забиваясь в уголок судьбы,
помахав тебе во след рукой.
я хочу все беды унести,
унести подальше, только лишь с собой.

поднести к губам своим тепло,
от твоих недрогнувших во мне
пальцах, пусть в разорванных давно,
тенью промелькнувших на стене...

я включу немой магнитофон,
ничего уже он не споёт.
и в ушах лишь колокольный звон,
все пространство медленно займет...

переполнив пустоту души,
перельётся капля через край.
и когда-нибудь один в тиши
ты услышишь: я люблю... не забывай...

14.11.2004

Вот так всегда и бывает...
Кажется что все прошло, кажется что перестаешь себя мучать...
Но боль только УСИЛИВАЕТСЯ... и, кажется, она не собирается прекращаться...
С каждым радом, с каждым днем, часом, минутой, секундой дышать становится все труднее... Все труднее жить и выживать... Все труднее НЕ думать о тебе, прижимая к себе холодную подушку... И знать, что где-то там, ты лежишь в своей кровати...
И прокручивать в голове миллион раз бесконечную пленку воспоминаний тех ночей... Наших ночей... МОИХ......
Я отдала бы все, чтобы вернуть эти дни назад...
Всё, кроме своей любви.......

Я прощаюсь с тобой навсегда,
Так недолог был общий наш путь.
Но тебя жизнь вперед позвала,
А меня попросила свернуть.

Я в глаза твои нежно смотрю,
И во мне остается их след.
Я тебе пару фраз говорю,
Чтоб услышать холодное "нет".

На, возьми своё сердце... прощай!
Память в нём обо мне сохрани.
И о чувствах былых прочитай,
На надгробии нашей любви.

06.11.2004

Слезы наворачиваются на глаза... Пишу, чтобы стало легче, все равно никто об этом не узнает... Может быть только ты, и о, навряд ли... Ведь я тебя больше не интересую... Ведь я больше не часть твоей жизни и ты даже не вспоминаешь обо мне... Даже не думаешь... Даже мимолетных мыслей...
Больно... Ты не представляешь больно, перечитывать твои слова: ты даже не представляешь как я люблю тебя...
И знать, что эти слова мертвы, их нет, и никогда не будет... А может быть и не было...
Ты не представляешь эту боль...
Я больше никогда не услышу, никогда не увижу от тебя слов "люблю"...
Ты не представляешь эту боль...
Ты нужен мне... Ты - единственный, кто мне по-прежнему нужен... И никто больше...

Ты не представляешь эту боль.

Ммм... Ты хотел стать моим другом? Лучшим другом? Ну чтож, я готова.
Только представь, что тебе придется выслушивать мои излияния и иногда помогать советом. А еще, я надеюсь что ты не имеешь привычки ревновать своих друзей...

И еще... Ну ты знай...

Я тебя все еще приму в свою жизнь, если ты захочешь...

Если тебе это на самом деле будет надо...

Я знаю чего ты хочешь... Остаться друзьями и стать лучшими, близкини друзьями / людьми.. Хорошо, солнышко. Я могу себе это позволить... Но только не сейчас. Дай мне время, минимум - неделю. И я скажу тебе, когда буду готова к таким отношениям... Мне просто надо отвыкнуть. Хотя бы от того, чтобы не ревновать тебя........ И твои губы, и твои руки и... твои глаза...

И снова расставанье,
Ни слова на прощанье...

Мне надоело.... Честно - надоело... для чего? зачем?? лишний раз трепать себе нервы.. лишний раз говорить себе "люблю", хотя это не так.. зачем лишний раз раздражаться от того, что все еще ревную... к каждой пылинке..
нет, не будет этого больше... извини, не будет.
и не нужны мне ТАКИЕ отношения....

я не хочу лежать по ночам, не спать и лишь повторять себе...
"зачем ты делаешь мне ТАК больно"....

прости, я так больше не могу.

"Я тепла снаружи: это видимость. Тёплые глаза, тёплое лицо, тёплая фальшивая улыбка, черт бы её побрал! Внутри я холодна и полна лжи. Я не такая, какой кажусь; я отвратительна. Я давно поняла, что другого выхода нет, и заставила себя стать такой. Это не так уж плохо - легче добиться своей цели. Все люди такие, в большей или меньшей степени. Что действительно кошмарно - это ложь.
Всё это чушь, я имею в виду молитвы. Когда-то давно я молилась, и много, а теперь бросила. Если бы молитвы действовали, нам не пришлось бы заниматься тем, чем мы занимаемся. Еще одна фальшивая легенда."
Филип Дик "Помутнение"


прости, любимый... мне надоело...
я ухожу...

Я хуею, дорогая редакция, от наших с тобой, милый, отношений....

Поизвращалась над своей фоткой...
По-моему вышло неплохо...
Ммм...
[показать]

для настоящих панков =)

http://www.zanorg.com/prodperso/punk.htm

Ложь...
вот и все, а ты почти влюбилась в него...
а он ушел и не сказал ничего,
все окончено...
Кругом ложь, а я думала тебе можно доверять...
А я думала Ты НЕ обманешь...
Зачем было ТАК врать?
Зачем надо было ТАК убивать...
и он опять уходит,
ты не смогла его понять,
но сердце странно ноет,
любовь не хочет умирать...
Поговорив с одним человеком, узнала кое что новое...
Забавно............

Вы когда-нибудь видели на концерте двух девушек, которые стоят в толпе? Нет, не просто стоят... Вокруг находится толпа народа, которая втыкают(с) на экран монитора прямой трансляции концерта. Кто-то стоит с мороженным, кто-то с лимонадом, кто-то с пивом... А две девушки стоят и едят сардельку, тыкают пальцем на монитор и обсирают выступающих...
Поверьте мне, эти девушки стали гораздо популярнее чем выступающие, и все внимание толпы было направленно на них...
Заодно чуть не врезала одной бабе, которая с брезгливым лицом смотрела на то, как мы поедали сардельки. стоя около неё и рассматривая её с ног до головы, жую сосиску и слетает фраза: "о,бля,как вырядилась то... ты на себя в зеркало смотрела?" Глаза её стали еще больше. Подружки, округлив глаза пришли, кажется в бешенство... Но нам уже было все равно, мы гордо прошли через всю толпу, ловя пожирающие сосиски взгляды. На перекур...
Было весело, скажу я вам...
Сумашедшие люди.
Или ебанутые?

Глупые отмазки...
Если бы ты любил, если бы ты хотел.... Просто захотел...
Ты бы нашел выход, ты бы не потерял меня. Ты бы не позволил себе потерять...
Ты бы нашел способ, ты бы.....
Мы могли бы быть вместе, но ты... Испугался.....


Слабый пол....

Над Невою день встречаешь,
Может помнишь обо мне?
Знаю... Больше не скучаешь,
Видишь? Истина в вине...

Я бокал спиртным наполню,
Выпью залпом и до дна...
Брошу рюмку по теченью,
Я на пристани одна...

Боль пронзает словно спицы,
Я свободна и... пуста...
И прохожему не спиться,
У него в душе весна...

Я глаза закрою крепко,
И зажмурюсь на ветру.
Слезы прожигают едко,
Я живу... Я не умру...

Над Невою день встречаешь,
Я на пристани одна.
Знаю, больше не скучаешь,
У тебя в душе весна...

21.10.2004

Вокруг происходит какая-то фигня... Жизнь не стоит на одном месте, но слишком быстро бежит, летит вперед, и не дает мне шанса ухватится за что-нибудь, чтобы тормознуть... Она летит и летит, подхватывая меня словно ветер, и уносится вместе со мной в даль...
А я ничего не могу сделать...
Два человека, нет, больше, крутятся вокруг меня, и у меня уже болит голова, от таких вращений за ними... Мне надоедает на них смотреть, но
Я ничего не могу сделать...
Я запуталась сама в себе, я не знаю чего хочу, не знаю к чему все это ведет... Я хочу спокойствия, хочу жить размеренной жизнью и не волноваться: а что будет завтра? Я не хочу дергаться по пустякам, я хочу просто ЖИТЬ...
Но я ничего не могу сделать...

"Где умирает надежда, там возникает пустота."
Леонардо даВинчи


[показать]

А еще я хочу в теплую постельку к мягкой подушке... Как всегда обнять её своими лапами и думать... А еще наконец-то включили отопление... А то я уже думала будем жить как в морге. Но мои надежды не оправдались и теперь я могу греюсь от батареи... Отогреваю сердце, отогреваю чувства, отогреваю руки... А вдруг они снова докоснуться до тебя...
Не понимаю я твоих слов.. Да и КТО тебя поймет? Ты говоришь мне что не оставишь меня если даже у тебя будет (или есть?) возможность, но сам... Я уверена уже пытался найти эту возможность... Только видимо не получилось, и я осталась тебе все также нужна, потому что ты хочешь чтобы я просто была рядом... Или это не так?
Я запуталась не в себе... Я запуталась в тебе, потому что я и ты... Мы - разные люди. Именно поэтому ты нужен мне... Именно поэтому ты мне интересен...
У меня много других, не таких как ты... Но я угадываю их мысли, я знаю каждое их последующее действие и т.д...

Ты нужен мне, чтобы я не говорила... Я не пытаюсь обимануть и не обманываю себя.. И как хочется верить, что и твои чувства искренни...

Прекрасно.. Я САМА стучусь в свое прошлое и прошу открыть мне дверь. "А вам слабо?" - спрашиваю. А мне - НЕТ. Я могу говорить с прошлым, представляет его образ перед собой. Могу возвратиться в него даже материально... Только я не люблю,я только причиняю себе боль. Зачем? Я больной человек. Я признаюсь.
Зато я могу похвастаться, что я БЫЛА и ЕСТЬ в своем прошлом.. Все таки с какой-то стороны это ПРЕКРАСНО...