Сижу напротив тебя, смотрю в твои глаза... Как же ты ошибся, выбрав в толпе именно меня... А ты смотришь, улыбаешься, прикуриваешь сигарету и спрашиваешь:"почему ты так на меня смотришь?", наверно ожидала услышать"влюбилась... Но ты ведь знаешь, что это не так... Прости... Просто, я никогда не смогу полюбить такого хорошего человека как ты... Ты слишком идеален...

Засыпала. Первый раз в жизни не думала ни о чем... Просто мысли не лезли в голову... И слезы потекли. Глупо как-то... Ненавижу плакать, но остановить не могла... Все лились и лились просто так, а может и нет... Просто мне больно, когда меня используют любимые люди....

Надоело... Ты не представляешь и навряд ли сможешь когда-нибудь меня понять. Ты не доверяешь мне, ты боишься меня? Ведь я же волк, такой же как они все... Оглянись... А мне это просто надоело... Недолго, но и не настолько безобидно, как хотелось бы... Я просто не знаю куда это все приведет и мне страшно... Я могу вернуть своё прошлое - всего один звонок по нужному номеру... И я его верну, свое хорошее прошлое, только я не буду счастлива... Я сейчас несчастна... Если кто-то это видит... А потом? Буду ли я счастлива потом? Нет? Ну тогда какая разница как мне жить... Прошлым или будущем, неправда ли?
Говорят: забей, все встанет на свои места... Да надоело забивать... Гвозди кончаются... А что если я тебя больше НЕ увижу?

Засыпаю и просыпаюсь с одиними мыслями - о тебе... Кто сказал что это плохо? Это вполне нормально, но иногда они выливаются в длинные и занудные рассуждения, типо: а стоит ли это все того, к чему идет? И тут встает второй вопрос: а к чему идет? И тут все становится тяжелой стеной... Я в тупике...
А еще мне надоело такое отношение: подожди, я скоро приду. Чтобы ты просто была далеко и рядом... Но ведь это ничего, что я буду занят, и мы не сможем поговорить?... А потом ты пойдешь спать... Да нет, я не сержусь - надоело... Делай как знаешь, пока я твоя и пока я тобой дорожу, и пока, обнимая подушку, шепчу: я никому тебя не отдам.....

Я разная, пусть и говорят что это не так... Я всегда разная, но врутри я одна и таже... Я могу быть грустной, могу быть веселой, могу быть серьезной, могу быть смешной... Но по сути я одна и таже... Я не буду строить из себя кого-то другого... Я такая какая есть... Я одна такая... Я не подстраиваюсь, и не люблю, когда люди ведут себя также как я... Когда подражают... Раздражает...

Нарисовано на моём сердце

Ни с того, ни с сего стало грустно... Бесконечно одиноко... Не знаю отчего, не догадываюсь почему. Просто мне стало плохо... И то, что ты вышел в сеть не скрасило этого одиночества... И весь день прошел как-то наперекосяк, хочется послать всех к чертям и остаться одной...
Я не знаю верить ли тебе, я не знаю любить ли тебя, я не знаю надо ли тебе это... Слышать твой голос... И чувствовать как сильно, как бешенно бьется сердце... Это бесценно... Мне не жалко на это денег, это единственное что я могу, чтобы хоть на немножко почувствовать тебя ближе... Почувствовать тебя рядом...
Грустно... Сижу на подоконнике, смотрю в темное небо... Надо лечь спать, иначе можно свихнуться... Как же надоело такое существование... Мы будем бороться и мы победим... Вот увидишь...

Глазки закрываются... Хочу спать... Еще один день прожит. И прожит, по-моему неплохо и удачно, не считая того, что я целый день просидела дома...
Вспоминала вчерашний вечер... Сколько же я могу творить беспредел? Пользоваться людьми, врать и вытирать об них ноги... а еще вспомнился мужик в трамвае...
Я стояла, держалась за ручку и обратила внимание, что парень, лет 27-28 глаза ломает... Улыбнулась, когда заметила его спутницу... Девушке было лет 14-15... Она мило с ним заигрывала, была одета в джинсы, яркую маечку. Смазливое личико и ярко красные волосы... Вздохнув, прошла к последней двери трамвая, мимо парочки... Ооооо увидеть бы снова этот взгляд, просто прожигающий насквозь... Да, я знаю, я хорошо выглядела, мне идет белый цвет...
Ночью снилась какая-то муть... Снился человек, которого я даже не видела... Но снился же *улыбаюсь*...
днем шел мелкий дождик, никуда не хотелось идти... Любимый человечек прислал стихи *улыбаюсь*, приятно... Даже слишком приятно...
А еще... Научиться бы верить......

Мне посвящали и посвящают стихи. Знакомые, друзья, любимые... Мне дарили и дарят рассказы, мне посвящали и посвящают песни, рисовали и рисуют рисунки... Мне приятно, каждый раз, когда человек делает это от души... Когда человеку не жаль потратить на меня свободные минутки и сделать мне приятное...
Особенно это ценится в те моменты, когда на душе тоскливо... И, почему-то в такие моменты помогают люди с большой дороги, чем с узкой тропинки...
Или я иду не по той тропинке?

Было такое хорошее настроение... Надо было его испортить... Сначала им, теперь тебе... Нет слов, одни эмоции... Спасибо за прекрасный вечер, пойду спать, если получится...
Может быть меня вообще здесь скоро не будет... Если я не подниму свой зад и не заработаю хоть немного денег...
А любовь? Х.. с ней, с любовью... Достало...
Вот такое вот дерьмовое настроение..

Негативчик...

И все это ради тебя(с)... Не люблю такие слова... Такое ощущение, что я теперь должна тебе в ноги кляняться и говорить спасибо...
В любви нет такого понятия... Если я люблю, я на подсознательном уровне не смогу ни изменить тебе, ни предать тебя...
Я ценю, что ты выходишь на связь после работы, хотя очень устаешь... Я ценю это, но я могу понять, если ты придешь домой и ляжешь спать... Не надо делать что-то ради меня, если ты сам не чувствуешь желания сделать ТАК, а не наоборот...

Настроение бледноеппическое... На улице дождь, хоть я и люблю дождь... В колонках любимая песня... В записной книжке очень много номеров... Кажется, настал тот момент, когда их надо стереть и начинать записывать заного... Потому что настал тот момент, когда некому позвонить, хотя имен слишком много...
А может быть все дело во мне? Может быть, но я всегда иду навстречу человеку, если он этого хочет...

Не раз задавала вопрос:" за что ты меня любишь?"
Хотя я сама знаю, что любить за "что-то" не возможно...
И всегда находились стандартные ответы:"ты не такая как все... я еще такой не видел... ты смешная... ты глупая и умная одновременно... ты умеешь привлечь... с тобой мне не было так хорошо как ни с кем... ты бываешь просто крэйзи и меня это заводит... ты красивая... ты интересная... ты - ангел..."
И на все эти слова у меня возникает только одно желание...
Улыбнуться, а может даже рассмеяться...
Потому что 50% из них врут...
А даже если и говорят правду, они не знают, сколько раз мне это говорили......

Лежала утром, смотрела в белый потолок и думала о том, какие слова я хочу услыть от тебя... Слова, которые мне говорили много раз, но я практически уверена, что ты их никогда не скажешь... А так бы хотелось... *улыбается*... Я не люблю загадывать... И не бойся, если я говорю о будущем - я вижу его СВОИМ, не испачканным чьим-то присутствием... Так что тебе нечего бояться, если там не будет тебя... Такого верного и нужного...

Я проживу...

Прочитала в дневнике какой-то девушки, что она ждала два года (встречаясь с человеком) чтобы тот понял, нужна ли она ему... Два года?!... Стоит ли на такой срок портить жизнь и себе и другому человеку? Если любишь, наверно стоит... А если не любит тот, кто думает?

Жизнь слишком коротка, чтобы так, в пустоту, улетало 2 года... Если вы в друг друге не уверены...

Осталось определиться кто же Я? Кто-то говорит что я - стерва... Кто-то говорит, что я хороший человек, и они мне доверяют... Кто-то ничего не говорит, но тихо меня ненавидит... Да, есть за что... И не зря мне угрожали... И не зря меня пугали, но я зря... не боялась их...
И даже теперь, когда я вроде бы поняла, что нельзя поступать так, как поступает большинство... Нельзя мстить невидимым врагам... Даже теперь я не могу не причинять боль... Я не хочу, но так получается...
Меня всегда любили, но не получали взаимных чувств... Простите, но я не виновата... Я предупреждала, что не люблю... Я предупреждала, что я буду использовать, а потом в любой момент выброшу, когда найду более интересную игрушку... Вы знали, на что шли... Я предупреждала... Так за что вы ненавидите меня? Если ВЫ были настолько глухи, что не прислушивалсь к моим словам...
И я всеже рада, что нашлись еще те люди, которые любя меня, могут сказать мне "нет"... Когда я слышу от них это слово... Может быть они думают, что я злюсь на них, что я кусаю локти... Но это не так... Я говорю им спасибо, я говорю спасибо небу за то, что они наконец-то поняли, что не стоит входить в одну реку дважды, если она уже выбрасывала их на берег...

Мне пока никто не нужен кроме тебя... (с)
Пока... Люблю я это слово... Оно говорит само за себя... Может ли это обозначать, что ты побежишь за первой встречной юбкой, которая тебе подвернется и понравится?... Может ли это обозначать, что ты просто используешь меня, типо: пусть пока полежит, я потом выкину?... Может ли это обозначать...
Еще можно наговорить много этих "может ли"...
Только так хотелось бы узнать правду...
Сможет ли оно обозначать любовь?

Ревную, ревную, ревную, ревную... Могу ревновать к пустоте, к тишине, просто к твоим пальцам, которые могут в любой момент дотронуться до любой частички твоего тела... Ревную, хотя знаю и понимаю что это глупо... Но что я могу сделать? Я не умею слушать разум, когда чувства привыше его... Может быть ты меня научишь?

Я люблю тебя...
Сколько раз я слышала эти слова... Сколько раз я в них верила... Сколько раз я обжигалась... Я слышу их опять и я верю, верю потому что ХОЧУ верить...
Ты нужен мне, теперь еще больше... А боль... Даже если она будет - она пройдет...

Ну чтож...
Не выдержала я даже неделю...
Но это не от того, что не смогла выдержать...
А от того, что не могу без тебя...
Потому что ты днем и ночью заполняешь мои мысли...
И я уже не знаю куда мне от этого бежать...
И... Хочу ли я бежать от них...