Это цитата сообщения allekksey Оригинальное сообщение

Вот поэтому я и не люблю дарить цветы. В конце концов, чем розу губить, лучше пучок редиски презентовать - её хоть погрызть можно :)
И вообще, давайте себе представим мир, в котором правят цветы и дарят друг другу трупы людей в знак любви, нежности, да просто расположения.
Гладиолус Вася собирается нанести ромашке Тане романтический визит.
Он идёт на рынок, где какой-нибудь шафран Шарояна торгует подарочными дохлыми людьми в ассортименте.
Людям отрезают ступни, перевязывают красивой ленточкой и ставят в вазу. Например, в вазу со спиртом - чтобы медленнее разлагались. Ступни, кстати, отрезали, чтобы спирт лучше впитывался.
На следующий день к Тане приходит в гости её подруга, волоча узловатые корни по асфальту.
- А это что тут у тебя? Какой приятный запах! - говорит она, принюхиваясь к трупному духу.
- Это мне Вася-гладиолус вчера подарил, - отвечает ромашка Таня.
- А что, хорошее мясцо! Смотри, это же русский шатен средней полосы! И пахнет приятно, и в спирту долго простоит, только димедрольчику продсыпай раз в три дня по чайной ложечке!

Стоп-стоп-стоп :)) Взглючило меня. Собственно, я только фотку выложить хотел :)


[показать]

Это цитата сообщения Не_все_так_просто Оригинальное сообщение

КАК ДЕЛАЮТ ЖЕНЩИНЫ:
1. Добраться до ближайшей заправки.

2. Выпить чашечку кофе.

3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.

РАСХОД ДЕНЕГ:

$20.00 - замена масла.

$1.00 - чашечка кофе.

ИТОГО: $21.00


КАК ДЕЛАЮТ МУЖЧИНЫ:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.

2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.

3. Расстроиться, открыть пиво.

4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.

5. Найти дырку для выливания масла.

6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.

7. Открыть третье пиво и выпить его.

8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.

9. Искать только что купленную лейку.

10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.

11. Удивиться.

12. Подумать.

13. Выпить шестое пиво.

14. Искать ключ 10х12.

15. Допить седьмое пиво.

16. Найти ключ под лейкой.

17. Удивиться.

18. Пиво.

19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.

20. Удивиться, почему масло не течёт.

21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.

22. Принять литра полтора горячего масла на шею.

23. Возмутиться.

24. Успокоить нервы парой баночек пива.

25. Занюхать ароматизатором для салона.

26. Вытереть шею очистителем для рук.

27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.

28. Проснуться утром и сбегать за пивом.

29. Пару баночек, чтобы проснуться.

30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.

31. Установить новый масляный фильтр.

32. Искать ключ 10х12.

33. Пиво.

34. Найти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.

35. Пиво по этому поводу.

36. Пиво без этого повода.

37. Пиво просто так.

38. Пиво не просто так.

39. Закусить ароматизатором для салона.

40. Залить новое масло.

41. Два пива.

42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.

43. Вспомнить про дырку для выливания масла.

44. Выругаться.

45. Допить пиво.

46. Завинтить дырку для выливания масла.

47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.

48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.

РАСХОД ДЕНЕГ:

$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.

$25.00 - повторная закупка пива.

$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.

$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.

$200.00 - буксировка автомобиля.

$1,000.00 - залог.

$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.

ИТОГО: $1,650.00

Это цитата сообщения Не_все_так_просто Оригинальное сообщение

Если у вас сломалась машина, не дай бог, конечно, но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку прочтите это руководство дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня.

1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о"

2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.

3. И зелененький жетончик тоже.

4. Подойди в кассу (место где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со стрелочкой.

5. Долго не разглядывай билетик, а то опоздаешь.

6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете, там автогаишник, бьет сильно и отнюдь не по карману.

7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком, его нужно просунуть в щелочку.

8. Щелочка на турникете

9. В нижнюю.

10. Картинкой вверх.

11. Стрелочкой вперед.

12. СТОЙ!!!!!!!!!

13. Сказал же стой!!

14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!

15. Прекрати играться с турникетом, по пальцам эта штуковина бьет больно.

16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.

17. Теперь иди обратно и сядь на эскалатор, который едет вниз.

18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана, у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.

19. "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут, аккуратно перешагни то место где лесенка уходит в пол.

20. Прерати плевать на ступеньки жвачку и ждать когда она снова появится - опоздаешь.

21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что нахаляву, все равно хватит тебе на работу пора.

22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора, там внизу сидит метрошный гаишник.

23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло свисающее с потолка и определи в какой поезд тебе садиться.

24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.

25. Не "голоси" понопрасну, поезд остановится и так.

26. Отстань от машиниста, до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.

27. Да сядь ты наконец в вагон.

28. Двери тут автоматические, ручки не ищи.

29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем, просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.

30. Следующая твоя.

31. Я имел ввиду остановка.

32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки, ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.

33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы тут у них своя карта.

34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.

35. В принципе ты прав, лучше спросить.

36. Прекрати орать на людей "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит.

37. Хватит материться, у них тут движение не правостороннее, а как придется.

38. Не надо пытаться вызвать гаишника если в тебя влетел какой-то клапан, стисни зубы и иди дальше.

39. Ладно, ты прав, двадцатого можно и обматерить.

40. Ищи табло с надписью "ВЫХОД".

41. Иди туда, куда все прут.

42. Это не пробка, просто эскалатор маленький, а народу много.

43. Убери свою карточку, на выход ее совать никуда не надо.

44. Войти обратно даже не пытайся.

45. Я же предупреждал.

46. Иди по лесенкам вверх.

46. А вот и свежий воздух. Поздравляю, ты доехал.

Это цитата сообщения Гиеночка Оригинальное сообщение

Нельзя построить свое счастье на желании все контролировать.

Стивен Кови

как же много таких контролирующих людей по земле ходют... и не докажешь им ничего... жалко их...

Это цитата сообщения Lisa-Katrina Оригинальное сообщение

Недавно читала чудненький афоризм: Если бы Бог отвечал на молитвы, то это превратилось бы в переписку.

наших новых ПЧитательниц и ПЧитателей! На этот раз они представлены и любимым нами полом (женским) и уважаемым мужским!

Как всегда - в порядке прихода уведомлений - встречайте:

- allekksey, которому мы (как в том ужасном анекдоте ;)) говорим: И снова здравствуйте, и желаем продавать его великолепный креатив, и уж как минимум - продолжать нас им радовать... (между прочим, нам с дневничком было приятно увидеть любителя русского языка :) - кстати, среди наших ПЧ есть великолепно пишущие люди - мы как-нибудь обязательно сделаем обзор - да-да, милые - никуда вы не денетесь, еще и книжками вас заставим публиковаться ;))
- Заметки_и_мысли, которому мы желаем новых замечательных съемок и внимательного ознакомления с мануалами ;)
- пеплов, с которым мы знакомы в основном по рассказам других сотрудников редакции, и которому мы желаем творческих и ли.рушных удач :)
- Танец_Дождя, которой мы желаем с честью разобраться со всеми бюрократически-соседскими неурядицами
- Almateya, которой мы желаем абсолютного послушания со стороны друзей и родственников (;)) и здоровья мелким родным :)
- хитРый_тигрЁнок - красавица-девчонка, которую нам всегда приятно видеть и которой мы желаем успехов на гимнастике :)
- E_V_E - очень новая для нас девушка, но которой мы рады не меньше, чем остальным - желаем тебе целости тетефона и прочих удач :)
- Oljusinka - тоже новая, но тоже уже симпатичная нам ПЧитательница, которой мы желаем много хороших фильмов (и надеюсь выбрать время для написания тебе рецензий :))

Приветствуем, милые замечательные ПЧитательницы и уважаемые ПЧитатели!

...едут они... И гонит тот самый - выпивший - водитель...

И говорит ему друг: "слышь, ты не гони так - темно, дождь...",

а тот ему в ответ: "да фигня, мой ангел меня бережет!"...

через некоторое время друг говорит: "слушай, останови здесь - я как-нибудь до дома сам доберусь..."

а тот ему опять в ответ: "да фигня, мой ангел меня бережет!"...

еще через несколько минут друг опять говорит: "слушай, все ж останови здесь - я как-нибудь до дома сам доберусь..."

останавливает... друг выходит... водила едет дальше...

еще через несколько минут голос: "слышь, мужик, останови машину!.."

водила в шоке... давит тормоз... машину чуть не уносит... но нормально останавливает... водила - ни жив, ни мертв: "ты кто?.."...

голос: "я - твой ангел-хранитель... я, пожалуй, тоже выйду"...


Это я, собственно, к чему?.. А, ну да!

Не перегружайте ангела-хранителя, а то ведь и выйти может...

Это цитата сообщения Nevergiveup Оригинальное сообщение

Из книги «Персональные ЭВМ в инженерной практике», М. Радио и связь,1989: «…. Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Mickrosoft. Эта система занимает почти 1Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа «мышь»… …. Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной надстройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей…»

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Lo-Real Оригинальное сообщение

(про немца-начальника)

...он никогда не отложит на завтра то, что можно не делать вообще...

Это цитата сообщения обаятельная_Elka Оригинальное сообщение

Я училась в школе, в последних классах... Девочкой была худенькой и застенчивой... Мальчики на меня пока пристального внимания не обращали, и все вокруг называли "девочкой"! А подруги уже встречались с парнями, ходили в кино, на танцы...
И вот однажды, 8 марта, в первый день, когда на улице закапала весенняя капель, я ехала в автобусе. Настроение было удивительно радостное. И какой-то довольно взрослый парень улыбнулся мне, и при выходе из автобуса, подавая мне руку, сказал: "Девушка! Поздравляю Вас с праздником Весны!"
Милый парень! Он даже не знал, какую роль в моей жизни сыграло это первое сказанное мужчиной слово "ДЕВУШКА"!
Я была на вершине счастья...

Сейчас наш охранник по утрам, когда я вхожу в офис, тоже приветствует меня словами: "Доброе утро, девушка!"
Но сейчас его слова я воспринимаю, как шутку, как дар, как хорошее отношение к себе!
Прошло уже так много лет.... Даже страшно подумать....

Это цитата сообщения Не_все_так_просто Оригинальное сообщение

СВАДЕБНЫЕ ПЛАКАТЫ
Даешь брак со знаком качества!

Взял жену - забудь тишину!

Пусть будет детей у вас столько, сколько раз прокричали "Горько"!

Муж хоть и ворона, но все же оборона!

Вышла замуж - отговори подругу.

Кому горько - целуй соседа.

Кольцо на палец - хомут на шею.

Давайте же упьемся в дым - чтоб было счастье молодым!

Желаем счастья молодым, а остальным - напиться в дым.

Ты! Подал в ЗАГС заявление...

Жена не рукавица - за пояс не заткнешь.

Чтобы прочным был союз - срочно нужен карапуз!

Для скрепления брачных уз нужен пухлый карапуз!

Кто не будет веселиться, не дадим опохмелиться.

Трезвый на свадьбе - шпион.

Холостяк, не зевай - себе невесту выбирай!

Женился сам - помоги другу.

Лучший друг у зятя есть, называется он тесть!

Теща - голубь мира!

Желаем паре молодой дожить до свадьбы золотой.

Под столом больше трех не собираться!

Hоси жену на руках... пока не села на шею.

Желаем счастья и добра, детей с десяточек. Ура!

Еще один докукарекался!

Дети - цветы жизни! Даешь целый букет!

Теща не овощ, а материальная помощь!

Вам сегодня весело, вы сегодня женитесь, все равно вы от меня никуда не денетесь!

В семье все поровну: Жене шубу, а Мужу галстук!

В семье Жена шея, а муж голова: куда хочу туда верчу!

Желаем вам столько дочек, сколько на березе почек, желаем вам столько сыночков, сколько в бору лесном пенечков!

Кто куда, а мы жениться (Плакат на машину)

В этой темнице невеста томится! (Плакат на дом)

У кого что, а у нас свадьба!

Это цитата сообщения Не_все_так_просто Оригинальное сообщение

КОНСТИТУЦИЯ МОЛОДОЙ СЕМЬИ
1. (…) и (…) имеют право свои дороги соединить и создать здоровую прекрасную семью, обязаны сохранить и беречь ее до конца дней своих.

2. Жена является высшим законодательным органом.
Муж является ее заместителем.

3. Жена является министром финансов, культуры, торговли, пищевой промышленности, здравоохранения.
Муж является министром электрификации, газовой промышленности, мясной и молочной, сельского хозяйства, министром внутренних дел.

4. Жена имеет право на отдых, муж - на труд.

5. Жена обязана каждый вечер готовить легкий ужин.
Муж обязан каждое утро подавать жене в постель горячий кофе.

6. Супруги имеют право целоваться не реже одного раза в неделю.

7. Супруги имеют право иметь от 1 до 15 детей. Дети обязаны знать, кто является для них отцом, кто - матерью.

8. При условии соблюдения всех статей конституции, муж и жена имеют право праздновать через 25 лет серебряную свадьбу, через 50 лет - золотую.

Это цитата сообщения Не_все_так_просто Оригинальное сообщение

ТЕХНИЧЕСКИЙ ПАСПОРТ ЖЕНЫ
Жена - ... (Ф.И.О.) изготовлена ... (дата рождения) по оригинальной технологии семьи... (фамилия родителей) и утверждена комиссией (районного ЗАГСа).

Hазначение:

Предназначается для эксплуатации в качестве жены, матери, бабушки и прабабушки.

Технические характеристики:

Здоровье - нежное.
Рост - прекрасный.
Вес - хороший, полнота - идеальная (за изменение этих данных в процессе эксплуатации, изготовитель не отвечает).
Талия и бюст - соответствуют образцам мировых стандартов.
Hервная система - женская.
Источник питания - любовь, отдых.
Правила пользования:

Перед эксплуатацией необходимо провести смазку средством "Поцелуй".
Устанавливать переключатель на отметку хорошее настроение, используя ласковый взгляд или подарок.
Аппарат включать и использовать без особой нагрузки.
Уход за женой:

Во избежании преждевременного выхода из строя, рекомендуется хранить изделие в теплой уютной и красивой комнате.
Для повышения работоспособности, необходимо питать данный аппарат конфетами, духами и цветами.
Рекомендуется раз в год подвергать изделие ультрафиолетовому облучению на курортах.
Хранение и гарантия:

Хранить бережно, предохранять от падения, нечаянных толчков и непосредственных воздействий, тем более от грубости, ибо это ухудшает самочувствие и портит любовь. В случае выполнения условий хранения и эксплуатации срок действия гарантии неограничен.

Примечание:

В случае обнаружения мелких недоделок или нарушения работоспособности изготовители ответственности не несут, ибо это зависит от потребителя, и недостатки просим исправлять на месте.
Жена выглядит особенно привлекательно, если ей почаще менять упаковку, поэтому ее владелец не должен препятствовать частому приобретению платьев, туфель и т.д.

Это цитата сообщения Не_все_так_просто Оригинальное сообщение

ТЕХНИЧЕСКИЙ ПАСПОРТ МУЖА
Муж - ... (Ф.И.О.) изготовлен ...(дата рождения) по оригинальной технологии семьи... (фамилия родителей) и утвержден комиссией (районного ЗАГСа). Муж - изделие современное, практичное в употреблении.

Hазначение:

Предназначается для эксплуатации в качестве мужа, отца, деда, прадеда. Кроме того, и это главное, в качестве прачки высокого класса.

Технические характеристики:

Здоровье - отличное.
Вес - полусредний.
Высота - 2 м без ... см.
Полнота - средняя.
Hервная система - чуть помята.
Источник питания - нежность и указания жены.
Муж - вещь очень полезная в хозяйстве. Он может выполнять следующие операции:

мыть посуду и даже полы;
стирать белье и даже пеленки;
приносить домой продукты и даже деньги.
Эксплуатация:

Перед эксплуатацией необходимо провести обогрев изделия.
При эксплуатации ежедневно мыть в бане, требовать зарплату.
Муж включается в работу только после получения программы, разработанной женой.
Муж выходит из строя после монотонных звуков, издаваемых женой в течении 10 мин. и более.
Уход за мужем:

Во избежании преждевременного выхода изделия из строя рекомендуется:

Перевести мужа на трехразовое калорийное питание.
Необходимо промывание внутренней системы 3 раза в год (день рождения, 8 марта, Новый Год).
При выполнении этих требований, вы будите иметь в доме удобную технику.
Хранение и гарантия:

Для обеспечения работоспособности, следует хранить мужа в светлом, прохладном месте, вдали от изделий противоположного пола - для соблюдения всех требований морального кодекса семьи. Гарантируется длительный срок использования, если держать мужа под каблуком.

Примечание:

Во избежание преждевременного выхода мужа из строя, владелица должна препятствовать употреблению мужем алкоголя и табака (в большом кол-ве).
Муж требует к себе чуткого отношения, совершенно не выносит гудения и пиления.

Это цитата сообщения Гиеночка Оригинальное сообщение

Все успешные люди - это большие мечтатели. Они представляют каким должно быть их будущее до мельчайших подробностей, а потом работают над воплощением задуманного.

Брайан Трейси

Это цитата сообщения Asary Оригинальное сообщение

От ваших хачапури у нас пучит хари!

Обычные дезодоранты оставляют на одежде белые пятна, и только наш
дезодорант оставляет на одежде пятна цветные.

Приезжает Пол Маккартни в Россию. На пресс-конференции журналистка
спрашивает его:
- Почему у вас так много совместных песен с неким Ленноном?
Маккартни отвечает:
- Я с глубоким уважением отношусь к России. У меня сложилась личная
дружба с г-ном Путиным. Русская публика - одна из самых горячих в мире.
Вы задали мне умный, глубокий вопрос. Но ваша розовая кофточка..

Руководитель Антидопинговой инспекции Олимпийского комитета России -
Николай Дурманов. И это не анекдот.


LI 3.9.25

Это цитата сообщения Asary Оригинальное сообщение

ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

Читать далее...

Это цитата сообщения Asary Оригинальное сообщение

Бутерброд

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще
и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти
часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее
ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в
прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями
подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя
дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать.
Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав
дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою
комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то
ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла
там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую.
Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша
сказала дочери следующие слова:
- И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ
СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен
кусок докторской колбасы...

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Asary Оригинальное сообщение

3наете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой
посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная
семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять
заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором
стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!"

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Просто_Дора Оригинальное сообщение

СРЕДНЕВЕКОВЫЙ МОСТ, СРЕДНЕВЕКОВЬЕ



ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ со своей армией БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ хмуро смотрит на приближающуюся толпу ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ во главе с ВИКТОРОМ ВЕРЖБИЦКИМ. Читать далее...