Это цитата сообщения Плазма Оригинальное сообщение

НОВОГОДНЯЯ ФЕЕРИЯ. Для тех, кто был в отъезде.

Пригнувшись, стараясь идти вдоль стен, Андрей добрался до подъезда. Новогодняя пиромания горожан еще не достигла апогея. Лишь на углу с Литейным недалеко, метрах в десяти подростки запустили пару ракет. "Китайская дешевка" - с облегчением отметил он. Да рядом с домом из двора раздались нескольлко небольших взрывов.

Однако ближе к 12 ситуация начала меняться.Как только Андрей поднялся, чтобы в нескольких элегантных выражениях проводить старый год, во дворе раздался сереьзный взрыв, так что у тети Оли выпал из тарелки кусок холодца, а Анатолий Степанович тихо выругался. "Началось, язви его!" . Еще бы не началось! Cерия взрывов помельче...Холодец сделал несколько пружинистых прыжков по столу и свалился на ковер, как неуклюжий студент на зачете по ГО.

- Ничего, ничего, - залепетала Инесса Степановна - Мальчики на улице балуются, берите оливье.

- Мальчики, екарный бабай. Да здесь боезаряд как при штурме Багдада!

Анатолий Степанович быстро выпил водки и закусил огурцом. Ненадолго воцарилась тишина. Стало даше слышно, как по первому каналу Максим Галкин признатся в любви Алле Борисовне.

" Нет, вы как хотите, а все-таки Галкин моло..."- начал было Анатолий Степанович, как вдруг со стороны Маяковской раздался взрыв такой силы, что задребезжали стекла, а наверху завыла собака. Вслед за взрывом засвистели ракеты и весь центр города блеснул заревом. "Вот это уже серьезно" - побледнел Андрей. Портрет прадешушки, между прочим армейского генерала, очень быстро, с точностью гильотины съехал вниз, разбив блюдечко Барсика. С хрустальной когда-то люстры упал предпоследний кусочек настоящего хрусталя.

Тетя Оля поправила платье и подняла бокал: "Так давайте же, в Новом году, который у нас - год свиньи...". Новая вспышка со двора не дала ей закончить тост. Во дворе бушевал огненный смерч. Дикие вопли и женский смех заставляли подумать, что это выпускной бал в  в лагере шахидов.

Глуховатая Инесса Степановна бросила ласковый взгляд на притивших родственников. "А что уже Путин говорит?" - произнесла она.

Какой там Путин. Одинокий президент на Красной площади как будто только что отдал знаменитый приказ, но при этом оказалось, что кроме сортиров и боевиков вокруг нет ничего.

Откуда-то, кажется из офиса Мегафона на Артиллерийской донеслась череда взрывов, сопровождавшихся вспышками ядовито-зеленого цвета, все это дело поливало ракетами несколько кварталов. Все застолье было смято. Бухало уже со всех сторон. Китайсим подделкам вторили серьезные феерверки, изредка грохотали пятисотдолларовые заряды, а в десять минут первого со стороны Литейного моста поднялась настоящая ракета и, обдавая окрестности ядовитым топливом, взяла курс куда-то на Южную Америку. Петербург встречал Новый, 2007 год.

А.П.

Ответ вот на этот пост

http://delphinov.livejournal.com/162477.html


Встану, пописаю,лягу опять.
Жизнь пролетает , ёб твою тать.

А может не встану, но все равно помочусь
Существования смысл разгадать не берусь.

Он мне не не доступен, как яйца слону!
Родина русская тебя я люблю!

Люблю широту , что никак не обьнять
Жушу глубокую, что умом не понять.

В россии есть все: От Хавна до звездей.
Здесь в морду дать могут, а потом пиздюлей!

Здесь всё замечательно! Люди, природа!
Но круче всего, на Чукотке погода!

На Чукотке я не был, но все-равно ей горжусь.
От гордости этой, всё время я срусь.

Это цитата сообщения Игорь_Голубенцев Оригинальное сообщение

ЧЕРНУШКА

В одной старой китайской книге написано, что далеко-далеко на севере, за землями драконов, живут огромные люди с серыми глазами. Эти великаны рождены Небом, чтобы властвовать над дикими западными племенами. Небо дало им безжалостный ум и магическую силу, которую они направляют на нечестивцев посредством чёрных зёрен. Однако, Ли Чжан, предполагаемый автор манускрипта, справедливости ради, отмечает, что многие путешественники, с которыми он беседовал, утверждают - никакие это не гиганты, а вполне обычные с виду варвары невысокой крови.

Слава приобретает на углу, рядом с «Чернышевской» большой кулёк семечек. Нормальных, жареных, подсолнечных. Грызёт их, шагая к офису. Лузгает, сидя за компьютером. Щёлкает по дороге с работы. Слава любит семечки и, если уж на него накатит, остановиться неспособен.
Рано утром Славу будит камерный квартет белых от усталости, очень мрачных милиционеров. Загнав его, полуодетого на кухню, с нажимом в голосе, скупо и агрессивно жестикулируя, они выкладывают причину своего визита. Выходит такая штука – двадцать шесть трупов. Двадцать шесть никак не связанных друг с другом людей мужеска и женска пола. Нет, связанных - через славин мобильник. Всем им Слава делал какие-то мелкие дизайнерские работки – визитки, логотипчики, вывески и прочую лабуду. У всех записан славин телефон. Двадцать шесть разных людей обнаружены в своих и чужих постелях, в автомобилях, на кухнях и в туалетах… Просто на улице. Обнаружены – это уже хорошо. Плохо, что - мёртвыми. С расколотыми головами. Естественно, подозрение падает на Славу.
- А черепухи, ёптэ, без содержимого! – принюхиваясь к чему-то, цедит один из оперативников, - ну, ёптэ, корова языком слизнула! Чисто! И – как это в рекламе – главное – сухо!!! Вот - как, ёптэ, вот эта вот шелуха! - милиционер тыкает обкусанным ногтем в сторону кучки семечек.
- Чё – они с тобой не расплатились, что ли?! Знаешь, парень, я не знаю, какое там у тебя, ёптэ, алиби, но пока посидишь, ёптэ, у нас…

- Значит, так, Слав… Всё по порядку… Что знаю, конечно. Слышал про семечковый транс? Ну, я так и думал – мало кто в курсе. Сильная штука, но у тех, кто семечки грызёт, встречается один на миллион – это максимум. Я тебе потом подробнее расскажу. Ты, Славк, какой-то уникум! У меня одна баба в клинике неврозов лежала – с нервной анорексией. Кило тридцать весила – при моём росте! Ела – по столовой ложке семечек в день. И всё! Но ей до тебя далеко! У нас на отделении только семеро померло – три врача и её соседки по палате.

- А у вас пятнадцать килограммов наберётся? Да? Славно! Значит, буду только у вас брать.

Ура!
мне ответил Владимир Войнович!!!!!!!!!!!!!1


"Многие вопросы я до времени оставлял без ответа, теперь пробую исправиться. Был вопрос, почему люди извиняются за каламбуры. Извиняются, когда каламбур получается случайный и не к месту. А каламбуры подуманные (Даже к финским скалам бурым обращаюсь с каламбуром) – другое дело. Pietarleinen. Публичные выступления в России и Германии у меня пока не планируются, а в Америке по крайней мере одно в конце января (точнее пока сказать не могу) должно состояться в Колумбийском университете. Посетителей сайта, живущих в Нью-Йорке и около, приглашаю. Олесе. Я не знаю какой у меня смех карнавальный или нет, на этот вопрос мог бы ответить только Бахтин. Вообще обычно авторы прозы, вызывающей смех, насколько я себе представляю, в своей работе никакими теориями не пользуются и мало думают о том, каким образом «смеховой» эффект достигается. Об этом думают литературоведы. Вообще литература отличается от науки тем, что в ней сначала идет практика, а уж потом теория. Причем, теория практиков особо не интересует. Есть анекдот о сороконожке. Задумавшись о том, какая ножка должна двигаться после какой, она разучилась ходить. Этот ответ отчасти адресую и Hell (странный псевдоним Вы себе придумали). Покойный писатель Камил Икрамов говорил, что жанр «Москвы 2042» - анти-антиутопия. Могу с ним согласиться. А постмодернист ли я, об этом опять же надо спросить литературоведов. Константину. Ричард Лурье с тех пор, как сам лет пятнадцать тому назад стал романистом, переводами больше не занимается. magpie. Через amazon.com наверное, можно поискать и мои немецкие книги. Владимиру Кареву. Я от Вас ничего не получал. Кажется, на все вопросы ответил. Если кого-то пропустил, напомните."\Владимир Войнович



http://www.voinovich.ru/guest_book.jsp?numberLink=1&idMessage=3650

Dodrii deni!

Izwinjasi za latinizu! o4eni xotelosi bi uznati o blijaishix twor4eskix wstre4ax esli takie planiruutsa! W germanii osobenno ! spasibo!
Дата создания: 2006г. 4 Декабря Автор: pietarileinen

В помойке что-то доедал,
Потому что мухой стал....

Prislali fotki! ja dumal israel, an net Ispanija! a tak pochoje!

see comments

Бьётся муха о стекло
Реинкарнация - Говно!!!

фотки, смотреть коменты

Это цитата сообщения Плазма Оригинальное сообщение

Про мальчика, деда Мороза и Снегурочку.

Как-то маленький мальчик, гуляя по лесу, встретил Деда Мороза.

- Ты чего, дедушка, еще до Нового года неделя? - спросил мальчик.

- Бутылки собираю, милок - прокряхтел дед Мороз.

- А как же мой подарок, я хочу радиоуправляемую машинку

- Вот помоги бутылки собрать, может чего и получится.

Начали они вместе бутылки собирать. Вдруг видят - под кустом сидит Снегурочка.

- Чего сидишь, дурочка? - спросили дед Мороз и маленький мальчик.

- да вот, клиентов нету, холодно, помогли бы чем. У тебя-то дед, везде связи. 

Продали Дед Мороз и маленький мальчик снегурочку лесорубам, сдали бутылки. Дед Мороз купил себе литр виски и снегоход Бомбардье.

- А как же моя машинка, дедушка- заплакал мальчик.

- Не плачь, губошлеп. Я подарил тебе профессию и не одну, а целых две! И вообще, пошел ты на хуй, заебали вы все. Еду я к Снежной королеве во дворец.- сказал дед Мороз, заводя снегоход.

И тут мальчик понял, что главное - это не мечты, а умение зарабатывать денюжки и пошел дальше по лесу, в поисках бутылок и одиноких снегурочек.

Когда-то, когда я был молодой, писатель Ефим Дорош сказал мне: "Мне-то что. Я человек старый и до светлого будущего не доживу. А вас жалко, вы доживете". С тех пор прошло много лет, я сам состарился, пережил много плохого, но и до чего-то хорошего дожил. Теперь мне от жизни ничего не нужно, кроме здоровья. Что касается свободы мыслить и говорить, я ею пользуюсь давно, меня ее раньше не сумели лишить, а теперь и подавно никто не отнимет. Но мысли у меня сейчас довольно печальные. За державу мне не обидно, за сверхдержаву тем более, а людей, живущих в державе, жалко. Никак у них не получается построить для себя нормальное общество. Но это вина не только власти, но и самого общества, и народа, про который Сталин когда-то издевательски сказал, что любой другой народ прогнал бы такое правительство (каким было советское). В любой демократической стране, будь то Германия, Франция или Штаты, ни Шредер, ни Ширак, ни Буш даже не попытаются узурпировать власть. Им этого народ не позволит. Они вынуждены думать о будущих выборах и бороться на них всерьез - без большой надежды на административный ресурс.

cmotri komenti

Интересно, а белому по утру
Жизнь бывает когда-нибудь не по нутру?
Ленгсингтон Хьюз


В одном из последних номеров газеты “На дне” напечатали агитплакатик, преследующий цель бороться с расистскими надписями на стенах нашего замечательного города, с номером телефона, по которому предлагалось сообщать о таких надписях, дабы в дальнейшем с ними можно было бы бороться легитимными методами...
Идея и энергетика этого призыва мне очень понравились!
“Замечательно!” – подумал я, вырезал плакатик из газеты и наклеил на доску объявлений в своей парадной. Случилось это в два часа ночи, по возвращении с каких-то ночных бдений. Очень довольный собой и своим вкладом в дело искоренения расизма и нетерпимости в нашем городе, я лег спать.
Реакция не заставила себя долго ждать.
В семь утра, при выходе из дома, я решил посмотреть на свое творение... На слоган “Питер без расистских надписей” доброжелатели откликнулись небольшой поправкой-припиской. “Нигеры лохи”, – гласила она...

Это цитата сообщения Игорь_Голубенцев Оригинальное сообщение

Саша живёт на даче под Всеволожском. Маленький домик с крохотным участком зажат футуристическими виллами соседей. Саша ковыряется в огороде – ему хочется непременно выкопать колодец своими руками. Углубившись в трудный грунт, он натыкается на что-то металлическое. Начинает копать в стороны и, через некоторое время убеждается, что этот покрытый глиной ноздреватый металл простирается во все стороны. Саше становиться интересно. Он расширяет площадь раскопок и скоро определяет размер «херовины»: шар, метров восьми в диаметре.
Через неделю Саша очередной раз спускается в свою яму, вооружённый ножовкой, зубилом и напильником. Выясняет, что шар состоит из чистого золота. Дрожащими от возбуждения мозгами пытается высчитать вес находки. А затем и стоимость. Обливаясь холодным потом путает миллионы с миллиардами, но даже по самым скромным прикидкам сумма переваливает за десятку с девятью нулями.
Саша тащит маленький образец ювелиру. Тот подтверждает: «да, золото, причём химически чистое». Предполагает, что Саша стоматолог.
Саша чувствует, что он – очень и очень богат. Мысли в этом направлении заводят его в тупик – продавать золото по частям – опасно и как-то криминально. Предложить находку государству? Его легче убить, чем расплачиваться. Абрамовичу? У того денег не хватит. Да и уверенности в том, что тот не предпочтёт государственное решение проблемы – тоже нет.
Саша пребывает в муках. Сидеть на куске золота, сильно за тысячу тонн и кромсать всю жизнь жалкие кусочки? А вдруг выследят? И опять же убьют.
Друг Саши – физик, изучает фрагмент находки («вот, знакомые какую-то штучку подарили»…). С уверенностью утверждает, что это – метеорит.
Тем временем окрестные дачники и просто прохожие стягиваются к Сашиному домику и подолгу стоят у забора. С бледными лицами и отсутствующим взглядом. Не обращая внимания на надсадный лай соседских волкодавов.
Саша нанимает старичка-сторожа. С двустволкой тот ходит вдоль забора, не понимая – что или кого он охраняет.
Дальше – всё банально. Саша, конечно, теряет покой и сон. Ночью, само собой, ходит к метеориту и прижимается всем телом к его холодному боку. Естественно, разговаривает с ним часами. Окапывает со всех сторон, сверлит дырки, разбираясь – весь ли он из золота или только на поверхности.
Паломников становится всё больше. Люди приходят, сами не зная, чего им здесь нужно. Многие спят прямо на дороге. Женщины плачут и целуют землю. Милиция не помогает – им тоже очень неуютно, тоже чего-то хочется – то ли всех перестрелять, то ли рыдать о зверской своей жизни…

- «Нет, Сергей Палыч, вот, хоть вы и адвокат, а тоже не можете мне поверить – я не говорю, что принёс их всех в жертву. Мне просто очень нужна была кровь! Даже не мне – ЕМУ! Что? А я, думаете, знаю??? Одиннадцать человек? Ужас! Я же не считал…»

Саша сидит. Метеорит так и не нашли. Народ поутих и разбрёлся.

Это цитата сообщения Игорь_Голубенцев Оригинальное сообщение

Инженер Стас, квалифицированный специалист по турбинным лопаткам для гидроэлектростанций, имеет необычное хобби. Он коллекционирует муравейники. По роду своей деятельности Стас мотается по всему свету, консультируя, ругаясь со строителями, матеря тупых местных инженеров на различных наречиях, грозясь наводнениями и размывами, срывами сроков и прочими казнями. И отовсюду привозит в свою питерскую хатку тамошних заморских муравьёв. Из оргстекла, песочка, трубок и других подручных средств Стас сооружает изящные небольшие жилища для любимых насекомых.
В этот раз всё идёт как обычно. Стас возвращается из Боливии. Везёт в баночке с грунтом матку с рабочими муравьями. Матка хороша. Мечет яйца, как из пулемёта. Стас привычно изготавливает добротный муравейник и несколько дней наблюдает за суетливой жизнью новых любимцев, снующих по прозрачным трубочкам за следующей порцией сиропа или с очередным грузом яиц.
Внезапно муравьи покидают насиженное место. Исчезают бесследно, воспользовавшись мелким дефектом конструкции.
Через пару недель Стас обнаруживает, что муравейник обосновался в его компьютере. В непосредственной близости от процессора расположилась матка. Яйца – между микросхемами. Всё опрятно, тепло и удобно.
Стас вновь переселяет хлопотных муравьёв. Через два дня те, в полном составе, дезертируют в неизвестном направлении.
Прекрасным солнечным воскресным утром на Стаса, дремлющего с телевизионным пультом в руках, наваливается огромная неоформленная куча. Она рассыпается на отдельных солдат, которые, бодро работая жвалами, облепляют его целиком, лезут в уши, ноздри и в глаза…
Через месяц из подъезда выходит существо, сильно смахивающее на Стаса. Оно движется медленно и неуверенно, вяло переставляя ноги. Если внимательно присмотреться, можно заметить, что поверхность существа – его лицо и одежда – немного рябит, как будто состоит из отдельных подвижных элементов.
….
Уже четвёртый год муравейник Стас работает учителем географии в средней школе №71. Поначалу ученики подозрительно всматривались в него, принюхивались к исходящему от него характерному лесному душку. Посмеивались над тихим, свистящим голосом. Затем порешили, что Стас Олегович – конечно, алкаш, но мужик безобидный.
Муравейник не спорит. Он такой и есть.

Это цитата сообщения Игорь_Голубенцев Оригинальное сообщение

Психотерапевт Пётр Семёнович Гнедук уже десятый год совершенствует довольно известную, весьма старую, но, до сих пор, малоизученную систему терапии. Петра Семёновича интересуют разнообразные аспекты позитивного воздействия общения с животными. Влияние живых тварей на психику клиентов. К своим животворным техникам он пришёл закономерно. Ещё во втором классе школы Петя прочитал известный рассказ Куприна о добром докторе, который вылечил девочку при помощи слона. В тот момент, когда другие дети мечтательно закатывают глаза: - вот и мне бы тоже своего собственного слона…, - Петя твёрдо решил стать доктором. Не наук, а просто – хорошим, добрым врачом.
И, вот – есть теоретическая база, есть солидная практика, есть ученики и последователи, есть собственная клиника. Похожая на небольшой, очень современный и комфортабельный зоопарк. Над остеклённым входом скромная табличка: «аниматерапия по методу П.С. Гнедука». Корявое «анимало» Пётр Семёнович сократил, делая упор на душу. Звуконепроницаемые стёкла вольеров позволяют Гнедуку спокойно пить крепчайший арабский кофе и курить кальян в тиши просторного кабинета, размышляя над сложными клиническими случаями.
Истошные вопли лемуров, волчий вой, резкое блеянье овец, ругань макак – всё это остаётся там, внутри.
Пациенты… пардон – клиенты Гнедука – люди крайне серьёзные. Почти всем им гарантируется полнейшая анонимность лечения. Курс терапии – отнюдь не дёшев, но клиенты, наслышанные об эффективности методик, идут на эти расходы с лёгким сердцем.
Опыт Петра Семёновича – уникален. Ему вполне хватает часовой беседы с клиентом – для того, чтобы определить, выявить суть проблемы и решить, какое животное оптимально поможет в данном случае.
Вот, помнится, Мадонна… Хотя… там всё было вполне обычно. Клинтон? Дерипаска? Забавно, что тот лучше всего пошёл на сумчатом тасманийском дьяволе. Сначала была мысль о карликовом бегемоте, но аллергологические пробы были не в пользу толстокожего. Дьявол же отработал на все сто. А эта дурацкая история с Филом Коллинзом и сетчатым питоном! Ведь – еле откачали! А Растропович?!! С квакшами… Никогда заранее не поймёшь… Каждому – своё.
Кто бы мог подумать, что история сделает полный круг! Вчера нагрянула охрана. Вещь нормальная. Пётр Семёнович к таким предосторожностям относится с пониманием. А через полчаса – пожаловал сам…
В.В. выглядел несколько смущённым. Гнедук быстро его разговорил. Дело пусть и неординарное, но – се ля ви… И что же мы имеем? Бывает же! Слон.

IRAN’S HOLOCAUST DENIAL CONFERENCE CONVENING NOW
PLEASE ACT TODAY

Comments

Это цитата сообщения Квасов_Иван Оригинальное сообщение

- Скажите, Михаил, как вы относитесь к гомосексуалистам?
- Прежде всего, традиционно, ха-ха, пошутим, что я к ним не отношусь. Когда говорят о толерантности, обычно спрашивают, как бы вы отнеслись к тому, что ваша дочь выйдет замуж за негра. Так вот, я против того, чтоб моя дочь выходила за голубого. Ха-ха. Скажу даже больше, я бы даже не хотел, чтоб мой сын вышел замуж за гея. Хотя мальчикам родители обычно, ха-ха, позволяют большее. Лучше пусть он на гее женится. Ха-ха-ха. Покажет, так сказать, ему, где раком зимуют. Так как-то более мужественно. Придумал еще лучше вариант! Пусть за этого гея замуж выйдет тот негр, который уже один раз не женился на моей дочери! И волки сыты. И овцы целки. Но если честно, я бы даже собаку такому не доверил. Разве что, ха-ха, кобеля. Прикладное, ха-ха, собаковводство. Видите, какой я веселый? Но толерантный. Толи рантный, толи нет. А некоторые люди так говорят, евреев-то я люблю, а вот жидов ненавижу. Вот и я пидоров на дух не переношу! А геев ничего, переношу. Если не тяжелые. И за жопу не хватаются. Ха-ха. Но вообще они мне нравятся – можно посмеяться вволю, тему помуссировать. Это куда интереснее, чем глухонемые или заики. Хотя глухонемой заика пожалуй смешнее гея. Смешнеегея – хорошее слово. Ха-ха. Но если он при этом еще и голубой, такому просто цены нет. Особенно когда прихрамывает. И нос картошкой. И косоглазие. И сопля висит. Даже качается. Но качается конечно если он на своего дружка залез. Или под него. Дружок только отжиматься задумал, а тот шасть под него, и залез. Тому ничего больше, ха-ха, не остается… Сказать-то ничего не может – глухонемой. Или вот еще был случай – у одного преступника были такие мягкие кисти рук, что он из любых наручников выбирался. А еще был материк Пангея – его наверно польские содомиты придумали. Типа вежливо так.
- Кстати, Михаил, а как вы относитесь к полякам? А заодно к неграм с евреями?
- Ну, для начала констатирую, ха-ха, что я к ним не отношусь…

http://marshpamyati.org/

http://www.hochkultura.net/

Съем лимон, скривлю гримасу!
В декабре жизнь так прекрасна!

Перечитывал Чонкина. Сравнивал себя с персонажами книги. Понял, что больше всего похож на Цилю, жену сапожника Сталина. Подумал, что это не худший вариант.