Это цитата сообщения Хозяюшка Оригинальное сообщение

Вам потребуются: бульон мясной (куриный, говяжий, лучше коричневый на говяжьих косточках) - 1.5 л; лук репчатый - 500г; масло сливочное - 75г; белое вино сухое - 200мл; мука - 1-2 ч.л.; соль, молотый черный перец - по вкусу; ломтики белого хлеба - 4 шт.; сыр твердый (швейцарский, грюйер) - 50-70г

Лук очистить, нарезать тонкими полукольцами.

В кастрюле с толстым дном, в которой будет вариться суп, разогреть сливочное масло, добавить лук и готовить на маленьком огне, постоянно помешивая, примерно 20-25 минут. Пассеровка лука - важный момент, т.к. за счет хорошо пассерованного лука получается густой коричневый цвет супа, а также своеобразный вкус.

Когда лук станет мягким, насыщенно-коричневым, добавьте ложечку муки, размешайте и продолжайте пассеровать лук еще минуты 2-3.

Добавьте бульон и вино, приправьте солью и доведите до кипения при постоянном помешивании. Убавьте огонь и варите на маленьком огне еще 30 минут.

В сковороде разогрейте 1 ст. л. растительного масла и обжарьте на ней хлеб до румяной корочки с каждой стороны. Сыр натрите на крупной терке. Разлейте суп в жаропрочные чашки, поверх супа уложите обжаренный хлеб, щедро посыпьте тертым сыром и поставить в духовку, разогретую до 200С до образования красивой румяной корочки.

Совет: на мой вкус, луковый суп гораздо вкуснее на говяжьем бульоне, чем на курином или овощном, т.к. они подчеркивают сладость лука, а говяжий - дополняет эту сладость, немного перебивая ее. Кроме того, вы можете прибавить для большего аромата букет Гарни (пучок из тимьяна, лаврового листа, петрушки, веточки розмарина и сельдерея). Кстати, французкий луковый суп считается отличным средством от простуды.


LI 3.9.25

Это цитата сообщения Хозяюшка Оригинальное сообщение

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)
Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».
Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!
Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.


Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.


Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось…

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша зеркала посчитайте количество уколов.

Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Передозировка Виагры у мужа приводит к частым головным болям у Вас.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!

Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь -счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Береги честь смолоду, а деньги всю жизнь.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода — они могут заржаветь.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Не оставляйте гостей без присмотра!

Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.

Не знакомьтесь с мужчинами на улице — они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице — разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку — другую хорошего растворимого кофе

Если у вас на Читать далее...

Это цитата сообщения Миссис_Панк Оригинальное сообщение

[я не со всем согласен, но эссе достойное. pokaz.]

жизнь нами вертит,и мы, или те, кто был до нас, падаем снегом на землю. по нам ходят. нас сдувают. нами восхищаются. н нас дуют и мы таем. нас убирают, и хотят что бы мы поскорее закончились. снег. он ведь тоже падает на землю, но умеет делать это тихо. наверное, он верит в лучшее. что может быть с ним.
наверное, кто то из нас считает, что живет правильно, что с ним никогда ничего не случится, потому что он застраховал все что только можно. и чувства его никогда не каснутся. и неудачи не постигнут. он никогда не станет снегом, ибо  он не вода. он не может растечься, он не может пролиться.  он волен делать все, что захочет, потому что умеет управлять кораблем, который стоит как раз на этой самой воде.

может когда нибудть ты поймешь, что ты на самом деле вовсе не управляешь кораблем, твои амбиции и права, твои полномочия- это всего лишь грани. грани стакана, куда однажды поместили тебя, когда ты был такой же водой, как все остальные. и поставили на мороз, который ты сам себе придумал. который ты не хотел не придумывать. ты лед.  и самое большое твое преимущество в том, что ты можешь расстаять. и может быть даже найдется кто-то, кто опрокинет твой стакан, и ты утечешь. вольешься в остальную воду, которая совершает круговорот, превращаясь в снег, временами превращаясь в лед, тая, попадая в реки, моря, океаны, лужи, чьи то руки.....но тебе будет очень больно захотеть расстаять. потому что ты привык.  и ты смотришь в окно на снег, один дома с кучей записей в телефонной книжке и с дорогой мебелью. вы втроем- ты, телефонная книжка и мебель. снега с вами нет. напротив в окно смотрит девушка,  которая уступает тебе по многим параметрам,  она сегодня тоже живет одна, она тоже имеет дома красивую мебель, она работает с интересными людьми и может себе многие позволить. но не так много, как можешь позволить себе ты. но она все равно богаче тебя. потому что сейчас она смотрит в окно и не одинока. тебя она не видит, тебя заботливо прячет от нее снег, который вместе с ней.  и она это чувствует.

попробуй и ты быть чуть .... лучше. ты все же человек. жизнь бесконечна и имеет намного больше граней,чем твой стакан, каким бы изысканным он ни был.

Это цитата сообщения Alice_M Оригинальное сообщение

Ох, что ли я пьяная.
Аргентинское сухое: вызов, ну и дура я.

Я думаю, недоумеваю: ну, нормальная же баба. Да все бабы нормальные - какого хрена им надо? Нормальные бабы, умеющие печь, заботиться и любить. Три века они себе намерили, мужики, произносящие "трах" и "оргазм"? Это они всерьез?

Супер: глупость.

Микроскопом колоть орехи - суперглупость. Как мне привыкнуть к нефункционально-убежденным ожиданиям братьев по существованию и тестостерону.

Мужики. Что у пьяного а языке - то и истина. Пьяная женщина не соврет. Зенки-то раскиньте. Вы все - и не возражайте! - боитесь. Чего вы боитесь, мужики? У меня сердце горит от печали. Вы конца боитесь, мужики: любого - своего, что подведет, всеобщего, что предначертан.

Блин, блин. Дано: даром, авансом, щедро, нерассуждающе, бонус и приз: женщина.
Я умру от тоски и печали невразумить.

Да пользуйтесь, ети вашу мать. Тычьтесь в колени, жалуйтесь, ищите покой и ответ, не жмитесь, не рефлексируйте и не считайте!
Гордые, затрюханные, закомплексованные, в оборонительной стойке, лицемерно-самодостаточные:все, что вам нужно - женского рода: жизнь, гармония, самодостаточность и любовь, предполагающая бессмертие, о котором грезите.

Как можно быть таким бестолковым - бояться, считать и предъявлять.

А мужик, изначально, синоним: детскости. Ну и к кому вам? Кому вы нужны со своей детскостью: кроме - нас.
Просто опускаются руки.

Как грудь болит, когда перетягиваешь лактацию в сторону этих идиотов.

Жалко, ужасно, но своего ума не вложишь. Когда я подумаю, сколько женщин, готовых для чужого бесмертия - ужас берет. Но женского ума не вложишь: вот печаль.
Печаль мужского человечества - наша дурацкая карма.

Это цитата сообщения Alice_M Оригинальное сообщение

... Но несмотря на все печали, риторические вопросы, непонятность жизни и нехепповые энды, жить можно, нужно, обязанно и приятно. Из принципа и вопреки. И просто так. Независимо от обстоятельств, но зависимо от одного: от человека. И не возражайте.

В колонках играет - тишина...
Настроение сейчас - облачное, с прояснениями ;)

Для чего вы ведете на лиру дневник? Именно, ведете. Заводили - это одно, все были другими, а вот сейчас - зачем? для чего? почему?

Это цитата сообщения yasviridov Оригинальное сообщение

Секрет своего долголетия он унёс с собой в могилу.

Это цитата сообщения Вез Оригинальное сообщение

- Пацаны, я купил Великий Устюг!
- Мудило, тебя за большим утюгом посылали!!!

Это цитата сообщения Senza_Speranza Оригинальное сообщение

Актиния, понравилось?
сначала - да, как будто первые шаги на паркете - раз...два..три..четыре...это только начало, неторопливое - медленное сжатие пружины, которая вот-вот - развернется. Кольцевая рифмовка (a-b-b-a), неполные, неточные, но яркие рифмы.
Потом (a-b-a-b) - перекрестная рифма. Первое страстное движение с кошачьей грацией, полное и боли, и счастья, первое резкое "форте" гитары...
И наблюдающий за творческим взрывом кумира, если он на самом деле неравнодушен к происходящему, если восприятие идет на более тонком уровне, нежели слуховой или зрительном, становится с ним единым целым.
Танец закончится. И что будет после необъятного расширения души? Это как взрыв сверхновой - звезды больше нет, но ее свет все идет, свет продолжает жить...

А "Стремленье розы вернуться в стебель" не перекликается случайно с мандельштамовским "Останься пеной, Афродита/И слово, в музыку вернись..."??? Как думаешь?

pokaz, а как сравнения с грозой? с солнцем? Тоже сильно, правда?

а какое у тебя любимое стихотворение у Барто?

Это цитата сообщения Senza_Speranza Оригинальное сообщение

Умолкает птица.
Наступает вечер.
Раскрывает веер
испанская танцовщица.

Звучат удары
луны из бубна,
и глухо, дробно
вторят гитары.

И черный туфель
на гладь паркета
ступает; это -
как ветер в профиль.

О, женский танец!
Рассказ светила
о том, что было,
чего не станет.

В колонках играет - шум вентиляторов (приглушить их, что ли...)
Настроение сейчас - работать надо бы ;)

спасибо за идею Ошка и всем подтолкнувшим (http://www.liveinternet.ru/users/pokaz/post4252150/) :)

нравится название? :)

Это цитата сообщения Dragos Оригинальное сообщение

-------матерно...
Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить

5 лет. Объясните мне, за каким хером вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра «Эрудит». Хуясе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80го исполнения «как у перепелочки заболели ножки» у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила «сраную балалайку» следом за голубем. Верните детство назад!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и «изба сборная» производство «Можга» способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка «Малютка». А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборной скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальте мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная Во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. – Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят «Дьябло 2» и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый хуй, тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на хуй! Спать хочу.

25 лет… Хм… На этом пожалуй и остановимся.
Итак, ряженная блядь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и мелкоскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором «Фасолька-джихад» мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на хуй, потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в жопе – не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.

Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы.
В противном случае, я тебя убью.
Я уже даже придумала как.
Но про это – ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала

В колонках играет - на удивление, тихо
Настроение сейчас - еще не решил ;)

вот это я увидел сегодня при попытке ответить на личку:

Вы не можете написать новое сообщение, так как у вас переполнены входящий и/или исходящий ящик личных сообщений.
Максимальное число хранимых сообщений - 500. Для того, чтобы использовать личные сообщения, требуется очистить ящики

хм... не, ну мне, конечно, много личек пишут (и я ответных), но я не думал, что ящик так быстро заполнится... не хочется стирать ваши лички...

интересно, а можно заплатить, чтобы сняли ограничение?

[показать]

Это цитата сообщения _Aurika_ Оригинальное сообщение

- Алло, скорая?
- Да.
- Приезжайте скорее! У моей жены белая
горячка.
- Как вы определили?
- Здесь полная комната чертей, а она их не
видит!!!

Это цитата сообщения производная Оригинальное сообщение

....


вчера вечером встала покурить.... аккуратненько убрала всякие вазочки с фруктами , кастрюлю и утюг с подоконника , открыла окошечко, курнула, поставила все на место и ушла к себе, вспомнила, что оставила на столе зажигалку, вернулась, увидела на столе баночку с кампотиком, решила выпить.... допила...... ушла спать...... во сне подумала, что деду, с его больными почками наверно захочется попить, а он же вечно в своих мыслях и не поумет что кампота нет.... пошла заботливо налила ему из кастрюлки, стоящей на окне кампотик и ушла спать...

все бы ничего, но утром бабушка задала мне риторический вопрос..... ЗАЧЕМ Я НАЛИЛА В БАНКУ ИЗ ПОД КАМПОТА БОРЩЬ???

В голове играет - ТА-А-А-АААМ, ТА-ДА-ДА-ДА-ДАММ. ПА-БАМ ;)
Настроение сейчас - возвышенно-энергетическое

музыка... для меня это нечто большее, чем набор согласованных по определнным законам звуков и фон для какого-то дела...

при прослушивании некоторых произведений меня охватывает сладостное ощущение - смесь опъянения (которого от спиртного, к слову, я не получаю ;)) и восторга на грани экстаза... в голове только одна ментальная (словесная) мысль - "Боже, как это написано... это хочется сыграть"... впрочем, в музшколе я не доучился. к сожалению.

...одно из теплых воспоминаний детства - прослушивание Равелевского "болеро"... от самого первого звука одного инструмента до последних великолепных аккордов полного оркестра... необъяснимое блаженство - вслушиваться в богатую мелодию, улавливая одновременно все играющие интсрументы...

но я люблю... нет... я чувствую и пъянею не только от классики (и кстати, далеко не от всей ;))... уже писал в анкетке (http://www.liveinternet.ru/users/pokaz/post3419757/), что "любимая песня - сотни. сегодня могу балдеть от "Тату", завтра - от Стива Уандера, послезавтра вполне может оказаться днем классики.")...

это я, собственно, к чему? в Москве, в кинотеатрах идет фильм - "Призрак оперы". Это перекладка рок-оперы Эндрю Ллойд Вебера с таким же названием. про сюжет - знаю пару слов, не больше. вполне возможно, что так себе.

но - Музыка.

Вебер - талантливейший компилятор, переработчик музыки с созданием своей "по мотивам" и без таковых.

его рок-оперы и мюзиклы ("Иисус-Христос-суперзвезда", "Кошки", "Призрак оперы" и т.д.) не увядают со временем. они - звучат. с момента написани "Христа", например не было ни одного дня, чтобы эта рок-опера не шла на какой-нибудь из известных театральных площадок...

можно по-разному относиться к жанру... многие любители классики морщатся от такого осовременивания, любителям чисто-попсы, наоборот, эта музыка может pokazаться слишком оперной, знатоки оперы критикуют "слишком эстрадные" голоса...

мое мнение - это стоит послушать. и может, у вас тоже будет истома и вы тоже скажете: "это хочется играть".
и вы тоже проведете время в ощущениях...

а потом вы тоже мечтательно улыбнетесь, вспомнив знаменитое: "ТА-А-А-АААМ, ТА-ДА-ДА-ДА-ДАММ. ПА-БАМ."

это "Призрак оперы"... узнали? ;)


спасибо, что дочитали, было приятно поделиться :)

...теперь - по 200-500 уведомлений ежедневно :)

пишите - все рассмотрим :) (но сразу - не обещаю...)

В колонках играет - и правда, включить, что ли, чего-нибудь?
Настроение сейчас - спать хОчу ;) и в кино :) как бы это объединить? ;)

[показать]

Это цитата сообщения Senza_Speranza Оригинальное сообщение

О, ЛЕНЬ ПЕРЕВОДЧЕСКАЯ! ИЛИ ПОЧЕМУ В "ИХ" КОМЕДИЯХ ТАКИЕ НЕПОНЯТНЫЕ ШУТКИ.

1)Когда я была маленькая, то, хоть убейте, не понимала следующую сцену из фильма "Бетховен": там выбирали имя щенку, вытаскивая с закрытыми глазами бумажки, на которой каждый член семьи написал свой вариант. Мама разворачивает вытянутую бумажку, на ее лице отражается ужас, и она говорит младшей дочери: "Дорогая, пойми, так нельзя называть собаку...это же часть тела!", на что ребенок отвечает: "А разве не так папа обычно называет дядю Ричарда?"

И только изучив английский серьезнее, я узнала, что слово DICK в английском языке означает не только уменьшительное от имени РИЧАРД, но и кое-что еще.

2) Не помню, как фильм называется, там девочка обнаруживает на шее у своего кота женские наручные часы, на которых нацарапано hell. Она начинает самостоятельное расследование и в конце концов догадывается, что какая-то женщина таким образом попросила о помощи:"Она не успела дописать "ПОМОГИТЕ", поэтому получилось "ЧЁРТ"".
Чушь, да? Это они так перевели игру слов "hell" и "help"

3) Фильм "Майкл" с Траволтой в роли архангела Михаила.
Ангел говорит: "Как говорили Джон и Пол, все, что вам нужно, это любовь". У него спрашивают: "Апостолы?" А он отвечает: "Нет, Битлз". (Типа, все ждали от ангела чего-нибудь библейского и возвышенного, а он им - про Битлов :) )

Мама, заметив мою улыбку, спросила: "А что смешного?" Ну да, надо признать, что вышеупомянутые апостолы по-русски все-таки Иоанн и Павел,а Леннон и Маккартни - Джон и Пол. Такая вот засада.
Даже опытные переводчики признали, что шутка непереводима.

И еще: названия фильмов - вот где ужас-то! Всю жизнь думала, что ужастик "Факультет" про университет. Облом - действие-то в школе происходит! Надо знать, что у американцев "Faculty" - это преподавательский состав. А когда в телепрограмме натыкаешься на нечто типа "Застывшие верхние губы" (Stiff Upper Lips, наверное?), перестаешь понимать, куда мир катится.

и это еще не все.

В колонках играет - ничего...
Настроение сейчас - поспать бы...

лички не работают, почта (это уже по моей вине) тоже...

что-то это значит...

это ЖЖ неспроста ;) ((С) самизнаетекто)

Это цитата сообщения Alice_M Оригинальное сообщение

Дела запустила - работу, квартиру, стопы: ворочаю очумело глазами - за что хвататься.
Это потому что ребенок целые дни дома.
Когда мужик не выходит - куда угодно - жизнь коллапсирует. Вокруг сидящего в дому мужика пространство скукоживается и зарастает, не успеваю разгрести. Мужской выход наружу имеет глубокий философско-практический смысл: сидящий у себя нарушает ход истории и наносит убытки поступательному движению. Сидящий в интерьере закукливает цивилизацию на самого себя. Опять жрать просит и чай рассыпал. Типа - химию учит. Платить им, что ли, чтобы выходили...
В интересах прогресса.