прости меня, малыш...

ВЫХОДНЫЕ ВЫХОДНЫЕ!!!!!!!!!!!!!
проснулась в 7, по привычке... кто мне мешал еще немного поспать?

ничего, оставшееся время проведу вдали от компа всячески отдыхая, развлекаясь и радуясь жизни.

а сегодня 21 мууууууурррккк

выходные обещают быть замечательными.

а день имел все шансы быть хорошим.
захотела увидеть любимую девушку и подарить цветы - приехала, разбудила, увидела, подарила. люди с такой завистью смотрели на букет, что становилось моментами не по себе.
цветочница тоже удивилась. по глазам видно.
а мне все равно. я вот их сегодня послала, помнишь? в очередной раз, и делаю так уже давно. и хорошо. потому что ИХ ничего не касается.
и посидели хорошо. и провели время. а обещание - только повод лишний раз тебя поцеловать, любимая.
а потом... как обычно, законы подлости в действии.
ты найдешь правильный выход. только ты. я верю в это.
верю в тебя.
и когда ты говоришь, что все будет хорошо, я тоже верю. не забывай

пообщалась с компом, он перестал хандрить. приятно что у меня это получается, ведь это важно для меня, важно слышать что говорит техника...

спасибо за то, что рядом. за то, что полдня провела со мной.
...я... не могу среди людей, а деваться некуда. ничего не спасает, кроме тебя. стараюсь держаться, но хреново получается, да? но я стараюсь, правда.
я напишу. обязательно. любимая... так тоскливо. если и я сдам позиции, что нас ждет?

В колонках играет - флер - сердце

начинаю сдавть позициии.

вчера закрыла точку....

2 дня работы больше над собой,уговоры над уставшим телом...


сегодня расплата...

больно так, что слезы катятся, ничего прорвусь, не впервой, вот только грустно, что с каждым разом все меньше и меньше хочется выныривать из этой глубины...

так неприятно думать,что мне опять от неее бегать. вот что делать, когда человек русского языка не понимает. меня это расстраивает и начинает нервировать, эти звонки, смс, не хочу я ... у меня есть любимый человек, а она упрямо гнет свою линию...

просто тяжелая неделя


а скоро опять понедельник

я слишком часто говорю, пишу это....да?
просто.... люблю тебя, малыш..

плохо. давно так не было. именно постоянно и долго. прости за закидоны, которые меня мучают последние пару недель. не могу от этого избавиться... избавиться от ощущения засасывающей пустоты
хочется, чтобы кто-то обнял. и долго крепко держал. чтоб стало хорошо и спокойно
а слыышу только истерики на тему "как же меня все достало!" и злобные пинки стен, дверей и мебели...
убегают последние минутки наших шести месяцев. мы уже совсем большие)))
...просто люблю тебя. это главное

20 опять стала старшим продавцом.

а еще сегодня 6 месяцев.

я вот тут поняла, что не могу смотреть утену. грустно, но, в принципе, вполне закономерно.
и в то же время - как удар под дых.
...и когда мы любили друг друга, когда мы любили друг друга...
тьфу.
нет, я как обычно, начинаю не с того, с чего следовало бы. а как-то издалека и не по теме.

субботнее утро началось крайне мило, в принципе. как обычно, с утюга перед моим лицом.
вчера решали весь вечер и таки решились поехать. в принципе, вполне понятно, каким будет результат.
это ясно было не только мне, но им. почему же люди делают то, чего, по идее, не должны бы хотеть?
потому что подсознательно им этого хочется. и для оправдания этого подсознательного дико сильного желания
находятся всевозможные. любые. просто так. надо бы подзагореть. да пусть они делают что хотят, а я вывалюсь на пляж.
ну как это. лето - а мы еще не были на море.
и так далее и тому подобное и такое прочее
я понимаю, ни к чему разговоры, да не хочу с тобой ссоры, веришь?
собирались мы целых полчаса, ждали около двух. потом она спустилась ожидать, если так можно выразиться, на первый
этаж.
что тоже вполне закономерно.
я говорила, что в истории еще никогда никто вовремя не собирался и никто вовремя не приезжал, чтобы куда-нибудь отвезти.
мне никто не верил. до определенного момента. что ж, такова моя участь. впрочем, я сама тоже редко кому-то верю. особенно
если все обстоятельства свидетельсвуют об обратном.
десять утра, или около того.
дом таки пуст.
приятное ощущение тишины и спокойствия. карма успокоилась.
и так - страшно подумать - целых два дня, которые ждали меня впереди!
что самое приятное - мне даже удалось немного поспать. поразительно, но факт. может, именно ее присутствие не дает мне
спокойно уснуть? но об этом не хочется думать, нет-нет, гнать надо такие мысли.
я бегу от очевидных вещей и не хочу их признавать. потому что в глубине души прекрасно их понимаю и признаю.
а в субботу. просто было хорошо. спокойно и уютно на душе.
встала, с удовольствием прогулялась по пустой квартире.
на завтрак уже немного не успела - хотя для овсянки никогда не поздно - посему пришлось делать сразу обед.
ха, кто говорил, что я не умею готовить и не смогу себе даже картошку сварить? глупости, скажу я вам.
уже в который раз повторяю - то, что я чего-то не делаю, не означает автоматически, что я этого не умею. может, но не означает.
так вот.
о чем это я.
ах да.
говорила как раз по телефону.
брат пророчествует, что ты сегодня опять не будешь ночевать дома?
хм, интересная идея...
грустно оттого, что мои благие намерения убраться в квартире в который раз разрушает отсутствие горячей воды.
и не только эти намерения и планы, откровенно говоря.
хотела бы тебя пригласить к себе, если бы не два фактора - дикий бардак в квартире и возможность досрочного возвращения матери.
дальше будет видно? ну да, в принципе. еще не вечер, как говорится.
я даже как честный человек заставила себя прочитать билетов шестью. заранее, а не как обычно - в ночь перед экзаменом.
и зря, кстати, ибо я их совершенно не помнила.
ну да не суть, в общем.
звонок вечером.
сгущаются сумерки.
- я уже закрылась, я сейчас еду на трамвае или на троллейбусе?
интересно, почему я должна тебе рассказывать, на чем ты едешь, мм?
- если тебя не пугает дичайший бардак, то можешь... ехать на троллейбусе.

...и смс-ки эти чудные.
"хочется сорваться на крик в твоих руках. чем не идея? почему не реальность?"
"идея. почему не реальность?"
"потому что реальность будет через несколько минут"

звонок. половина жизни проходит в телефонных разговорах, однако. когда такое было? я никогда не любила говорить по телефону.
да и сейчас не люблю. только с тобой.
спуститься? ну да, сейчас.
когда услышала, как едет лифт, сразу подумала, что надо ждать подлости.
вот вам, пожалуйста. конечно же!
иначе и быть не могло, да?
здравствуй, рада тебя видеть
так и будешь стоять на пороге?
можешь даже зайти
можно даже дальше тамбура, да-да
мммм, я тоже тебе очень рада.
бедственное состояние сантехники и отсутствие горячей воды таки заставило меня задать этот вопрос: чайник или ведро?
ну, чайник так чайник.
короткий экскурс по квартире. вот тут, собссно, я и живу.
знакомство с Васей. мда, он самолично издает журнал Веселые картинки. что ж поделаешь, нужда заставила.
вино. сыр.
Лидия. умная этикетка гласила, что в ней всенепременно должны присутствовать земляничные нотки. что ж, интересно.
сколько лет назад я его пила? не вспомню. я даже не вспомнила сразу, что когда-то его пила.
зато точно знаю, где.
за это не люблю моря, мда.
почему я снова потеряла умение говорить полными предложениями? получается только обрывками. кажется, что так более информативно
и сконцетрированно? а кто сказал, что так лучше?
хотя, наверное, это просто влияние постоянной переписки по смс.
это лето дождей и пустых стадионов, смс-километры бегут в телефоны...
я так и не вспомнила название третьей книги из трилогии, жаль. память совсем ни к черту. и даже постоянное ношение с собой Читать далее...

время спать а мы книгу идем читать

Она пришла ко мне сама,
Но я хотела тоже...
Она свела меня с ума
Прохладной нежной кожей

Она нашла мои уста,
Ждала ответной ласки.
Кровь, как художник у холста
Клала на щеки краски



Немного о своем месте проживания:

Простая комната, кровать по стенке, 2 шкафа, два стола, на одном компьютер.

Есть место, где я провожу время, даже сплю, но это все не мое. Не мое место, нет той части, где бы осталась часть моей души, часть меня, где мне бы было уютно.

Есть мама, которая постоянно что – то переставляет и делает в этой комнате, которая говорит, что ей пофиг на всех, что ей всё равно.

От этого грустно и порой больно.

Мне очень хотелось увидеть то место, где ты живешь. Побывать на святой территории.

Очень тяжело акклиматизируюсь на незнакомой территории.

Мне то и дело нужно говорить: заходи туда, проходи туда.

Приятно было увидеть своими глазами твою комнату.

Очень уютно.

Поняла, что комната моей мечты- это библиотека, в которой множество полок с книгами. Очень уютно.


Место в котором было полно тебя.

Очень гармонично смотрелась.

Голова кружилась от восторга, что я вижу это своими глазами.

Комнату, диван, чайник вообще поверг меня в дикий восторг.

Было хорошо и уютно, любимое вино, налитое в кружки как компот, ничего, хорошего не бывает мало.

Усталость, не желание ужинать, пиво на одинокий желудок, простое желание, мучавшее уже несколько дней кряду.

Комп, Вася, милое создание, живой, игривый, со своим характером. Не знаю, понравилась ли я ему, но он меня развлекал и показывал картинки, которые я его просила, значит все таки симпатична, да и он сам ничего.

Я действительно весьма невнимательна и трудно что-то запомнить. Меня разозлило, чтоя путаю Арбенину с Сургановой. На дисплее полно было фоток. Интеренсо было. Внимательно рассматривать лица и понять кто есть кто. Получалось очень даже не плохо.

Вкусный чай, который долго умирал, прежде чем я его допила, даже одно овсяное печенье приговорила. Есть не хотелось вообще.

Было так хорошо. Перестала обращать внимание на то, что чувствую еще и маму в этом пространстве. Приятно было наблюдать за тобой. Так просто и гармонично.

Книга, которая мысленно меня постоянно притягивала к себе, очень интересно.

Фильм про ежика с Снайперской песней, просто фильм про ежика довел меня до высшей степени умиления.

Ты сидела на диване и отмечала в билетах. Левой рукой, кольцо блестело.

Захотелось обнять, кружить, парить.

Захотелось сделать массаж.

Просто подошла, перевернула, уложила, деловито, с невинными глазами начала делать массаж.

Думать не о чем не хотелось.

Руки начали жить своей жизнью, но мыслей не было вообще.

Закончила, вернула рубашку на место…

Хватило ровно секунды чтоб понять, что я начинаю думать и что многого хочу от этой жизни, что с утра мысль: отдаться твоим нежным рукам, что это и не мысль вовсе, а сильное желание.

Красивая, глубокая свеча, спички рядом.

Каждая новая деталь обстановки рассматривается с интересом.

Бывает такое: голова пустая, почти никаких мыслей, ты говоришь и не понимаешь слов, что в ответ, когда я понимаешь , что нить разговора давно потеряна, и уже не слышишь слов, просто смотришь, как двигаются губы, выпуская на свободу мысли, облаченные в слова. Я видела только эти губы...


Она мне что-то объясняет,
И я ей что-то говорю.
Она мне что-то отвечает,
А я на губы ей смотрю.

Смотрю - и мне не оторваться,
И я не в силах говорить.
Хочу губам ее отдаться,
Хочу ее испепелить,

Хочу ее касаться кожи,
Ловить огонь во влаге глаз,
Да и она, я знаю, тоже,
Все это чувствует сейчас....

Как льдинка тонкая граница,
В нее мы дышим с двух сторон.
Мы топим лед, желая слиться,
И постепенно тает он.......

Верилось, что все будет хорошо, что все получится. Приятно растекалось любимое вино по венам. Это вино всегда помогало стирать предрассудки и страхи.

Это завораживает, когда хмель расслабляет двоих, когда смеешься непонятно от чего, просто пробивает на кошачью нежность, когда, просто, хочется, чтоб вот эта рука, твоя рука, такая красивая и изящная, просто провела по щеке, так хочется прикосновений, тянусь на встречу, не все так просто.

Честно? Не помню как нашла твои губы… что, почему и как…

Помню, что было очень просто, с покойно, хотелось ни на секунду не отпускать твои губы. Хотелось обнять и не отпускать.

Ты была такая… такая спокойная и очень гармонично смотрелась…

Ты чувствуешь меня, читаешь мои мысли, сводишь с ума, я так рискую потерять голос, выражая свой восторг.

Не хочу сдерживать себя, не хочу молчать, когда мне хорошо, не хочу делать много того, что делала раньше. Поэтому мне и хорошо и я говорю, хотя раньше и подумать не могла….

Это так приятно чувствовать и двигаться на встречу, доверять и полностью отдаваться рукам, твоим рукам, твоим губам.

Вспоминая сейчас…

Твои пальцы еще не достаточно чувствительны, солнышко. У меня вызывает улыбку воспоминание…

Когда мне хорошо, очень Читать далее...

МНЕ ВЧЕРА 3 ЗУБА ЗАПЛОМБИРОВАЛИ!!!!!!!!!!!!

БОЛЬ, ПРОСТО ТАКИ АДСКАЯ. АНЕСТЕИЯ СПАСЕТ МИР, НО ДИКО МЕШАЕТ ЦЕЛОВАТЬСЯ!

volgavolga.august4u.ru/

Чат нде полно девченок

я ангел?

спасибо тебе большое за фильм, любимая. ты даже не представляешь, насколько для меня это важно. и Мне не больно. и Куда приводят мечты...
не совсем кассовое и востребованное кино. сюда же можно добавить и Достучаться до небес...
с одной стороны - мелодрама. с другой - даже рядом не стояла.
не могу объяснить толком, но... ты ведь понимаешь? ты так хорошо меня понимаешь, единственная...

мне вот интересно, ты давно заходила ко мне в дневник? хотелось бы узнать твое мнение по поводу одного из пунктов.

Настроение сейчас - какая странная игра
В колонках играет - Flёur - Печальный клоун

приятное ощущение рассветного свежего воздуха, утреннео воздуха. Давно я не встречала рассветы.

это же очень красиво и приятно.

после этого не хочется пропускать ни один.

сегодня зарегестировалась в старом, любимом чате.

столько воспоминаний и ощущений.

заметка для себя:

обрезать ногти "под мясо"

начать тренировать тело, а то как то неудобно, когда при нормальной нагрузке все тело болит.

надвать себе по неаккуратным лапам.

а вообще: спасибо за волшебную ночь, любимая!!!!!!!!!!!!

Сегодня сидим на набережной. Женщина проходит. Чувствую ее интерес.
- вы девочки?

мое смущение и привычная агрессия. Даже не знаю что ответить.

- допустим и что дальше?

обычный холодный ответ, немного стыдно за свою агрессию.

- ну и правильно, лучше так, чем с этими мужиками. Хорошо смотритесь.

- спасибо.

нервно курю, прячу глаза...

и не могу выкинуть этот случай и головы.

за 5 лет люди изменились. нет столько зла... это хорошо, это приятно удивляет.




Я В ВОСТОРГЕ!!!!!!!!!!!!!!!