вот и все. :mms_dracula:

а завтра экзамен на 10-30.

это всегда больно.

невыносимо.

как же приятно купить новый системник!!!!
это просто непередаваемые эмоции!!!!!!!!!!!
столько коробочек! новая мама, проц, видюха, винты, привод.... ммммм...
это просто Божественно.
есть теперь о ком заботиться.

свести счеты с жизнь как то не получилось, как то не заладилось.
использовать 4 выходных за 8 дней и не отдохнуть при полном отсутствии мамы.... могу только я.
в четверг было ощущение, что сил нет абсолютно ни на что. да и сейчас не сильно много. собралась немного.силы появляются только на то, что необходимо. не больше. эмоции, ощущения, чувства- нет сил.
хорошо, что хоть что то получается.
хоть что то.
сначала игрушка. хорошая стратегия. если плохое настроение- то сжигаю рабов врага заживо, пока лучники медленно расстреливают лорда.
я что то значу! ведь могу противостоять уже 5 противникам в одинчку и каждому из них напинать от степени своего настроения: быстро, медленно, крайне кровожадно.

сначала думать, а потом делать? так ничего и делать не получится....

чес чес чес

бред бред бред.

да. мне сестра передала 2 литра 80 % спирта! а я просила 0,5. все таки всегда бывает куда хуже.

вчера проснулась с ощущением, что днем проиойдет что то хорошее, что такое, чего я давно жду.

целый день...

и ничего...

только звонок в 22, который пропустила, потому что уже уснула.

спокойной всем ночи.

отсрочить принятие решения не получилось.
нервы требуют своего.
хочется попросить прощения за все плохое, что я успела натворить.

как же приятно узнать, что не только мне нравится эта игра.
приятно общатьсяи понимать, что человек тоже часами сидит и собирает ресурсы, строит войска и побеждает противника.

ненавидеть проще. но я не позволю себе такое чувство. и боли больше не будет.

Настроение сейчас - предсмертное

[490x185]

все хорошо, все прекрасно в этом мире.
очень переживаю за переаттестацию. есть хоршая возможность сдать на 1 категорию и жить на приличной ставке.
все мысли заняты подготовкой.
у меня обязательно все получится! ведь я уже знаю куда я буду тратить эти 5 штук.

с родными договорилась. права сдаю на категорию С и буду пользоваться А. как же я хочу мотоцикл! и через 4 месяца он у меня будет!

вот тогда я начну получать удовольствие от жизни по полной!

живу мыслями об этом.

а еще от температуры действительно оченьсильно кружится голова. и нос ведет себя как открытый пожарный шланг.

Когда я там успела вякнуть, что будь у меня еще 2 дня выходных, то буду делать ремонт? Порой я сама себе невыносима.
Но ничего: ремонт уже почти закончен.
Уронить стеклопакет на пальцы могу только я.
И свешиваться вниз головой с крыши- тоже я.
Так часто слышу столько ужаса в голосе людей, которые с содроганием говорят, что я самоубийца.
Немного не так: просто мне не страшно. Теперь я не боюсь высоты.
Как же это классно висеть головой вниз (на минимальной страховке. Пояс, который может переломать позвоночник. Не страхует, а грозит травмами). А сколько адреналина, когда висишь так же и тебя держат только за ноги. Нужно безгранично доверять человеку, который держит.
Практически столько же адреналина, как и при прыжках с парашютом.

Адреналин будоражит весь организм. 3 месяца и будет готова следующая порция. И нито меня не остановит (ибо некому).

На работе ребята стали мягче и внимательные, ходят как коты с добрыми глазами. Мама сказала, что значит по мне видно.
А действительно? Зачем показывать, что тебе плохо?
Быстро собрала всю себя в один комок и на следующий день у меня все хорошо получилось.
Буду улыбаться и двигаться и никому ничего не скажу, даже и не пискну когда будет плохо, больно, когда просто будет трясти от нервов. Уже получается.

Сегодня осенило. Я поняла что действительно нужно сделать!

Улыбаемся и машем, ребята (с)



Классная идея вкладывать в себя деньги. И угадайте, что я в себе собираюсь усовершенствовать?


Аж спать перехотелось.

Как е приятно было просто прикоснуться. Просто быть рядом.
Имеем и не ценим.

Как же не хочется работать. Психологически сейчас не вытягиваю.
Общаться с людьми, спрашивать что им необходимо, внимательно слушать, а я сосредоточиться не могу на то, что мне говорят.
А работать надо. По продуктивности….
В заднице скоро все старания и начинания.
Отдохнуть бы… большое чем 2 дня, прийти в себя, успокоиться, сосредоточиться.
Мечты, мечты…

Хотя сегодня было больше сил. Удалось хоть немного продвинуться.

Весело мы стол сегодня компьютерный собирали, по инструкции, впятером, было весело.

Ощущение, что делаешь что-то хорошее и тебе это приносит удовольствие.

Завтра куплю себе фотокамеру. На выходном новый системник. Будет хоть на пару недель чем заняться. Хоть чем то занять руки и мысли.

Хоть как то разрезать этот бодрящий осенний холод, от которого крупная дрожь. Поскользнуться и не упасть на мокрых листьях. Остановиться и попытаться сделать глубокий вдох. И никаких не хочу дышать!

Дыши!

Еще шаг, но уже более осторожней, пожалуйста.

Дыши, дыши.

Пожалуйста.

Белого голубя? Подарить? Весьма символично и банально. Отпусти или пристрели.

Лучше отпусти, жестокость тебе не к лицу.

И нечего посылать по поводу и без повода всех, кто на глаза попадется.

Со всеми бывает. Ой, какая может быть взаимность с жизнью?
Она тебя в задницу, а ты? Правиль своими силами выбираешься из нее.
Ну или упираешься, когда тебя пытаются туда.
Да да да именно туда.

Что значит почему? Просто так! Чем не повод?

Погода же просто сказка.
Так и хочется зафиксировать вечность.

Как же это восхитительно прикоснуться. Просто прикоснуться.

Почувствовать тепло. Втянуть жадно ноздрями поглубже внутрь, ближе к…

Коркой. Покрывается коркой.
Я схожу с ума?
Или все, что осталось?
Мягкое, прожорливое, поглощающее все, до последнего момента…
Все самое жизненное. Оставляя кровавые следы…

Заметила только сегодня днем.

А вчера заснула. С трудом. Но снился сон. Цветной.

Снилось, что мое предназначение – быть чем то похожим на ангела.

Но почему постоянно приходилось прыгать с неимоверной высоты на головы существ, похожих на людей, но с удлиненными резцами. И от них исходило что то непонятное. Смотришь и ненавидишь, хочешь убить.
Они были повсюду.
То я их находила, то они меня. Покоя от них нет. Не дают посидеть спокойно на стене, не дают погреться под солнечными лучами, не дают насладиться дыханием ветра, а постоянно лезут и лезут, отвлекают и под рукой постоянно ничего такого нет, чтоб…
И какого хрена постоянно на них прыгать с высоты? А если я не хочу?

И почему в покое не оставить?

Покой нам только снится (с)

Да, и черный голубь как подарок – моветон.
Оставь птичек в покое.


Нервы показывать будешь в заведении, где дверьми без ручек и медперсонал с добрыми глазами.

А сейчас спать!
Будильник на телефоне и спать.

на выходных ожидается мытье окон.

а где страховка я не помню...

еще немного осталось...

еще чуть чуть!!!

хуево так, что не описать словами. если уже окружающие замечают, что на мне лица нет....

что же будет в субботу?


как не орать по ночам? что сделать, чтоб стало легче?

если всё, то как же я не уберегла?

было ли это в моих силах?

что-то будет...

странный темп жизни. жить для себя. для себя.... для себя...

и в голову не приходит чем либо заняться.

кроме того, что уже намечено...

головная боль сведет меня с ума... скоро.

Странно так… непривычно. Просто жить, просто для себя… остатками того, что мое, что я.
Странное дело. Люди разрывают меня на части последние 2 дня. Взяла выходной, выспаться, отдохнуть и хрен тут. Каждые 10 минут звонки.
Капец.
Выходной прошел просто волшебно- отмывала вытяжку от жира. А что же на следующие выходные? РЕМОНТ? Надо было прыгать.

Спокойно так, делаешь что хочешь и почти никто тебе не указ, только основные правила поведения.

Думаю: надо бы сделать что то хорошее.

На халяву желающих много нашлось.

Провожу исследования, просто чтоб время убить.

На причину почему расстаются девушки найдено 5 совпадений.
5 идентичных случаев.

Проблемы начинаются, когда пропадает секс в семье.
9 лет жили нормально, как только ухудшились отношения: ситуации едва не доходящие до измен, обида и расставание, потому что боль не так то просто простить.

Может все не так просто, но если хочешь, чтоб человек тебе не изменял: будь добр самостоятельно занимай свое теплое место рядом.
А то когда желания одного становятся побоку другому…. Об этом лучше и не думать.

Все к ногам, душить вниманием, тоже ошибка, финал скоро.
Да что я могу говорить, если б знала как надо: было бы все хорошо.

Так не хватает тактильных ощущений. Чтоб просто обняли. Тепла, человеческого, слова теплого.

Жить, как суке, в свое удовольствие? Для себя?
Когда не умеешь жить для себя, когда всю жизнь для других?

Заменять одно на другое?

Разорвись, я согласна без завещания, просто, тихо и незаметно.
И никто не заметит, что на одну тварь стало больше или меньше.

Единственный эгоистический поступок: да, я не хочу и не могу чувствовать боль, потому что не зачем.

чтоб случилось что то такое, в чем не было моей вины, а было облегчение?

Карина (23:19:40 20/08/2008)
мне некомфортно с тобой. я устала от таких отношений. от ссор, истерик, ревности. устала от всего этого. давай расстанемся. на время.

Карина (23:22:28 20/08/2008)
просто сказала, как отрезала. хочешь окончательно разойтись? или таки на время?

Карина (23:25:21 20/08/2008)
ну ты ведь из меня это выдавила. вот и сказала. и все же вопрос остался без ответа

--------------------------------------<-
Карина (23:25:27 20/08/2008)
для меня важно.

-------------------------------------->-
Rico (23:25:59 20/08/2008)
и для меня важно

-------------------------------------->-
Rico (23:26:39 20/08/2008)
для меня важно вообще не расставаться

-------------------------------------->-
Rico (23:27:12 20/08/2008)
не на время ни навсегда

и тут оборвало.

джиперсы... 10 лет вместе. расстаются. сказать, что я в шоке- ничего не сказать. по крайней мере я первый человек, который норовит набить обоим лицо за такие мысли.

технически не перевариваю словосочетание: расстаться на время.

что то у меня....

осталось еще 4 дня. а план уже выполнила, значит будем перевыполнять. надо напродавать 9-чек и жить в сове удовольствие.

в будущем планируется столько свободного времени, даже не могу придумать чем заняться. просто таки ничего в голову не приходит. так давно не посвящала себе время, не спрашивала чего хочу я.

Чего я так долго не обращала на это внимание? На себя внимание?

Отдохнуть, развеяться, и нафиг все заморочки!

Хороший человек всегда в цене.

Я напилась. Ты знаешь где и с кем… на пустой желудок. Извини если что. Надеюсь ты прочтешь это утром.

Спасибо. Извини за смс-ки. Просто крот вчера передавал от тебя привет.

Извини за беспокойство. Не должна была тебе писать. я поела, мда. Все хорошо.





Пришла в голову мысль: погулять с тобой в парке. Я аж оживилась. Потом пришел страх, понимание с множеством не…

И передвигаясь домой я уже отдирала все тело от асфальта ибо расклеилась.

Суббота. Я на работе, потом домой. Ты гуляешь. В порыве отчаяния и нахлынувших эмоций звоню, слышу звук закрывающихся дверец лифта, гуляешь, сердце оборвалось.

Воскресенье. Веду себя тихо. Ты напиваешься и пишешь гневные смс. Потом извиняешься.

За что же я тебя обидела? Что я такого сделала?


Наказание мне за то, что я была искренней с тобой? За то, что я открылась? Чувствовала, что к плохому может привести и не говорила.

2 дня выходных. 2 ужасных дня.

Мама вчера заметила, что я в темноте плачу. Спрашивала на работе проблемы, не справляюсь… меня поражает, что она помнит имя. Она его так осторожно произносит.
Потащила к холодильнику, сказала, что буем лечить депрессию, едой, там было много вкусного. Я съела только дыню. За то мне удалось немного поспать.

Днем была бодрая и продавала в свое удовольствие.

А мне сегодня дали на скутере покататься прям по средине рабочего дня. мне шлем очень понравился.

а еще я когда хожу на обед, то покупаю булочку и кормлю голубей в парке. свежий воздух, кофе, сигареты, тишина, солнышко греет, голуби забавно кушаю, воркуют, отвлекает.

на работе люди проявляют беспокойство. это очень мило с их стороны.

бледность, грустная, не улыбаюсь? просто магнитные бури на Солнце.

в голове что то непонятное творится. мысли, вопросы мелькают с бешеной скоростью... и иногда ответы.

за что так со мной?

все стало обычным и привычным. ко мне вернулся теелфон.
я очень рада, что все стало на привычные места.

с возвращением, Рин.

у нас все хорошо. Алекс большую часть времени проводит со мной. ест только когда я его кормлю. на маму и брата почти не реагирует.
странно. кушает только когда я рядом с ним сижу, глажу, разговариваю, прошу поесть. смирно сидит, лежит, когда я по утрам ему шерсть вычесываю.
так приятно что он меня до двери проважает и первым встречает, когда я возвращаюсь. подбегает и говорит УР. в такие моменты так хочется его затискать от радости.
мама говорит, что он веселеет на глазах, начинает бегать и кушать только когда я дома.

ночью спит в ногах и регулярно ходит кусать мамины руки и ноги по ночам, если она их свешивает.

мы с ним на пару скучаем.

когда с 10 раза я уже не смогла посчитать сколько дней осталось, то начала отмечать в календаре. пару маленьких крестиков и уже ставлю жирнее. а еще есть кружочек. дотянуть бы, дожить до кружочка.
так хочется услышать голос, узнать что все хорошо. по моему автомат на лайфе с какой то попытки уже начал отвечать хриплым голосом, что абонент временно недоступен.

дико скучаю. временами очень тоскливо. хочется обнять, поцеловать, прижать к себе и больше никуда не отпускать.

надеюсь с тобой все хорошо.
мы держимся.

у анс все хорошо. Алекс кушает, гуляет по квартире (а не сидит под кроватью), спит у меня на постели в ногах. все никак не могу привыкнуть к тому, что он гуляет по столам. особенно по компьютерному. мы его сегодня причесали, глазки почистили так он вообще стал очень пушистым и мягким. я вот не буду говорить маме, что он гуляет по ее машинкам.
а еще он очень хорошо гармонирует с нашим интерьером и нам уже его не хочется отдавать. может мы вам отдадим Басю?

очень люблю тебя, скучаю, считаю дни до твоего возвращения. надеюсь, что у тебя все впорядке и заряд в кпк сядет не раньше чем ты доберешься до места.

возвращайся скорее :(

прости меня, моя хорошая...
за то, что постоянно все получается как-то не так...
была сегодня бесконечно рада тебя слышать, знаешь? просто обнять и плакать, как говорится...
мы совершенно незаметно проговорили полчаса. давно позабытое ощущение...
приятно улыбаться тебе в трубку
приятно слышать твой голос на том конце провода...бесконечно четко и очень похоже на него же в реальности. скоро начну поклоняться раскладушкам, честное слово)
вечером получилось не очень красиво...пообещала тебе быть в сети, а не заладилось что-то
у матери было не самое лучшее настроение после сегодняшнего дня...борьба за сеть
но я таки посмотрела джиа еще раз. там твоя любимая актриса снова была без белья. ну, кроме сцен, где она была _непосредственно_ в белье...
тебе бы понравилось, думаю...
скучаю по тебе...
ты хотела, чтобы я написала что-то про вторник-среду, да?
никак не получалось раньше просто собрать мысли до кучи.
а сегодня вечером подумалось - к черту. можно вывалить их беспорядочными кучками...так ведь будет даже интереснее, не находишь?
ну, во-первых, утро получилось просто-таки мегазабавным...я никак не могла продрать глаза и с часок где-то только под душем стояла...иногда я засыпаю в душе, да-да..зрелище, наверное, не из приятных
в итоге - опоздала....и неимоверная жара...решила меня добить...
по-моему, мы достаточно мило посидели в черри. вот только ты не пила чай. чувствую себя неуютно, когда хлещу что-то галлонами, а человек в моем обществе просто "сидит рядышком". в такой роли могу быть только я)))
не будь я такой злой от жары и дискомфорта, мне было бы очень смешно потом. мне и было смешно. только внутри...а еще я бы вспомнила, что четыре б едет по проспекту дзержинского, в основном. если бы мозги не расплавились от жары... наростало веселье с раздражением...они где-то даже пытались бороться. за пальму первенства) если бы солнце спряталось, то первое бы победило.
но и это не главное))
главное веселье началось в подъезде...
когда мы дружно пытались отпереть чертову дверь)))
поскольку в подъезде было прохладно, то мое бесконечное веселье таки прорвалось...
сколько мы там просидели? два, три часа? все неважно...
весело. когда ты в очередной раз уткнулась в книгу, меня понесло исследовать просторы. всегда интересно бывать в чужом доме и вдыхать запахи жизни *только не откровенно подъездные, как зачастую бывает*, наблюдать наскальную живопись....
позабавили анонимные импотенты. сразу в красках представила собрания этого клуба... спанч боб и буратино, само собой, выше всех похвал...
ты настолько рьяно и с отчаянной храбростью во взоре согласилась лезть на балкон, что мне страшно было что-то тебе возразить. хотя хотелось рвать и метать. я рада, что тебе не пришлось этого делать... хотелось нервно курить, убить кого-нибудь *соседка с хозяином были первыми в списке* и еще чего-нибудь невообразимого
не делай так больше, пожалуйста. не ставь свою жизнь под угрозу, тем более, ради таких глупых целей...
сердце упало. но быстро поднялось обратно, когда мое милое солнышко вернулось целое невредимое и заявило, что скоро должна вернуться соседка.
сама квартира производит такое благостное впечатление....мне там ужасно понравилось...было бы еще попрохладнее - цены бы не было. спальня очень уютная, особенно мне нравится близость окна...
как будто ночь пробирается тебе под кожу прохладным ветерком и стеной дождя охраняет твой сон...
прекрасно разделить эти мгновения с тобой. а помнишь арку в виду гроба? ее просто невозможно было не запечатлеть) она даже поднимает мне настроение, когда пересматриваю фото.
ты бы прекрасно в ней смотрелась. вечером, в полумраке....полуобнаженная. было бы просто шикарно.
хотелось тебя затащить в душ, но чертова боль в животе...
в такие моменты ненавижу себя за то, что женщина. просто катастрофически.
а вырубилась я совершенно незаметно. очередные два часа сна дали о себе знать и организм потребовал взмолиться. жаль...мне действительно нравится дом у озера. фильм, то бишь)
и конец там шикарный, правда? мы с тобой обе настроились ведь на плохой...
а когда уже проснулась утром....*ну, едва продрала один глаз*, то почуяла, что чего-то не хватает. по-хозяйски забросила на тебя руку....потом начал просыпаться мозг и оценил, как жарко, душно и противно бывает в летней украине по утрам
мне ведь не показалось тогда? ты зубами руку держала?)
хочу, чтоб было холодно-холодно и ты рядом....золотая мечта идиота. но хочу.
а еще я навсегда запомню, как мы топили мороженое в унитазе)) просто прелесть.
ощущения были непередаваемые, когда таки сделала мне массаж.
и еще, накануне, когда обтирала холодной водой. контраст тепла рук и холода воды - непередаваемо.
хотя, лучше бы мы такой эксперимент ставили зимой...
а еще было забавно стягивать с тебя полотенце и простынь) я - хулиганье, да-да...
в общем, спасибо тебе, любимая, что подарила мне это время рядом с тобой...я очень давно этого хотела.
скучаю по тебе. всегда.
твоя.