Он удалил свой дневник. Он удалил свою регестрацию на дамочке. Какого фига?

Я поступила вчера неправильно, я не должна была так поступать...не должна. Совесть меня съест.

Хочешь голубое небо и ни одного облачка на нем?
А хочешь много-много звезд и теплую-теплую ночь?
Или просто дождь...такой мягкий и ласковый.

Мне плохо. Правда...
Совсем недавно мне казалось, что я сильная и без тебя смогу. Но теперь...теперь я не могу. Может быть это все и бред, но ты же знаешь, что мы всегда вместе. Другие искали бы друг друга много-много лет, а мы нашли друг друга быстро.
Мне грустно...
У меня мурашки по коже и я хочу тебя вернуть. Ты знаешь, я не пойму, почему так сложилось? Почему не ты рядом, а кто-то другой? Этот другой...я даже не вспомню его имя через полгода. Зачем он мне?
Я боюсь...
Боюсь, что забуду тебя, а, значит, забуду, как чувствовать тебя. Этого я не хочу, но со временем все желание исчезнут, все мечты сотрутся и станут тусклыми, а потом вообще я не увижу их.
Где ты? ...
Почему, почему..почему тебя нет, когда ты так нужен, когда мне трудно дышать, когда я закрываю глаза и открываю их каждый раз, снова и снова, с большим трудом? Когда я даже не могу плакать? Когда мне больно, как будто тысячи ножей....
Я просто люблю тебя.
И неужели я никогда тебя больше не увижу, никогда, совсем никогда?????

Ты изменил меня, правда. Я знаю теперь что значит терять, что значит любить, что значит быть.
Только я не знаю почему...почему все так. Почему нельзя просто жить, быть рядом...Почему всегда надо терять. Почему нельзя без этого, ну почему?????????????????

Вернись ко мне.
Я знаю, что это невозможно, но....
Но ведь говорят, что если ... если очень захотеть, то и невозможное может стать возможным.
«Невозможное возможно» - я прочитала это в метро, когда ехала на учебу. Я помню, я стояла и смотрела на рекламу как зачарованная и пыталась запомнить каждую букву, каждый оттенок...дурацкой рекламы. И, наверное, именно тогда я поверила в это. Поверила, что такое возможно, что может быть все, абсолютно все....я так глупо в это поверила, так наивно, так по-детски....Мне казалось, что это выход...И я помню вечер...вечер, когда тебе было совсем плохо, когда я пыталась влить в тебя воду, когда я поднимала твою голову, открывала твой рот, когда мне сказали, что ты ничего не понимаешь....когда ты смотрел в мои глаза....так как никогда не смотрел, так..по-настоящему....когда на нас смотрели другие люди...и..даже они видели как это...что между нами...что между нами целая жизнь, целое чувство, что между нами нить...а потом, потом я лежала на полу...и просто вопила от боли...мне н и к о г д а не было так больно, никогда не было так больно....я чувствовала себя зверем, раненным зверем...а потом опять вода, опять попытки...глаза....ты тянулся ко мне...всем своим существом...а я ...я так верила, что ты будешь жить, что я не могла поверить во что-то другое...а ты прощался со мной уже...ты все понимал...потом много чая и сон. Мы спали рядом, всю ночь ты охранял мой сон...Все то время, что я была рядом...ты тоже был рядом, ты терпел, я не отпускала тебя....а утром, когда я отошла всего на пять минут в ванную....ты ушел навсегда....

Мне пришла идея, что дневник рано или поздно становится попсой. Наверное, это происходит когда появляется много постоянных читателей и когда появляется много комментов. Изначально ты ценишь каждого, но когда их много - это уже не то. Начинаешь думать, что "зачем записался, если все равно не комментирует" и т.д.

Потом...потом наступает (рано или поздно все равно наступает) такой момент...что ты начинаешь немножко, а потом еще и еще больше..врать. Просто элементарно врать.

И вот она, попса...

...

тут, конечно, много нюансов, но идея все равно одна и итог тоже

Так вот. Я этот дневник завела специально для правды

Я не хочу, мне надоело обманывать себя....и других.

Хотя другим это нравится и поэтому их много

А сейчас решается вопрос.....Врать мне там или нет?

Я хочу начать все заново...опять и снова

Новый дневник, новый ник...

Заново, фсе заново :)