Это цитата сообщения Не_все_так_просто Оригинальное сообщение

N 1. Сбежав с урока физкультуры, Денис и Анжелика уединились в классе. Денис может услышать человека, идущего по коридору, за 7 метров до двери их класса, а Анжелика за 3. Чтоб привести в порядок свою одежду Денису требуется 5 секунд, а Анжелике 11. По коридору со скоростью 2 км в час движется строгий завуч-старушка. В каком виде застанет школьников завуч-старушка, если:
а) первым ее шаги услышит Денис;
б) Денис проворонит и шаги завуча-старушки услышит Анжелика.

N 2. Решите задачу N 11, исходя из того, что по коридору со скоростью 24 км в час приближается их одноклассник Муфлон.

N 3. (*). Любовные стоны Танечки слышны на расстоянии 12 метров, Зинули на расстоянии 9 метров, а Катенька стонет так тихо, что ее можно услышать только за три метра. Тихой ночью все три девочки решили расположиться со своими кавалерами в чистом поле, причем так, чтобы находиться на максимально близком расстоянии, но не слышать любовных стонов друг друга. Определите размеры углов треугольника, которой образовали три влюбленные парочки. Начертите этот треугольник на миллиметровке в масштабе в одном сантиметре один метр чистого поля.

N 4. Запас воздуха в одежном шкафу 300 литров. Неудачливому любовнику, спрятавшемуся в указанный шкаф, чтоб не потерять сознание, требуется 2 литра воздуха в секунду. В щели и замочную скважину в шкаф поступает дополнительно 1 литр воздуха в секунду. Сколько времени может пробыть в шкафу неудачливый любовник, пока не потеряет сознание?

N 5. Девятиклассник Толян проковырял дырочку диаметром 6 мм в стенке душевой комнаты, где мылись его одноклассницы. При этом он смог видеть колени девочек,а также то, что на 5 см выше и ниже коленей. Размер пола в душевой комнате метр на метр. Принимая душ, девочки стоят посреди кабинки. Какого диаметра дырочку нужно было проковырять Толяну, что видеть то, что находится на высоте 40 см выше коленей?

N 6. Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть ее колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа "не бойся, никто не узнает" и "ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть", он добивается того, что сжатие ослабевает еще на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час. Сколько времени Толяну придется целовать взасос невинную Анечку, пока она не раздвинет свои ножки?

N 7. Сердце разволновавшегося от любовных ласк Коляна делает 144 удара в минуту. К своему нормальному ритму (75 ударов в минуту) сердце Коляна возвращается за 41 секунду. У его подружки Танечки данные соответственно составляют: 130, 78, 72. Существует ли мгновение, когда их сердца делают одинаковое количество ударов в минуту? Через сколько секунд после окончания любовных ласк оно наступает?

N 8. Важнейший орган мужчины в походном состоянии имеет форму цилиндра диаметром 3 см, длиной 8 см. Рабочий конец конструкции представляет собой полусферу того же диаметра. В боевом состоянии увеличенный орган имеет длину 17 см и диаметр 4 см. Вычислите объем крови, за счет прилива которой получается такое чудесное превращение. Эффектом сжатия пренебречь.

N 9. Восьмого марта Наташа получила 18 записок эротического содержания. В трех записках ей объяснялись в любви, в четырех сурово спрашивали, помнит ли она о своих обещаниях, в пяти приглашали в кино, в четырех записках были откровенные рисунки, остальные послания содержали похотливые предложения. Сколько похотливых предложений получила Наташа?

N 10. В течение летних каникул десятикласснице Танечке сделали несколько платных операций по восстановлению девственности. За все операции Танечка заплатила 96 баксов. Сколько раз за лето Танечка расставалась с девственностью, если каждая операция стоила на 16 баксов дороже, чем предыдущая?

Это цитата сообщения Не_все_так_просто Оригинальное сообщение

1 Встреча с клиентом

- Наша фирма называется "Р&К", мы производим слонов
- Слонов?
- Да, слонов
- А зачем они... то есть я хотел спросить - каковы потребительские свойства товара
- Да на фиг никому не нужны, совершенно бесполезные существа
- Ну может они игрушки мякгие?
- Да нет, слоны из пробки
- Аааа, стильные такие, красивые сувениры?
- Нет. Вот я принес одного, смотри, урод какой. это я еще посимпатичней выбрал. во, вишь, падает все время
- И что, покупают?
- Вот об этом-то я и пришел поговорить


2 Отдел стратегического планирования начинает и выигрывает

- Ребят, нужен портрет потребителя слонов
- Почему б тебе свой не взять
- Не, я серьёзно, в M"Index есть?
- Тебе не портрет, тебе врач нужен. Да ты не парься, вставь в презентацию портрет слона, он должен быть очень похож на портрет его потребителя.


3 Копирайтеры штурмуют мозги

- Слон - всем на свете нужен он
- Слон - наш запомни телефон
- Слон - это русский покемон
- Слон - один хобот чего стоит
- Купи слона
- О, купи слона, супер, это продающий слоган и простой главное такой
- По-моему, гениально


4 Из подслушанного в супермаркетах

- Пацаны, надо Светке чё нить на днюху задарить
- Давай слона задарим
- Ты чё дурак, да
- Не, смари какие прикольные кексы
- Да не, мутные черти
- Этого вишь как колбасит не по детски, а во смари этот на Светку похож, я его беру
- У меня сдачи мелочью нет, могу слонами дать
- Зачем мне ваши дурацкие слоны
- Они не мои. Берите, я пробила уже
- Но они дурацкие
- Вовсе не дурацкие, немного идиотские, вот и все, берите
- Оставьте их себе
- Мужчина, заберите своих слонов, я вам говорю
- Мама, я хочу Нимбус 2000
- Зачем он тебе
- Как у Гарри Поттера
- Папа тебе купит
- Я сейчас хочу
- Ну зачем тебе этот веник, вот смотри какой замечательный слон


5 Отдел стратегического планирования не унимается

- Начнем с целевой : кто?
- Придурки. Только не надо щас про соцдем, ладно?
- Есть еще идеи?
- А что, если слонов Макдональдсу в хэппи мил засандалить
- Приступай, умник. Где они кстати шли?
- Специализированная пресса: "Товары и цены" "Слон - друг человека"
- А с промо у нас что?
- Девчонки с хоботами, акция "купи двух слонов, третий - бесплатно", фирменные стенды
- Кошмар. Конкуренты есть?
- Да уж - жирафы, носороги, антилопы - зашибись какая конкуренция
- Чем умничать, лучше подумал бы над отбором носителей
- А че думать - телек
- Почему?
- Представь, сколько людей нужно охватить, что б достать столько придурков, которые слонов будут покупать. О минимальной эффективной частоте я вообще молчу. 20 недель по 300 рейтингов, и это только запуск, а заказчик еще глянец, радийку и щиты хочет
- А........у него не слипнется? Глянец-то ему зачем?
- А ты на его бюджет посмотри
- Ой ёёёёёёё ....... лети юпитер
- Формирование, вишь ли, группы лояльных потребителей слонов
- Еще че ему надо?
- Уровень знания слонов - ...%
Уровень знания рекламы слонов - ....%
Уровень неподсказанного знания слонов - ....%
Стимулирование пробной покупки слонов - ....%
- Он еще и за трекинг платит? нук дай анкетку посмотреть: каких животных вы знаете?


Отдел стратегического планирования пол года спустя

- Не, ну как слоны-то в моду вошли. Даже я себе купил, смотри обаятельная тварь какая
- А я не купил
- Ну так ты купи слона
- Ну вот опять начинается. Все, не будет больше слонов. Заказчик бюджет снимает
- Как снимает, они ж только пошли
- А он теперь котов в мешке делает
- Каких котов?
- Вот смотри (достает бумажный пакет)
- Ну-ка покажи... они им что, хоботы оторвали? Вот звери-живодеры проклятые
- Посмотри на это с другой стороны. НУ ЗАЧЕМ ПОРЯДОЧНОМУ КОТУ ХОБОТ?

Это цитата сообщения Не_все_так_просто Оригинальное сообщение

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в "01", откройте окна и духовку.

После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Успехов на кухне!!!

Это цитата сообщения Не_все_так_просто Оригинальное сообщение

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!

2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#$ его знает"!

3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!

4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!

5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!

6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...

7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!

8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!

9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!

10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!

11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?

12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!

13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!

14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!

15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.

16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?

17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!

18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?

19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!

20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!

Это цитата сообщения Сергей_Белозёров Оригинальное сообщение

-Не хотите служить в армии? Можно пройти альтернативную службу!
На флоте...

Это цитата сообщения Сергей_Белозёров Оригинальное сообщение

Девушки на пляже -
...полезные искупаемые.
[показать]

Это цитата сообщения Сергей_Белозёров Оригинальное сообщение

Подруге надо было позвонить в Дворец Шинников, не помню, зачем,
помню, что она ошиблась номером.
-Алло, извините, это Дворец?
-Нет, это обычная "хрущёвская" квартира. К сожалению.

Это цитата сообщения Лаириэль_Лоте Оригинальное сообщение

Я не верю тебе

Я не верю тебе ни на йоту!
Мне теперь на тебя наплевать!
Я не верю тебе! Мы в расчёте!
Ты спокойно теперь можешь спать!

Я не верю тебе! Жаль, что поздно
Разгадала твою я игру..
Я не верю тебе! Нет! Серьёзно!
Слушать бредни твои не могу!

Я не верю тебе! Ты ошибся,
Не поверил мои ты словам...
Я не верю тебе! Ты лишился
Лишь того, кого всю жизнь искал...

Я не верю тебе! Расстаёмся...
И, поверь, я не буду жалеть!
Я не верю тебе! Остаётся
Только жить и о дружбе скорбеть...

(с) Лаириэль_Лоте

Это цитата сообщения МиЛаШкА-ДеВоЧкА Оригинальное сообщение

Хуа мач... от это?Большое,синее,хаумач? Ду ю спик инглиш? спэниш? Че,онли спэниш? Ну,эль момент,э-э.... Их бин купить вот это. Зи-хау доллара? Вот ,блин ,тупой. ай вонт зис!Зис! Давай,загорелый,соображай! завязывай лопотать по своему,не хиляет,лисен сюда.Лисен сюда ,говорю!Зис хочу!!! зис зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спаниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы.... Шутка,смайл!Купить,купить это все! Не понимать? Косишь,чернявый?Кеш,андерстэнд,кеш? Да опусти ты руки-то! Ай эм раша,релакс! Нихт стрелять. Мир ,дружба,долларз! Покупать это все. цузамен наличман! Ну? Хилтон,муйня вот эта синяя с дельфинами...Их бин владеть! Так! Резвееногами,чувак,квикли за лоером,одна нога там,другая-хиа! Май нейм из паша фром люберцы,салям алейкум,ферштейн? И давай отмороженный,заманал уже,начинай понимать по русски! Включаю счетчик!

Это цитата сообщения lifez Оригинальное сообщение

ICQ-это цветок на могиле рабочего времени

Это цитата сообщения pokaz Оригинальное сообщение

До края земли солнце краем дотронется
И окна малиновым вспыхнут огнем
И выйдет терзать мою душу бессонница
Из черной пещеры где пряталась днем

Душа скорбит и молится у бездны на краю
И ждет когда бессонница начнет игру свою
Тоска за мною гонится за прошлое плачу
Уйди прошу бессонница забыть его хочу

И светлые помню я дни и хорошие
Но все заслонит вдруг былая беда
И ночь напролет убегаю от прошлого
И все убежать не могу никуда

(песенка, которую пела АБП)
Душа скорбит и молится у бездны на краю
И ждет когда бессонница начнет игру свою
Тоска за мною гонится за прошлое плачу
Уйди прошу бессонница забыть его хочу

Наступит рассвет и душа успокоится
И будет лазурный сиять небосвод
Но в черной пещере волчица-бессонница
Меня вспоминает и вечера ждет

Душа скорбит и молится у бездны на краю
И ждет когда бессонница начнет игру свою
Тоска за мною гонится за прошлое плачу
Уйди прошу бессонница забыть его хочу

Тоска за мною гонится за прошлое плачу
Уйди прошу бессонница забыть его хочу

Это цитата сообщения kz_kz Оригинальное сообщение

Это когда постель слишком горячая, переворачиваешь подушку прохладной стороной, хотя она через несколько секунд так же нагревается
Это когда часы стучат слишком громко и каждый стук отдается в голове
Это когда уличный фонарь светит слишком ярко
Это когда каждые 5 минут смотришь на часы, бессмысленно..
Это когда встаешь, идешь на кухню и делаешьь чай в надежде что он тебе поможет
Это когда в холодильнике не обнаруживается Корвалола или других снотворных вообще
Это когда сидишь у окна и смотришь на такую мертвую улицу
Это когда лежишь в постели, просто лежишь а наблюдаешь как светлеет
Это когда ты чувствуешь вселенскую усталость
Это когда веки тяжелеют.. и засыпаешь под мерный свист поставленного мамой чайника...

написано в качестве демонстрации приемов для Хорошая_Кристя

... итак... как же написать пъесу? мы возьмем упрощенный вариант (нормальные герои помните как идут? ;)) - написание пъесы на основе готового текста...

принцип прост - все описания переводятся либо в реквизит (используемые предметы), либо в слова, произносимые участниками пъесы... все неподходящее выкидывается, все, что хочется - добавляется :)

возьмем, скажем, сказку про Дюймовочку (сантиметровочку) :

в сказке: "жили-были старик со старухой... хорошо жили, да вот беда у них была - не дал им Бог детей... и вот, однажды старуха пошла к местной колдунье..."

пъеса:

избушка, вид изнутри... колоритные старик (Иванов) и старуха (Петрова) сидят за столом, едят пироги, запивая их чаем... старуха (Петрова) сидит с грустным видом, старику (Иванову) - как обычно - все по-барабану - жрет за обе щеки

Старик (протягивая руку за особенно здоровым куском пирога) : Ух, старуха, классные ты пироги состряпала... вон, Сидорова из "В"-класса такие не может печь... слушай, а че эт ты не ешь? и чай совсем без сахара пъешь - всего-то пять ложек положила, и почти не размешала...

Старуха (кокетливо поправляя платок на голове, нравоучительно) : сахар - белая смерть, тебе Ива... старик, знать бы надо... (грустно) а вообще я грущу о наших детях...

Старик (поперхнувшись чаем, заикаясь) : т-т-тты че, П-петро... эээээ, Старуха, с д-ддуба упала? мы ж, вроде, это, не этого... не того... от-т-тткуда у нас дети м-м-ммогут быть?..

Старуха (снисходительно) : да не мандражь, нет их у нас... (грустно) но вот хотелось бы...

Старик (торопливо поднимаясь из-за стола) : ну, ладно, я тут маме обещал пораньше придти, посуду помыть, мобильник настроить...

Старуха (возмущенно) : Сидеть! (старик, бледнея на глазах, падает обратно на стул) ... что ты выдумываешь? да ты в жизни посуду не мыл, а мобилу я тебе настраивала - ты SMS от GPRS не отличишь... ладно, не дергайся, пойду к Колдиной из "б"-класса... тьфу, то есть - к колдунье в соседнюю деревню - может, она чего посоветует... ну, заодно и новый "кул-гел" возму - там со Smash интервью, говорят...

(с) я.
------------
Ну, принцип ясен? Дальше писать? ;)

Это цитата сообщения производная Оригинальное сообщение

........... ну и естественно только я так могла!!!!!!!............


предыстория для тех кто не знает!


У нас в школе есть три завуча, которые овечают за разные классы....
за наши старшие отвечавет некая мадам Надежда Александровна Козлова!
она знает нас всех в лицо и поименно(особенно тех,кто часто экзамены переписывает и отпрашивается у нее ) она очень блюдет ношение формы или как минимум разрешенных цветов в школе, всегда останавливает бегующих по коридорам и т.п...... вобщем З-з-завуч!

сегодня я делала практическую по биологи, задание дурацкое и каким-то образом связанное с птицами, только благодаря этому специфичный словарь оказался у меня в руках! на странице с буквой К.... была обнаруженна данная надпись:

-птичка Козлова-редкий вид агрессивной самки из отряда.... , в пищу употребляет мелкую живность и питает недовольство к ярким цветам.


.....но комментс....

Это цитата сообщения yasviridov Оригинальное сообщение


В кабинете за заваленным бумагами столом сидит человек и что-то пишет. Входит посетитель.

ПОСЕТИТЕЛЬ: Здравствуйте. Это воронежское отделение «Гринписа»?
ЧЕЛОВЕК: Нет, вы ошиблись. Это «Жилхозтрестстройгарантия». Разве вы не видели табличку?
П.: Извините, я наверное перепутал двери.
(Человек за столом снова погружается в свои бумаги. Посетитель однако топчется на месте и не уходит.)
Ч.: Вы еще здесь?
П.: Гм… (Снижает голос.) О том, что здесь располагается «Гринпис» мне сказал один человек. Он назвался Бурундуком…
Ч. (Вскакивает из-за стола, бросается к двери, выглядывает в коридор. Затем поплотнее закрывает дверь.): Присядьте. (Подходит к окну и опускает жалюзи.) Вам это сказал Бурундук? Опишите его. Читать далее...

Это цитата сообщения sarafanov Оригинальное сообщение

Наткнулся сегодня на стыренную мной года два откуда-то из инета историю. Бородатость ее с лихвой окупается количеством смешных находок. Не забудьте, что время было другое, "атмосфера была мерзопакостная", вольные речи только-только начали пробиваться из застойного подземелья - в общем-то, в приведенной истории нет ничего шибко смелого. Но ведь еще за пару-тройку лет до этого за такие каламбурчики могли и того...

со слов "трижды враг..." читать ОЧЕНЬ внимательно!

Это цитата сообщения Просто_Дора Оригинальное сообщение

Мир уступает дорогу человеку, который знает, куда идет. (с)

я - pokaz - добавлю "и который хочет [туда] идти ;)

в этом дневнике (по крайней мере, не своих - не помню, чтоб писал ;))...


Перескочи, переступи, переползи, пере - что хочешь!
Но - вырвись: камнем из пращи,

Звездой, сорвавшейся в ночи.

Сам потерял - теперь ищи.

Бог знает, что теперь бормочешь,
Ища пенсне или ключи...



взято у Alice_M, пройти мимо не смог.

Это цитата сообщения Alice_M Оригинальное сообщение

Перескочи, переступи, переползи, пере - что хочешь!
Но - вырвись: камнем из пращи,

Звездой, сорвавшейся в ночи.

Сам потерял - теперь ищи.

Бог знает, что теперь бормочешь,
Ища пенсне или ключи...