Столько злости внутри осталось после общения.
Злость – это не хорошо. Я же нормально работу выполнять не могу. Грублю и ругаюсь.
Три дня подряд нервничаю… и у меня ничего не получается сделать с планом. А мне так хочется его выполнить. И чувствовать себя спокойной и счастливой.

В такие моменты я невыносима….
Наверное.
просто злюсь и обижаюсь.

Сегодня сходим с ума. Хочется туфли на низком каблучке или лучше без него. А НА НИЗКОМ КАБЛУКЕ ЭТО УЖЕ КРОССОВКИ.
ХОЧУ ОФИСНЫЕ КРОССОВКИ!!!!!!!!!!!!!

Сумбурный, тяжелый день. Невозможно все везде и сразу успеть, а я все равно стараюсь.

На мобильный стали чаще звонить, теперь он у меня не универсальный будильник, а уже что-то похожее на средство связи.

Может просто стоит выспаться или почитать книгу?

Сломался кондиционер, позвонила, сделали.

Пожалуйста *сказала я своему изображению, потому что спасибо ни от кого не дождешься*

… растворяюсь.

Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя".
Мы говорим: "Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чьё-нибудь прикосновение.
Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда мы не можем получить то, что хотим.
Мы говорим: "Я никому не нужен", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.
Мы говорим: "Это не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.
Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.
Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы.
Мы говорим: "Я был рядом", когда не можем найти себе оправдание.
Мы говорим: "Если что – звони", когда удаляем номер любимого человека.

достаточно ли эротизма в картине?
спать в одном белье в обнимку с одеялом?

мне кажется, что в этом больше одиночества и тоски, чем неприличия и эротики.

мечты сбываются.

так почему бы не желать каждый вечер, чтоб в завтрешнем дне было больше тебя?
тогда получится, что я получу смс от которой значну улыбаться во все свои 32 +- зуба. мы опять займемся чем то приятным.
придумаем чем заняться вдвоем.
почему бы и нет?

День начинался неплохо.
Утром за телефоном для Кати.
Потом Донецк Сити, верхний этаж игровые автоматы для детей. Море позитива.
Выигранные игрушки.
Возвращение домой, хорошее настроение.
Подъезд, сломанный домофон, лифт, сосед , пьяный и неадекватный. Кинулся на Катю, я озверела и защищала. Била, долго, пока не вылетела соседка и Серега. Оттащили меня.
Барикадирование соседки. Вызванная милиция для меня и ее.
Боль в руке, едва шевелятся пальцы.
Не спросив меня отдали мой велосипед.
Брат заметил как у меня наворачиваются слезы от обиды… ринулся меня защищать. Приятно, что мы держимся друг друга, объединившись против мамы.
Опять крепнет ощущение, что меня использовали. Что нужна только из-за денег, чтоб отдать что-то из вещей или купить.
Нехорошее ощущение.
Не хочу ехать в Стаханов, слишком много НЕ всплывает.
А еще меня неумеренно сегодня колбасило от нервов.

Сегодня был первый второй выходной на неделе. Сунули мне бумагу на подпись, оказалось, что выходные на месяц ставить, так я себе по привычке все среды позабивала.
Как же приятно ощутить присутствие любимого человека рядом.
Вот только тембр голоса и немного растянутые слова напомнили мне Женькину манеру говорить. И обещание ударить и вылить на меня пиво…
К чему бы это?
Вот почему за всякие пустяки на меня так сердиться и так угрожать?
Я ж упертый отморозок.

Приятно было сходить с ума от запаха твоей кожи, от тактильных прикосновений.
Я так соскучилась. Так приятно было прикасаться к тебе, целовать тебя и просто давать волю чувствам.

Приятный, светлый день, который остался теплым отпечатком в воспоминаниях и на душе.

Сегодня был замечательный день.
С утра я забыла, что сегодня в академии выходной. Долго не могла проснуться, но пришла в себя, когда стояла у здания своей работы. Быстро проснулась и смылась обратно спать.
Мама готовит на столько паршиво, что моя пищеварительная система в глубокой забастовке.
Поэтому не удивительно, что я проснулась от дикой боли и долго не могла прийти в себя. А еще голова кружится в самый неподходящий момент, но это ничего, это пройдет.
Я не бегу впереди поезда. Быть лучше всех – не возможно. Просто необходимо упорно и тщательно выполнять свои обязанности. Не стоять на месте, не тыняться туда сюда, а найти себе задание и заниматься тихо, не спеша. Так и время проходит на много быстрее и начальство видит, что ты приделе и витрины выглядят на много лучше, люди покупают чаще, короче: хороший замкнутый круг.
А на новой работе мне пришлось учить все заново. Наново нарабатывать навыки, учить технические характеристики. Старый опыт мне только мешал.
И не амбиции это все. Просто желание комфорта.
Мне не понравилось работать торговым потому, что необходимо было бегать по улице и приставать к людям. Да и начальство к моему обучению относилось более безразлично, чем с участием.
Поэтому я выбрала работу, где товар, который ты продаешь находится у тебя перед глазами. Когда ты можешь протянуть руку, достать и показать человеку, а не объяснять все на пальцах.
Когда приходишь на работу, то тебя ожидает просторная раздевалка, утюг и гладильная доска, чтоб можно было опрятно выглядеть, во время обеда разогреть в микроволновке и попить чаю, разогрев очищенную воду.
И отношение к человеку более бережное.
И начальница сразу заметила, что со мной что – то не так, взволнованная подошла и спросила.
А я только вернулась с последней зп. Мне было очень грустно и не по себе. Никак не могла успокоиться, катились слезы. Спряталась за самый дальний стеллаж, поправляла там что – то…
Говорила ей и поняла сама, что мне очень жаль такую уйму времени и сил, терпения… которые потрачены впустую. Вот от этого и больно.
Это все не амбиции, а желание комфорта, комфортных условий. Вот и все.
А базы, которая у меня есть едва хватает. Необходимо еще много работать. Приходить на собрания раньше. Учиться. Одно хорошо: я задаю положительный тонус всем. Делаю хорошую структуру чека, а потом немилосердно ее снижаю, чтоб не сильно выделяться из общей массы, не стою на месте, вот.
Сегодня на вскидку вспомнила свой список и поняла, что некоторые пункты уже выполнила и мысленно написала что бы мне еще хотелось сделать.
Почему то захотелось с Мишей чуть дольше пообщаться. С ним весело. Останься мы одни: непременно принялись бы за выяснения отношений и испортили весь день.
А так: выпили чаю в нашем любимом месте.
Меня удивило, что он вычитал в меню фруктовую пиццу. Мне показалось, что без труда подобрал еду, которую не отказалась бы есть ты. Думаю мне бы это в голову не пришло.
Так просто и ненавязчиво, с заботой. Не думаю, что у меня так же получится.
Была просто счастлива, что мы пошли на фильм. Мне очень хотелось его увидеть. И очень хотелось сходить в кинотеатр.
Хороший, четкий, громкий звук, большой кинотеатр. Когда от звука дрожит кресло и сердце и начинает отдыхать душа. У меня появилась улыбка после сеанса. А еще очень понравился кот, который был нарисован на картине. Так просто и так красиво. Даже я так без труда смогу нарисовать. И журнал заинтересовал компьютерный, до сих пор ломаю голову как можно устроить администрирование конфигурации на висте.

Да и список желаний не такой большой оказался.
Есть деньги. Теперь могу позволить себе маленькие радости. Вышивать не хочу. А вот рисовать… ммммммм очень хочу.
Очень хочу нарисовать что – то хорошее, доброе, теплое и потратить на это уйму времени. Мой путь лежит в лавку художника. Обязательно загляну туда перед работой.
Теоретически мое следующее воскресенье абсолютно свободно.

А когда сегодня сказала, что хочу чтоб мне было хорошо, не уточнила, что хочу чтоб тому, кто рядом со мной было хорошо, тогда и у меня на душе все будет хорошо.
Хочу чтоб тем кто со мной рядом было хорошо.

Хочу чтоб то, что я вижу не так било по мозгам.

Не хочу больше кидать булыжники в воду, никакого толку от этих волн.

Не потому что я не вижу никакой реакции или провоцирую на какую то реакцию. Просто эффективности ноль от таких поступков. Ведь я, на самом деле, не хочу никуда уходить, просто мне очень тяжело понимать и принимать некоторые вещи.
Не думаю, что мой тон и темп общения лоялен, спокоен и приемлем. Но я не знаю как рассказать и показать что я чувствую, кроме как без объявления войны кидать булыжники.

Молчать, терпеть, а потом раз….
У меня любовь кидаться кирпичами.

Сегодня ты спросила у меня как бы поступила я.

Если поставить меня перед выбором… я бы сделала радикальный. Мне кажется, что ты предпочла бы продолжать общаться с другом, который тебе всегда рад, чем с человеком у которого к тебе куча претензий. Вот и весь ответ.

А пожелай моя жена Читать далее...

Просто страшные вещи происходят в этом Мире! Вопиющая несправедливость и буйство предрассудков.
Я не могу быть бета- ридером, потому что не интересуюсь слешом.
И в компах я так себе специалист, но постоянно найдется тот, кто попросит посмотреть на машину. Это уже другой сложный вопрос, когда я уставшая пытаюсь что то делать и у меня моск просто спит, тогда становлюсь невнимательной и совершаю ошибки.

На работе странные вещи происходят. Все замечательно в моей работе, вот только отсутствие косметики отрицательно сказывается на отношении начальства ко мне. Можно так и хорошую работу потерять. Посему… заранее предупреждаю: на работе – я на работе и немного не в духе от того, как мне приходится выглядеть, посему буду очень расстроена, если увижу кого то знакомого. Я человек нервный, обидчивый и очень не люблю когда с меня смеются, а делать то надо…

А вообще мне очень нравится продавать ноутбуки, копьютеры, принтеры, сопутствующие товары к ним. Когда я продаю их, то чувствую себя счастливой. У меня остается ощущение, что я не продала, а купила ноут, купила новую сумочку. Снова и снова. Насыщаюсь радостью и восторгом людей которые забирают из моих рук все эти коробочки. Улыбаюсь, немного коварно, оставляю внутри их ощущение праздника и наслаждаюсь их радостью и положительными эмоциями.

Приятно было сегодня принять твой звонок. Я добралась до остановки уставшая. Перед глазами все еще мелькали картинки о работе, раздумывала о том какого хрена нас собирают на полчаса раньше, чтоб сказать вещи, которые мы и так знаем. Или основная идея: удачного дня ребята, выполните план? Ну так мы его и так выполняем.
Когда увидела, что ты звонишь, то подумала, что у нас все таки есть шанс, чтоб все было хорошо.

Я – маленький счастливый щенок, с непонятной монеткой на ошейнике. Который так истосковался по теплу, вниманию и заботе.

А еще брат попросил сделать визитку для свое работы. Сидела до часу ночи и утром раньше на 2 часа проснулась… мне казалось, что было не плохо…
Но на фирме ему сделали более эффектную. Я расстроилась, ведь у меня так не получилось.
Не уверена, что мне нравится заниматься программирование, копаться в железе. Такое ощущение, что я сталкиваюсь с неудачами на много чаще, чем все остальные.
Не знаю что может быть такое, чтоб приносило мне удовольствие и за это платили деньги. Мечтаю о нескольких вещах:
- акварельные краски и бумага
хочу нарисовать большого лисенка, черного с белым кончиком хвоста, доброго, мультяшного.
- хочу съесть килограмм сосисок, сразу и еще килограмм засунуть в холодильник, чтоб брать по одной и разогревать их в микроволновке, чтоб другие сходили с ума от запаха, а не я… каждый день.
- хочу пойти с тобой на новый фильм, в котором снимается моя любимая актриса.
Бьюсь об заклад, что и в этот раз она будет весь фильм носиться без лифчика.
- хочу с тобой вечером спокойно лежать, чтоб ты у меня на плече, а я медленно перебирала пальцами твои волосы, смотреть что то, без разницы что главное: чтоб было интересно.
-заняться чем то что было бы интересно.
- перестать пробивать голы, когда я пытаюсь выйти из склада, а кладовщик стоит в проходе двери, наших импровизированных воротах.
Чтоб ударить, он пропустил мяч и не попасть в мимо проходящее начальство. Чтоб не объяснять с лицом Дауна, что мяч с такой силой и по такой высоте сам вылетел. Сквозняки, знаете ли, непредсказуемые.
- хочу увидеть племяшку.
И не сталкиваться с этими ужасными тенями прошлого. Где меня уже давно нет, а тень до сих пор отбрасывает серые оттенки боли, о которой уже нет сил думать, бороться, сглаживать рубцы, заново объяснять, рассказывать почему все именно так и почему я так реагирую.
- хочется приехать к ним и подарить много игрушек.
Лене – большую мягкую игрушку, чтоб она была вкусная и ее было приятно грызть, а Кате – скутер четырехколесный.
- чтоб брат в воскресенье не просто сломал маме балкон, а купил в субботу материалов и мы в воскресенье начали все делать и быстро закончили ремонт.
- а еще мечтаю о море.
Мы поедем туда недельки на 2. плавать и загорать и у тебя не будет никакой аллергии на солнце, песок и просто зелень. Тогда мы могли бы чаще выбираться в лес, на несколько дней селиться в палаточном городке.
- не помешало бы выспаться.
- загореть.
-поплавать в водоеме.

Скоро я поеду в Днепр. Теперь не ты меня, а я тебя возьму с собой. Вот такой интересный поворот событий.

А пока я как щенок. Думаю, что умею мечтать.

все больше задумываюсь над тем, что хочу ярко ощутить себя просто девушкой, любимой девушкой, единственной девочкой... в словах, в голосе, видеть радость и восторг в глазах. чувствовать что рада моим звонкам. оживать и успокаиваться от звука любимого голоса.

к чему может привести то, что мы подолгу не общаемся и часто заняты своими делами?
а когда я вечером спрашиваю как прошел день, мне так хочется сказать, что я бы хотела провести его с тобой.

я хочу звезду с неба и не хочу отвечать как ее оттуда достать.

упала стурктура чека. на работу на 11. на собрание на 8 30. послала всех нафиг. буду спать. завтра мама уезжает в Святогорск на 2 дня. красота. вот только сестра обиделась, что мы не приезжаем.

племяшка называет меня: рррр, пищит, агукает от радости.
целая истерика у обоих. мне даже немного страшно приезжать...
стоьлко радости... только потому что я- это я?
до сих пор не могу понять почему меня так любит Катя...
практически с первых дней.
лена: понятно немного. когда я звоню все радуеются. оан уже поняла, что мое имя- это маленький праздник.

уже даже я начинаю говорить "РРРР" в приступах восторга и бескрайней радости.

как же хорошо, что у меня есть племяшки.

начинаю уставать. отдохнуть бы. а это очень неприлично с первых дней занимать первые позиции по продажам? не знаю что со мной будет, если я не сбавлю темпы...
поэтому сегодня завалила свою структуру чека. в игоге: со второй смены завтра выхожу в первую, слушать какие мы п""сы.

чувствую себя щенком: сколько не бей по голове, все равно идти буду следом.
странная у тебя реакция на мою идею.

мне показалось, что ты просто согласилась с происходящем. что... нужна? да... нужна. не нужна? да... не нужна.
все таки я какой то не правильный человек. многое мне в этой жизни не понятно.

не понятно что делать.
не понятно как реагировать.
не понятно каких теней бояться и боятсья ли их вообще?
сплошное непонятно...

и ожидание реакции извне.

я бросила камень, теперь считаю расходящиеся круги.

ведь я верю, что по кругам я пойму что происходит и что делать.

хотя...

булыжник полетел...

шуму должно было быть море...

ан нет, тихо и спокойно.

Съездили в Днепр, проверили время с Женькой и Натахой, которая ничего не смыслит в интернете. Было интересно, даже весело.
Только я… с какой то совершенно е»»»ой системой ценностей. Есть территория на которой живу я. Есть вещи, которые могу делать только я.
И мне не понятно, когда такие знаки внимания, такое интенсивное общение.
Не понятно почему ты с таким чувством и эмоциями говоришь, что ты: сволочь и дерьмо…
Что ты такая и если не нравится, то мне очень жаль, но лучше тебе было бы без меня.
Я поняла, что больше не выдержу, захотела пойти покурить, ты не захотела, чтоб я оставляла тебя одну в том гадюшнике. Я не успокоилась, на твою критику просто разревелась.
Теперь у меня полно эмоций, от которых я не могу избавиться, которые я называю дерьмом.
Я полна дерьма.
Думала накатаю тут негатива на дцать страниц. Не получилось

А вообще: у меня все хорошо. Сдала вчера экзамен. Получила фирменную рубашку. Делаю успехи на работе. Да и сама работе мне нравится. Там относятся по человечески.
Так что внешне, на горизонте все хорошо.

сняла кольцо с левой руки. больше не хочу его одевать.

а сегодня была встре выпускников. первое воскресенье июня....
и на начало сбора попала...
и под дождь.
какие же вы все таки маленькие.

LI 5.09.15

кто бы что бы не говорил, а работа была прибыльная.
сегодня ночью легче заснула, в обнимку с подушкой, что бы это значило?

LI 5.09.15

в твоих руках хорошо и спокойно. не хочется думать ни о чем плохом. хочется просто наслаждаться твоими прикосновениями.

Умный человек живет идеями и идеалами, а не мечтами. И чем недостижимей идея, тем лучше, потому что исполненные мечты
Столько расстройства и стресса. Может я и говорю и невнятно. Просто все перемешалось, а что то видно очень четко.
Я сегодня не улыбалась. Весь день.
Но когда закрепляла розетку, то улыбалась. Мне было приятно сделать немного комфортнее жизнь любимой девушки. Я улыбалась в душе, потому что во рту у меня был фонарик. И оставила частичку своей души и тепла. В месте, где ты живешь.

Это было в понедельник. А сегодня: почти ничего не радует.

LI 5.09.15