В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Отсутствует как класс...

Жара. Снова в Уездный город "К" пришла жара. Встал в пятницу в 6.30 утра,взглянул на термометр и офигел +22С градуса и это в полседьмого утра, что же будет к обеду. Узнать сие мне было суждено на своей, горячо любимой, шкуре. К 12.30 у меня в кабинете закончился воздух, а вместо него осталась раскаленная прозрачная масса, дышать которой мой организм отказался на отрез, просто из чувства самосохранения. И это еще мой кабинет не на солнечной стороне, однако того солнечного света, что проникал в кабинет под углом, хватало, чтобы нагреть поверхность подоконника до состояния сковроды. Коллеги из кабинетов с солнечной стороны, выходили из кабинетов с таким видом, будто за дверями с надписью "Следователи" находилась местная парная. Загруженная до предела работой, за компом весь день пыхтела практикантка. "Ничего, милая, а как же ты хотела, служение Родине требует напрягов. До обеда в пятницу молчал сотовый, видать народ расжарило до такой степени, что тыкать пальчиком по клавишам сотового оказалось черехчур напряжным занятием. Еще в 11.30 отправил СМСку, ответ так и не пришел... Жара блин...
И вот уже выходные. В субботу гулял по городу пугал народ своей тюбитейкой. И чего они так смотрят, ну прикольная тюбитейка, дак чего ж так пялиться то. Завтра пойду в наш доблестный и краснознаменный ЦПКиО, погуляю, постою на своем любимом мостике... Может настроение улучшится... А то что то опять вместо человеческого голоса, какой то вой слышен...

Странная тенденция, когда-то означившая себя в моей жизни, продолжает открыто самоутверждаться. Тенденция сия, под странным названием "Не те женщины" в общем и целом означает то что Ваш покорный слуга умудряется влюбляться не в тех женщин. Точнее в тех которые нужны мне и которым в свою очередь НЕ нужен я. Для меня, как человека основательного и не желающего разбрасываться чувствами, довольно сложно кого-то полюбить. За свои мои четверть века, сильные (действительно настоящие чувства) я испытывал дважды. Когда-то давно, еще в годы техникумовской жизни я думал, что влюблен, но потом понял, что это была лишь очень сильная привязанность. Затем, последовавший, некий период, коий в летописи моей жизни именуется не иначе как "Ледниковый период" (но о нем отдельно как-нибудь потом... может быть). В самый разгар четвертого года данного периода в жизни моей появились две замечательные девушки (одна из которых наверняка прочтет этот пост) так вот, появились две замечательные девушки, но только тогда одна из них была любимой девушкой моего, тогда еще, лучшего друга, а вторая была НЕ любимой девушкой моего ныне злейшего врага. Но то что она была НЕ любимой, вовсе не мешало им быть вместе. Обе эти девушки, каждая со своей стороны, сотворили чудо с промерзшим насквозь, тогда еще молодым, Волком. Благодаря им обеим я вновь начал жить и смог снова чувствовать. А в дальнейшем оказалось, что как спутник по жизни я оказался им обеим не нужен. Одна потом правда намекала, что мол была не права по отношению ко мне, но как говориться в русской пословице-поговорке: "Дорога ложка к обеду." Да и вспомнила она про меня когда осталась одна (что кстати было ясно с с амого начала) с ребенком на руках. Вторая же девушка на сегодняшний день мой самый близкий друг и один из двух самых дорогих людей в этом мире. Друг и к великому моему сожалению и сердечной печали моей, не более чем друг.
И вот теперь я снова стою и смотрю на предстоящую дорогоу, уходящую куда-то за горизонт, и понимаю, что идти мне по этой дороге одному. Мой волчий кодекс жизни не позволяет мне перебиваться случайными и по определению краткосрочными связями (отношениями), а две девушки которых я искренне любил (а одну из них люблю и сейчас и наверное уже теперь буду любить всегда) мне не доступны, каждая по своей причине.
Правда, с недавних пор, за спиной у меня, время от времени, появляется образ молодой Демонессы, изо всех сил пытающейся заполучить в свою коллекцию трофеев голову Белого Волка. Но она мало меня волнует, ее попытки и ее игра изначально обречены на провал, ибо я, тот что вечно меняет маски на "серой публике", вижу насквозь эту игру. А искренних чувств от молодой и амбициозной, в силу молодости, Демонессы, ждать не приходится.

Вчерась, то биш 29.05.06 по нынешнему летоисчеслению, занесла меня нелегкая в маленький городок в области Уездного города "К" под нозванием... ну будем называть его просто "Щ" :) кто захочет поймет, кто не поймет, значит оно ему и не надо.
Три с небольшим часа на электричке и стопы мои ощутили твердую поверхность перрона. Городок встретил меня теплой погодой, ярким солнышком и приятным ветерком... все то есть супер. Зайдя на вокзал спросил у кассира "Де тут у вас милиция на вокзале?" на что мне ответили, что "милиция сегодня не приезжала"... мдяяяя прикольно. Ладно, вышел с вокзала и отправился искать местное РОВД (Районный Отдел Внутренних Дел). Нашел его быстро, так как местное население оказалось на удивление приветливым и с удовольствием показывало дорогу. А вообще знаете инетерсное дело, шел по улице и встречал просто улыбающихся людей... прикольно даже в Уездном городе "К" я столько не встречал хотя населения у нас поболе будет. Вышел на центральную площадь городка и остановился.... на меня повеяли 80-ые годы... причем знаете начало 80-х я просто таки почувствовал себя простым участковым инспектором маленького провинциального городка. Площадь правда, выглядела почему - то так будто тут на днях прошло сражение двух или трех танковых дивизий, но не суть важно. Странный позитивный душевный наплыв Социалистической ностальгии подкрепленный памятником Ленина в центре площади, немного портила надпись на местном ГОРОНО (Щ...ая Городская Дума), нафиг написали, все испортили. Там же на площади увидел магазин с названием "ГРЕЗЫ" чем торгует сий СЕЛЬМАГ я не узнал, просто небыло времени, но рядом находился магазинчик, торгующий спиртным под символичным названием "БЕЛОЧКА"... мдяяя. В местном РОВД на меня покосились не добро, но просьбы мои выполнили. Поразила меня свим великолепием школа построенная в городе "Щ" красиво, ничего не скажешь. Ну а от больницы местной я просто пришел в восторг, такую можно смело показывать в сериале "Скорая помощь" причем я не шучу. Очень красиво, чисто и аккуратно все. Да и вообще городок на удивление поднял мне настроение. Я с удовольствием погулял по улочкам, сделал несколько кадров на память. Странное дело городок успокоил меня и мне тоже хотелось улыбаться. Он как будто говорил мне "не спеши, не беги, не торопись, ты все успеешь впереди столько всего отдохни немного..." И я отдыхал, несмотря на то что по работе пришлось изрядно побегать, но усталости я не чувствовал. А вот когда снова вернулся в Уездный город "К" понял... как все таки много теряет человек, живущий в большом городе. его жизнь убыстряется в несколько раз, он ничего не успевает, ни любить, ни работать, ни даже жить. Он не видит красоты рядом с собой и как результат не ценит ее. А в таком маленьком городе как "Щ" люди живут медленно, они смотрят вокруг и видят то что вокруг, они ценят такую жизнь, даже если порою не понимают этого. Кто сказал что нужно торопиться жить?

Я не могу ломать стену с одной стороны.Точнее могу, но хочу чтобы с другой
стороны меня поддерживали, хотябы морально. А когда на все мои попытки
проломить стену темницы и освободить пленницу, эта самая пленница с
обратной стороны эту же стену отстраивает заново... я слегка не понимаю для
чего вообще весь процесс. Впервые встретил человека с такой степенью защиты
(моральной). Вокруг человека элементарный зеркальный щит, который отражает
весь негатив, пущеный в хозяйку этого самого щита. Если представить негатив
в виде светового луча красного цвета, то при любой интенсивности этого луча
он будет отражен щитом в сторону, не причинив хозяйке щита не молейшего
беспокойства. Это конеЧно хорошо, вот только как всегда есть одно такое
маааааленькое "НО" ведь если негатив это луч света красного, то позитив -
луч света (ну например) белого, а вот только зеркальному щиту все равно
какой луч
отражать. Если я скажу ей что ненавижу ее (красный луч) и если я скажу что
люблю ее (белый луч) результат будет одинаковый: щит отразит и то и другое
никак не побеспокоив хозяйку.
Плохо... Мне просто плохо... Встретил девушку, внутренний мир которой
настолько огомен, что весь мир внешний лишь пещинка ее внутреннего мира. И
при этом она заперла сама себя в своем же мире и усиленно рушит его, никого
больше туда не впуска. Воюет сама с собой в своем же мире. А внешняя
оболочка этого мира заперта настолько плотно, что потребуются годы, чтобы
просто найти ее слбое место, а уж чтобы взломать эту защиту......... Тем
более что при всех попытках взлома эта самая стена возводится заново самой
же хозяйкой и на несчастного, осмелившегося на взлом обрушивается
неимоверная сила.
Я ушел. Я не пошел на штурм столь жестоко охраняемой цитадели. Я готов
помогать, но только если пленница хочет на свободу... а пытаться вытащить
человека из клетки в которую он сам же себя и запер это дело не благодарное
и бессмысленное.
В это же воемя эта девушка обладает диким даром, ее одновременно ненавидят
и обожают все окружающие парни. Они знают, что одно моновение ее руки и они
лягут к ее ногам и в то же время они знают, что ни один из них не будет
допущен слишком близко.
Ох сколько душ и серец разбила и разобъет еще эта девушка... вот только
души Белого Волка не будет среди ее трофеев. Я не брошу душу зверя к ногам
Демона...
Одиночество продолжается... как и положено.

Очередная одинокая весна. С серой погодой, дождем и, изредко, пролетающим, колючим, снегом. Шестой день подряд, почти не прекращая, болит голова. Я схожу с ума от этой боли, но ничего не могу с ней сделать. Я вяну. Несмотря на то что весной все расцветает и просыпается ото сна... я вяну. Моё ледяное сердце, которое так и не пустило в себя никого за 25 лет жизни, весной начинает таять, просыпаться и боль возвращается. Жуткая, практически нестерпимая боль в промерзшем до основания сердеце. Слишком много ран было на моем сердце и когда, по весеннему времени, оно оттаивает, раны снова вскрываются и начинают кровоточить. И только зимой, когда холод проникает внутрь меня я спокоен... спокоен до следующей весны, которая снова вскроет незаживающие раны.
А на улице время от времени идет дождь. В такие моменты я выхожу из дома и безцельно хожу по улицам. Меня никто не видит, никто не замечает, ни знакомые, ни, тем более, незнакомые люди. Я маскируюсь под обычного человека, я, как и прежде, навешиваю на лицо маску "случайного прохожего" и просто иду под дождем. А внутри меня, истекая кровью, стучит сердце зверя, которого я давно понял и принял как часть себя, как неотемлемую половину моего существа.
"...И белой тенью вдоль окраин
Я прохожу сквозь города
Меня не видит псов хозяин
Меня не слышит тишина..."
И можете назвать меня психом, и можете призерать и ненавидеть меня, можете считать сумашедшим... Вот только кто определил рамки "нормальности"? Я все еще всматриваюсь в лица проходящих мимо меня людей и ищу похожих на меня, но... не нахожу. И все реже и реже я поднимаю взгляд и смотрю на проходящую мимо девушку, потому что знаю, что ничего не увижу в ее глазах, только пустоту. И Волчий дождь струтся с неба и поит мою кожу влагой. Очередная одинокая весна скоро подойдет к концу, за ней придет еще и еще одна такая же одинокая весна... у меня уже нет сил разорвать этот круг, а ту единственную способную на это я так и не нашел... да и не найду наверное. Многи, кто общался со мной говорили мне что я смакую свое одниночество, что я сам выбрал его... хех пусть говорят, я не спорю, но вот только если бы они знали сколько я готов отдать за то чтобы оно закончилось... Если бы они слышали вой... Я готов отдать всю свою жизнь за один день без этого одинокого бремени и понять что я кому то нужен. Я мечтаю ложась вечером спать проснуться утром и понять, что меня где то ждут и хотят видеть... я чувствовал это однажды... когда то давно... очень давно. А теперь только пустота и Волчий дождь который капает с намокшей одежды и заполняет собою мою жизнь...
[512x384]

Недавича Уездный город "К" посетил знатный литроболист и массовик ЗАПЕЙник нашей с Вами необъятной Родины, а так же по совместительству музыкант - народник и просто замечательный человек... и тааак (барабанная дробь, мужчины встают, женщины с томными вздохами теряют сознание) Питерский, господа!!! (громкие крики "УРА" и выстрелы открывшихся бутылок с шампанским) Хор цыганок затягивает всем известное: "К нам приехал наш любимый..." (ну и так далее). Встретил его на ЖД вокзале (совершенно случайно надо сказать) с сумкой через плечо и лицом, явно изможденным, недугом. Что за недуг и после употребления чего (и в каком количестве) он срозил нашего великого человека, Питерский мне не пояснил, крепко пожал руку и запрыгнул в поджидавшую его машину с наглухо затонированными окнами, после чего машина скрылась в переплетении улочек Уездного города «К» )))))) А вообще, добро пожаловать!!!

Еще у меня снова были дни здоровья. Сдавал на работе физ подготовку (челночный бег и комплекс силовых упр-ий) и бегал на 1 км. Блин, ну почему всегда каждый день здорового образа жизни подрывает мое здоровье на следующие несколько дней. Когда я добежал этот злощастный километр сотрудник, который засекал время спросил меня могу ли я бежать быстрее, на что я ему ответил, что для этого мне нужно две вещи это злые собаки на старте и карета скорой помощи на финише. Мдяяя надо делать зарядку по утрам.

Сегодня наконец-то закончил проходить врачебную комиссию. Вся эта процедура, которая длилась больше недели, меня основательно подзадолбала, но вот одно радостно: куча врачей сказали что я здоров... это не может не радовать.
Сегодня же проходил психологическое тестирование. 377 вопросов один тупее другого. "Мне кажеться что за мной следят" ага бля точно кажется, а вы разве не знали весь состав ФБР и ЦРУ... да и МИ-5 тоже только и занимаются что следят за мной. "Меня пытались отравить" вот тот кто этот вопрос придумал он не питался в нашей отделовской столовой... там даже тараканы не живут (не говоря уж про мышей) они потравились все комплексными обедами. "Иногда я слышу голоса и не знаю что они говорят" во это точно... иногда на общих планерках я слышал голоса и нихера не понимал о чем они говорят. :D Ну и так далее. Вопрос вопроса интересней. Потом была беседа с психологом. Психолог - женщина. Пообщались минут 15 на все вопросы что она задала я ответил так, что она не поняла ровным счетом ничего, но признаться побоялась... гыыы верно говорят "Женщина-психолог, не психолог, мужчина-психолог, не мужчина" (да не обидятся на меня все психологи, что случайно забредут на мой дневник). Короче мадам психолог осталась сидеть в кабинете с кучей макаронных изделий на ушах, а я вышел с чувством глубокого удовлетворения. Там же, пока ждал аудиенции психолога, пообщался с молоденькой девушкой, которая собралась поступать в высшее ментовское учебное заведение в Челябинск. Посеял в молодой и наивной душе семена сомнения... гыыы она походу передумала. :D Вот и верно, еще одну хозяйку будущую сохранил для человечества. Может чем-нибудь действительно важным займется, может врачем станет. Посмотрел на лица вновь принимаемых на работу. Мдяяя у многих не осмысленный взгляд. По-моему половина вообще не понимала что тут происходит и где они находятся. Другая половина это все понимала, но зато не понимала ЗАЧЕМ они тут находятся... будущие менты блин... эт вам не ежиков голой ж...й пугать... будущие стражи закона... хотя судя по лицам у них максимум образование 9 классов и три коридора. Неужели в милиции и впрямь все так плохо?

Почему-то общаясь с большенством ни в чем не повинных жителей Уездного города "К" у меня все чаще и чаще возникает непреодолимое желание этих самых жителей послать на... нууу по всем известному, короткому, но очень далекому адресу. И дело даже не в непреодолимой тормознутости указанных лиц и не в моем предвзятом к ним отношении. Дело в том, что эти самые жители (не все, что вы что вы, но большенство) так вот эти лица гордятся своим идиотизмом и при этом называют идиотами других. Мдяяя ну что тут поделаешь своя то дурь конечно не видна. Вчера общался со своими знакомыми. Зашел спор (о чем бы вы думали) о смысле жизни (пипец). А еще о том нужно или нет планировать свою жизнь или даже какие-то действия. Я не буду пересказывать содержание разговора - оно просто ИДИОТСКОЕ. На все мои доводы господа жители Уездного города "К" отвечали дебильными шуточками и абсолютно не связанными между собой предложениями (ни малейшего понятия о построении диалога и ведении беседы). НИ ОДНОГО ВНЯТНОГО парирования моих доводов. Весь спор с их стороны заключался в предложениях типа: "Ну так как ты не понимаешь это ж типа вот как бы сказать ну вобщем видишь как на самом деле" а двое других в это время единогласно кивали головами, соглашаясь с ЭТИМ БРЕДОМ!!! И при этом эти три идиота были абсолютно уверены, что побеждают в споре!!! А основной тактикой в споре было как можно громче орать, чтобы просто перекричать меня и не слышать того что я говорю... Ну вот вам пожалуйсто чистый пример стадного инстинкта... СТАДО БАРАНОВ ломим всей массой и не важно что не туда, зато сами... бляяя бред. Наконец я понял что невозможно остановить это стадо ломящееся к пропасти... пусть бегут, а я в сторонку постою и учить и предупреждать никого не стану. Вот и придумал я такую науку "Кибенематику" если человек не желает слушать что ему говорят (даже если это истина) чтож, как хочет... и пусть он пойдет по тому емкому и короткому адресу. А с этими "господами" я больше общаться на умные темы не стану... для идиотов - идиотские разговоры, мне эти разговоры претят, но чтож поделаешь...

Все... Всеееее... 16.03.2006 год я уволился из органов внутренних дел по собственному желанию, но к сожалению не по собственной инициативе. Люди, ЛЮДИИИИИ никогда не верте милицейским начальникам, которые говорят, что они плохо работают потому что у них не хватает кадров... НАГЛАЯ ЛОЖЬ. Кадров полно, только вот ЦЕНИТЬ они эти самые кадры еще не научились!!! И если какого-нибудь отдельного "кадра" у них (у начальников) не получается подмять под себя они этого "кадра" начинают зажимать, заваливать и под конец изживают, оправдывая это не желанием сотрудника работать. Мыши, серые мыши в огромной массе правят этим миром. И будут править покуда настоящие люди не соберуться вместе и не передавят их всех... всю эту серую массу... жаль только жть в эту пору прекрасную... Состояние души - ужасное. Рядом ни одного человека... ПОМОГИТЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!
Сегодня почистил свой список контактов в Аське. Теперь там опять почти никого нет. Странное дело ни к кому сам не стучался, все ко мне лезут, один раз поговорят (видимо для вежливости) и больше разговаривать не хотят. Странно. Ну и нахера тогда ломиться если общаться все равно не желают... ...ляяя "Уездный город К" бесит с каждым днем все сильнее и сильнее... интересно в нем вообще люди есть...

Сегодня был "на ковре" у "большого начальника". Мдяяя шайка толстомордых типа начальников собралась обсуждать косяки мои и моих коллег с "земли". Ха! Они думали они меня напугают!!! Фиг там. Стайка надутых (от осознания собственной значимости) серых мышей пытались осудить хоть и одинокого, но все таки Белого Волка... ну, ну господа, удачи!
Уездный город "К" начал потихоньку бесить... как собственно и подовляющее большенство его ни в чем не повинных жителей... не к добру это, ох не к добру.
________________________________
Физически: здоров
Состояние духа: отсутствует
Настроение: отсутствует

Жизнь от проверки к проверке. Только пережили Московскую, теперь областная, потом прокурорская, затем местная, а там глядишь опять Московская приедет. А работать то когда? Почему на одного сотрудника у нас целый отдел поверяющих??? Один проверяет как ты работаешь, другой проверяет как ты не работаешь, третий проверяет куда ты ходишь (ездишь), четвертый уточняет результаты проверок первого, второго и третьего, пятый составляет отчет, а шестой (отдел как минимум шесть человек) исправляет орфографические ошибки и начальник всего этого балагана ставит под всем этим бредом свою подпись и все семеро расходятся по домам ровно в 18 нуль, нуль с чувством выполненного государственного долга. И только сотрудник бегает, суетится и думает как увильнуться от очередной пиз…ны и прожить еще один день. Мдяяя… Феликс Эдмундович где же Выыыыы.
_____________________________
Физически: здоров
Состояние духа: отсутствует
Настроение: отсутствует

Да простят меня все реально живые люди за такое название, но по-другому назвать эту статью я не мог. И сейчас Вы поймете почему.
Сегодня утром, собираясь на работу, включил телеканал, где каждое утро идет программа из уездного города «К» - «Прайм-канал». Я вообще не большой поклонник данной передачи в том плане как там строятся интервью и подается информация, но особенные претензии у меня как у поклонника «Великого и Могучего Русского языка», к речи ведущих, но я думаю им на это наплевать и они наверняка считают себя просто таки мастерами своего дела. Но не в этом суть. Так вот показали там интервью с господином Кусковым, который в сказанном очень точно (это не стеб и не прикол это серьезно), так вот он очень точно сказал о нашем, во всех отношениях замечательном, уездном городе «К». Не буду цитировать, но в общих словах он сказал, что у нас в уездном городе «К» все… ВСЕ одинаковые, все одинаково двигаются, говорят, танцуют, думают, одеваются и если вдруг в этой «серой», одинаковой массе вдруг появляется действительно интересная, яркая и необычная личность ее начинают «зажимать» и всячески гнобить. И у этой самой, по-настоящему интересной личности не остается ничего иного как бросить этот городок и уехать куда-нибудь подальше, туда, где у ЖИВОЙ и ЯРКОЙ личности есть шанс чего-то добиться в чем-то преуспеть. И ведь как прав оказался, теперь уважаемый мною, господин Кусков. Браво, Сэр!!! Жаль что Вы не прочитаете эту статью. Но как же Вы правы, уважаемый, как же Вы правы! Во истину зомбированная земля. Все как из одного инкубатора, причем из плохо настроенного. Сколько я не пытался, сколько не старался я смог найти считанные единицы реально живых людей и то одна половина из них приехали из других городов в силу тех или иных обстоятельств, а другая половина просто мечтает отсюда СВАЛИИИТЬ!!!!! Вот так вот! К чему это приведет я не знаю, да и никто не знает… С таким отношениям к своим же людям мы далеко не уедем. Ведь если человек от всех Вас, господа отличается, это совсем не значит, что он сумасшедший! Это не значит, что он ПРОТИВ ВАС!!! Это значит, что он просто другой, это означает, что он по иному видит этот мир, что он способен творить и создавать что-то необычное, что-то уникальное, будь то музыка, живопись или литература. И то что человек другой это вовсе не сигнал к его подавлению. И если он ведет себя не так как все, одевается, говорит, думает не так как большинство это не означает, что его надо выживать и выдавливать из общества. Это означает, что он требует особого (ПОЗИТИВНОГО, ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО) внимания, а не всеобщего порицания типа: «Больно умный нашелся» или «Не выпендривайся». Мне это напоминает закон совсем маленьких цыплят которые заклевывают, порой до смерти, единственного цыпленка во всем выводке, который отличается от остальных цветом… ЛЮДИ!!!!! не «заклевывайте» необычных и отличающихся от Вас личностей, не будьте курицами!!!

P.S. Очень прошу, тех кто лично знаком с господином Кусковым, от моего имени крепко пожмите ему руку.
______________________________________
Физически: здоров
Состояние духа: отсутствует
Настроение: отсутствует

Сегодня "наехал" на свою "любимую" начальницу, которая слегонца расслабилась и кАнкретнА потеряла "нюх" о чем я не применул ей напомнить. Мною хотели воспользоваться как "щитом", но "щит" оказался другого мнения по этому поводу. До наезда был выпендреж и указывание на мои кОсяки, однако после того как я (слегка так, по добРРРому) указал на часть ее косяков и неоднозначно намекнул о том что знаю и про другую их часть весь "понт" смыло кудато и надменный вид превратился в слезно - обиженый (ох и артиска, пипец) и попытки найти компромис... хех вот оказывается что нужно, чтобы прийти с кем - нибудь к компромису: надо перед этим прижать человека каким - нибудь компроматом, после чего компромис приходит сам :)
И что самое интересноя во время разборки не испытывал ни каких эмоций... прикольно, замерзаю...
Услышанная на днях песня Л. Агутина и В. Преснякова "Аэропорты" порвала меня на сотню кусков и после сборки обратно заменила еще одну частичку сердца на "кусочек льда"... Во истину Лед вечен и он везде...
____________________________________
Физически: здоров
Состояние духа: отсутствует
Настроение: отсутствует

Cегодня, возвращаясь в любимый РАЙотдел, в маршрутном такси, застал момент, когда во всем городе, по вечернему времени, включают уличное освещение. До чего же все замкнуто и предсказуемо. Каждое утро, направляясь туда же (в РАЙотдел) я застаю момент, когда это самое освещение выключают… Странная зацикленность мира. Странное, со временем усиливающееся чувство «бега по кругу». Точнее не по кругу, а оп спирали, потому что круг – замкнутая фигура и не приводит к какому-то ни было результату, а вот спираль она хотя и крутит по кругу, но конец у нее все таки есть. И кольца этой спирали столь близко расположены друг к другу, что совпадающие точки соседних витков похожи друг на друга как две сестры – близняшки из Китая. на работе сказали, что бумаги для работы не дадут и предложили добывать ее самостоятельно… Мдяяяя в вечном поиске чистого листа бумаги формата А-4… Страна не пуганых идиотов… Вот ответьте мне на вопрос: почему во всех странах мира (ВО ВСЕХ ЗА ИСКЛЮЧЕНИЕМ НАШЕЙ) в правоохранительные органы и армию поставляют только самое новое оборудование и технику??? Наверное чтобы результат работы был высоким? У нас же все как обычно через ж… ээээ через «стерни к звездам». Свалили что в армию что в милицию весь хлам, который уже никому не нужен и машины, которые устарели и морально и физически и на свалку такие тоже уже не примут, т.к. им там на свалке такая рухлядь не нужна. Свлили все гов… эээ да ГОВНО (будем называть вещи своими именами) и спрашивают «А чего это вы так плохо работаете???» дебилы блин… Вот у меня стоит компьютер в кабинете, который пережил Революцию. Точно, точно, там даже еще Революционные лозунги нацарапаны, сзади… Ну и я не думаю что в какой-нибудь там сраной Америке какой-нибудь там такой же американский «коп» запаривается по поводу того что ему не на чем писать, т.к. белой бумаги просто нет…Бреееед. Если у нас в РАЙотделе выставить руку с чистым листом белой (да и серой тоже) бумаги в коридор ее оторвут по самое плечо. Мдяяя и эта страна называет себя развитой… А новости последние слышали? Как в Челябинском военном училище так поиздевались над вновь поступившими, что одному ноги ампутировали… Это же ПИ….Ц!!!! ВЫ ЧТО БЛЯ ГОСПОДА (ДА КАКИЕ ВЫ ГОСПОДА, ВЫ ДАЖЕ НЕ ТОВАРИЩИ) ВОЕННЫЕ КОМАНДУЮЩИЕ САВСЕМ Е…СЬ ЭТО ЖЕ ПРОСТО ПИ…Ц!!!! И потом эти командующие из телевизора (в который ни одна их рожа не влазит) негодуют по поводу того что молодежь не хочет служить ДА ПОШЛИ ВЫ НА…(шум помех неразборчиво) С ТАКОЙ АРМИЕЙ!!!! Какой нормальный человек добровольно пойдет туда где его 100% искалечат. Что? Скажите мне ЧТО???? нужно еще чтобы начать задумываться о том что у нас не все в порядке в стране??? И что что-то надо уже делать… я не понимаю, я ОТКАЗЫВАЮСЬ ПОНИМАТЬ ЭТУ Х…Ю!!! К чему мы идем? Если наши солдаты гибнут в мирное время от рук своих же ЭТО КАК НАЗЫВАЕТСЯ????? Жаль что меня никто не услышит из тех кому эти вопросы направлены… очень жаль.
____________________________________
Физически: здоров
Состояние духа: отсутствует
Настроение: отсутствует

Видели ли вы когда-нибудь падающий снег… нет не просто погодное явление, на которое никто не обращает внимания, а по-настоящему, парящие в небе белоснежные хлопья, которые падают оттуда, сверху, из черной бездны зимнего неба. Маленькие частицы огромного снежного простора, которые, ложась на землю, делают его еще холоднее и еще более безжизненным. И эти маленькие кристаллики снега, созданные из чистейшей воды в высоком небе, созданные со скрупулезной четкостью, без лишних частей. Эти маленькие ледяные цветки, выверенные с идеальной точностью, каждый штришок, каждая черточка находиться на только для нее приготовленном месте… ничего лишнего. И их миллиарды, их орды, их бесчисленное множество… Они медлительны и нерасторопны в безветренную погоду, они кажутся мягкими и безобидными, они такие крошечные и хрупкие, но эти маленькие и хрупкие снежинки в массе своей способны погрести под собой все что угодно любой предмет, любое здание, или живое существо, опрометчиво заснувшее под «мягким снегопадом». Они так невинно выглядят в спокойную погоду, что идущий по ледяным просторам путник наивно купится на белоснежную красоту и потеряет бдительность, но стоит подняться сильному ветру и каждая снежинка, казавшаяся столь безобидной, превратиться в маленький снарядик с острыми как бритва краями и каждая снежинка ударившись о кожу путника нанесет ему маленькое, совсем незаметное ранение, но их миллиарды…Словно маленькая пчела, одинокий укус которой не вредит организму, но горе тому кто попадет в пчелиный рой, так и микроскопическое ранение одной снежинки незаметно, но горе путнику, попавшему в снежную бурю. Губительная красота, потеря осторожности грозит потерей жизни… И как притягателен снежный пейзаж с его переливами в лунном свете, с его четкостью и строгостью линий, с его спокойствием и холодной красотой, столь и губителен он для одинокого путника, ибо мир вечного холода и темноты не терпит на соей земле ни грамма тепла и света и стремиться поглотить каждый крупинку тепла, каждый лучик света и превратить их в истинный холод и темноту. Лед вечен…
Лед
Везде в сердцах в глазах и душах,
Меня он нестерпимо душит,
Весь этот мертвенный налет.
Лед
Он таять вовсе не намерен,
Он словно царь высокомерен,
И он меня, увы, найдет.
Лед
И как же мало душ открытых,
И ото Льда пока отбитых,
Но он и их к себе зовет.
Лед
А я пока сопротивляюсь,
Но постепенно превращаюсь…
В Лед…

_______________________________________________
Физически: здоров
Состояние духа: отсутствует
Настроение: отсутствует

Я долго бежал по этой снежной пустыне. Я переносил этот холод и пронзительный ветер. Я не пускал мороз к себе в душу и сердце яростно сопротивляясь ему. Я огибал преграды и перепрыгивал снежные наносы, я боролся с "серой стаей" и выходил из этих схваток обычно победителем, хотя порою очень потрепанным. Я чуил опасность за версту и знал все об этом "снежном безмолвии" по которому бегу. Я знал как выжить в этом ужасе льда и северного ветра. Но сегодня 22.01.2006 года в 17 часов 45 минут по местному времени я растратил все свои силы... ВСЕ без остатка... Я провалился в "глубокий снег"... я и раньше попадал в снежные ловушки... дважды... первый раз я выкарабкался оттуда проктически цельным куском льда и потребовалос 4 года и усилия одной замечательной девушки чтобы растопить лед внутри меня. Хотя второй раз я попал в "глубокий снег" как раз из-за этой девушки что растопила во мне лед. Из второй ловушки я выполз почти невредимый внешне, но с глубокой раной на сердце, которая зарубцевалась совсем недавно. И вот сегодня я вновь угодил в такую же ловушку и ... сил выбираться уже нет. Их неоткуда пополнить и никто не протянет Волку руку, побоятся. И вот сейчас я смотрю на ночьное январское небо из глубокой снежной ямы и снег уже припорошил меня и на глаза падают, время от времени, пролетающие снежинки. И нет ни сил ни желания бороться и карапкаться наверх. Я просто лежу в "глубоком снегу" и знаю, что завтра утром тот самый Белый Волк уже не проснется... нет я не умру физически, но того самого Волка уже не будет никогда... Сегоднешеней ночью я впервые за много лет впущу в нутрь себя холод и не стану ему сопротивляться я отдам все свое тепло ледяной пустыне, раз уж никому в этом мире оно больше не нужно, и взамен получу холодное спокойствие и силу льда, без чувств без эмоций, без сомнений и переживаний...
Пусть моя речь покажется вам черезчур пафосной и напыщеной, мне уже все равно, а завтро станет совсем неважно. Посметесь надо мной. Посметесь над зверем попавшим в непреодолимую ловушку. Чужое горе и чужая беда всегда кажется малозначительной и легко разрешимой по сравнению со своими... чтож я и не надеюсь на сочуствие... к чему оно мне ... кчему мне слова, к чему утешения если никто... НИКТО не отважелся пойти дальше слов... Все это уже не важно... холод проникает в меня, усталость подкатила как теплая волна усталости, глаза закрываются и сквозь пркрытые веки я еще пока вижу яркую звезду, которая всегда вела меня по "ледяной пустыне" к каой то эфимерной мечте... завтра она погаснет...
Появлюсь ли я еще здесь на Лиру я не знаю... возможно нет, не знаю что за существо проснется завтра утром в "глубоком снегу"...
22.01.2006 вечер
последний взгляди последняя надежда в мире льда...

Дымящаяся кружка горячего кофе, кресло, старый теплый плед, укрывающий ноги и мерцающий свет горящего в камине огня, отбрасывающего блики на мебели и предметы в комнате. Тепло и уютно. Мгновения тишины и покоя. Слева замерзшее окно, занавешенное плотными коричневыми шторами. Широкий подоконник со стоящей на нем небольшой статуэткой в виде воющего волка. Окно с замерзшими, почти полностью, стеклами. А за окном – холод… Жестокий и непреклонный, страшный и невосприимчивый к мольбам и угрозам. А за окном метель, перетаскивающая тонны снега с места на место и погребающая под этими тоннами все, что встречает на пути… А за окном темное и низкое небо, полное зимних тяжелых туч, которых никто и никогда не видит и не замечает, потому что по зимнему времени никто не поднимает голову к небу, ибо все прячут носы в высокие воротники и смотрят исключительно в землю. А в небе истинный, непроницаемый и бездонный мрак, поглощающий любой источник света, любую вспышку, любой лучик и уносящий его куда-то в бездны истинной тьмы и безмолвия, которые властвуют в ледяной зимней ночи беспредельно и неоспоримо.
А отделяет всю эту мрачную и невозмутимую жуть от сидящего в кресле человека всего лишь два тоненьких стекла, такой хрупкий и эфемерный барьер, казалось бы легко преодолимый, но и непреодолимый вовсе. И как бы не ярилась вьюга, как бы не крепчал холод и не хмурились, и тяжелели поднебесные тучи им не преодолеть этот практически незримый барьер, отделяющий свет от тьмы, покой от извечной тревоги, тишину от звериного воя ветра, тепло от холода…
Человек в кресле спокоен, он знает о непреодолимости его защиты и не обращает внимания ни на холод за окном ни на вой ветра ни на бездонную тьму. Человек утомлен. Он сидит в глубоком кресле и спит. Его тело расслаблено, руки лежат на подлокотниках кресла, ноги вытянуты и положены на низкий, мягкий пуфик. И лишь по нахмуренному лбу и по, залегшей на нем, глубокой морщине видно, что сон человека беспокоен. Он спит, давая отдых утомленному телу, но разум его не отдыхает, терзаемый странными и необъяснимыми снами. То цветными, то черно-белыми, то просто тревожными, то такими, что даже во сне изматывают разум до предела… Но вот человек очнулся от сна, он приподнявшись в кресле, еще под властью картин, явленных ему творением Морфея, ошеломленно осматривает комнату, словно оказался в ней неожиданно и впервые. Лишь через несколько секунд его тревожный сон отступил и человек опустился обратно в кресло, тяжело дыша и уставившись в одну точку где-то в глубине огня, пылающего в камине. Он протянул руку и, взяв кружку, с еще горячим кофе, сделал глоток. Обжигающе горячий кофе окончательно вернул человека из сна в реальность… и лишь на лице человека остался отпечаток увиденного в минуты дрема, заставляя его хмуриться и вспоминать что-то из давно пережитого, совсем не счастливого времени… Так сидит человек всю ночь, не в состоянии выносить многовековую усталость, лежащую на его плечах и не в состоянии уснуть, дав себе отдых. Так встречает человек рассвет за рассветом, день за днем, год за годом, век за веком. И на лице его написана вся тяжесть его существования, все сотни лет прожитые в тревоге и суете.
Но вот тьма за окнами становиться прозрачной и несмотря на яростное сопротивление уступает место морозному зимнему утру. Мягкий, еле зримый свет проникает в комнату сквозь плотную ткань штор на окне. Прогоревшие в камине дрова слегка дымясь уже не дают света. Видны лишь редкие еще красные искорки угольков, не остывших до конца. Комната погружается в предрассветную тьму и человек в кресле наконец забывается тяжелым сном, совсем неспокойным, но уже без сновидений… Он проспит так до самого вечера, а потом встанет, разведет огонь в камине, заварит крепкий, густой кофе и снова станет пережидать долгую, морозную зимнюю ночь, с ее кошмарами и воем ветра за окном, не в состоянии уснуть… глядя в одну точку где-то в глубине огня, пылающего в камине…

«Скажи зритель, а ты уверен, что ты пришел именно туда куда хотел? Да над дверью висит вывеска ТЕАТР, но там написано ТЕАТР ЖИЗНИ. Какая разница? Ну друг мой огромная в обычном театре играют выдумку, а здесь играют реальность. Ты хочешь увидеть реальность? А ты уверен, что тебе понравиться это представления? Ты готов рискнуть? Ну чтож проходи, располагайся мы начинаем сею же минуту»…
Вечер. Долгая дорога домой. Свет фонарей и пролетающих мимо машин, отражается в покрытой снегом дороге. Вдоль дороги тропинка, еле скрытая снегом. Нынешняя зима оказалась скупа на осадки, зато с морозами расщедрилась. На улице как минимум минус 30. Мороз щиплет лицо, мгновенно покрывая брови и ресницы инеем... хех если б носил бороду стал бы сейчас Дедом Морозом. А в небе ночь… не видно звезд… просто какая-то черная дыра, которая начинается сразу за верхними этажами пятиэтажек и уносится в бесконечность… Такое ощущение, что идешь по какой-то импровизированной огромной сцене, которую умелый светооператор осветил так, что краев этой сцены не видно… не видно и зрителей. Полное ощущение одиночества, такого театрального одиночества, одиночества под взглядами сотен и тысяч глаз, ждущих твоей игры: «Ну же, что же он молчит, куда он идет, пусть он начнет играть, пусть что-нибудь скажет, пусть потешит нас. Нас вечно жующих хлеб и требующих зрелища». А я иду дальше. И молчу. И пауза уже совсем не театрально затянута и Станиславский уже не первый раз кричит «Не верю!!!» и «зрители» улюлюкают и метят в меня помидорами и тухлыми яйцами. А спектакль длится и длится и конец еще далек и дорога еще длина и вечер хоть и близится к концу но еще не закончился. И я иду по едва покрытой снегом тропинке и куртка моя стара и потрепана и портфель на ремешке через плече хлопает меня по боку при каждом шаге и в голове моей море и океан мыслей, а на поверхности только уставшее лицо и мерный шаг с шаркающей походкой. «Что не нравится игра моя??? Что ждали трагедии, драмы или на худой конец какого-нибудь захудалого юмора? А вот фиг вам!!! Актер взбунтовался и отказывается играть то что вы хотите видеть, он отказывается говорить то что вы хотите слышать, он отказывается жить так как вы бы хотели чтобы он жил…» а я двигаюсь медленно и размерено вдоль неоновых вывесок магазинов и баров. На встречу мне то и дело пробегают статисты из массовки и, одарив меня безразличным взглядом и отыграв свою маленькую роль в моем спектакле, скрываются в зимней ночи, чтобы уже никогда не выйти на эту сцену. Не многих из тех что бежал мне навстречу в других актах моего спектакля я останавливал, смотрел им в глаза, говорил с ними и некоторых навсегда оставлял играть роли в моем театре, но таких единицы. И вот уже на показавшейся автобусной остановке стал виден стоящий там люд… такие статисты, массовка, правда большинство из них считают себя даже не актерами а «зрителями»… наивные, а многие и не подозревают о том, что задействованы в колоссальных размерах спектакле. И вот улюлюканья из «зрительного зала» стихли, «зритель» замер: «Вот, вот, сейчас, сейчас, он начнет играть, он будет играть с другими актерами и начнется самое интересное…» НО! я стою молча и пристально смотрю в дорожную даль, ожидая свой транспорт. Снова затянутая пауза… И наконец, нарастающий ГУЛ негодования: «Да что ж он за актер, он же просто профан, он бездарность, он бесполезность, его место в бродячем цирке». И буря негодования несется в мою сторону, норовя нарыть меня с головой и гнать, гнать куда-нибудь подальше с глаз «почтенного зрителя», куда-нибудь далеко, чтобы никогда не выбрался и не гневил более почтеннейшею публику… но подходит нужная маршрутка и я сажусь в нее и хлопком двери заканчиваю очередной АКТ моей пьесы… «Что почтеннейший мой зритель тебе не понравилось? Ты гневаешься? Ты яришься и грозишь мне, что напишешь куда следует и пожалуешься кому нужно? Да я и не сомневаюсь, что ты так и поступишь… Но вот скажи мне, многоуважаемый потребитель зрелищ, а для чего ты пришел именно в этот театр? Ты хотел занять свое свободное время? Ну так ты его занял. Ах ты хотел увидеть что-нибудь интересное? Но ты увидел! Ах ты хотел пережить какие-то эмоциональные волнения? Ну так ты их пережил! Даже вон до сих пор зубами скрипишь, видишь насколько сильны оказались пережитые тобой волнения! Ах ты хотел положительных эмоций? Ну так друг мой жизнь то она состоит не только из положительных эмоций, я ведь тебе говорил, что это особенный театр, не такой как все. А ведь ты получил то чего так хотел от театра, ты переживаешь, ты чувствуешь и пусть гнев, не самое лучшее чувство и ненависть не самое счастливое переживание, но и театр ведь у нас тоже не обычный… »

Уездный город «К», мной так горячо любимый и обожаемый в очередной раз преподносит мне поводы для дружеского издевательства.
На днях возвращаясь домой с работы в районе 20 часов по «К» полтора часа простоял в автомобильной пробке… Скажите ну и что? Да вообЧем ничего особенного для большого города… вот только одно мааааленькое такое НО Уездный город «К» не большой город… я бы даже сказал очень даже небольшой город… а если точнее, то за световой день летом его можно обойти от одного края до другого раз 5 или больше, причем таким размеренным, гуляющим шагом :). И население в этом, во всех отношениях, замечательном городе, не дотягивается до отметки в 400 тыСчаЧ человеков :) … он ооочень тянется, но у него это никак не получается. Так вот в Уездном городе «К» никогда раньше не было пробок. Нет затруднения были, например из-за какого-нибудь, пардон, «дереволаза», который навешав на свою убитую машинешку (чаще из разряда «зубил») дешевенькие побрякушки и, посчитав себя крутым стритрейсером, впервые в жизни, вдавив педальку акселератора в пол влетел в одну из замаскированных на дороге, то водой то снегом, ям. Естесссно раскуроченное тельце несчастного автомобиля перегораживает узкую проезжую часть и все движение останавливается, т.к. объезд не предусмотрен. Невредимый, блин, горе стритрейсер бегает тут же и держа руки перед собой в положении «Господи помоги» объясняет сотрудникам ГАИ (оно же ГИБДД), что скорость с которой он ехал не превышала 10 км. в ч.
Так вот теперь у нас как у всех нормальных городов есть пробки. УРА товарищи !!! Офигеть блин мы теперь типа мегаполис. Я х…ю моя дорогая редакция.
Так вот простояв в этой самой пробке энное количество времени я наконец вернулся домой и уже завалившись в постель, закрывая глаза я подумал… ХРРРРРРРРРРРРРРРР :)
(Ждите ответа в следующей серии…) (To bi эта… типа… contend)