парней Роман и Вова, тоже не плохие ребята, с ними стали знакомиться ещё не отъехав за распитием недавно купленного пива (хотя они и сами не пустыми руками пришли) кстати сразу оговорюсь, что я в распитии всех далее перечисляемых алкогольных напитков не участвовал т.к. уже полтора года как я с этим делом завязал и с тех пор ничего крепче минералки не пью (даже пиво). О Ромке помню только то, что по моему на математическом учиться т.к. по приезду на место он очень быстро затерялся в толпе, а вот Вова постоянно держался с нами, можно сказать до победного. Кстати Вовка за день до этого позвонил на радио 107 и
выиграл DVD проигрыватель, узнав об этом мы все дружно сделали глоток, по этому поводу, пенного напитка, а я как всегда минералки. Когда доехали до байкеркой поляны, а это находиться не 15-ом км трассы Краснодар-Новороссийск, около посёлка Афипский и в 1.5км от трассы, то сразу же увидели большое скопление машин, людей и конечно же мотоциклов. Сама поляна была ограждена по периметру забором из проволоки, на входе мы предъявили пригласительные билеты и прошли без особых заминок, уже на территории несколько смущало огромное количество охраны и милиции, хотя в прочем и первые и вторые вели себя достаточно корректно, что нельзя сказать о концерте Король и Шут, там охрана просто лютовала избивая и выводя из зала по малейшему поводу: ( А вот контингент который приехал на байк-фестиваль меня определённо порадовал, практически все к кому я отношусь с несколькой симпатией: панки, неформалы, байкеры, рокеры, скинхеды, простых смертных которые не имели должного обмундирования в количественном отношении было намного меньше (что нельзя было сказать о концерте Арии). То как организаторы подготовились к такому наплыву людей меня тоже приятно удивило, на самой поляне был надувной шар на котором, за определённую плату, мог прокатиться каждый желающий и увидель территорию и окрестности с высоты птичьего полёта, было много бесплатных кабин для туалета по 8 мест (к сожалению не отделённых перегородками), около туалетов было подведено много кранов с чистой питьевой водой, много шашлычных, различных закусочных, холодильников где продавалось пиво
и охлождённые напитки, а вот столов, стульев и лавочек на всех желающих явно не хватало, но нам удалось оккупировать один стол рябом со скинхедами, там мы и продолжили распитие пива за дружеской беседой, а насцене уже начинала играть одна из местных групп. Кстати на этом байк-фестивале выступило около 10-12 рок групп, с Москвы, Питера, Краснодара, Ставрополя, Ростова и т.д. Сцена была не очень большая но довольно грамотно поставленная, по бокам установили два больших монитора на которые проецировалось то, что происходило в это время на сцене, их включили с наступлением темноты, на самой сцене была установлена очень мощная акустика, по ощущениям могу сказать, что примерно 10000 киловатт т.к. даже когда мы уходили на противоположную сторону байкерской поляны, а это примерно 500-700м, то на стоя рядом приходилось перекрикивать музыку, чтобы услышать друг-друга. А вот сама поляна своим качеством несколько подводила, видимо после дождя здесь выгуливали скот, а затем под жарким Читать далее...

15.02.2004
Обиделась на меня? А зря, ведь я писал так как думаю, так каким я себя вижу, и не для того, чтобы поставить тебя на место, а для того, чтобы ты знала какой я. Ты меня упрекаешь за то, что я не стал расхваливать себя, вознося выше небес, за то, что не стал лепить из себя бога (или божка, если вам так больше нравиться), и в этом вся моя вина? Ты спрашиваешь в чём твоя вина? Но я тебе не мать и не отец, да и в братья да сватья, я тебе не гожась, так как (скажи мне) я могу тебя в чем либо винить? Ты говоришь, что не сможешь теперь мне всё говорить, в таком случае стоит ли вообще что-либо говорить? ПОДУМАЙ. А пока ты будешь думать я буду говорить. Я не могу общаться с людьми если нет открытости в общении, в общении со мной люди должны быть обнажены более чем физически. Если я общаюсь с человеком то он должен быть моим... моим другом, если это он... моей девушкой, если это она... Неужели ты этого не понимала? Сомневаюсь. Я тебя уважал, ценил, хотел... (я думаю, что ты меня поймёшь) мне было приятно общаться с тобой и я общался с тобой на равных. А что я получал в замен? Ты либо не открыалась мне совсем, либо частями и то только после меня. Это напоминает игру в раздевание, я снимаю носок, ты снимаешь чулок. Когда это как то это лишь раздражает! Ты была нужна мне полностью "обнажённой", и я ждал и надеялся на это (заметь не требовал). Но теперь ты говоришь мне, что не можешь быть со мной полностью прямой, открытой, откровенной... Но мне не нужны люди наполовинку, я не хочу чтобы мне говорили только то что не обидит меня, меня раздражает убогость недосказанности, напоминающая огрызок. Если это так, то встаёт вопрос: "Стот ли продолжать общение (хотя разумней заменить слово "общение" на слово "отношения")? У меня нет не малейшего желания общаться с примитивными стериотипами зажатыми в рамки общественной морали, цензуры (я не имею в виду мат, его я не терплю), традиций. И в тех рамках в которых ты меня поставила я всё больше склоняюсь к отрицательному варианту. Но продолжиться всё это или нет решать тебе, и от тебя зависит что будет дальше. РЕШАЙ. И знай, что всё зависит от наших решений, решения влекут за собой поступки, поступки влекут последствия, те последствия которые служат нам добрую службу, но и те последствия которые разрушают всё построенное ранее не оставляя в замен ничего кроме обиды, злобы, ненависти, отчаяния... Но если ты хочешь знать моё мнение, то я хотел бы чтобы между нами было то самое истинное общение, которое не ограничено примитивными мерками общества, не ограниченное нелепым стеснением, пусть письма будут больше, пусть письма будут чаще (согласись, что не очень приятно получать одно письмо в
месяц и то размером в две-три строки). Я хочу знать о тебе больше, о твоих
мечтах, желаниях, вплоть до твоих интимных тайн. Со своей сторонны обещаю в предельно возможные для меня сроки отвечать на твои письма, но сразу прошу понять, что я очень ограничен во времени и ещё больше в финансах, так что необижайся если не смогу ответить сразу.
Теперь я даю то, чего ты хотела, я даю тебе возможность, сделать свой выбор, решить за нас обоих, что будет дальше и будет ли. Но сперва ПОДУМАЙ! Хм... тебе досталась самая ненавистная мне роль... роль судьи и палача в одном лице... и не я нацепил на тебя этот "ярлык", ты сама выбрала себе эту должность (пускай даже на время), сама того не понимая. Не хотел бы я оказаться на твоём месте в этот момент.
А теперь РЕШАЙ!

Эльф

Не думал, что так скоро выпадет возможность написать тебе очередное письмо, но только, что по техническим причинам, здесь у меня на работе, отключили общебольничную сеть, а т.к. я ещё не все истории на выписку набрал, то мне придется ждать пока её восстановят. Настроение у меня сейчас совсем ни к чёрту, аж руки опускаются, по одной простой причине, буквально вчера мне за экзамен по терапии поставили 3(!!!) и эта оценка пойдёт в диплом, и это учитывая то, что за экзамены мне никогда меньше 4-х, с того момента как я поступил, мне не ставили. И самое обидное в том что я на все вопросы ответил безукоризненно!!! Любопытен тот факт, что этот преподаватель, еще пол года назад, как только начала вести у нас пообещала, что я у неё ничего хорошего иметь не буду. А у того преподавателя, что вела до неё я шёл на отлично, и даже намёков на то, что я буду иметь ниже чем 5 не было, по знаниям я был лучший среди нашей подгруппы и терапия была моим любимым предметом, ведь в будущем это мой «хлеб». Но как только сменился преподаватель ситуация кардинально изменилась, я даже не могу сказать чем я ей так не угодил, может профилем не вышел, а может ещё что, но она меня терпеть не могла ставила мне только 3, ну иногда ещё и 2 для разнообразия, и не имело значения то на сколько я был подготовлен, это её никогда не интересовало. В общем за полугодие она мне выставила 3. А когда я попытался обратиться в администрацию, и попросить о пересдаче, то для формальности пересдачу мне всё таки организовали, но пересдавать заставили ей же, да + ещё один преподаватель которую даже на экзамены никогда не ставят т.к. ей не один студен, за всю историю существования нашего колледжа, больше чем на 3 не сдавал. В общем эта пересдача выглядела довольно забавно, они не стесняясь моего присутствия посмеялись (в буквальном смысле слова) над каждым моим ответом, после чего поставили мне 3- и вежливо мне объяснили, что я полный неуч (если не идиот) и недвусмысленно дали понять, что доказать я ничего не смогу. Сразу после экзамена я проверил свои ответы по книгам, и оказалось, что я отвечал абсолютно верно. На экзамене по терапии (который принимал всё тот же преподаватель) история повторилась. Любопытен тот факт, что за два дня до экзамена я сдавал аттестацию по терапии (это то же, что и экзамен, но оценка за аттестацию на ставиться в диплом), но уже другому преподавателю и свободно без каких либо трудностей получаю уверенную 5(!!!). Выводы из всей этой истории предлагаю тебе сделать самому.

Эльф

27.01.2004
Здравствуй вновь. Я читал твоё письмо и думал... думал о разном, мне стало
любопытно то, а вернее те качества которые ты ценишь, те черты в людях которым ты придаёшь значение, те вещи которые тебе не безразличны, мне было бы интересно узнать об этом подробнее, напиши если будет время. Ты говорила, что тебе интересно увидеть меня, но, что ты хочешь увидеть? Если внешность, то определённо я из себя ничего стоящегог не представляю, неказистое лицо, к тому же зачастую не бритое т.к. не нахожу в этом ни малейшего смысла, рост 185 см, но сутул, осанку я потерял в тот период когда сильно увлёкся книгами, мой друг однажды пошутил, что я согнулся под тяжестью знаний, я с ним не согласен, хотя в чёмто он и прав, в тот же период я потерял зрение, так что очки на -6 диоптрий неотъемлимый спутник моей внешности, глаза потухшие, худой, телосложение ниже среднего и изменить его желание никогда не возникало, по настроению разный, но чаше угрюмый. Ну в целом уродец, если слышала песню Пикника Серебра!, то в этой песне про меня поётся (Квазимодо урод), до сих пор не понимаю что во мне девушки находили, учитывая, что и денег у меня значительных никогда не было. А разница в возросте между нами не такая уж большая, мне только через месяц 20 будет, так что не такой уж я и старший "брат". Извини за лишнюю резкость в описании себя, но иначе, я к себе относиться не могу. Буду ждать письма от тебя.


Эльф