В колонках играет - Deep Dish Body And Soul Mix
Настроение сейчас - странное

прости, мне надоело тебя любить.
я свободна от любви к тебе, почти свободна.
и мне приятно это осознавать.
наконец-то...


просто некоторые люди умеют качественно промывать мозги таким как я...

[показать]

иногда кажется что ты все забываешь. кажется, что живешь и не думаешь о том, о чем не хочешь. иногда мне кажется что любовь прошла. "да... ДА. ДА! так оно и есть!", - говорю я себе, только не понимаю, хочу ли обмануть себя или говорю правду. хочу заставить себя поверить в свою же ложь или уже не надо верить? я не знаю, я запуталась, мне хочется любить тебя и еще больше хочется забыть.. единственное, что я знаю точно... ты все еще жив внутри меня, как бы мне не хотелось это не признавать...

некоторые смски остались с тех пор как я была в Питере.я не знаю нужны ли они тебе, но я напишу:

1. я просто измотан+мне надо отдохнуть+надо вечером обязательно быть дома! сорри, котик, такой вот я противный.

2. (сообщение которое ты типо послал Зоггу) не могу работать, думаю о ней постоянно, хочу её, но боюсь сделать ей больно потом, а она завтра уезжает, Миша, че делать то мне! может быть ты подскажешь!

3. Хай. ну ты как? чем занимаешься? я вот на работе ваще никакой.

4. ХЗ когда перерыв, када есть захочу тогда и перерыв =) я тя тоже целую и обнимаю.

5. Спасибо огромное что приехала. будешь открывать конфеты и водку, хоть вспомни мну добрым словом :-*

6. да писец бля, душа рвется на куски, приду домой лягу спать и буду слушать "dead dolphins".

7. (стих) Стоит хе-хе стоит ;) стоит нева в гранит одета, а на дворе уж конец лета. и снова нет покоя мне, все мысли только о тебе. и о тебе скучаю я, и по тебе схожу с ума. хочу я видеть лишь тебя, хочу безумно как дитя. но жизнь игра, актеры мы, и мы игрою рождены. мы рождены чтобы играть, чтобы любить и чтоб страдать. готов сыграть я для тебя, а ты готова для меня? (даже смотреть не пришлось, по памяти написала. хех)

остальные смски были стёрты из-за того, что были записаны в память телефона, который был отнесён в ремонт....

В колонках играет - Витас / Поцелуй длиною в жизнь[/url]
Настроение сейчас - странное

ты попросил открыть этот дневник снова, я открыла...
я не обещаю публиковать в нем что-то каждый день, но возможно писать буду... я не знаю зачем я это делаю... не знаю что мной движет.. все получается так глупо, опять глупо.... я не могу себя остановить. и вот, кажется всё, ушла, прошло... и кажется, я счастлива, ведь у меня есть другой, любящий, нежный и т.д.. и кажется, что мне на него уже тоже не наплевать.. я устала бегать и искать и я буду с ним...
но... кто бы мне ответил на непростой для меня вопрос: зачем я просыпаюсь утром пол седьмого утра и тихо плачу? зачем в голове крутятся твои слова: "почему ты не сказала сразу?" помнишь? те самые слова, которые ты сказал мне по телефону, когда я уезжала....
кто бы мне ответил зачем я скачала с интернета попсовою песню Витаса "поцелуй длиною в жизнь"? потому что в этой песне говорится о любви по интернету/в жизни и только кто испытал это поймет...
зачем я вспоминаю о тебе, до сих пор храню в мобильном твои смски... ДА, ДА, ДА, храню и не могу стереть... зачем? почему?
кто скажет мне, зачем я так поступала с тобой, пытаясь забыть? я не знаю, что двигало мной тогда, но сейчас все прошло...
ты был прав, нам не быть вместе на земле...
но если бы тогда ты сказал что пойдёшь на всё, я бы тоже пожертвовала всем и я уехала бы учится в Питер. пусть было бы трудно, но я бы справилась. справилась ради тебя, ради нас, ради своего-нашего будущего...
но теперь этого нет, я приеду в Питер летом. во всяком случае я на это надеюсь... я не знаю, увидимся мы или нет... но мне бы этого очень хотелось...

ты меня обижаешь словами,
ты меня убиваешь собой.
я и ты, мы же оба все знали,
я хотела быть рядом с тобой.

ты ушёл, безвозвратно, жестоко,
и с собой моё сердце унёс,
ты не знаешь, ведь мне одиноко..
одиноко и больно до слёз.

ты не веришь в страданья и муки,
скажешь:"бред! я ушёл, ты ушла!"
я хочу целовать твои руки,
и испить твою душу до дна.

и тогда на вокзале прощаясь,
еле слёзы от боли сдержа,
я стояла слегка улыбаясь,
зная, что ухожу навсегда..

взгляд последний, мучения полный,
слОва два твоих:"не уезжай!!!"
я навеки твой голос запомню,
только мой тоже не забывай.

слёзы капали, лились потоком,
и хотелось тебе прокричать,
что люблю... я люблю тебя! только...
мне тебя никогда не понять...

и теперь, когда песенка спета,
и слова все уже сожжены,
не вернуть больше нам того лета,
да и дни те тебе не нужны...

скажешь мне:"ты гуляла? любила?
так зачем же теперь тебе я?"
как же мне объяснить тебе, милый
если я не могу без тебя.

да, прощай! ухожу безвозвратно!
говорила, и щас говорю...
может быть Я во всём виновата,
виновата что просто люблю...

ухожу... ухожу, но прощаясь.
я сказала, мне кажется всё.
ухожу я слегка улыбаясь,
сохрани в себе сердце моё...

31.03.05

вотъ
[показать]

полностью перебралась на ЖЖ...
почему зачем не знаю...
мне там как-то спокойнее...
я вас не покидаю, нет...
но в большинстве своём я все же там..
давно, но с нуля...
если кому-то интересно
ник: Amnezija

В колонках играет - Гулько Михаил / Белая берёза
Настроение сейчас - странное

нет настроения что-либо писать.
вы уж простите....

столбы и рельсы, шпалы - все смешалось,
в душе остался бесконечный бред.
а ехать много так еще осталось,
но и пути к началу тоже нет.

и без конца по рельсам и по шпалам,
снуют туда-сюда железные слоны.
им жить не важно сколько: много или мало,
они всю жизнь по рельсам ехать суждены.

им не понять, что так меня тревожит,
в моей душе измученной, больной.
железный слон, но ведь тебе же тоже
хотелось бы побыть еще со мной?

я вру, я лгу, в неправде утопая,
и даже там, где правды нет в словах,
я знаю, я всего одна такая,
кто пишет о любви и поездах.

(с)

***
я люблю тебя, знаешь? люблю,
в белоснежном снегу утопая.
я тебя об одном лишь молю,
а о чем я молю, я не знаю...

я ведь жду тебя, знаешь? я жду,
безнадежно себе улыбаясь.
я к тебе словно призрак иду,
в снах твоих до утра растворяясь.

я прощу тебя, знаешь? прощу,
если ты мне простишь все что было.
я прощу тебе то, что грущу,
ты прости, что тебя не забыла.

я не вру тебе, знаешь? не вру,
надоело мне врать о ненужном.
я шепчу твоё имя в бреду,
своим голосом, жаль, непослушным.

я верна тебе, знаешь? верна,
пусть не телом, душой своей светлой.
я тебе не сестра, не жена,
ты позволь мне хоть стать тебе ветром.

я нужна тебе? нет, не нужна..
ты не видишь во мне того света,
что моя излучает душа,
светом этим одним лишь согрета.

я люблю тебя, знаешь? люблю,
наплевать, что тебе безразлична.
я в себе ту любовь сохраню,
что казалось тебе безграничной...

21.02.2005

(с) Lonely_dark

глупые, ничтожные, забытые во мраке,
люди топчатся сквозь бронзовую тьму.
и один средь них идет в небесно-синем фраке,
только почему в небесном фраке - не пойму.

и не спотыкаясь, камнями бросаясь,
в тех кто спереди прокладывает путь.
человек во фраке, молча улыбаясь,
неспеша идет, не думая свернуть.

на лице тревога, все черны от сажи,
босыми ногами топчат кровь свою.
человек во фраке им не скажет даже,
кто за что погибнет в призрачном бою.

на лице улыбка, черным рот отмечен,
пальцы словно спицы, а в груди дыра.
человек во фраке - ноги, руки, плечи,
синий отпечаток в сердце навсегда.

люди каменеют, люди умирают,
люди помощь просят, руки вверх подняв.
человек во фраке жалким помогает
умереть достойно, муки испытав.

он ваш Бог? о, люди, жаль мне ваши души,
вы отдались просто, за слепую ночь..
человек во фраке, складывая туши,
тихо улыбнется, растворяясь в дождь.

встанете, пойдете, отдаваясь вере,
упадёте тихо в призрачную тьму.
в синем фраке дьявол вам откроет двери,
только почему в небесном фраке - не пойму...

21.02.2005

(c) Lonely_dark

это кажется мне таким глупым... когда ты ждешь, сама не зная зачем... когда ты веришь, когда ты даешь себе повод для надежд. когда ты придумываешь свою мечту и веришь в неё, ловя каждое малейшее отражение её осуществления..
так глупо так нужно... сама понимая, что делаю себе больно, что надо бы остановится, послать подальше, откинуть и забыть.... жить дальше, жить другим, настоящим, забыв хоть на мгновение о прошлом... я не могу..
ловлю себя на мысли, что каждый раз, когда кто-то касается меня так же как и ты, я думаю о тебе.. просто коснется руки, плеча, и я теряюсь.. я понимаю, что не надо... но не могу....
я везде и во всем все еще вижу тебя... надоело, честное слово, надоело... нереальное спокоствие, оттого, что кажется, уже нет выхода, нам никогда не быть вместе... что-то похожее на тихое, спокойной увядание, когда уже все равно... только где-то внутри, горит маленький огонёк надежды, который разгорается при каждом твоём прикосновении в моих снах...

В колонках играет - ]BLANK & JONES - DESIRE
Настроение сейчас - паршивое

....и вроде бы мелочь....и вроде бы да ничего страшного в том что не сложилось - но вроде как-то не по себе....не уютно как-то...небольшое такое внутренне раздражение.....оно постопенно нарастает внутри....начинает тебя пожирать ...оно гасит все чувства и мысли...оно зтмевает собой всё!!! и в итоге только одно желаение и мысль в голове --- НУ ЧТО БЛЯТЬ ЗА ТАКОЕ!---

(с)
[показать]

у меня осталась мечта....
я хочу чтобы ты взял мои руки в свои...
и нежно поцеловал...

[показать]
а вот нихочу... не хочу прятаться и скрываться...
хочу быть здесь, везде, разная, одинаковая, предсказуемая и нет...
хочу быть собой, с оранжевым шарфом и шнурками.
приятно веселая, озорная, и никому не известная внутри до конца.
хочу быть такой, какая я есть всегда.
так наверно и будет.
посмотрим ;)

наверно так будет лучше...
мне надо уйти.
возможно навсегда, возможно нет.
посмотрим.
а пока, я ухожу.

вчера встретилась с хорошим человеком, которого не видела уже недели две...
посидели, поговорили, посмеялись.. поделились разным всяким сокровенным... сказал, что только со мной он говорит на разные темы, которые он не упомянает в разговоре с другими людьми.. я для него открыта, видимо, и он для меня... смешно получилось, я не верю в гадания, но на рождество выпал этот человек *улыбаясь*. "да ладно", - говорю я себе. он не свободен, не свободна я... он хороший друг, хороший человек. расстались с ним после двенадцати ночи.. пришла домой и спать.. от сердца странным образом отлегло.. стало легче...
ночью мне он приснился. несвязный, туповатый сон, я построила свое государство. вместе с ним мы правили этим государством.
единственное, что я помню: тепло его рук... мягких, теплых, нежных......

как мне этого нехватает.
нет, не от него...
он другого.. человека..

Настроение сейчас - плохо

мне дико хреново..
я не могу так больше..
уже третий день я никакая...
я не могу ничего сделать, я не могу никак это исправить...
у меня такое ощущение, что завтра я не проснусь, а потом не бдет после завтра и т.д... тоесть меня вообще не будет...
вот именно такое у меня ощущение...
мне очень плохо, слишком плохо...
морально плохо....
такое со мной впервые, и надеюсь это уйдет.. надеюсь пройдет и мне никогда не придется испытать это снова...
исправить это может лиш один человек, но он не станет...
ему это не надо...

жду письма... бесполезно, глупо...
просто жду от тебя письма...
нет, не реального, это настолько неосуществимо, что надеятся на это просто глупо...
я жду просто пару слов. хороших, плохих, неважно...
просто нескольких слов...
и даже не твоим голосом, а просто однообразными буквами, цифрами, закарючками...
я жду, но это неосуществимо и бесполезно...
я не хочу ни с кем разговаривать..
кроме тебя...
но я не дождусь..
видимо, не дождусь...

плачу