Это цитата сообщения Сергей_Белозёров Оригинальное сообщение

Мои любимые ПЧ.
[показать]

Это цитата сообщения Сергей_Белозёров Оригинальное сообщение

Мои любимые ПЧ.
[показать]

Это цитата сообщения KOIIIKA Оригинальное сообщение

наша таня громко плачет -
уронила в речку мячик...
брось, татуська, слёз не лей:
в Пятницу - не до мячей!
***
зайку бросила хозяйка...
Пятница! кой, к черту, зайка!
веселись, бездельница,
пока не вспонедельнится!
***
я люблю свою лошадку,
причешу ей шерстку гладко
да пришпорю в Пятницу -
и галопом - в задни по европам!
***
самолет построим сами,
понесемся над лесами
в Пятницу - хоть к черту в ад!
к понедельнику - наза-а-ад...
***
идет бычок, шатается,
сияет на ходу:
ага! сегодня - Пятница!
сейчас в отрыв пойду!...

Написано Лежачий_Камень

Это цитата сообщения KOIIIKA Оригинальное сообщение

Добавила в цитатник и не могла не поделиться...

О СТРАНАХ И НАРОДАХ
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды - 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.

читать дальше

Это цитата сообщения Улыбка_Чужого_Ветра Оригинальное сообщение

всё бы хорошо, НО... не орангутанГи, а орангутаНы. Орангутанги - на каком-то из местных языков - "тот, кто должен деньги". А вот орангутаны-как раз обезьяны:)

...пришел к мудрецу мужичок из той-же деревни и сказал:
- Мудрец, вот ты умный - вот смотри, какая у меня ситуация - слива моего соседа сильно разрослась, и ее ветки нависают над моим участком. Я так считаю, что ее ветки отнимают у моей земли солнце, мешают расти моим растениям - значит, сливы с них - мои и их собираю. Вот скажи - я прав?

Мудрец отвечает:
- Ты абсолютно прав.

Мужик довольный уходит.

Через некоторое время приходит другой и говорит:
- Мудрец, вот ты умный - вот смотри, какая у меня проблема - моя слива сильно разрослась, и ее ветки нависают над соседским участком. Я так считаю, что раз она растет на моей земле, все ее корни на моей земле, которую я удобряю, и за которой я ухаживаю - то все плоды с моего дерева - неважно где располагаются ветки - все плоды - мои - ведь так?

Мудрец отвечает:
- Ты абсолютно прав.

Мужик, не менее довольный, чем его сосед, уходит.

Жена мудреца, слышавшая оба диалога, возмущенно говорит:
- Как же так, они сказали противоположные вещи, и ты с каждым согласился! Так же нельзя!

На что мудрец спокойно и рассудительно ответил:
- ты абсолютно права.

Это цитата сообщения Kvazimodo Оригинальное сообщение

Святая истина. Так сказать - подпишусь под каждой линией:

[показать]

Это цитата сообщения Mirajka Оригинальное сообщение

§ Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим
шариком.
§ Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
§ Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
§ Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
§ Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без трусов».
§ После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было.
§ Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же!
§ Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
§ А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
§ Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
§ Запись в дневнике: «Кувыркался без мата».
§ Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса - Остроградского... А вы ее не знаете!
§ Возьмете график и крестиками поставите галочки.
§ Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
§ Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
§ Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. (гражданская оборона)
§ Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
§ Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные...
§ Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
§ В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
§ Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
§ Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
§ Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тема. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...
§ Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
§ Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
§ Снаряд летит сначала по параболе, а затем по
инерции.
§ Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?
§ Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны:
Америку и Британию.
§ Хотите ходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были!
§ Откачаем оттуда вакуум.
§ Это было до того, как половцы напали на Советский
Союз.
§ Построиться в верхнем правом углу зала.
§ Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите. Расчирикались.
§ Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог
стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
§ Пусть падает шарик...круглый...вертикально...да, пусть будет вниз
§ Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
§ Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
§ Я академиев не кончал, но высшее образование вам
даду!
§ Здесь и так душно, а еще вы орете!
§ Запись в дневнике: «Бегал на уроке физкультуры!»
§ Вы должны быть грамотными людями.
§ Правая рука достаточно широко используется в физике.
§ Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
§ N дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три.
§ Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино:
«Шопен - это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз - это
гораздо сложнее!»
§ Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат
нарисовали? Что вы завтракали?
§ Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и
четверг.
§ Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку

Это цитата сообщения Asary Оригинальное сообщение

Огромный Боинг-747 взлетает. Разбег, отрыв, закрылки пошли, шасси убираются,
подъем в набор, в набор. 5000, 8000, 10000 метров, заданный эшелон. Потухла
надпись про привязные ремни, народ расслабляется. Неожиданно, лайнер
переворачивается вверх брюхом! Пассажиры выпадают из кресел на потолок.
Все в продуктах, в водке, коньяке, минеральной воде и соке, запутались в
пледах, завалены ручной кладью. Паника! В этот момент раздается из динамиков
спокойный голос:
- Внимание, говорит командир экипажа! Приношу извинения за доставленные
неудобства! Никакой паники! Сейчас закапаю нос и полетим дальше!

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Asary Оригинальное сообщение

Ученые Средиземья наконец выяснили, из-за чего уши у эльфов длинные и острые.
Как известно, живут они долго, порой не одну тысячу лет.
А традиции таскать именинника за уши никто не отменял...


- Ты куда, на бLядки?
- Нет - на имей-Нину...


Объявление:
Магазину срочно требуется уборщица.
Подпись: покупатели.

...Малосованный огурец...

Наука идет вперед семимильными шагами. На сегодня ученым почти удалось довести
достоверности прогноза погоды к уровню достоверности астрологических прогнозов.



"Вместе весело ходить..." - неофициальный гимн работников общественных туалетов.

Инсталляция Windows: "Идет установка и настройка ошибок. Приходите завтра."

Сын программиста подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что такое "пингвин"?
Папа (задумчиво):
- Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для определения зависания винды.

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Эмоциональ Оригинальное сообщение

[показать]
Вновь “язвой” меня назвали
и стало чуть-чуть обидно
за то, что никто не знает
как больно бывает мне.
А, впрочем, так даже лучше,
что боли моей не видно
и что все рубцы алеют
лишь в сердце, не на спине.
А сердце не заживает:
рубец на рубец внахлестом
ложится чужая грубость –
присыпана солью лжи.
И, кажется, промолчать бы –
и верно, да, вот, не просто, -
а слово – оно, как птица, -
поди его удержи.
В ответ посылаю стрелы
насмешки лихой, но доброй –
никто не поймет, что больно, -
поверят лишь, что смешно.
На каждый враждебный выпад
я вновь отвечаю бодро:
“Над тем, кто обижен Богом
смеяться, увы, грешно.”
Язвлю, но всегда незлобно, -
обидеть любого можно,
поэтому я стараюсь,
небольно совсем язвить,
вот только других удары –
по сердцу, а не по коже –
мои вновь вскрывают раны,
с которыми страшно жить.
(с)

LI 3.9.25

народ, сорс, все комменты/письма - потом, может, завтра, может еще дальше...

люди уходят... страшно... четвертый раз читаю о смерти людей на ли.ру... наркотики, попадание под машину (пъяное? какая разница, все равно - глупо...), самоубийство...

молодые уходят...

жаль всех, но уход молодых - страшно...

сорс, сегодня - не пишу...

обратная сторона общительности - чужая боль тоже своя...

перегруз, сорс... слишком много уходов...

оставшиеся - задумайтесь... живите, бллллин...

/ушел

...мудрой быть обязана...

Навеяно обсуждением предыдущего поста.

Я знал очень умных женщин. Не, честно - когда-то я считал, что моя женщина должна быть очень умной, и что другая мне в принципе не может понравиться.

Собственно, понятно, откуда это - у меня очень умная мама. Но это отдельная песня, сейчас речь о том, что вот балдел я от умных женщин. Сейчас я тоже люблю общаться с умными девчонками, но - сейчас я знаю, что крайне важно для женщины, для ее семьи - быть мудрой.

И как ни странно, мудрость вовсе необязательно связана с повышенной умностью. Знал очень умных, но совсем не мудрых женщин... И - ой как им было трудно в семейной жизни...

А мудрость... Ну вот, вы прочитали http://www.liveinternet.ru/users/pokaz/post2531288/ - это - мудрая женщина.

Может быть, сходу придумывается такой (вполне адекватный) ответ на идиотничание любимого - по башке - и плакать в подушку... Адекватный - но - не мудрый.

Семья же будет у мудрой. И она будет Главой. Хотя мудро даст понять супругу (и детям!), что главный - он. И может даже (не менее мудро) и сама будет так считать.

В общем, девчонки - будьте мудры.

Не важно, сумеете ли вы написать уравнение Шредингера, или ясно и четко объяснить политику Замбезии в отношении квот на куриные копчики, - важна Семейная Мудрость. Чего вам и желаю. Всегда.

(Ну а - мужской части наших читателей - побережем наших девчонок, что ли... Хорошие они...)

Это цитата сообщения Asary Оригинальное сообщение

Если у Вас сегодня неоднократно возникала мысль, что Вы "ненавидите свою
работу", то рекомендую проделать следущее: По пути домой зайдите в аптеку и
приобретите ректальный термометр фирмы Джонсон и Джонсон. Проверьте, что
вам продали термометр именно _той фирмы. Придя домой заприте на все замки
входную дверь, зашторьте окна, притушите свет в комнате, отключите телефон,
чтобы не быть потревоженным во время сеанса терапии, поставьте какую-нибудь
романтическую музыку. Переоденьтесь во что-нибудь уютное и свободное.
Главное, чтобы Вы не были ограничены в движениях. Расположитесь на кровате,
так, чтобы голова была немного приподнята. Раскройте коробочку с ректальным
термометром и достаньте инструкцию. Термометр пока аккуратно положите на
тумбочку рядом с кроватью. Разверните инструкцию. Если у вас не очень
хорошее зрение, то рекомендую надеть очки. В самом низу читаем: "Каждый
ректальный термометр, сделанный фирмой Джонсон и Джонсон был индивидуально
проверен. " Теперь вам следует полностью расслабиться, закрыть глаза и
произнести вслух пять раз: "Я счастлив, что не работаю в отделе контроля
качества компании Джонсон и Джонсон! " "Я счастлив, что не работаю в отделе
контроля качества компании Джонсон и Джонсон! " "Я счастлив, что не работаю
в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон! " "Я счастлив, что
не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон! " "Я
счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и
Джонсон! "

Я желаю Вам хорошего вечера, и главное помните, что всегда есть кто-то, у
кого работа гораздо хуже, чем у Вас!

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Asary Оригинальное сообщение

Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой:

Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение...

Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда?

Посмотрим.

Понедельник. Вы пасете оленей.

Вторник. Вы пасете оленей.

Среда. Вы пасете оленей.

Четверг. Вы пасете оленей.

Пятница. Вы пасете оленей.

Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.

Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да?
Правильно. Пасете оленей.
Читать далее...

Это цитата сообщения Asary Оригинальное сообщение

Девченки а вы верите в сны?
Мне сегодня приснилась капуста, говорят будет пусто и в этом цикле снова ничего не получится, я расстроилась. И вообще есть ли какие-нибудь ощущения в организме до задержки?

рыбку во сне надо ловить, желательно руками;)или хотя бы просто плавать:)


А мне несколько месяцев назад приснился сон, в котором то ли мне кто-то сказал, то ли это случилось на самом деле там, ну вообщем я проснулась с четкой уверенностью, что рожу в 26 лет. А мне пока 25. Вот буду проверять:)


Вы что, серьезно из-за капусты во сне расстроились????????????????????? Хотела расшифровку из сонника прислать, но не буду,боюсь неадекватной реакции.:-):-):-):-)Скажу по секрету: капуста во сне к беременности не имеет никакого отношения!:-):-):-)


Эх, Томка, не поянть тебе этих тонких переживаний!:):P
Это весеннее, скоро пройдет:)
а мне вот капуста снилась сегодня ночю на Олькином диване;) я беременна?:D:D:P


по-моему тебе много чего седня снилось :-)


капуста там тоже была:) Я это только сейчас вспомнила - здорооооовое такое овощехранилище, а кругом капуста, капуста:):P И апельсины:D:D:P:P
Вот так-то на ночь глядя варенники в виногрдном соке наворачивать;):P



Читать далее...

Это цитата сообщения Asary Оригинальное сообщение

Девченки а вы верите в сны?
Мне сегодня приснилась капуста, говорят будет пусто и в этом цикле снова ничего не получится, я расстроилась. И вообще есть ли какие-нибудь ощущения в организме до задержки?

рыбку во сне надо ловить, желательно руками;)или хотя бы просто плавать:)


А мне несколько месяцев назад приснился сон, в котором то ли мне кто-то сказал, то ли это случилось на самом деле там, ну вообщем я проснулась с четкой уверенностью, что рожу в 26 лет. А мне пока 25. Вот буду проверять:)


Вы что, серьезно из-за капусты во сне расстроились????????????????????? Хотела расшифровку из сонника прислать, но не буду,боюсь неадекватной реакции.:-):-):-):-)Скажу по секрету: капуста во сне к беременности не имеет никакого отношения!:-):-):-)


Эх, Томка, не поянть тебе этих тонких переживаний!:):P
Это весеннее, скоро пройдет:)
а мне вот капуста снилась сегодня ночю на Олькином диване;) я беременна?:D:D:P


по-моему тебе много чего седня снилось :-)


капуста там тоже была:) Я это только сейчас вспомнила - здорооооовое такое овощехранилище, а кругом капуста, капуста:):P И апельсины:D:D:P:P
Вот так-то на ночь глядя варенники в виногрдном соке наворачивать;):P



Читать далее...

Это цитата сообщения Asary Оригинальное сообщение

Это очень старая история. Ей лет 30. В интернете существуют неполные
версии этого файла. Прочитайте рассказ в полном виде.

ПЛОДЫ ПРОГРЕССА

Посреди пустыни произрастала пальма. Под пальмой племя папуасов, пораженное
проказой, попивало портвейн. Пальма плодоносила плохо, папуасы прозябали,
питались падалью, пожирали попугаев, протухших пятнистых питонов.
Процветали полиомиелит, паранойя, псориаз, понос, паркинсонизм.

Пытаясь предотвратить погибель папуасов, подкомитет помощи первобытным
племенам прислал полпреда Попова. Попов, подобно Прометею, принес папуасам
плоды прогресса: полупроводники, пылесос, плетизмограф, прочее.
Получку Попов получал по пятницам, покупал пиво, пирожки, папайю, повидло -
подкармливал проституток, пробуя поддержать популяцию папуасов. План
Попова позорно провалился - подлые проститутки применяли противозачаточные
пилюли.
Племя подыхало. Пронырливые португальцы продавали портвейн по пятьдесят
песо, получая пятьсот процентов прибыли. Папуасы пропивали последние
плавки.
Читать далее...

Это цитата сообщения Asary Оригинальное сообщение

ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех,
находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на
ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на
две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход
подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД
БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации)


1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ


1.1. Тетка бессмысленная.Особь женского пола, неопределенного
возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть
переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом
состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед.
Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую
часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале -
3.

Читать далее...

Прислал товарищ на аську - телефонный разговор:

Милый, когда приедешь? Что приготовить на ужин? Как не приедешь? Совсем? А куда? Уходишь? От меня? К Ленке? далее