Тест "Насколько горяча Ваша сексуальная жизнь?"

Мой результат:

Кипящая

Вы не ощущаете потребности в ежедневном шумном сексе, но Вы им наслаждаетесь, особенно с постоянным партнером, которому доверяете и которого любите. Вы знаете, что физическая связь — наилучший способ соединиться эмоционально. Плюс к тому, Вы знаете, что нет ничего лучшего, чем большой оргазм, который радует Вас и Вашего партнера. Тем важнее для Вас должно быть не устраивать больших перерывов между ночами любви. Это должно быть естественно для Вас и Вашего партнера Редкость сексуальных отношений, к сожалению, часто сказывается на общем восприятии окружающих: не понимая этого, Вы можете позднее ощутить, что Ваша жизнь не так полна, а отсюда появится раздражительность. В скором времени Вы с болью будете вспоминать о тех удовольствиях, которых лишили в свое время себя. Подумайте над тем, как еще более улучшить Ваши сексуальные отношения. Тем более — с постоянным партнером, которого Вы любите. Поверьте, это доставит большое удовольствие и для него. Если Вам нужна помощь в том, чтобы поднять Ваши сексуальные отношения на более высокий уровень, попробуйте следовать урокам «большого секса». Вам понадобится в нем вести любовный журнал , Вы можете анонимно завести его на нашем сайте. Если его заведет несколько человек, то Вы будете в силах помочь друг друга (не зная друг друга), вновь, а, быть может, и впервые ощутить всю радость секса. Далее Вы можете познакомиться со всеми остальными частями Практикума доктора Патти Бриттона "Тридцать дней большого секса". Первый шаг состоит из теста, который Вы только что прошли. Второй шаг практикума Сексуальные прелюдии, стиль нового тысячелетия . Третий шаг: Измените свои чувства и ощущения и, наконец, четвертый шаг называется Поговорим о сексе . Пятый, заключительный шаг носит название Сфокусируйтесь на Ваших фантазиях . Напоминаем: практикум делится на четыре равные временные части, а каждой части соответствует временной промежуток, длящийся неделю.

Пройти тест!

?
[524x699]
дальше

Я
[700x525]
[525x700]

Это цитата сообщения ДвадцатьсемьЛосей Оригинальное сообщение

=)

Крошка сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Hо мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Hевитиеватый.
"Hе в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Hежностью и лаской.
Силу можно применять,
Hо всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман-
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Hо не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой, -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Hу отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.

Сегодня во сне я говорила по-фрвнцузки! И на самом деле, мне снился всемирный потоп, и что люди спасались на катамаранах, и на самолетах. И когда я пересела в самолет с катамарана, там была девочка, которая учится сейчас в МБШ, и она говорила только по-французки! Прикольно!

тест на айкью. Позор мне!!!

Дневник maslak!!! Это самый интересный и прикольный днев! Это газета, это не журнал!!!! Вот ей Богу, ага!

А ВЫ КОГДА_НИБУДЬ ПАДАЛИ С КРОВАТИ?

Зашли с Катюшкой в магаз, купить пивка и чая.. Набрали, подходим к кассе. Там молодая продавщица, лет 25. Диалог примерно следующий:
она: Вам 18 есть?
я: Мне 20 есть
- я вам не продам. покажите паспорт
- нету у меня с собой паспотра. Мне 20!
- раз нету документа, не продам.
- вот вам пропуск в РУДН. Как вы думаете, туда взяли бы работать несовершеннолетнего человека?
/долго и тщательно рассматривает пропуск. Даты рождения там, ясен хер, нет/
- Щас у нас все документы можно купить...
- Да! Я купила ПРОПУСК В УНИВЕРСИТЕТ вместо студака, который дал бы мне льготы.
- ХАМИ (на ты) своей маме, а не мне!
- вот и буду хамить маме, а не ТЕБЕ!
купили и ушли))
Бугага!!! Сделаю копию паспорта и принесу ей!!! В подарок))) только номер замажу

Слушать этот музыкальный файл

так грустно

http://www.oceangram.com/index2.html - сайт, где можно отправлять и ловить бутылки. Я там пишу ссылку на свой дневник, и у меня за 3 часа было 40 просмотров неопределено от кого ))))))))))

Это цитата сообщения Lazzy_Owl Оригинальное сообщение

Новые русские шоколадки

Ну это-то вы помните 

[339x624]  [338x624]

...а вот дальше... >>>

Это цитата сообщения ТУсСа Оригинальное сообщение

ответчик

мобильные ответы - каждому в цитатник

жми и отрывайся!!!!!

Это цитата сообщения maslak Оригинальное сообщение

Оттиск губ в момент поцелуя

[500x238]



Наряду с глазами рот является наиболее выразительной частью лица. Наука физиогномика позволяет по размеру и форме рта определить внутреннюю энергию человека. Большой рот и опущенные уголки губ говорят о сильной воле, то есть на такого человека трудно повлиять. Хотя мнение в отношении уголков рта довольно неоднозначно. Чарльз Дарвин, например, считал, что опущенные к низу уголки рта свидетельствуют о плаксивом настроении или депрессии. По другому мнению, обладатель небольшого дугообразного рта со слегка опущенными уголками сентиментален и раним. Приподнятые уголки губ соответствуют простодушной, добросовестной и умственно одаренной натуре.

По мнению физиогномистов, маленький рот свидетельствует о слабом характере и озабоченности в борьбе за выживание. Японцам, например, импонирует большой рот у мужчин и маленький у женщин. Женщина с большим ртом считается мужественной, а это очень не нравится волевым мужчинам.

Замечено, что плотно сжатые губы и стиснутые зубы говорят о настойчивости человека. Плотно закрытый рот - о целеустремленности и решимости. Напротив, открытый рот, особенно с отвисанием нижней челюсти, выражает снижение психической активности. Симметричное, без перекосов открытие рта свидетельствует о сбалансированности эмоций.

Одним словом, можно сказать, что большой рот является свидетельством смелости и в тоже время лживости, маленький - боязливости, а также и скромности, сжатый - твердости, открытый рот - глупости.

Также большое значение в физиогномике придается величине, форме и цвету губ. Представители различных школ физиогномистов по-разному трактуют. Например, по данным одной школы, толстые и большие губы говорят о насмешливости и разуме, тонкие и маленькие - о лживости и лукавстве. Толстая верхняя губа - о несправедливости, длинная нижняя губа - о влюбчивости и разуме. Губы сердечком - о решительности и активности, а втянутые губы - о доверчивости и плохом состоянии дел.

По данным другой школы физиогномистов, различаются различных видов губ, главным образом у женщин:

- губы бантиком - самые женственные. Они свидетельствуют об обаянии, кокетстве, чувственности и в то же время о неискренности и лживости. У мужчин это признак тщеславия и легкомыслия;

- сочные губы бывают у живых, разговорчивых, открытых людей, которые быстро приобретают друзей, легко приспосабливаются к любой ситуации и отличаются темпераментом и чувственностью;

- маленькие губы - нежные, тонкие, с мягкими линиями, говорят о великодушии, уме, честности и скромности;

- тонкие губы - холодные, но очаровательные. Они выдают натуру страстную, очень нежную, но иногда слишком сдержанную. Такого человека трудно увлечь, в любой ситуации он красноречив и остроумен. Слишком тонкие губы бывают у жестких людей, способных на подлость;

- гармоничные губы - тонко прорисованные и несколько ироничные, могут принадлежать поэтессе и интеллектуалке, умеющей сочетать реальность с сентиментальностью;

- несимметричные губы - за счет большой верхней губы принадлежат властному, сухому человеку с рациональным разумом и лишенному эмоций. Если нижняя губа при этом поджата, то это свидетельствует об импотенции у мужчин и фригидности у женщин;

- толстые (пухлые) губы - одновременно признак чувственности и твердости характера, отличительные черты которого - великолепный контроль над собой, непоколебимое спокойствие и потребность в удовольствиях.

Таким же образом по форме рта, точнее по изгибу губ в момент поцелуя, можно оценить характер и темперамент своего избранника или партнера. "Геометрия губ" во время поцелуя является прекрасным материалом для серьезного научного изучения. Еще в начале XX в. был разработан точный тест, основанный на выявлении манеры поцелуя: испытуемый покрывает свои губы помадой и вместо приятных губ или щеки "целует" белый лист бумаги. Идентификация оттиска такого поцелуя позволит узнать человеку о характере и отношении к нему его (или ее) избранника.

Различные оттиски губ в момент поцелуя и их идентификация:


а - рот в форме правильного круга: партнер заслуживает полного доверия;

б - рот в форме деформированного круга: влечение к Вам несерьезное;

в - рот в форме полукруга: партнер искренен, но без особых гарантий;

г - рот в форме деформированного полукруга: обещания, данные в горячке, будут сдержаны;

д - рот с ровной горизонтальной линией: партнер с добрым большим сердцем;

е - рот в форме разорванного каре; партнер садо-мазохист;

ж - рог с деформированной вертикальной линией: очень боязливый партнер;

з - линии рта в форме правильного зигзага: партнер, ненавидящий Вас.
Вот такая информация для любопытных. Изучайте окружающих Вас людей с помощью физиогномики. Удачи Вам!

осень.. и эта осень сеит в моей душе паранойю... вроде бы и все хорошо, а вот паранойя множится.. Какая же я замороченная, но куда деваться, блин. от себя не убежишь! Но я не хочу параноить.. а иначе не могу..

встретила девушку, которая, даже не зная моего имени сказала, что чтобы у меня не болели глаза, занесет мне мяты.. сказала, что сама ее сорвала.. Она сидела в столовой и жевала бутерброд из дома.. Она так говорит, такими интонациями, что осталось только про морщерогих кизляков сказать...

скучаю....
[295x414]

Это цитата сообщения Шмася Оригинальное сообщение

Roller Days

[466x699]
Ролики - это круто. Конечно, как я катаюсь - это полный лол. Потому что катать не особо умею, а попробовать хочется всё. )

А началось все это пристрастие с того, что недели две назад я просто так посреди недели приехала к Хуа. Она меня встретила на роликах и мы решили поехать в МПТК. Провели мне краткий ликбез. А то непорядок: сколько слышала о клубе, знаю всех оттуда, чуть корку рулевого там не получила прошлой зимой, а где находится – не знала. Зашли в мастерскую. Попили чаю с градусом. Заценили чьи-то гениальные рисунки. Понравилась тема «баня в крапиве». Домой к Хуа нас довезли на машине. Там посмотрели фоты. Ностальжи. ) Креативили в пэйнте. Творили шарлотку из яблок, которые очень долго искали. Угорали над ютубной темой «harry potter and the mysterious ticking noise”. Потом пришла Наташа. Родился план сделать свое «хоум видео» под эту гп’эшную тему. Но нас опередили какие-то американские детишки! Поехала домой, когда темнота смотрела мне в галаза, т.к. на следующий день надо было ехать за справкой с утра, да и мой надзиратель усердно следил за тем, чтобы я приезжала домой вовремя. Но уже в этот день успела понять, что ролики – это здорово. )

Go! Go, Johnny, go…

Это цитата сообщения maslak Оригинальное сообщение

бояны, которые улыбнули

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий