Это цитата сообщения не_первая Оригинальное сообщение

Исследованиями доказано, в чем вред курения. В дыме табака содержится более 30 ядовитых веществ: Никотин, Углекислый газ, Окись углерода, Синильная кислота, Амиак, Смолистые вещества, Органические кислоты и другие.
1-2 пачки сигарет содержат смертельную дозу никотина. Курильщика спасает, что эта доза вводится в организм не сразу, а дробно. Статистические данные говорят: по сравнению с некурящими длительно курящие в 13 раз чаще заболевают Стенокардией, в 12 раз - Инфарктом миокарда, в 10 раз - Язвой желудка. Курильщики составляют 96 - 100% всех больных Раком легких. Каждый седьмой долгое время курящий болеет Облитерирующим эндартериитом - тяжким недугом кровеносных сосудов.
Табачные изделия готовятся из высушенных листьев табака, которые содержат белки, углеводы, минеральные соли, клетчат-ку, ферменты, жирные кислоты и другие. Среди них важно отметить две группы веществ, опасных для человека, - никотин и изопреноиды.
По количественному содержанию в листьях табака и по силе действия на различные органы и системы человека никотин занимает первое место. Он проникает в организм вместе с табачным дымом, в составе которого имеются, кроме никотина, вещества раздражающего действия, в том числе канцерогенные (Бензпирен и Дибензпирен, то есть способствующие возникновению злокачественных опухолей, много углекислого газа - 9.5%(в атмосферном воздухе - 0.046%) и окиси углерода - 5%(в атмосферном воздухе её нет).
Никотин относится к нервным ядам. В экспериментах на животных и наблюдениях над людьми установленно,что никотин в малых дозах возбуждает нервные клетки, способствует учащению дыхания и сердцебиения, нарушение ритма сердечных сокращений, тошноте и рвоте. В больших дозах тормозит, а затем парализует деятельность клеток ЦНС в том числе вегетативной. Расстройство нервной системы проявляется понижением трудоспособности, дрожанием рук, ослаблением памяти.
Никотин воздействует и на железы внутренней секреции, в частности на надпочечники, которые при этом выделяют в кровь гармон - Адреналин, вызывающий спазм сосудов, повышение артериального давления и учащение сердечных сокращений. Пагубно влияя на половые железы, никотин способствует развитию у мужчин половой слабости - ИМПОТЕНЦИИ!!! Поэтому её лечение начиют с того, что больному предлагают прекратить курение.
Особенно вредно курение для детей и подростков. Еще не окрепшие нервная и кровеносная системы болезненно реагируют на табак.
Кроме никотина, отрицательное воздействие оказывают и другие составные части табачного дыма. При поступлении в организм окиси углерода развивается кислородное голодание, за счет того, что угарный газ легче соединяется с гемоглобином, чем кислород и доставляется с кровью ко всем тканям и органам человека.
В эксперименте установлено что у 70% мышей, которые вдыхали табачный дым, развились злокачественные опухоли легких. Рак у курящих людей возникает в 20 раз чаще, чем у некурящих. Чем дольше человек курит, тем больше у него шансов умереть от этого тяжёлого заболевания. Статистические исследования показали, что у курящих людей часто встречаются раковые опухали и других органов - пищевода, желудка, гартани, почек. У курящих не редко возникает рак нижней губы в следствии канцерогенного действия экстракта, скапливающегося в мундштуке трубки.
Очень часто курение ведет к развитию хронического бронхита, сопровождающегося постоянным кашлем и неприятным запахом изо рта. В результате хронического воспаления бронхи расширяются, образуются бронхоэктазы с тяжёлыми последствиями - пневмосклерозом, эмфиземой легких, с так называемым легочным сердцем, ведущему к недостаточности кровообращения. Это и определяет внешний вид заядлого курильщика: хриплый голос, одутловатое лицо, одышка.
Велика роль курения и в возникновении туберкулёза. Так, 95 из 100 человек, страдающих им, к моменту начала заболевания курили
Часто курящие испытывают боли в сердце. Это связано со спазмом коронарных сосудов, питающих мышцу сердца с развитием стенокардии (коронарная недостаточность сердца). Инфаркт миокарда у курящих встречается в 3 раза чаще, чем у некурящих.
Курение может быть и главной причиной стойкого спазма сосудов нижних конечностей, способствующего развитию облитерирующего эндартериита, поражающего преимущественно мужчин. Это заболевание ведет к нарушению питания, гангрене и в итоге к ампутации нижней конечности.
От веществ, содержащихся в табачном дыму, страдает так же пищеварительный тракт, в первую очередь зубы и слизистая оболочка рта. Никотин увеличивает выделение желудочного сока, что вызывает ноющие боли под ложечкой, тошноту и рвоту.
Эти признаки могут быть проявлением и гастрита, язвенной болезни желудка, которые у курящих возникают гораздо чаще, чем у некурящих. Так, например, среди мужчин, заболевание язвенной болезнью желудка, 96 - 97% курили.
Курение может вызвать никотиновую амблиопию. У больного страдающего этим недугом, наступает частичная или полная слепота. Это очень грозное заболевание, при котором даже энергичное лечение Читать далее...

Это цитата сообщения Spec Оригинальное сообщение

Года 4 назад мою голову посетила мысль. Вот смайлик :D - все мы видим его изо дня в день. Именно таким. Ну, разве что цвет варьируется. А ведь у него наверняка есть своя судьба, своя жизнь, свои особенности, в конце концов. С этими мыслями я попытался для начала представить, как может выглядеть смайлик, если посмотреть на него сзади. Читать далее...

Это цитата сообщения march Оригинальное сообщение

Когда в моменты полного отчаяния кажешься себе человеком, который вообще ни на что не способен, можно сходить в туалет. Ощущение, что проанализировал ситуацию, поставил задачу, спланировал действия, собрался, пошел, сделал все наилучшим образом, - гарантировано.

Это цитата сообщения Мудра_Я Оригинальное сообщение

Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
NN

Ругань - это компромисс между бегством и дракой.
Финли Питер Данн

В борьбе между сердцем и головой обычно побеждает желудок.
Станислав Ежи Лец

Это цитата сообщения Забрелашка Оригинальное сообщение

В той пещере на цепях
Гроб качается из злата
В том гробу твоя зарплата (с)

Это цитата сообщения lifez Оригинальное сообщение

СУЩЕСТВУЕТ 2 СПОСОБА ПОНЯТЬ ЖЕНЩИНУ - И НИ ОДИН ИЗ НИХ НЕ РАБОТАЕТ

В колонках играет - шуршание компутера...
Настроение сейчас - нервно-расслабленное...

...когда я понимаю, какие случайности действительно, в отличие от запланированных и выполненных действий, какие случайности в действительности меняют мою жизнь - мне становится не по себе...

однако, все несколько если не упрощается, то подуспокаивается, если осознать простую истину - случайностей не существует...

и еще одно наблюдение - многое из того, что когда-то казалось Событием - оказалось пустышкой, трухой на жизненном пути, хотя когда-то заняло массу времени и эмоций... а некоторые малозначащие (вернее, казавшиеся таковыми поначалу) моменты впоследствии кардинально меняли мою жизнь...

Это цитата сообщения Alice_M Оригинальное сообщение


Что-то я всех пугаю своими хрониками :)
Малюю убедительно :)

Мальчик подрастающий - оно, конешно. Зато не скучно. И девочка - не скушно. И мужик: не скушно. Только от женщины, гипернормированной, молоко прокисает. :)

В колонках играет - какие, нафиХ, колонки в офисе?
Настроение сейчас - работа... понедельник :)

разговариваю с ValeZом...

я: "у меня предложение - переформулировать сообщение об удалении из списка друзей так:
чел не может сорганизовать свое время так, чтобы его хватало еще и на чтение вашего дневника, и хотя он безмерно сожалеет, все же временно не будет числиться вашим ПЧ, хотя и будет при случае заходить

ValeZ (предлагает свой вариант) :
вы скучный и ничтожный тип, поэтому Чел не собирается читать вашу писанину)

:D

Это цитата сообщения Не_все_так_просто Оригинальное сообщение

Гонщик "Синие Писалки" откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами.

Как положено была привинчена защита картера и поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки "беременной антилопы Гну" была наклейка "СПАРКО" и полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью поснимать одурманенных "Хучами" и "Отвертками" девчонок.

Дедушка "Гнилые Дрова" возвращался домой после трудного дня, проклиная неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он ехал крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на "Манечке", как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем извозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин, "Манечка" разваливалась то здесь то там, словно тришкин кафтан. Да еще эти зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на его изделии АЗЛК цвета "мокрого асфальт", которым он так гордился. Коробка гудела. В салоне воняло бензином и старьем. Из штатной магнитолы доносились исковерканные звуки радиостанции "Маяк".

Тетенька "Лупоглазые Фары" возвращалась с работы. Она была менеджером среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим. Ей было трудно переходить дорогу из-за своего зрения "-12" и поэтому она купила машину, новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки, специально для автомобилистов. Чем отличались очки для автомобилистов от обычных очков она так и не поняла, но девушка в "Интероптике" так уверенно втирала про их несомненные достоинства. что она их таки купила, недешево надо сказать. Ее личная жизнь не складывалась. На работе всю работу свалили на нее, так как она была не блатная и потому что кроме работы ей все равно нечего делать, и все это понимали, ей не нужны были бесконечные перекуры для потрепаться с мужиками, ей не с кем было болтать по телефону. Настроение у нее было плохое. Она устала и хотела писать.

Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой "11-ти летний Фольксваген" по забитым улицам города. Он так и не сделал головокружительной карьеры, но на жизнь хватало. Возможность купить новую иномарку или хотя бы не столь подержанную была, но желания не было. Его самодостаточность постепенно стала принимать гипертрофированные формы, он нашел своеобразные пределы необходимого для себя в быту и на работе. Его психическое состояние было крайне спокойно, а мысли ясны и думал он о завтрашнем вечере, обещающим хорошее пиво в приятной компании. Полулежа в просторном салоне Пассата, одной рукой он расслабленно рулил, а другой постукивал по баранке в такт релаксационной музыке, конкретно это был диск "Малоизвестные треки Йена Гиллана". Тихо шелестел вентилятором климат-контроль. С обогреваемых зеркал стекал растаявший мокрый снег. Московская нирвана.

Гонщик "Синие Писалки" был вне себя. Его реально взбесило, что старый ободранный сарай ушел со светофора быстрее его. Как же это может быть! Ведь у его тюнинговой двенадцатой к глушителю приварена супер-пердячая хромированная банка! А мощный инжекторный движок! Нет, это какая-то ошибка! На следующем светофоре он обязательно должен показать этому Пассату, кто в доме хозяин. Зря он что ли потратил столько зелени на спойлеры и прочие улучшения.

Дедушка "Гнилые Дрова" увидел желтый и решил притормозить, абы чего не вышло, но потом он решил, что проскочит, ибо тормозить в такую погоду стремно, и он добавил газу, но потом обосрался своей смелости и стал судорожно тормозить. Почувствовав неясное поведение древнего Москвича .перекрестный поток не рискнул начать движение, разумно решив пропустить деда. Дед, завидев нерешительность перекрестного потока, мысленно перекрестился и что было дури дал газу, а уж прыти его движку хватало, как он сам считал, и соответствующий красный шильдик "1,7" также был предметом его гордости. Вообщем, пронесло. Пронесло деда со свистом мимо коварного перекрестка.

Тетенька "Лупоглазые Фары" нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать.

Моложавый мужчина лет сорока уверенно остановил свой "11-ти летний Фольксваген" перед светофором. Плавно подьезжая к линии, он успел поуссываться над водителем Москвича и подумал, что неплохо бы держаться от него подальше. О том, что стоящий слева от него гонщик "Синие Писалки" брызжет Читать далее...

Это цитата сообщения Не_все_так_просто Оригинальное сообщение

День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!

День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!

День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!

День четвертый. Надо идти на работу.
Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.

День пятый. К нам зашли его родители.
Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.

День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.
Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена...Кажется, сегодня я сама себя обыграла.

День седьмой. Он заикнулся о ребенке.
Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!
Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он.

В колонках играет - вертиляторы :)
Настроение сейчас - ясное, практически работоспособное :) (даже странно ;))

5 февраля - самый тяжелый день года... эту байку пустили некие "прозорливые" товарищи, и она гуляла в большом количестве дневников...

не знаю... я ничего особенного не заметил :) вот пятница - да, сорвался поход в кино, и я даже с полчаса погрустил по этому поводу :D а суббота - да все нормально было...

а вы как, что-нибудь особо негативное почувствовали?

В колонках играет - ничего...
Настроение сейчас - тошнит после прочтения постов про кидал...

осторожно, кидаловка...

получил сразу из нескольких источников. признаться, когда почитал - начало подташнывать.

меня кидали. пару раз - в жизни, пару раз - в делах.

мерзостного ощущения хватило - забыть трудно. почитайте, что ли. и - будьте осторожны - у подобных людей - это профессия - сладко петь и забирать ваши деньги.


никому из сети. никогда малознакомым. никаких. денег. в долг. понимаете?. никогда. только многолетним хорошо знакомым друзьям. и уж никак не итернетским, как бы красиво-печально они ни пели.


ответ на подобные просьбы очень прост: НЕТ.

"а у подруги... а перезайми... а у меня... умер... родился... а до завтра... в двойном размере" - ответ один: НЕТ.

все. алес. без комментариев. просто НЕТ.

это очень просто: НЕТ. вы - никому не должны. просто: НЕТ.

ссылки:
http://www.liveinternet.ru/users/783953/
http://ricn.ru/top/candidates/238/
http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=35411&jpostid=455685


кстати... только сейчас понял, что одна из кидаловок, которые встречались мне, могла прятаться за именем одной крупной уважаемой компании... а я-то удивлялся - ради 200 баксов такая уважаемая фирма... даже интересно - они ли это - написать им, что ли, а то так и буду плохо про них думать...

пост удален как депрессивный и разлагающий ;)

Это цитата сообщения обаятельная_Elka Оригинальное сообщение

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!
- Ты - придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.

Это цитата сообщения Gun_Girl Оригинальное сообщение

Буду учиться готовить. Мама говорит - пригодится в жизни. "Путь к сердцу мужчины лежит через желудок..." Какая-то патанатомия.

Взяла у мамы "Книгу о вкусной и здоровой пище". Это что же, как в детективе - только в самом конце становится известно, что на обед получилось?! Пока прочитаешь, с голоду помрешь.

Полистала здоровую книгу о вкусной пище, заглянула в оглавление. Оказывается, там внутри - все по разделам, суп отдельно от компота. Вот и замечательно. Начну с закусок.

Делала бутерброды. Сломала ноготь, и пластырь кончился. Все-таки ножи - это серьезное оружие. Недаром в кино показывают, что с ними всякие маньяки ходят. далее...


Между прочим, по телевизору полно передач на кухонную тему. Можно смотреть и повторять, не отходя от экрана. Очень удобно, совсем как видеокассеты с упражнениями по фитнессу. Надо попробовать.

С первого раза не вышло. Сначала сказали, какие продукты потребуются. Пока искала их в холодильнике, в телевизоре курица с гарниром зажарилась. Все пропустила! Мало того, выяснилось, что у меня и половины из перечисленного не нашлось. Попрошу маму - пусть купит завтра припасов побольше.

Опять пыталась готовить перед телевизором. Ничего не понимаю! Кастрюлю мы с ведущим поставили на огонь одновременно. К тому времени, как в программе начали пробовать суп, у меня только вода закипела. Как это у них получилось?!

Ходила в маркет за продуктами. Сама. Сделала открытие: оказывается, колбаса для бутербродов продается уже нарезанной - для тех, кто про это знает!!! А я, дура, успела купить три упаковки пластыря про запас. Кругом тайны - как в сериалах.

Училась чистить картошку. Пластырь все-таки пригодился. Действительно, дура я - пожадничала, нужно было пять упаковок брать.
Картошка лучше всего чистится кубиками. Странно, зачем ее вообще круглой выращивают? Хотя, это как с хорошими духами - флакон большой, а парфюма внутри - тридцать миллилитров.

Варила бульон из мяса. Мясо резала - сломала ноготь. Потратила остатки пластыря. Побросала куски в кастрюлю, залила водой, поставила на плиту. Ффу! Пена пошла сначала черная, потом белая. Я ее сдувала, как с пива. Запах... не "Туборг". Ушла из кухни. Через два часа проверила - мясо прилипло к дну. И как мужчины его едят?! Все-таки в журналах правду пишут: питаться нужно йогуртами.

Ходила в маркет за продуктами. Сделала открытие: оказывается, картошка продается уже очищенной и даже нарезанной - для тех, кто про это знает!!! Ну, почему это выяснилось, когда я уже в аптеке пластыря набрала?

Делала котлеты. Сначала запихивала мясо в комбайн - сломала ноготь. Потом смешивала фарш со всякой всячиной. В книге написано, что нужно взять половинку сырого яйца. Положила яйцо на дощечку, начала отрезать половину... Пластырь пригодился. Кто эту книгу писал?! Могли бы сразу рассказать, что яйцо состоит наполовину из скорлупы, наполовину из соплей, и объяснить, какую половину класть в котлеты.
Жарила на горячей сковородке - пластыря опять не хватило. С йогуртами так мучиться не нужно.

Ходила в маркет за продуктами. Искала нарезанные сырые яйца, сделала открытие: оказывается, мясо для бульона продается уже нарезанное - для тех, кто про это знает!!! Так и называется: бульонные кубики. Интересно, это корову чистят, как картошку, чтобы кубики получались?

Сделала сама пельмень. Слепила его из муки, половинки яйца и остатков фарша. Бросила в кипяток. В книге написано: пельмень готов, когда всплывет. Долго ждала. Пена шла белая, сдувала, как с пива. Надоело ждать, пошла полистать журнал. Через два часа проверила - пельмень прилип к дну. Странно: вареный пельмень от вареного мяса не отличить. Зачем же столько возиться? Есть не стала - запах не понравился. Йогурты так не пахнут.

Ходила в маркет за продуктами. Сделала открытие: оказывается, фарш продается уже готовый - для тех, кто про это знает!!! Взяла фарша. Потом выяснила случайно, что в коробках! Продаются! Уже готовые! Котлеты! Могли бы в этом проклятом маркете сразу на входе объяснять, что к чему. Разозлилась так, что забыла на обратном пути купить пластырь.

Делала пирожки. Это как пельмень, только пирожки не варятся, а пекутся в духовке. И в тесто не половинку яйца, а три штуки. Долго пересчитывала: получилось, что три - это половинки от шести яиц. Зачем так сложно писать?
Вынимала горячий противень... А пластыря-то и нет! Вот я дура!

Все. Книга о пище кончилась - я, похоже, всему научилась. Я теперь к любому мужскому сердцу дорогу найду. Но, по-моему, путь к желудку мужчины нужно через мозги прокладывать: должен же он понять в конце концов, что лучшая еда - это йогурт! Так и в журналах пишут.

Это цитата сообщения Senza_Speranza Оригинальное сообщение

Пожалуйста!
"Памяти Ф.Лорки"
Существует своего прода легенда, что перед расстрелом он увидел, как над головами солдат поднимается солнце, и тогда он произнес: - а все-таки восходит солнце...Возможно, это было началом стихотворения.
Запоминать пейзажи
за окнами в комнатах женщин,
за окнами в квартирах родственников,
за окнами в кабинетах сотрудников,
Запоминать пейзажи
за могилами единоверцев.
Запоминать, как медленно опускается снег,
когда нас призывают к любви.
Запоминать небо,
лежащее на мокром асфальте,
когда напоминают о любви к ближнему.
Запоминать,
как сползающие по стеклу мутные потоки дождя
искажают пропорции зданий,
когда нам объясняют, что мы должны делать.
Запоминать,
как над бесприютной землею
простирает последние прямые руки крест.
Лунной ночью запоминать длинную тень,
отброшенную деревом или человеком.
лунной ночью запоминать тежелые речные волны,
Блестящие, словно складки поношенных брюк.
А на рассвете
запоминать белую дорогу,
с которой сворачивают конвоиры,
запоминать, как восходит солнце
над чужими затылками конвоиров.

Иосиф Бродский, 1959 г.

Это цитата сообщения Сергей_Белозёров Оригинальное сообщение

Заходим с сыном в лифт. На полу - рубль.
-Кирилл, не бери!
-Почему?!
-Ну, когда я был маленьким, у нас, у пацанов, была примета,
если монетка лежит "орлом" - можно брать, удача будет,
а если "решкой", то ну её...
Cын сверлит строгим капиталистическим взглядом мою простодушную
социалистическую физиономию...
-Папа! Рубль - это всегда хорошая примета!

Это цитата сообщения Alice_M Оригинальное сообщение

Никогда не знала и ни за что б не придумала: как плавает хомяк.
На защечных мешках.
Он в воде их надувает и плывет, как на спасательных кругах.
Вот настоящий криэйтер и оптимист.

В колонках играет - розовый шум вентиляторов (кто-нибудь еще знает, что такое розовый шум? ;))
Настроение сейчас - в ожиданиях

всем известно - лучшие повара - мужчины... а женщины - лучшие поварихи ;)

почему-то захотелось представить одну из наших давних ПЧ - замечательную хозяюшку... даже, стоит написать с большой буквы - Хозяюшку...

в общем, посмотрите ее замечательный дневник - я думаю, каждый (-ая :)) найдет что-то полезное :)

итак, Хозяюшка!