Это цитата сообщения nstena Оригинальное сообщение

Да, когда слёзы после каждого разговора по телефону
Да, когда это расстоянья, что б его
Да, когда не знаю где ты
Да, когда ты не бережёшь моих слёз
Да, когда не смотришь в глаза
Да, когда из крайности в крайность и не угадать что будет завтра
Нет, когда мы рядом и мне с тобой не страшно ничего. И это самое главное из всего что тут написано.

Это цитата сообщения ТвойСортГероина Оригинальное сообщение

[показать]
Жил на свете человек, - хороший человек, добрый, с сильными руками и лучистыми глазами. Больше всего на свете хотел человек встретить женщину и построить для нее дом, - для нее и своих детей. И скоро женщина с волосами, темными, как ночное небо, пришла к нему и принесла счастье в карманах своего платья. теперь человек только и думал о том, как он выстроит для своей любимой дом, и как она будет смеяться, выглядывая из окна, как будут веселиться в саду их дети. Он любовно складывал кирпичик за кирпичиком, сам, своими большими руками, чтобы его дом был полон его теплом и его любовью, - его дом был его мечтой. Не позволял помогать даже жене, скоро его друзья забыли о нем, а женщина все ждала вечерами его и его поцелуев. Он приходил уставший, едва прикасался к еде, заботливо приготовленную женщиной и, глядя внутрь себя, думал о ней и о том, как хорошо им будет жить в их доме, а женщина все ждала, однажды человек достроил дом. Но он не заметил, как, с кем и когда ушла его женщина, с уставшей улыбкой и волосами, что серебренные звездочки на темном ночном небе, оставив на столе остывшую еду и никому не нужное счастье…

Это цитата сообщения Не_ВерЮ Оригинальное сообщение

[показать]
О трех предметах не спеши рассуждать:

о Боге, пока не утвердишься в вере;

о чужих грехах, пока не вспомнишь о своих,

и о грядущем дне, пока не увидишь рассвета

Это цитата сообщения Asary Оригинальное сообщение

Бика: " Нужна помощь!
Прошу вас скопировать эту запись в ваши дневники - так у меня появится больше шансов помочь тем, кому я хочу и должна помочь. Моя сводная сестра несколько дней назад родила девочку. Малышка здорова абсолютно за исключением одного - у нее врожденный дефект "заячья губа" и плюс еще какие-то проблемы с небом. Ребенка невозможно кормить... Прошу вас помочь найти хорошего врача, который мог бы сделать ребенку операцию. Мне нужны только координаты и рекомендации, о денежном вопросе речь не идет. Буду очень благодарна за любую информацию!!!"
Tie

ничего не знаю - где это, в каком городе и т. п., но цитирую:

Бика: " Нужна помощь!
Прошу вас скопировать эту запись в ваши дневники - так у меня появится больше шансов помочь тем, кому я хочу и должна помочь. Моя сводная сестра несколько дней назад родила девочку. Малышка здорова абсолютно за исключением одного - у нее врожденный дефект "заячья губа" и плюс еще какие-то проблемы с небом. Ребенка невозможно кормить... Прошу вас помочь найти хорошего врача, который мог бы сделать ребенку операцию. Мне нужны только координаты и рекомендации, о денежном вопросе речь не идет. Буду очень благодарна за любую информацию!!!"
Tie

Это цитата сообщения Не_все_так_просто Оригинальное сообщение

Жили-были дед да баба. Вот раз дед говорит: "Испеки, старая, мне колобок". "Да как же я тебе его испеку, - отвечает старуха, - коли в доме муки нетути?" - "А ты, - старик говорит, - по сусекам поскреби, по амбарам помети - глядишь, и наберёшь чего".

Так баба и сделала. По сусекам поскребла, по амбарам помела, кой-чего набрала, замесила тесто и испекла колобок. 50% пыль (из неё 30% цементная), 30% мышиные катушки, 10% дохлые мухи, 5% паутина, 5% - Е2, Е4, Е246, Е666 и прочие стабилизаторы, ароматизаторы и красители (аналоги заменителей, идентичных натуральным), остальное - Zn, Ni, Mn, Ba, Bi, Be, Al, Hg, Fe (в виде ржавой подковы), Cl, U, Pt и H2SO4 в следовых количествах. Плюс H2O и NaCl quantum satis для должной вязкости.

Поставила она колобок на окно остывать, а тот возьми да и подумай: "Пойду по белу свету гулять - людей посмотреть, себя показать". Сказано - сделано: прыг с окошка, да и... хрен укатишься, коли баба, дура, сфероид от прямоугольного параллелепипеда с четвёртого класса отличить не может. Вышел у неё колобок буханкой: не катится, хоть тресни.

- А тут заяц под окошком идёт. "Колобок, - говорит, - Колобок! Же не манж па сис жур. Же тебя ужо манже".

Колобок отвечает: "Hе ешь меня, Зайка, я тебе пригожусь!"

"Hа кой чёрт ты мне сдался, коли тебя не есть?" - удивляется заяц.

"А вот Иван-Царевич придёт, тебя стрелить захочет... я тебя от пули прикрою. У меня твёрдость по Моосу, Бринеелю и Виккерсу превышает аналогичные характеристики гранитогнейсов на порядок".

"Блин", - сказал заяц и не стал Колобка есть.

Потом Волк пришёл.

"Колобок, - говорит, - Колобок! Полезай в роток!".

"Hе ешь меня, Волк! - Колобок отвечает. - Я тебе песенку спою".

"Сдалась мне твоя песенка", - Волк возражает. - "Мне Медведь на ухо наступил".

"Hа какое?" - Колобок уточняет.

"Hа левое".

"А ты ко мне правым повернись!" Подставил Волк правое ухо, тут Колобок КАК СПОЁТ!

Голосок у него под стать материалу. 50% Зе Продиджи (из него 30% на запиленных записях), 30% Децл, 10% Алсу, 10% Отпетые Мошенники, остальное - Запрещённые Барабанщики (в виде мёртвых негров), Маша с МедведЯми, Кристина Орбакайте - певица разговорного жанра - ну и Виктор Цой в следовых количествах, чтобы, когда фанеру зажуёт, хоть надрывом взять.

Волк охренел, а Колобок усилие сделал и на правое ухо ему таки слегка закатился. Куда там медведю. Всё, хана волку. Без ух теперь. Блин.

Так; кто там? Лиса? Эта дура пришла: Колобок, Колобок! Типа влезь ко мне на носок - я на ухо тугая! ПЕСЕH ХАЧУ!

Легко.

Тока, слышь, мочалка, я тебе не бубль-гум. Мальчика нашла: на носок прыгать! Сама давай... поднимай.

Лиса - ага, ну лису лапы кормят, бицепсы там, трицепсы, - жим сделала, взяла Колобка. Приняла на нос. Он говорит: открой полость рта для достижения максимального резонанса.

Открыла! Hет, ну скажите - не дура?!

Колобок ей: ты ещё винограду сверху положи. Она в ответ - ща, попрошу меня не учить - сиживала за столом, не беспокойтесь, сиживала! Ты лучше пой давай.

Колобок в неё и провалился в полднейшем соответствии с законом - как это, типа е равно эм на вэ в квадрате. В квадрате! Она, дура, про квадрат не знала. Буханка эта пуленепробиваемая - в квадрате, а у лисы сечение не совпало, и опаньки. И не просто в квадрате, а пополам! Или там не вэ, а жэ пополам?.. Во. И верхнее-то сечение ещё ладно - у неё на выходе и диаметр не тот, и форма не та. Была лиса - стала горжетка. Для модельера-кубиста. Жэ пополам, однозначно! Порвал ей Колобок жэ пополам и не поморщился.

Во, блин!

Всё? Hет, не всё. Медведь припёрся, пень глухой. Увидел Колобка: "О! - говорит - Эта шо? Тярямок? А ну, хто тама типа притырился? Вписывай косолапого! Вписка ваша, травка наша!" (А он тимофеевки цельный сноп у пасеки надрал. Типа, говорит, вместо бамбука - сделаю в берлоге токонома с икебаной). "Щас, - говорит - на крышу залезу! Шоб не съехала! Стань, - грит, - Тярямок, ко мне того, задом!.."

Заяц, Волк и Лиса... нет, без Лисы... короче - "Ми-хай-ло! - говорят. - Ми- хайло, - говорят, - Потапыч! Ва-ва-ваше превосходительство! Hе дайте попрать пажити скотопитательных угодий!"

Медведь же как раз только что чижика сиел. А от него ведь злодейств ждали! Hа беду, тут он расслышал, хотя сам на оба уха был туг (сам же и оттоптал в годы нежной юности).

"А! - кричит. - Попрать чтоб не смел?! Фармазоны! Вольтерьянцы! Дерьмократы-правозащитники! А я вот возьму - и попру!"

И попрал.

- Блин! Это и восклицание, и новая топология Колобка, и сказочке ко...

Ах нет. Дед плачет, заяц плачет, волк плачет, лиса... нет, лисе уже всё пофиг. Медведь ревёт что-то про корешки, вершки и про пенёк в твои пирожки, в три медведя и липовую ногу по такой-то Машеньке, а старуха кудахчет: не плачь, говорит, дед, я тебе спеку новый колобок, уже не простой, а чиста в натуре золотой, и в виде не буханки, а овоида. (Тут мышка бежала, хвостиком... м-мм, это уже про то, как курочка дедушке начисто... это совсем другая Читать далее...

Это цитата сообщения Asary Оригинальное сообщение

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно
закуривая сигарету.
- Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят!
Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не
орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях,
встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на
морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все,
конец. Давай поженимся!

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Просто_Дора Оригинальное сообщение

1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго:

15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.ру.

16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.

1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда.

1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.

1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?

Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован.

1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?

Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличная люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк. ру.

2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.

2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.

Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам.

Это цитата сообщения Не_все_так_просто Оригинальное сообщение

Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила:.Hет - жёлтенькую: (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"): слушай, соедини с Иван Иванычем:ушёл домой? Давно? Только что? Hу ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немногов трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе). Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам Даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:

Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:

Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например "брендинг", "брейнсторм". Hо возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим, "франчайзинг". Hикогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг-другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:

Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. Hа бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: "усатая зерноупаковка" из пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик", а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:

Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом "сынком". В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: "нашаркали тут, храпоидолы". Единственный человек, которого она пугается, это:

Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово "стерва", почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Hо смеются все. Hа всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:

Генеральный директор - , любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:

Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его Читать далее...

Это цитата сообщения Не_все_так_просто Оригинальное сообщение

Вызов мастера с инструментом (добавляется ко всему заказу, независимо от размера заказа):
В течение двух дней - 10 $
Срочный вызов(в течение суток) - 15 $
Высотная/глубинная шкала наценки (добавляется ко всему заказу, независимо от размера заказа):

На горизонтальной поверхности высотой до 1,2 метра или на вертикальной до 1,7 метра - 0 $

На высоте/глубине до 4 метров:
Со стремянкой заказчика - 3 $
Стремянка фирмы - 10 $

На высоте/глубине до 10 метров (только лестница фирмы) - 15 $
Высоты до 30 метров (подъёмник фирмы) - 200 $
Высоты до 80 метров (кран) - 1200 $
Выше 80 метров - 5000 $ за каждый час работы вертолёта, минимум 10000 $
Глубины более 30 метров - по договорённости, в зависимости от условий работы
Измерительные работы:
Точность до 0,1 мм - 5 $
Точность до 1 мм - 2 $
Точность грубее 1 мм - 1 $
Забивание:
Твёрдость материала:
В мягкое дерево или материал твёрдостью меньше 2,5 по Роксвеллу - 2 $
В твёрдое дерево или материал до 8 по Роксвеллу - 4 $
Материал до 30 по Роксвеллу - 10 $
Более твёрдые материалы - по договорённости, в зависимости от характера материала и параметров гвоздя
Материалы переменной твёрдости - исходя из средней твёрдости материала + 20% за работы по измерению твёрдости (минимум 1 $)
Глубина забивания:
До 5 мм - 0,3 $
До 20 мм - 1 $
До 40 мм - 2 $
До 100 мм - 5 $
До 150 мм - 10 $
До 250 мм - 20 $
Более 250 мм - по договорённости, в зависимости от характера материала и толщины гвоздя
Толщина гвоздя:
От 1 до 3 мм - 1 $
От 3 до 6 мм - 2 $
От 6 до 10 мм - 4 $
От 10 до 15 мм - 8 $
Менее 1 мм или более 15 мм - по договорённости, в зависимости от характера материала
В случае, если соотношение диаметр гвоздя/глубина забивания меньше 1/50 в случае гвоздей типа кровельных или более мягких, действуют особые расценки
Условия работы: в зависимости от условий работы по договорённости с заказчиком могут быть представлены особые услуги, например, подводная работа или работа в помещении с особо агрессивной средой, работа с пониженной шумностью и проч. Полный перечень см. в дополнительном прейскуранте АБВ-123
Стоимость расходного материала (гвоздя) добавляется к стоимости работы, если материал не предоставляется заказчикам.
Каждый 11 гвоздь забивается бесплатно!
При заказах более 50 действует гибкая система скидок!
Для постоянных клиентов - особо выгодные условия!

Это цитата сообщения Не_все_так_просто Оригинальное сообщение

Я, среднестатистический мужчина среднего возраста, роста и упитанности, находящийся в самом расцвете своих увядших сил, в минувшем календарном году:

1. РАБОТА

Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне).
Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).


2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ

2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.


3. ПРОЧЕЕ.

Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил - 1 раз,
они ударили меня - 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).
Травился "бодяжной" водкой - 2 раза.
Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.

А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.

Это цитата сообщения Не_все_так_просто Оригинальное сообщение

Над шестою частью суши гордо реет "Марс" противный с толстым-толстым шоколадом. В шоколад напихан сахар и шматок густого меда, чтобы части этой сласти застревали меж зубами, разъедая слой эмали на зубах российских граждан!

Боли! Будет много боли!

Вслед за ним маячит "Сникерс", тот, что съел ты - и порядок. Больше есть ты не захочешь ничего до самой смерти, а захочешь, так не сможешь, так как жареный арахис растворяется годами в наших слабеньких желудках!

Жутко, братцы! Просто жутко!

Ну а коли вам все мало, вы резцы свои вонзите прямо в "Баунти" с размаху. И останетесь навечно с чисто райским наслажденьем извлечения застрявших в них кокосовых опилок.

Но страшней всех шоколадка, что зовется "Милки Вэем", та что, гадина, не тонет в молоке, как не старайся. Хоть пихайте ее в пиво, хоть мочите в керосине, не утонет эта плитка, если только ты не держишь ее сам у дна руками.

Знаем мы все этот фокус! Нас оберткой не обманешь! Коль оно в воде не тонет, мы такое есть не будем, будь оно хоть трижды нежным!

Лучше мы пошлем в подарок за границу нашу булку, ту, что знаем, как кирпичик и которая названье оправдает без рекламы и без глупых развлечений с утоплением батона!

А коль будет это мало, мы добавим им колбаски в оболочке из кишочков! Ну, а к ней немного пива в битой поллитровой банке, разведеного из бочки.

Почки! Пусть проверят почки!

Пусть поймут, что кушать можно не такое, что не тонет, а такое, что грызется и проходит до желудка!

Это цитата сообщения KOIIIKA Оригинальное сообщение

ЖЕНЩИНА И МОЗГ
Пьеса для двоих

Действующие лица:
Женщина
Мозг


Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

... великолепную рыбу - Муксуна.

Рыбу от Drabadan привезли во Внуково из самого Сургута два симпатичных человечка и торжественно вручили.

Вот - говорят - Муксун.

Готовить - говорят - не надо, надо - напротив - есть.

Что и было сделано со всеми приличествующими ахами и вздохами, поскольку рыбка - и в самом деле оказалась на высоте (5000 м над землей, насколько я понимаю ;)).

Дневничок говорит, что он в жизни не ел такой вкуснятины (ну, это-то неудивительно, он еще в жизни ничего не ел, но вот я-то - уж я-то знаю толк в копченостях-соленостях - так вот - подтверждаю - рыбка замечательная).


Супер! Drabadan - спасибо!

Отвечая на многочисленные (ну, пару раз за месяц спросили ;)) вопросы о том, почему ко мне (иногда) идут ПЧ, отвечаю - просто я...

...я - бесконечно доброе Феноменально умное Чертовки привлекательное Божественно красивое Ультрамодно одетое Необычайно работоспособное Беспредельно ответственное Исключительно порядочное Кристально честное Беспрецедентно талантливое Экстра ординарное Гипер сексуальное Не-по-годам развитое Сказочно щедрое Бесподобно бесподобное Невероятно перспективное Беззаветно любящее Легендарно сильное Непостижимо оптимистичное Идеально сложенное Крайне интеллигентное Супер активное Неописуемо чувственное Архи надежное Бесспорно положительное Фантастически скромное Человечище

(почти дублирую пост, который мне не нравится своим номером... сорс тем, кто уже читал этот текст для аутотренинга :))

известные давно и (пока) новые для нас люди, но все они (как и другие наши ПЧ) - замечательные и интересные собеседники, умные и симпатичные.

Итак, встречайте (в порядке прихода уведомлений):

- удивительно добрая и уютная женщина - Лихоман. Дорогая Лихоман! Мы очень рады, что лирушная судьба свела нас и мы польщены, что ты нашла время (и, как говорит одна наша общая знакомая - достаточно эргономичное кресло), чтобы почитывать наш дневничок (дневник говорит, что он даже не возражает против твоего пола - так ты ему понравилась - это он все комплексует, что нас читают почти одни девчонки - а по-моему, это как раз хорошо, ну да не будем уходить от темы :)) и желаем тебе сил на все твои замечательные дела и удач во всем!

- милая гостеприимная KOIIIKA, которую мы часто и с удовольствием цитируем (кстати, а вы уверены, что сможете отличить крыжовник от арбуза? Идите к KOIIIKA и проверьте! :)), которой мы желаем, чтобы ее абонент был всегда ей доступен (:))

- интересная skatergirl, которую мы пока не очень хорошо знаем, но которая нас сразу заинтриговала своим увлечением :) мы желаем ей улучшать и улучшать настроение

- ооооо! нас посещает уважаемый yasviridov, чему мы, безусловно, рады (и даже польщены), и которому мы желаем дальнейших печатных (и непечатных ;)) успехов (дневник в восторге аплодирует)

- чувственная и симпатичная, отзывчивая и добрая, язвительная и остроумная Леди_Дракула (нам тем приятнее ее представлять, что мы ее немного (;)) знаем - замечательная девчонка, хоть мы и стараемся держать шею от нее подальше... шутка... про шею, а не про замечательность - чужие шеи она уважает... иногда ;)) - мы желаем ей - да, в общем, хорошо себя чувствовать и иметь много-много сил - нам всех от них кусочек достается (несмотря на ее вампирячью браваду, она обожает раздавать, хоть мы и стараемся не очень бессовестно это использовать ;)) !

- смелый гуманитарий (;)) - замечательная Nevergiveup, которой мы желаем успешно... мммм... назовем это так - до-упорядочится, и надеемся, что ей у нас понравится

- милая Капризная_Девчонка, которой мы желаем очень вдумчиво, но спокойно все обдумать; мы уверены, что ты все правильно решишь - каким бы ни было решение (даже если решение - отложить решение ;))...


Очень рады, приветствуем вас всех, и надеемся, что вам будет интересно :)

:superband:

Это цитата сообщения KOIIIKA Оригинальное сообщение

Инструкция по покупке арбуза...

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на
прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет
крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода),
крыжовник - тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма,
иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам
кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете
не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой
никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен
быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь,
оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть
две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не
сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты.
Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже
взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не
выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни
рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые
вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая
цена.

Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов
и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

(c)

Это цитата сообщения Лихоман Оригинальное сообщение

О, эти слова такие коварные! Не стесняйся их примеривать, как платье перед выходом, на каждое свое чувство. Если внутри ничего не отзывается на это слово - отставляй в сторону без сожаления! Ищи единственные слова! :-)

Это цитата сообщения Лихоман Оригинальное сообщение

...у меня трепетное отношение к словам, возможно поэтому, они со мной дружат :-)
С мыслями дела обстоят гораздо хуже :)

Это цитата сообщения Asary Оригинальное сообщение

Subject: Жалобы туристов


"Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в
ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине
мне
каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из таких
"разговоров" я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно
испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья ($600) и
бутылки марочного вина ($20)".
(Требование туристки, отдыхавшей в отеле З* в Тунисе)

Читать далее...