б....о

Это цитата сообщения Zem_S Оригинальное сообщение

Из ЖЖ Rules. Тронуло.

[340x454]В колонках играет - Линда_АлеАда-new!_Любовь в конверте
Настроение сейчас - 5+

Шерше ля...
Пружина закручивается в считанные дни: смс, письма, аська, романтика, полуправда, рифмы, цитаты, секреты, недосказанные тайны - и вот ты уже привыкаешь писать ей СЛАДКИХ СНОВ и С ДОБРЫМ УТРОМ, МИЛАЯ! Ты хватаешься за телефон, кладешь его рядом с собой на подушку и, просыпаясь ночью, посматриваешь на него. Она приглашает тебя на свидание - и ты, вооружившись цветами и поправив маникюр едешь, не опаздывая, и стоишь у памятника Пушкину/Гоголю/Фрунзе/Ногину/Ленину (Есенина не предлагать, прости Поэт за поминание Имени твоего всуе...).
Сердце выпрыгивает из футболки, ты достаешь телефон и перечитываешь все ее смс, от которых память мобильного уже давно переполнилась - но ты не решаешься их стереть, старательно удаляя все остальные сообщения, чтобы оставить хоть немного места для новых - от нее...

Ты не вертишь головой по сторонам, делая вид, что занята, но на самом деле не можешь сосредоточиться даже на этом приятном чтении, гадая, насколько непохожа она на свою фотографию, присланную тебе по мылу.
Ты смотришь вниз, и потому сначала замечаешь нерешительно остановившиеся ноги в ботинках(точно такие же ты купила бы себе, ну просто отличные ботиночки!), переводишь взгляд на джинсы, рубашку и короткую стрижку. Она смущенно и неуверенно смотрит на тебя, мысленно сверяясь с присланной фотографией (ты долго выбирала, какую отправить и, конечно, выбрала лучшую - наиболее художественную, почти брутальный образ на сепии, фон - питерская стена/крыши/мост и река/стройка и куча песка/море не предлагать). Вы улыбаетесь друг другу и делаете шаг навстречу. Ты не прочитала в ее глазах разочарование, она сканирует тебя с такой же точностью.
ты несколько суетливо пропускаешь ее в стеклянные двери, и вот уже вы идете по улице, стаптывая хорошие, очень хорошие ботинки (у тебя 38, кожа, черные; у нее 36/37, замша, коричневые) в пыли мегаполиса в поисках подходящей кофейни. Ты уже все придумала, ты знаешь, куда идти - но нарочито небрежно бросаешь: Давай зайдем, выпьем кофе, - подведя ее к самому входу. Вы разговариваете, продолжая начатую в аське болтовню о книгах/кино/выставках/фотографах, но ни боже мой - о том, что скользило между строчек коротких сообщений в последние три дня.

К кофе хорошо идет коньяк, вы обе его любите - и беседа постепенно становится более непринужденной, вы балансируете на грани острых тем и общаетесь взглядами больше, чем словами. Вы идете на концерт, продолжая в ночном клубе алкоголь и слова. Взгляды сложнее, ведь вы уже так ближко друг к другу - на танцполе чертовски тесно, и вас сжимает толпа, что, впрочем, нисколько не раздражает. Ты едва ли слышишь концерт, потому что рядом с тобой, заглушая барабаны и бас-гитару, бьется сердце, и твоя рука уже сжимает ее холодные пальцы.

Вы ловите машину и едете к ней домой. В машине ты на миг трезвеешь и пугаешься собственного порыва. Но ведь поехать в гости - еще ничего не значит, обманываешь ты себя, - можно переночевать на отдельной кровати/раскладушке/ и утром поехать домой. Но ты уже знаешь, что все будет не так, и ее глаза выдают ее с головой - у нее те же мысли, но она честнее с собой, и ее рука гладит твою, ты смотришь на широко раскрытые глаза, ты уже влюблена в ее лицо, скулы, линию бровей, чувствуешь ее тепло - и понимаешь, что дальше все будет по давно и не тобой написанному сценарию...

Вы заходите в дом, и возникает неловкость. Поцеловать, - думаешь ты, но не делаешь ни единого движения в ее сторону. Похоже, с ней случилось то же самое, и она, пользуясь правом хозяйки, предлагает тебе тапочки и показывает, где ванная. Ты включаешь свет, намыливаешь руки - и чувствуешь, как она прижалась к твоей спине. Ее пальцы поднимают твою футболку и касаются кожи, ты чувствуешь ее дыхание на своей шее, и она легко, невесомо целует тебя в самую ямочку над верхним позвонком. Ты вздрагиваешь - не от неожиданности, а потому, что весь вечер, наверное, этого и ждала, и твой организм все чувствует быстрее, чем мозг способен проанализировать ситуацию. Ты наклоняешь голову вниз и смываешь мыло с рук. Повернувшись к ней лицом, ты целуешь ее в верхнюю губу, чувствуя, что она твоя - она уже вся твоя, и не нужно больше никаких слов.
Поцелуй может продолжаться вечно, и ты не замечаешь, как вы уже оказываетесь в постели, снимая одежду - пряжка у ремня слишком жесткая, она больно впивается в твой живот, но тебя возбуждает и эта боль...

Потом ты будешь заботливо

Читать далее...

Это цитата сообщения Лунная__стрекоза Оригинальное сообщение

Стащила у подруги.

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется.
Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

продолжаю писать. скоро это закончится. скоро, просто не будет хватать на это времени.
не могу заставить себя делать домашние задания. не могу...
понимаю, что нужно, но не могу.
спасибо, солнц, за позитив.
слово позитив попало и в твой словарный запас.
сегодня на много тише и спокойней.
но... но... нужно больше позитивного, как можно больше.

Истерики доканывают меня. Безжалостно бьюсь головой о стену в особо яркие моменты.
Сегодня не хотелось никуда идти. Меня доканывает чувство, что я не могу и дня провести, чтоб не нужно было куда то ехать, что то делать. Хотелось провести время в одном месте, никуда не перемещаясь. Я устала от нервных ситуаций, сегодня закосила пары. Осталась дома. Хотелось провести весь день в постели, свернувшись калачиком.
После утреннего разговора с мамой я уже лежала и жалобно поскуливала. Твой звонок застал меня за этим неблагородным занятием.
Ты попала на пик истерики, когда у меня катились слезы и волнами накатывало неприятное чувство.
Пообщалась с тобой, удалось позавтракать.
Мама с утра рассказывала о планах как сделать из одной комнаты две. Я терпеливо дослушивала ее и задавала один и тот же вопрос: «зачем?».
-ой, ну помечтать уже нельзя.
Она у меня забавная. Неугомонная, сильная и очень слабая одновременно.
Ей постоянно приходится напоминать кто я и какие у меня планы на жизнь.
Она гордится тем, что я особенная, говорит, что я индиго, что во мне заложено очень много качеств, что я знаю библию и меня за такие взгляды на жизнь очень сильно накажут в следующей жизни.
Я отвечаю, что мне все равно на библию, главное: ощущения, чувства, которые я испытываю.
Весь день наводила порядок у брата в комнате. Там не убиралось несколько лет.
Он обычно впадал в истерику и кричал, что его любимые вещи куда то делись, рылся и все разбрасывал опять по полу. А сегодня зашел, удовлетворенно фыркнул и сказал спасибо, накормил мороженным.
Прогресс на лицо.
Сейчас на много лучше, чем раньше. Столько лет упорного труда и вот результаты. Мне как минимум приятно.
Теперь можно будет их оставлять наедине. Шансов, что они поубивают друг друга в первый же день очень мало.
Мама научилась спокойно реагировать и брат начал открываться.
Много изменилось в их поведении со дня моего приезда.
Перечислять все не хочется.
Меня печалит другое.
Я все это время была рядом с ними, помогала, делал кучу вещей, старалась сделать их жизни более комфортными.
Люди замечают мне.
Одни авторитетный человек говорит мне, что я не смогу уехать, не смогу жить отдельно, не смогу оставить их, не смогу оставить их на долго, что все равно не выдержу и вернусь.
Говорит о том, что мама с годами стареет и ей скоро самой понадобится уход.
Вот думаю как она с братом ладить будет. Он вредный. Непослушный. Для нее будет тяжело уговорить его что либо делать.
Меня очень беспокоит, что другим видно, что я не смогу.
А может это было сказано, чтоб я разозлилась и проявила настойчивость?
Ответа я не получу. Если только через несколько лет. Когда смогу сказать, что у меня получилось.
Беспокоит, что мне говорят, что я очень добрая для такого поступка, что не смогу.
Сегодня был забавный случай.
Мы с мамой таскали из квартиры старые телевизоры, они очень ее раздражали.
Так вот: она сказала, что она все может, когда ее разозлишь. Я согласилась с ней, сказала, что это и меня касается, стоит меня разозлить, так я все могу.
Сказала, что у меня это от нее… по генам передалось.
Она проворчала, что, да, все гены передались, вот только парочка лишних.
Мне стало весело и я сказала, что мама с папой немножечко перестарались с генами на что на меня мгновенно был уронен телевизор.
Мы уже шутим и более - менее воспринимаем спокойно информацию.
Постоянно повторяю, скорее напоминаю, что я какой была, такой и осталась, просто она теперь на много больше знает обо мне. Ее это успокаивает. Ведь я, действительно, не изменилась.
Так что есть вопрос, ответ на который я узнаю только через несколько лет.
Главное- это решимость и желание, немного поддержки и у меня все получится.

почему то хочется писать еще...
прорвало?
это не есть хорошо, ведь я стараюсь не допускать такого сильного накопления эмоций. 8 из 10 подушечек на пальцах отзываются легкой болью, но печатать по прежнему легко и просто.
ничего, скоро это пройдет и я опять замолчу и буду уделять время другим делам.
еще заметила, что не могу осилить последний написанный пост, читаю, чтоб проверить как минимум ошибки и... не могу, не могу прочесть больше абзаца, уже 3 раза начинала, да все никак.
интересно: я графоман?
почему я пишу только тогда, когда мне очень плохо?
не верное немного замечание. я пишу когда чувства переполняют, просто негативные... они привычные, изученные эмоции, в них легко разобраться.
надеюсь, что это скоро пройдет.

Слова имеют большую силу.
Бывает, их мучительно не хватает, чтоб объяснить, рассказать, подбодрить. Пытаешься найти нужные, а получается хрень всякая.
Получается, что лучше молчать, переждать истерику.
Получается, что звонить и появляться шанс все реже. Я не пропадаю, просто молчу, просто держу это все в себе.
Вот мне люди говорят, что я не плохо пишу, могу этим зарабатывать на жизнь.
Авторитетный для меня человек – Наталья Вячеславовна, мой преподаватель по русскому языку считает, что мне стоит попробовать издаться. Меня очень удивило, что она спрашивает моего мнения о ее произведениях, честно? Не читала ни одного, не хочу напрашиваться, пускай сама решает: давать или не давать мне читать. Я вполне имею представление о е словарном запасе. Неожиданно было, что она похвалила мой стиль, немного поругав меня за любовь к большим предложениям и полном отсутствии понятий о грамматике. Ну что поделаешь? У меня всегда были проблемы с языками. Ворд хоть минимально спасет мир.
Так о словах: мне их сейчас катастрофически не хватает. А слова, которые обитают вокруг меня – расстраивают до глубины Души.
Проходит время, боль утихает, видение мира изменяется, а мое неумение подбодрить, когда человек болеет остается. Продолжаю ходить по граблям, продолжаю молчать или ничего нормально не получается сказать. Уже от страха язык замирает и выдавить любое слово не могу. Что с этим делать не знаю. Наличие этой проблемы меня угнетает, но не так сильно как более глобальные проблемы, которые происходят у меня в жизни.
Вот почему у других получается, а у меня нет? Что такого сказать? Хоть стандартное? Потому что мое «все будет хорошо» или «держись», «выздоравливай» имеют весьма противоположный эффект.
Потом получается, что от моего молчания становится все на много тоскливей и напряженней.
А я не молчу, мне не пофиг, просто дрожу от страха, как маленькая мышка, а я и есть маленькая мышка… по году рождения.
А вообще в моей жизни происходит важное событие.
Мы с мамой проходим важное самоопределение и понимание, осознание. Каминаут по отношению к моей ориентации.
Все произошло неожиданно.
И началось странно.
Я пропала на сутки, не сказав куда. Вернулась, она привычно закатила истерику, сильную, неприятную истерику. Предложила съехать, жить жизнь, которая мне нравится в другом месте, подальше от нее. Я обещала рассмотреть варианты и когда получу зря плату рассказать о результатах.
Она ходила, удивлялась, не понимала, говорила, что не понимает меня, не понимает что и зачем я делаю, почему себя так веду, почему не говорю, говорила о том, что то мне не дает покоя. Не понимала, наблюдала и пыталась понять.
Я не хотела поднимать свои проблемы, не хотела вот так выбрасывать все, что бушует внутри.
Через несколько дней она стала спокойней. К концу месяца у нас даже стали налаживаться отношения.
Моего брата хотели обидеть. Какое то мурло в 3 больнице решил получить от брата деньги за то, что он не будет ему (брату) снимать группу. Брат очень расстроился, мама разнервничалась. Мне было обидно за то, что моего брата посмели обидеть.
В конечном итоге успокоила маму, собрали другую комиссию из более компетентных врачей и все прошло хорошо.
Все эти дни успокаивала и подбадривала маму, она очень сильно переживала, а я ей говорила что и как будет, если она поступит тем или иным способом. Как психолог, у меня получилось ее успокоить. Она ходила в облздрав, там встретилась женщина, которая работала в ожоговом центре, когда там был брат. Она реально знала, что мы не купили группу, она помогла, все было хорошо. Получилось успокоить брата, даже уговорила пройти курс лечения. Горжусь тем, что уговорила его на новое протезирование и курс лечения для рубцов, потому что это очень ужасно дезинфицировать его почти каждый день летом, когда свежие рубцы тупо загнивают от жары.
Он, наверное, как и я в большую часть своего времени – ребенок, нам удается спокойно общаться. Если что то нужно ему, то он в первую очередь идет ко мне, рассказывает как у него дела, что интересного и смешного, что обидного произошло. Я знаю больше, чем мама.
Чаще удается успокоить и его и ее. Им становится спокойнее. А мне?
А мне хреново и психологически тяжело.
Раньше было тяжелее, на много тяжелее.
Тяжело, когда он пил алкоголь. У меня получилось овить комфортом его жизнь так, что он закодировался. Не знаю как это объяснить…
Я слушала его и знала что причиняет ему дискомфорт, почему он блокирует это все алкоголем.
Несколько лет повторения простых приемов.
Слова имеют огромную силу.
Вот говорить элементарное: «доброе утро», «удачного дня», «привет» и уже человеку живется комфортнее.
Был такой период в жизни, когда мама просыпалась и начинала брюзжать, выказывать свое недовольство, портить настроение. Я постаралась, да и всегда стараюсь заменить эти негативные эмоции положительным. В то утро я ей просто ответила: «и тебе доброе утро, мама». Эффект был, как будто она на стену натолкнулась, с разгону. После этого говорю каждое утро: «Доброе утро», а когда Читать далее...

согнала маму читать умную книжку... процесс каминаута в самом разгаре.
все самое интересное только начинается, а силы уже закончились.

а мы с мамой проходим камигаут. Вот как ей опять объяснить почему я такая?
много вопросов, воспоминания, притензии, взгляд с другой стороны...
и развороченная душа.


я смелая, я сделала это. я начала этот разговор. хватило сил.

http://www.feminist.org.ua/
книга
http://www.feminist.org.ua/about/projekt/lesbian_ua2007.php

в четверг был грустный разговор с кучей вопросов... не хотелось идти спать, ты настояла, я крепко заснула и выспалась. меня этот факт очень удивил.
мы очень много времени проводим вдали друг от друга и грустно думать, что ты ко мне не приходишь только потому, что тебе до смерти надоел желтый цвет.
Но ты сама перезвонила и сказала, что зайдешь, меня это обрадовало как щенка предстоящая прогулка. Ходила и виляла хвостиком.
Ты подарила мне розу и большую открытку. Почувствовала себя любимой. Не хотелось сопративлятся, когда ты застегивала курточку, завязывала капюшон, было легко и приятно чувствовать твою заботу.
Пятница вечер: очень устала. Сразу легла спать.
Проспала почти всю субботу(голова болела) и часть воскресенья.
Вот сейчас сижу и делаю домашнее задание.
Голова болит.
Но в душе тепло и приятно от событий пятницы, спасибо тебе, родная!

Вот как бывает…
Готовишься написать одно, собираешь мысли, пытаешься передать ощущения словами, ловишь образы за убегающие хвосты мысли, что то постоянно себе думаешь, подпираешь, пробуешь слова на вкус, все переделываешь.
Пишешь, фыркаешь, не нравится, нервничаешь, начинаешь все заново. Крутишься, движешься, суетишься, надеешься, веришь, молишься, пробуешь, расстраиваешься, отчаиваешься, начинаешь все сначала.
Думаешь, готовишься написать одно, собираешь мысли, пытаешься передать ощущения словами, ловишь образы за убегающие хвосты мысли, что то постоянно себе думаешь, подпираешь, пробуешь слова на вкус, все переделываешь.
Пишешь, фыркаешь, не нравится, нервничаешь, начинаешь все заново. Крутишься, движешься, суетишься, надеешься, веришь, молишься, пробуешь, расстраиваешься, отчаиваешься, начинаешь все сначала.
Ловишь себя на мысли, что бегаешь по кругу.
Отгоняешь образ разбившейся головы об стену. Куришь, вздыхаешь, пьешь кофе, отвлекаешься, занимаешься чем то другим, опять думаешь, готовишься одно, собираешь мысли, пытаешься передать ощущения словами, ловишь образы за убегающие хвосты мысли, что то постоянно себе думаешь, подпираешь, пробуешь слова на вкус, все переделываешь.
Пишешь, фыркаешь, не нравится, нервничаешь, начинаешь все заново. Крутишься, движешься, суетишься, надеешься, веришь, молишься, пробуешь, расстраиваешься, отчаиваешься, начинаешь все сначала.
И опять на месте.
Прислушиваешься, понимаешь, расстраиваешься, не можешь спать, не можешь есть, можешь дышать, можешь смотреть.
Думаешь, думаешь, что все не так. Думаешь как бы исправить.
Набираешься сил, насыщаешься позитивом из окружающей среды и опять:
Готовишься написать одно, собираешь мысли, пытаешься передать ощущения словами, ловишь образы за убегающие хвосты мысли, что то постоянно себе думаешь, подпираешь, пробуешь слова на вкус, все переделываешь.
Пишешь, фыркаешь, не нравится, нервничаешь, начинаешь все заново. Крутишься, движешься, суетишься, надеешься, веришь, молишься, пробуешь, расстраиваешься, отчаиваешься, начинаешь все сначала.
И опять на месте.
Перерыв, светлая мысль, немного отдыхаешь, забываешься сном, поглощаешь пищу, куришь, морщишься от боли. Думаешь не о себе, другому ведь хуже, нужно двигаться, крутиться, не стоять на месте, делать хоть что ни будь, как на пожаре.
И опять в молоко.
Отвлекаешься, занимаешься другими делами, наблюдаешь, надеешься, веришь, наблюдаешь, ждешь, намекаешь, подбадриваешь, настаиваешь, объясняешь, надеешься, веришь, видишь, ругаешься, отчаиваешься, замираешь и…
Готовишься написать одно, собираешь мысли, пытаешься передать ощущения словами, ловишь образы за убегающие хвосты мысли, что то постоянно себе думаешь, подпираешь, пробуешь слова на вкус, все переделываешь.
Пишешь, фыркаешь, не нравится, нервничаешь, начинаешь все заново. Крутишься, движешься, суетишься, надеешься, веришь, молишься, пробуешь, расстраиваешься, отчаиваешься, начинаешь все сначала.
И опять на месте.
Пишешь не так как хочется, пишешь уже как получается и тут понимаешь…


Как тебя все это достало!

Есть будние дни, а есть – выходные.
Выходные бывают реже.
Серость, монотонность дней, события, повторяющиеся один за одним: звонок будильника, завтрак, дорога на работу, сама работа. Работа, работа, работа. Продавать, продавать.
Порой, я ненавижу свою работу. Когда события могут развиваться совсем по другому, а ты сидишь на работе, продаешь, а сердцем в другом месте. Не могу себе простить то. Что на выходные мне не удалось вырваться, не удалось провести время с тобой. Ты была одна, а я – на работе. Это не есть хорошо.
Это теперь то я слежу за тем, чтоб выходные были стабильно, чтоб на них можно было сделать еще что то, а не только выспаться. До сих пор чувствую себя как побитая собака.
Много нервов. Проблем. Монотонности. Вся та гадость, которая убивает хорошее настроение и бросает в депрессивное состояние.
У тебя, тоже, наблюдалась затяжная депрессия. Нужно было отдохнуть. Нужно было отдохнуть от многого в этой жизни. Отдохнуть от самой жизни, просто на время выпасть из нее, пропасть на время, остановиться, замереть и прислушаться к тишине, душой впитать покой. Запомнить и вспоминать в серых буднях.
Очень хотелось провести время с тобой.
Очень хотелось. Чтоб отдохнула ты, отдохнуть самой, от этого все, что так накопилось неприятным осадком в душе.
Хотелось сделать что то хорошее и приятное.
Идея с ароматическими палочками пришла внезапно и очень понравилась.
Наши выходные совпали. С моей стороны пришлось мухлевать за неделю, чтоб все хорошо получилось. С одной стороны это очень неудобно: в понедельник ставить себе выходные на следующую неделю. Но если все правильно рассчитать. То все вполне может получиться замечательно.
Конечно, трудно отдыхать в эти отрезки времени, когда ты можешь. А не когда у тебя душа просит, это печально, на самом то деле. Но, тепло нам только снится.
Целую неделю жила ожиданием выходных, дни считала, потом часы. Прыгала от радости в пятницу, прыгала – это мягко сказано, устала дико, едва добралась домой, но внутри все радовалось, что суббота очень даже скоро, очень даже завтра.
Кажется, заснула быстро, хотелось выспаться, принять ванную и лететь творить чудеса.
В голове крутилось много мыслей. Хотелось сделать много хорошего.
По тихому смыться из дому, забыв сказать, что линяю на долго.
«Не жди меня, мама, хорошего сына…».
Твоя дочь смоталась до утра.
Дикая комбинация по поводу наличности, которая не желала быть в моем распоряжении в полном объеме.
Мне, аж самой понравилось: «Мам, дай денег, нет, не катит. Дай денег я тебе говорю! »
На Крытый за едой и, конечно же, за палочки. Чуть полмагазина не скупила, просто так. И, конечно же, сложила палочки с разными палочками в один пакетик, умный ребенок. Очень умный. Гениальный и талантливый, но мы не об этом.
Солнце в этот день было яркое теплое. Я жмурилась от удовольствия, закрывала часто один глаз, не удобно было смотреть на это яркое великолепие.
Несколько звонков, покупка продуктов и все приготовления закончены.
У тебя закончились пары… муууурррррр…
Как же я долго ждала этого момента. Именно этого звонка!
И ты позвонила. Договорились где встретиться.
Внутри сердце мурчало теплым котенком от радости.
Мне хотелось делать очень много хорошего, светлого для тебя.
Хотела накормить, но, в итоге, сама попала под раздачу. Ну вот как так можно шустро отмазаться и накормить меня? Я же тяжело переношу много еды в моем многострадальном желудке. Это ж целый переворот вселенной для него.

Солнышко нагло светит в окно. В повешении тепло и уютно. Думаю о тебе. Вспоминаю…
Вспоминаю о том, что было так же солнечно.
Мы встретились недалеко от моей работы.
Обожаю общаться с тобой по телефону и подходить, слышать голоси видеть, как ты улыбаешься. Тогда не показалось, что улыбка была ослепительно яркой.
Маленький марш – бросок за продуктами и по финишной прямой.
Всепоглощающее желание зацеловать тебя, прямо на месте.
В столовой обрадовалась наличию вареников. Очень люблю вареники, но тебя больше. Наглый приговор желудку: умирать от вкусной пищи.
На неоднократные просьбы любимой половинки дальше буду писать в деталях, периодически вырезая «Цензурой».
Нужно было встретиться и погулять с ребенком.
Было хорошее настроение. Хотелось выпить вина и отдыхать.
Я помчалась за ключами и вином, оставив тебя на площади.
Купила бутылку хорошего вина и на перевес с ней за ключами.
Психологическая атака: матросы на зёбрах!
Вид, наверное, был у меня еще тот! А мне было все равно. Мне было хорошо.
На улице было холодно. В квартире: тепло и уютно.
Сразу захотелось зажечь ароматическую палочку, так давно мечтала об этом.
А вы пробовали оформить 3 кредита одновременно?
А я сейчас именно так развлекаюсь.
Развлечение отняло несколько часов моей жизни.
Так смешно и неинтересно… просто таки неинтересно.
Я так хочу, чтоб у тебя все было хорошо, чтоб было тепло и уютно. Как мне принести это все в твою жизнь? И по больше?
А выходные были замечательные по своей сути.
Думаю, что было немного эгоистично выпить немного вина Читать далее...

отменили концерт :(

голова опять дико болит.

а хорошие, теплые выходные были так недавно.

[700x525]
столетие астрид линдгрен
не то, но я все же очень рада, что такая замечательная женщина существовала.
день рождения деда мороза.
ну это уж совсем никуда не годится.
международный день студентов. если бы меня с ним не поздравили на следующий день, я бы и не вспомнила. просто потому, что ты была рядом. а это главное, на самом-то деле. будешь спорить? сомневаюсь.
я люблю тебя дико. помнишь этот незаменимый предмет обстановки?
заметила его опять же только наутро. когда пыталась подобрать хороший запах для того, чтобы тебе приятно было просыпаться. казалось, что горячий шоколад - хорошая идея. но, кажется, я снова ошиблась.
просто должна была его приготовить.
прятать? никогда... они всегда должны быть на виду.
чтобы ты открывала и помнила, что я рядом, любимая. была, есть и буду, что бы ни случилось. и что такие же чудесные перчатки и катану я всегда держу наготове. в зависимости от настроения.
солнышко мое... я с тобой... хочешь, согрею?
завтра должен быть очень хороший вечер.
а все остальное - п_л_е_в_а_т_ь
я с тобой....
не знаю, что еще сказать.
просто...до капли дождей, милая. понимаешь?

сегодня день студента!!!!!!!!!!!!

РЕБЯТА, КРЕПКОГО ЗДОРОВЬЯ ВСЕМ!!!!!!!!!!!



сегодня будет приятный, насыщенный день.

всем желаю позитива!

сегодня была первый день на занятиях.

мой мозг в эстетическом обмороке.

а так... впечатлений море...

теперь я тоже студент и у меня начинает болеть голова по поводу домашних заданий, экзаменов и контрольных.

а вообще... погода весьма соответствует моему настроению в душе: такая же пасмурная, вертянная, с срывающимся снегом.

купили билеты на Сурганову. дома комп загнулся в страшных муках. сети нет давно, позитиво малавато в жизни, во мне то его плещется предостаточно, а вот передать и заразить им не удается, порой, от отчаяния, кажется, что у меня вообще нахрен ничего не получается.
Солнц, хочу ощутить чувство невесомомсти в твоих руках, ощутить легкость от твоих поцелуев.
давай продолжать греть друг друга, целовать в этом хороводе снежинок, целовать мысленно, целовать реально, вдыхать тепло, наслаждаться близостью и нежностью.

солнц, бывают хмурые дни, но не стоит же хмуриться. и... от слов много зависит.

растроена что не увижу ни сегодня ни завтра, ухожу в глухую оборону, телефон брать вообще не хочу, он сегодня наказан- приносит грустные известия, долго ему еще летать от стены к стене, не огрызаясь на мое дурное настроение.

и вообще, солнц, я люблю тебя безумно.
просто так
просто тебя
до безумия.

никогда не верить людям, своя рубашка ближе к телу.........
делая хорошее не ожидай отдачи...
если хочешь секса: сделай кучу гадости и тогда тебя точно все"""т
паршивые, ужасные 2 дня полные тошноты и грусти...

как паршиво просить прощение за то, что я опять провела это время на работе...
что толку теперь говорить, что мысленно я была в другом измерении, что каждую секунду была с тобой?
всепоглощающее чувство вины :(

Фотографии КУБА : 21-23 июля

приезд Женьки