Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

-Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.

-Больному требуется уход врача....И чем дальше врач уйдет тем больному лучше....

-Восемнадцать лет бывает один раз в жизни- А восемьдесят один еще реже

-Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.

-Не имей сто друзей, а имей сто подруг

-Эх, сколько Лен, сколько Зин!!!

-Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим....

-От улыбки встанет веселей!

-Не слышны в мозгу даже шорохи....

-Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

-Хочешь - женись. Hе хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.

-Привлекательные женщины отвлекают.

-Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?

-Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

-Раздвоение личности начинается с задницы.

-Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

-Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья...

Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

"Улыбнуло" - Джоконда
"Церковно"- Папа Римский
"Зочем вы травите?" - Моцарт to Сальери
Во френды! Элен
Бугага! - Гуинплен
Картинки не грузяца -Малевич
Киса куку! -Фрейд
Классный юзерпик -Да Винчи
ПадонаХ - Жириновский
Плакалъ! - Ди Каприо
Подрочил, спасибо - Казанова
Ржу нимагу! - Джим Керри
Тема е#ли не раскрыта - де Сад
Ужосна_! - Хичкок
Фтопку! - Папа Карло
+1 - Пифагор
5 баллов - Якубович
Баян - Фридрих Липс
Где модератор? - Мать Тереза
Буду краток - лол! - Путин
НЕ СМЕШНО! - Регина Дубовицкая
первый наХ (с) адам
где такую траву брали (с) - Боб Марли
Жжошь! - Герострат.
Сцуконах, тема сисек не раскрыта!!! Николай Карполь... Герасим
Аццкая сотона Бин Ладен
В чём фишка? Джордж Буш
Много думалЪ Мыслитель Родена
Ниасилил Сизиф
Первый на_! Эрнст
В газенваген! Гитлер
Фдисятке инийипет! Робин Гуд
Аффтар, где сиськи? Кейт Мосс
Четал по диагонале Кутузов
Вазьми денек и купи сибе мидаль! Брежнев
Ф восьмерке и ниипет Россия

Это цитата сообщения Сергей_Белозёров Оригинальное сообщение

Чисто симфаллический.

Это цитата сообщения L_Ombre Оригинальное сообщение

авторская амбициозность:
со-неты наши кем-то сочтены...

В колонках играет - что-то неслышное
Настроение сейчас - жарко. хочу в душ и постель.

в дневнике Davka увидел ссылку:

http://sandrx.rbcmail.ru/Test.htm

набрал 22. расстроился. думал, знаю язык :(

а у вас?
[показать]

Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

- Вот вам стул и тряпочка
- ???
- Сидите и молчите.

Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

1. Пожить хотя бы месяц в чужом городе.
2. Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд. Полюбить, наконец, суп.
3. Купить себе дизайнерское платье.
4. Научится ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд.
5. Побывать в очень дорогом ресторане.
6. Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть.
7. Первой признаться в любви мальчику.
8. Сходить на одно свидание вслепую.
9. Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-girl, распространитель косметики, оператор на телефоне.
10. Уйти из дома со скандалом.
11. Поджить одной.
12. Пожить с бойфрендом.
13. Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам.
14. Слетать на выходные за границу. Бездумно потратить кучу денег.
15. Попытаться выполнить какой-нибудь смешной совет из глянцевого журнала вроде «как достичь оргазма за минуту».
16. Перестать слушать советы.
17. Найти себе кумира, стать правильной фанаткой, посещать все концерты и коллекционировать постеры. Дождаться, пока он женится, и наконец-то начать слушать хорошую музыку.
18. Поступить в хороший вуз, как всегда мечтали твои родители. Закончить его с красным дипломом или бросить на втором курсе и удачно выйти замуж.
19. Почувствовать разницу между молотым и растворимым кофе.
20. Почувствовать разницу между заверенным чаем и чаем из пакетика.
21. Забыть навсегда, что такое биссектриса и чему равен тангенс на котангенс.
22. Снять квартиру и сделать в ней ремонт.
23. Избавится от прыщей. Завести крем для рук и понтовую пудру.
24. Завести комплект «туфли плюс сумка» тон в тон.
25. Сделать татуировку или проколоть, что хочется (потом будет поздно).
26. Покрасить свои прекрасные длинные локоны. Перекрасить. Нет, уж лучше химия. Весь этот ужас состричь. Ещё раз отрастить и начать заново.
27. Провести все возможные эксперименты со стилем: панк, диско, секси, гламур.
28. Хоть раз опозорится по-крупному: потерять лифчик от купальника в бассейне, забыть слова доклада, выступая перед начальством, быть застуканной во время секса в туалетной кабинке клуба. Пережить позор с юмором.
29. Найти друга, который желает тебе добра.
30. Свести с ума (можно неоднократно).
31. Сойти с ума (можно тоже неоднократно).
32. Научится зарабатывать деньги.
33. Либо найти того, кто это умеет.
34. Завести несколько романов на одну ночь.
35. Научится водить машину.
36. Научится водить машину без угрозы для окружающих.
37. Научится мастерски готовить какое-нить кулинарное чудо.
38. Провести хотя бы год в режиме party-non-stop. Зажигать круглосуточно.
39. Путешествовать, останавливаясь в хостелах. После 25 тебя туда не пустят.
40. Попробовать какое-нить экстремальное развлечение вроде прыжком с парашютом или банджи-джампинга.
41. Получить неприлично дорогой подарок.
42. Составить список любимых режиссёров из 100 пунктов.
43. Выучить иностранный язык.
44. Прочитать всю серию БВЛ, ну или просто очень много читать.
45. Уволится со скандалом.
46. Покататься на лимузине.
47. Испробовать на себе несколько модных диет, сделать правильные выводы.
48. Станцевать хотя бы раз стриптиз.
49. Проснуться в незнакомой квартире.
50. Походить на курсы «свободного вождения» или «правополушарного рисования» или на другие диковинные курсы.

Svetliachok

Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Кто такая Муму?
История рассказана давно моим бывшим преподавателем литературы в школе. Человек он был, прямо скажем, с незаурядным чувством юмора. Основное место его работы было на кафедре литературы в местном техническом ВУЗе, и пришлось ему как-то принимать вступительные экзамены (по литературе, соответственно). И вот сидит аудитория (абитуриенты), отвечает девушка (Д). Вопрос билета: "Изображение быта крепостных крестьян в произведениях писателей того времени". Преподаватель (П) задает вопрос.

П: Hу, какие произведения вы читали по указанной теме?
Д: Hу, я читала много произведений...
П: Понятно. Скажите, вы "Муму" Тургенева читали?
Д: Да...
П: Hу и как в этом произведении раскрывается вопрос вашего билета?
Д: ...ну, в своем произведении "Муму" И.С.Тургенев наглядно показал крепостников-угнетателей, крепостных-угнетенных...
П: Все ясно. Скажите, а кто такая была Муму?
Д: Муму... Она была крестьянка.
П: ДА???
Д: Hу да. Глухонемая крепостная крестьянка.
П: (с заинтересованностью) А скажите, кто такой тогда был Герасим?
Д: Герасим? Он тоже был крепостной крестьянин.
П: Скажите, а он часом не был глухонемым?
Д: ... Да, он был глухонемым.
П: Скажите, а вам не кажется, что для такого небольшого произведения два глухонемых крепостных крестьянина - это как-то МHОГОВАТО???
Д: ...

Тут П выходит из аудитории, чтобы дать волю эмоциям (попросту говоря, проржаться в коридоре). По возвращении, понятно, девушке кто-то из сидящих в аудитории подсказал, что почем.

Д: Простите, я перепутала. Муму, она была не девушка...
П: Вам и ТАКИЕ подробности известны ???
Д: Да нет, она была собака...
П: Hу почему же если не девушка, то сразу "собака". Hе судите так строго...

Ржание на все здание... Занавес... Два балла...

Это цитата сообщения Asary Оригинальное сообщение

К нам в контору довольно часто приносят компы под
переустановку Винды. Каждый раз, если долго жуют про
сохранение каких-нибудь "моих документов" - значит 100% там
папочка вида "Договора", в ней "Контракты", в ней
"Проекты", а внутри порнуха.
Завёл на рабочем винте небольшую коллекцию, добавляю
клиентам в папки с порнухой нашу. Интересно, что чувствуют?
Называю это развлечение "Незнакомка".

А вот вы, заметили бы, что в "Вашей" порнухе пополнение?;)))) Это же как мало ее должно быть.....

Это цитата сообщения Rated_R Оригинальное сообщение

Вероятно, этот труд следовало озаглавить: «За что меня так не любят женщины», но я подумал, что, хотя комбинаторика человеческих архетипов достаточно велика, она все же не безгранична и почти наверняка есть еще на свете хотя бы один бедолага, которого женщины не любят по тем же причинам. Увы, сам я с этим бедолагой не знаком, поскольку всех известных мне мужчин женщины любят практически беспрерывно и огромными толпами, зная при этом свое, единственно правильное, место подавальщиц закуски и безотказных потребительниц их неиссякаемого мужского либидо. К вам, уважаемые счастливцы, это «мы» ни в коем случае не относится. Представляю, как смешно будет вам читать это узкоспециализированное исследование.Кроме того, употребляя термин «женщины», я, безусловно, подразумеваю только тех из них, кого знаю лично. К сожалению, я пока знаком не со всеми из ныне живущих женщин, хотя и продолжаю очень активно работать в этом направлении.

Итак, за что же нас так не любят женщины?

Во-первых, и прежде всего, они не любят нас за сам факт нашего существования.

Практически единственный способ добиться хотя бы кратковременного оживления любви — это исчезнуть навеки. Для этого совсем не обязательно, и даже противопоказано, вешаться на трубе в ванной (женщина скажет: «Ну и дурак», и будет совершенно права), достаточно теплого прощания с выражением, по возможности, искренней благодарности за счастливо проведенные минуты и пожелания успехов в дальнейшей жизни. Важно при этом всегда помнить, что десять Станиславских в подметки не годятся даже самой захудалой женщине, поэтому умышленное расставание с целью пробуждения любви заранее обречено на полный провал, ибо ничего, кроме смеха и раздражения, не вызовет. Нужно действительно расставаться навеки. Проблема тут в том, что где-то на четырнадцатом прощании вам самому будет крайне сложно поверить в серьезность происходящего.

С другой стороны, женщины не любят, когда нас нет.

Им постоянно нужно иметь поблизости существо, несущее прямую ответственность за все происходящие с ними безобразия и являющееся прямым виновником печального несовершенства этого мира. Кто-то ведь должен понести наказание, если их облила грязью проезжающая мимо машина? Трагедия одинокой женщины состоит в том, что в ее жизни нет торжества справедливости, и некому ответить за творящиеся вокруг преступления.

Это два краеугольных камня нелюбви женщин к нам. Остальное — не более чем кирпичи, но всегда нужно помнить о том, что в женской постройке нет ни одного кирпича, который можно было бы вынуть без опасности быть немедленно и безнадежно погребенным под рухнувшими стенами. Посему никакой иерархии нижеприведенных причин не существует.

Женщины не любят, когда мы их любим.

Действительно — что может быть хуже неизменной собачей преданности в глазах, назойливых поцелуйчиков некстати и вопроса: «А что ты такая грустная?» Ничего. Разве что заботливо заштопанное нижнее белье любимой, выстиранное и развешенное на батарее.

Кстати, о белье. О мужском, естественно.
Вы себе не представляете, какое воздействие на женщину может произвести мужчина примерно моей комплекции в черных сатиновых трусах чуть выше колена.
Я даже планировал провести специальный опыт: сажают женщину продуктивного возраста в кресло и замеряют у нее уровень эстрогена в крови. (Эстроген — это женский половой гормон, если кто-то не знает.)
Затем выводят меня в этих самых трусах. Я совершаю различные физкультурные эволюции, наподобие культуристов на конкурсе красоты, пытаюсь надуть бицепс, бью в воздухе пяткой о пятку… У женщины повторно замеряют содержание эстрогена, если таковой еще полностью не распался на тестостерон.
К сожалению, из-за отсутствия доброволиц этот опыт пока провести не удалось. А жаль, результаты могли быть очень интересными.

Женщины не любят нас за то, что мы их не любим.

Они ежеминутно берут у нас анализы, делают пункции, ставят на нас опыты для того, чтобы выявить ослабление нашей к ним любви на самой ранней стадии, иногда даже еще до ее наступления. Как правило, мужчина, не напрочь лишенный чувствительности, начинает при этом чувствовать себя не очень комфортно, без конца с ужасом прислушиваясь к собственному организму — а не разлюбил ли он ее?

Женщины не любят нас за то, что мы пахнем.

Вообще, запахи в мире женщин занимают непропорционально большое место. Если бы мы относились к запахам так же серьезно, мы никогда не дожили бы до таких лет.

Вспоминается, как часа в два ночи я возвращался по архангельскому девственному морозцу в казарму, благоухая доперестроечным коньячком «Ахтамар» в счет оплаты за дембельский альбом, и был встречаем обледеневшей дверью с сочащимся из щелей густейшим настоем из запахов от ста пятидесяти не мытых три недели мужских тел, уложенных в два слоя; каменных портянок, присохших к сапогам, измазанным неизвестной гадостью, купленной прапорщиком Ревякиным из экономии вместо гуталина; отрыжки от тухлой капусты на ужин и Читать далее...

в поисках лета... была (да и есть) такая замечательная песня.

так вот, лето, вообще говоря - наступило :)

почему-то это вполне предсказуемое событие радует :)

даже дождь сегодня был какой-то не весенний, а уже летний :)

в общем - с летом всех!
[показать]

Это цитата сообщения Senza_Speranza Оригинальное сообщение

Над городком - летящая фигура. Снег и коричневые дворики, провинциальная теплота и тоска - что-то из детства. Зимнее послеполудня и тишина.
Но дело даже не в этом, а в истории. В Кракове жил-был еврей по имени Ицик. Он молил Бога о том, чтобы он сделал его богатым. И однажды во сне прилетел к Ицику ангел, понес его в Прагу и показал то место, где нужно копать, чтобы найти клад.
Ицик приехал в Прагу, разыскал то самое место, что показал ему ангел, но копать не решился, и все рассказал про свой сон хозяину того дома, рядом с которым клад зарыт. Хозяин рассмеялся и сказал, что ему тоже похожий сон был, и что он не настолько сошел с ума, чтобы из-за каких-то там глупых снов ехать в Краков и искать там клад под крыльцом некоего Ицика...
...Ицик вернулся домой и нашел у себя под крыльцом клад :)

Это старая хасидская история. А все кругом: "Коэльо, Алхимик..."

Картина - в комментах

Это цитата сообщения Asary Оригинальное сообщение

Только что ходил платить за телефон. Стою себе в очереди, за мной симпатичная блондинка лет 30-ти. Тут у нее звонит сотовый. Она берет трубку, пару секунд слушает
и начинает не терпящим возражения голосом говорить:
- Так, успокойся! Прекрати истерику! Я тебе что говорила?! Ни на минуту тебя оставить нельзя!
Народ начинает поглядывать
в ее сторону.
- Прекрати сейчас же! Что?! Ты уже не в том возрасте, чтобы орать и топать ногами!
Вот сейчас приду, и ты у меня ТАК получишь!
В глазах присутствующих отражается понимание - пока мама носится в субботу по городу, не жалея свободного времени, дите чего-то там нахулиганило, а теперь еще истерику закатывает Мадам, тем временем, закипает:
- Что?! Так. Вернусь домой и мы с тобой по-другому поговорим! Прекрати сейчас же!!
Все уже деликатно отвернулись в сторону, делая вид, что не обращают на семейную сцену никакого внимания... И тут она как заорет:
- Ты уже взрослый мужик! Тебе 41 год!!!
Салон сотрясся от громогласного хохота. Самое интересное, что ржали в основном мужики, а женщины лишь грустно улыбались.
Прислал: алешка

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Asary Оригинальное сообщение

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я таки быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

LI 3.9.25

Это цитата сообщения L_Ombre Оригинальное сообщение

- знают, наверное, все. Берешь хорошее (обязательно!) стихотворение, привязываешься к какому-нибудь слову или фразе, как плохой адвокат у Бендера, - и вуаля!

                                             ...Все - туфта!

               Жизнь, как молодую хулиганку,

               Все втроем любили мы тогда.              

 ____

 

И всю ночь три блажные    

        сестрички

                              гуляют вдоль сквера -

               За Надеждой пойдешь -

                      потеряешь Любовь,

                              а привяжется Вера.

 

                                             Ю.Ряшенцев

Опасные связи,

или Любовь на троих

 

Ну как не увериться в силе

Зажженного свыше огня:

Втроем хулиганку любили -

Она полюбила меня.

 

Нельзя не влюбиться в Поэта!

Туфта ему все да игра...

Гора не пойдет к Магомету -

Со мной остается гора.

 

Мне все хулиганки послушны,

Все втрескались - прям-таки в

Читать далее...

Это цитата сообщения L_Ombre Оригинальное сообщение

дачные комары - в родстве с верблюдами: пьют про запас, чтоб дождаться следующего появления пищи в конце недели.

Это цитата сообщения Sugarplum Оригинальное сообщение

"Что за молодые люди пошли? Не вызывают ни оргазма, ни экстаза, ни элементарного возбуждения, одно умиление..."

(комментарий pokaz: :D :D :D )

В колонках играет - выключены колонки
Настроение сейчас - хочу на остров

вываливается мужик из окна многоэтажки...

ну, почему он вываливается - дело десятое... некоторые рассказывают этот анекдот-притчу так, что он вываливается после визита к несвободной любовнице, некоторые - что по пъяни... не важно, в общем...

важно то, что вывалившись, и пролетая этот недолгий, но длинный путь он обращается к Всевышнему...

и говорит, значит, примерно следующее:
- Господи, помоги мне, и я больше никогда не буду грешить (приставать к замужним/пить etc), а если стану - лиши меня тогда жизни...

и вот, некая неведомая сила мягко так его поддерживает и бережно опускает на землю...

и поднимает мужик глаза вверх и говорит:
- спасибо Тебе, Господи, я помню о своем обязательстве...

и проходит какое-то время... и опять мужик начинает увлекаться тем же грехом, от которого побещал избавиться...

и живет он себе спокойненько, никто его не наказывает...

и вот плывет он куда-то на пароходе... и натыкается пароход на мель... или айсберг... или еще на что... в общем - тонет плавсредство...

и обращается мужик... ну, вы уже догадались - к кому же еще - к Богу...

- спаси, говорит, я уж не забуду, грешить перестану и т.д, и т.п...

а Бог ему, значит, в ответ:
- не, мужик, поздно пить боржоми - ты вот еще пять лет назад перестал выполнять свое обещание, собственно, я поэтому и лишаю тебя жизни...

мужик:
- ну... я понял... Господи, а остальные-то пассажиры и команда тут при чем?.. да и вообще - почему же так долго - уже пять лет прошло?..

Бог:
- долго, долго... ты что думаешь, так просто вас всех тут собрать?..


(дополнение: к сожалению, погибают не всегда по упомянутым причинам... кто-то уходит иначе... но не будем о грустном, ладно?)

смыслов много... есть предложения?
[показать]

Это цитата сообщения Окря_Ниров Оригинальное сообщение

Я так давно не афоризорничал, что даже перестал стесняться.
Вот афоризм, которому сам себя много лет безуспешно учу.

Хочешь что-нибудь сказать? - Помолчи.

Окря Ниров - неумолчный афорист.