---------------
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
---------------

*************
[показать]

-------
1. Если он не твердый, от него все равно получишь удовольствие.
2. Шоколад можно есть в машине, не боясь быть застуканным ментами.
3. Шоколад можно есть в присутствии мамы.
4. Шоколад, если его укусить, не кричит и не жалуется.
5. Два человека одного пола могут вместе есть шоколад, не боясь осуждений в свой адрес.
6. Шоколад не будет жаловаться, что его очень быстро съели.
7. После шоколада не остается волос во рту.
8. Шоколаду не нужно врать.
9. Шоколаду все равно, девственница ты или нет.
10. Шоколад можно есть абсолютно в любой день.
11. Никто не может быть ни слишком молодым, ни слишком старым, чтобы есть шоколад.
12. Когда ты ешь шоколад, соседи тебя не подслушивают.
13. Размер шоколада не важен - важно то, что чем его больше, тем больше и удовольствия.
14. Шоколад всегда хорошо пахнет.
15. Шоколад не больно есть в первый раз.
16. Через шоколад не передается СПИД.
17. Когда ешь шоколад, не нужно пользоваться презервативами.
18. Недостаток шоколада не приведет к разводу.
19. Не нужно ждать почти час, чтобы поесть еще шоколада.
20. Если ты поел шоколада, тебе не придется снимать с себя обертку.

О жестокой машине, называемой корпоративной культурой, об ужасах, творящихся в мультинациональных корпорациях, о бесчеловечных боссах, пьющих кровь своих подчиненных, написано много. Но практически все это написано выходцами из одного социального слоя, представители которого ежедневно заполняют улицы города в девять утра и шесть вечера. Настоящая же правда о "корпоративной культуре" гораздо страшнее.
Я познал, что путь самурая – это смерть. В ситуации «или – или» всегда выбирай смерть. Янамото Цунэтомо, «Хагакурэ»
Воины современного офиса, самураи корпораций, живут строгой, упорядоченной жизнью. Жизнью, где с 9 до 12 sales plan сочетается с обсуждениями вчерашнего «нормально так посидели», где с 12 до 16 проблема «Машка в чате прикольно так пошутила про Мишкины фотки» плавно переходит в обсуждение финансовых показателей филиала в городе Торжке, а с 16 до 18 идет непрерывный мозговой штурм. «Занят так, что даже форум рефрешить не успеваю».
По вторникам футбол с друзьями, по четвергам баня с клевыми девчонками, а по выходным семейный просмотр видеофильма «Бумер» и совместное с подругой приготовление спагетти карбонара. Раз в месяц посещения перформанса интересного молодого художника и праздничной распродажи в ИКЕА. Именно они, а не мифические владельцы корпораций или западноевропейские управленцы, придумали термин «корпоративная культура». Ведь когда тебя перемалывает неведомая «корпоративная машина», тебе уже некогда думать. Хотя бы и о собственном интеллектуальном бессилии.
Ожирение сознания
Действительно, многие миллионеры ходят в рванье. И ездят на дешевых машинах – но, чтобы позволить себе это, надо быть миллионером. Нищий в такой ситуации невыразимо страдал бы от когнитивного диссонанса, поэтому многие бедные люди стремятся дорого и хорошо одеться на последние деньги. Виктор Пелевин,«Generation П»
В России нет «среднего класса». И все, что тебе когда-либо говорили о его наличии, есть полное вранье. В России нет «среднего класса». В России есть всего три класса населения:
1. Очень бедные люди. Не такие, конечно, как в Нигерии, которые в картонных коробках живут (в картонных коробках жить у нас просто климат не позволяет), но все-таки очень бедные.
2. Есть очень богатые люди. Не такие, конечно, как в США, которые «Майкрософтами» владеют, а гораздо богаче. Они владеют нефтью, газом, а также «несут тепло и свет».
3. А еще есть люди, которые вроде бы гораздо богаче очень бедных, но, с другой стороны, гораздо беднее очень богатых. Они, по идее, и должны быть тем самым пресловутым «средним классом». Но парадокс в том, что они им никогда не станут, ибо страдают очень страшной, практически неизлечимой болезнью – ожирением сознания. Это когда мозги человека раздуты до такой степени, что он уже не осознает адекватно свое истинное положение в социуме.
Основную массу этих больных формируют корпоративные самураи. Однажды, насмотревшись на своих богатых владельцев, наслушавшись передаваемых из уст в уста корпоративных баек о том, как «Василь Николаич нажрался в Ritz Vandome и кинул в халдея свой золотой Vacheron Constantin – сорок пять косарей вдребезги», корпоративный самурай впервые почувствует всю важность происшедшего и восторженно воскликнет: «Вау! Сорок пять косарей об стенку! Крутой мужик!»
Заражение произошло. С этого момента у больного начинают проявляться первые симптомы. Все начинается с копирования основных внешних признаков своего босса: интонации, выражение лица, речевые обороты, одежда, жесты, предметы быта. Начинают входить в обиход такие милые сердцу каждого корпоративного самурая понятия, как «глазастый мерин шестого года в хорошем состоянии» и «бельгийские часы известных марок». Конечно, никто не станет покупать себе подделки Bvlgari Aluminium, Longines или Panerai Luminor – марки, чья реальная цена хоть как-то соотносится с заработками носящего. «Дешевка, стоят какую-то пятерку, а если еще и скидка в Mercury, то и три пятьсот, позор получается». На воинственную руку водружается поддельный Breitling, Muller, Silberstein, Breguet. Если вы видите, что одетый на тысячу долларов человек носит на руке часы, реальная стоимость которых сорок–пятьдесят тысяч, перед вами корпоративный самурай. В новой терминологии – Косой.
Общество "Рисовальщики без границ"
I ’ve been looking so long on my pictures of you, that I almost believe,that they real. The Cure, Pictures of You

Уже никто не говорит: «У меня на работе…» Отовсюду слышится: «В моем ресторане…», «В моем магазине…» Вся Москва в один миг стала акционерами. Дольщиками без страха и упрека. Пластмассовыми олигархами. Все на показ, внутри ничего. Типичная сцена: в ресторане происходит деловая встреча директора заведения и менеджера по продажам кофе. Оба без галстука, а если лето, то в джинсах и турецких Tod ’s на ногах (если девушка – то еще и с поддельной сумкой Louis Vuitton). Полчаса идет демонстрация предметов, делающих смысл жизни современного Косого:
– Клевый у тебя костюм!!
– Ferre, в Милане брал (Китай, рынок Читать далее...

Как же долго тянется рабочий день, когда нет работы.....

На улице светит солнце, и жизнь налаживается....
Как же мало надо человеку для счастья!

Sleep
[показать]
[показать]

[показать]
[показать]

Сегодняшнее настроение...
[показать]

Мы такие разные!
Поэтому мы вместе :)
[показать]
[показать]

Это цитата сообщения Mariann-7 Оригинальное сообщение

Очень часто в жизни так получается:
Из-за недомолвок и разногласий
Пылкая любовь в ненависть превращается,
Для примирения не оставляя шансов.
Греет яркое солнце цветок-орхидею.
Лучи сплетаются с её лепестками.
Без солнца она расти не умеет.
Без тепла и света орхидея завянет.
Так и любовь должна согреваться.
Для неё лучи солнца - это нежные слова,
Поцелуи и объятия в пылу сильной страсти,
Чтоб от мыслей друг о друге кругом шла голова.
Не должна любовь в ненависть превращаться.
Больше внимания любимым дарите.
Чтоб не задавать вопрос:"Почему нет в жизни счастья?"
Как редчайшую ценность свою любовь берегите.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mariann-7

"Оказывается, вы - Ольга"

- великая магесса (магичка? магиня?)... короче говоря, маг вне категорий. А по совместительству возлюбленная Гесера и отличный оперативник... с темным прошлым ;)

[показать]



Пройти тест "Дозоры. Кто вы?"

Почему все не так хорошо, как хотелось бы?
Почему, если в какой-то области жизни все супер, в другой - просто жопа. Я не плачусь, не говорю, что все хреново. На самом деле - все отлично, но хотелось бы лучше....
Например, меня бесит, что я вижу своего мальчика раз-два в неделю. И я ничего не могу с этим поделать.... Ох уж мне этот квартирный вопрос. Никогда не думала. что он будет стоять так остро....

Это цитата сообщения Splash Оригинальное сообщение

После того, как к Богу явился мужчина и заявил о своей скуке, Бог задумался - Из чего сделать женщину,если весь материал ушел на мужчину. Но не желая отказывать в просьбе мужчине,после крепкого раздумья, Бог сотворил женщину, куда затратил: несколько ярких лучей солнца,все чарующие краски зари, задумчивуюгрусть луны,красоту лебедя, игривость котёнка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, притягательную силу магнита и всё это слепил вместе.
Затем, для предупреждения приторности добавил: холодное мерцание звёзд, непостоянство ветра,слезоточивость облаков, хитрость лисы, трусость зайца, назойливость мухи, упрямость осла, алчность акулы, ревность тигрицы, мстительность осы, кровожадность пиявки, ядовитость змеи, дурман опиума и вдул в неё жизнь. В результате появилась настоящая женщина. В эту женщину Бог подарил мужчине сказав при этом: "Бери её такой, какая она получилась и не пытайся её переделывать"...

"Мудрец потому лишь мудр, что любит. А дурак - потому дурак, что считает, будто способен постичь любовь..."

Пауло Коэльо
"На берегу Рио-Пьедра
села я и заплакала".

Это мы с katuha в пятницу у нее дома тусовались! Было круто! у меня даже депрессия прошла. Я была права: были нужны новые впечатления, новые лица.
Спасибо тебе, katuha, ты меня просто спасла!

Остальные фотки будут позже. У меня их пока нет.
[показать]

"Радость присутствия любимого мужчины лучше всего ощущаешь в уединении. Будь это присутствие непрерывным, оно по существу присутствовало бы лишь своей неустанной быстротечностью. Удержать его возможно только в минуты одиночества"

и еще:

"В близком человеке женщине мешает гораздо больше вещей, чем в постороннем"

Милан Кундера
"Смешные Любови"

Процесс расставания с зарплатой проходит в насколько этапов: в
конце первой недели я обнаруживаю, что милая сердцу зарплатная пачка похудела вдвое, после этого наступает период угрызений и каталогизация трат - то, что удается вспомнить никак не укладывается в размеры потраченной суммы. Все правильно. Прожранное в уютных девочкиных кафе, пропитое в ночных клубах и сгинувшее вообще непонятно куда учету не поддается. Зато теперь у меня есть розовые босоножки вместо запланированных кроссовок и удобных офисных туфель, пятидесятое молочко для тела и жизненно необходимый комплект белья по цене самолета. И пара новых сумок, от которых уже тошнит шкаф. Зачем, зачем я все это купила?! Какое затмение на меня находит в магазине, куда девается практичность, трезвость ума, циничность и ?я выше всего этого??!
Период самобичевания длится пару дней и характеризуется повышенной жадностью и жабой, которая душит даже при покупке батона хлеба (на хрен мне такой большой и калорийный, лучше капусты купить).
Период жадности сменяется периодом острой жалости к себе: какая же я бедняжечка, вынуждена ограничивать себя в самом необходимом! Так нельзя, я - женщина, и должна себя баловать! Балую я себяпримерно на о ставшуюся зарплату: в этот период (начало второй послезарплатной недели) покупаются милые женскому сердцу карандаши для глаз, чулки, соли для ванны, дорогая бижутерия, фигурные свечки, мягкие игрушки, хрустальные зайчики и прочая непонятная шняга; период характеризуется состоянием эйфории и проходит, как только заканчиваются деньги.
Третью неделю я живу на 50 рублей и родительские пищевые пожертвования, гордо отказываясь от посторонних финансовых вливаний.
Четвертая неделя характеризуется спокойной рассудительностью и планированием того, на что пойдет следующая зарплата: я намереваюсь купить кроссовки и удобную офисную обувь, приобрести пару новых книг по специальности, сходить в театр, записаться в лекторий, пожертвовать детям Гонолулу, записаться в спорт-зал, купить маме дорогущую фиалку-мутанта из Канады, которая цветет даже еслиполивать ее серной кислотой.
Цикл замыкается в день зарплаты: отмечание этого радостного события плавно перетекает в стихийный шоппинг и далее развивается привычнымобразом.
Хочется какого-то финансового прорыва: найти клад, получить наследство, выйти замуж за шейха. Хотя в моей ситуации реальнее все-таки получить Нобелевскую премию.
Жизнь коротка и тратить ее надо с умом . раз уж я собираюсь получить эту дурацкую премию, то надо изобретать что-нибудь действительно полезное. Например, было бы неплохо придумать такой специальный чип, который можно вставить в башку и который будет отслеживать процесс спускания зарплаты: захочу я купить ненужную помаду . бац! Электрошоком по руке: не сметь просирать деньги! Тебе этого не нужно. Положи на место и иди в книжный за учебником. Увидела розовые босоножки -парализующий импульс: тебе они не нужны, оставь деньги детям Гонолулу! Уверена, это наиполезнейшее изобретение просто необходимо современной девушке! Странно, что никто до этого еще не додумался. Хотя - тем лучше! Я же собираюсь получить за него Нобелевскую премию.

[показать]
Начальник уехал в отпуск. Сказал, за время его отсутствия, как следует разобраться с Фотошопом и Пауэр Поинтом, чтобы презентации делать.
И вот. что из этого получилось.....

Пожалуй, надо сменить обстановку. Так и в депрессию впасть можно. И ладно бы, если она бы только на меня распростронялась. А то я большой мастер заражать всех плохим настроением. Так что с этим надо что-то делать!
Что бы мне сегодня такого эдакого замутить?...
[показать]