я не знаю со скольки лет начала сама себя возбуждать, мастурбировать и с появлением его я поняла, что приятней чьи-то чужие пальцы да и не только.. они могут сделать то чего ты сам боишься и никогда не позволишь.. за всё, что он со мной делает я жутко ему благодарна.. и он меня любит..
знаете как смешно вот получилось.. буквально год назад за мной увивался его бывший лучший друг.. но у меня с ним ничего не вышло, может мы слишком одинаковые, т.к. оба любим повышенное внимание.. а потом я начала общаться с НИМ.. он меня долго добивался, почти год.. и добился таки.. он мне даже на внешность теперь нравится хоть я к этому и очень придирчива..

творятся же там чудеса, скажу я вам, да и себе.. они убрали эту бедную, а оставили другую.. эта парочка достойна друг друга и я вообще не понимаю как их туда изначально взяли..я сама не претендентка на первое место, но и не на последние..мне завидно что у этих танцовщиц которых тамтоже хватает всё получается, а на меня вечно кричат, типо надо улыбаться и держать спину.. я ведь не хуже всех, но так выходит..
сейчас говорю с ней по телефону и она мне уже надоела, я молчу, а она никак не хочет понять, что пора вешать трубку..непонятливая она моя..не первый раз ужетакое.. мне быстро всё надоедает..я начинаю что-то с сильным интузиазмом, а закончить никак не могу и так всегда..

я попала на этот конкурс, а она нет.. ей обидно, а мне знаете ли приятно..не будет больше так. что всё внимание ей.. теперь мне нужен только он.. кто бы мог подумать, что я так буду в нём нуждаться.. я начинаю психовать когда он с какой-то бабой.. даже если он просто с ней говорит или вообще её давно не видел и просто о ней рассказывает..я готова его уничтожить..
но в то же время я заигрываю со всеми, даже с его лучшим другом и братом.. ему это не приятно, он закатывает истерики в конце которых я делаю всё так как будто это я белая овечка, а он такой злыдень.. ведь когда мы уже были вместе я ему изменила.. пусть не совсем полностью, но я это сделала.. а он об этом никогда не узнает если только она ему не расскажет, этого я боюсь больше всего..но я стараюсь ей доверять. она не такая..
уже такое было и мне страшно. что это повторится.. подруга только прикидывается.. или же нет? попытаюсь теперь не говорить ей ничего лишнего..я не доверяю никому.. даже себе.. мне это не мешает..

я не знаю почему так испорчена, маральные ценности для меня это пустой звук.. я могу взять у родной матери из кошелька деньги и не чувствовать угрызений совести и знаете.. я так и делаю.. только теперь я могу в этом признаться..
не знаю.. лишилась ли я тогда девственности, но во второй раз кровь как раз таки была.. а он даже засомневался в моей невинности.. мне не важно что буду чувствовать я.. лишь бы ему было приятно.. мама говорит, что я его не люблю, что я ещё никого не люблю.. к сожалению я пошла в неё и есть вероятность, что я влюблюсь и даже не узнаю об этом..
я уже многие годы скрываю свои оценки от мамы.. потдельные табель и зачётка.. вроде не дура и хочу учиться.. а вот не выходит.. моя это вина - согласна.. это прогресс! я признаюсь себе в этом.. поздравим же, товарищи, а где апладисменты?

Я в первый раз завожу дневник для того что бы быть честной до конца.. именно по этому я делаю так чтобы записи нельзя было прокомментировать.. всё что я напишу будет правдой, которую я говорю так редко..

я живу совершенно в другом городе, я родилась в другой день и месяц и даже может мне 67 лет..