ЮКОС
[показать]

......или ......
[показать]

А вот если нажать на CTRL+A...............
[показать]

1. Положите вашу руку на мышку.
2. загрузите приложенный файл.
3. Сконцентрируйтесь на точку в середине экрана.
4. Смотрите на нее не менее 30 секунд, но не более 45 секунд.
5. Теперь посмотрите на свою руку на мышке.
6. Кричать не нужно – с вашей рукой все в порядке.

[показать]
Да уж вчера денек у меня был еще тот….. Как закончила работу полетела за собакой… Ну а потом на дачу, обещала к маме заехать, вот и пришлось лететь несмотря на наступающею ночь….. Ну а, часиков эдак в начало двенадцатого, с дачи еду домой, ну а постольку поскольку одна фара у меня ближнего света не работает, то для того чтобы впереди идущая машина хотя бы видела мои габариты машины, я включила габаритные огни…..в принципе имею право, у меня же не шестерка Жигулей…. И машину видно неплохо, если еще у учитывать освещение наших главных улиц…..
Проезжая пост ДПС, тормозит меня гаишник…..
Ну там тру-ля-ля, представился как полагается у них, правда абсолютно не понятно, у них это наверное так положено, чтоб никто не понял что у него за звание и какая фамилия….. попросил документики….
-Что нарушаете…?
-А что такое? (хотя зная за что, и чем мне это грозит!)
-Да вот в темное время суток, да с габаритами?
-Ну так ведь у меня из ближнего света только один есть……
-Ну это Ваши проблемы! Если есть хотя бы один….нужно было включить, а так это не дело….. А Вы что это сделали специально?
-Да, я не хотела чтобы габариты моей машины не было видно…..т.к. зная по себе, когда машина пусть даже за мной едет с одной фарой, то не понятно, толи она едет за мной, толи она начинает меня обгонять…..
-Ну и что, правила есть правила….что будем делать…..писать протокол или как…..
Короче, чтобы мне выписали протокол я просто никак не хотела….ну и начала нападать или защищаться, смотря с какой стороны посмотреть….. Я конечно понимала, что по правилам дорожного движения я не права, а вот как водитель, мне кажется что да…..
Пробазарили мы с ним не менее 20 минут, причем я из машины так и не вышла, как он меня просил…..я отмахивалась, что типа в темное время суток выходить из машины я не буду……
В конце концов он задал мне просто шокирующий меня вопрос:
-Ну ладно-ладно……. Показывайте мне свое удостоверение сотрудника милиции…..
-А с чего Вы это взяли? Я к Вам никакого отношения не имею!
-Не похоже…..С током тоне, с такими аргументами, только сотрудники наши разговаривают…..
Ну переубеждать я его не стала, ну и показывать тоже, у меня же нет никакого удостоверения, кроме водительского…..Он мне отдал документы и отпустил, пожелав счастливого пути……

Вот такой у меня вчера был вечерок……

Сегодня песу свою отвезла к парикмахеру на целый день, а сама поехала на работу….. И вот целый день места себе найти не могу…переживаю как же он там…..без меня, с незнакомой теткой…. Как представлю, что ему там плохо, что он уже устал ото всей этой процедуры, прям в ужас бросает……

Одно радует, что его мучениям скоро прейдет конец, еще каких-то 3 часа и я приеду и заберу его…….Вот тогда радости его просто будет не описать!!!!!!!

А пес у меня вот такой!!!!
[показать]

Вчера вечером включила я радиостанцию «Европа+». Хорошую тему обсуждали со слушателями ведущие, а тема такова «Как вы считаете, должна ли девушка выходить замуж девственницей?»……
Я была в шоке, услышав, что около 90 процентов звонящих мужчин ответили на этот вопрос «ДА!»…..
Мне кажется, что этот контингент звонивших - это просто не уверенные в себе люди, что если их жена девственница, то она просто не сможет сравнить их с другими …… ХОТЯ!!!!!????
А как бы вы ответили на этот же вопрос?

[показать]
Огромный лес стоит стеной
у края нашего болота,
А там, за лесом – мир иной,
там – города, и так охота

сгонять туда, чтоб посмотреть
на это царство чистогана:
так странно – деньги могут греть,
а жить без денег так погано…

Да, я – лягушка. В казино
мне делать нечего, оттуда
турнут на раз, или вино
ко мне предложат (я - как блюдо!)

И я, увы, кручусь в лесу
и здесь себе рублю «капусту» -
- недавно кинула лису,
потом – медведя… Это чувство -

- бабло в карманах – не пустяк:
мой статус – наравне со львами,
У нас за старенький пятак
добьешься больше, чем словами:

Есть бодигарды у меня –
- два тигра и кабан-калека…
Но это не размах – фигня,
готовлю я Аферу Века!

Готовлюсь: как стреляет лук,
как сектор рассчитать обстрела,
как на людей наводят глюк,
какие у «объекта» стрелы…

В какую сторону крыльцо
его хором выходит – дело
серьезней некуда – лицо
я потерять бы не хотела…

…На курсах высших мастерства
актерского блещу изрядно;
Нет, никакого хвастовства –
- все получается. Отрадно…

Давно у схронов со стрелой
я оборудовала Кочки,
Баблом подмазанный малой
дежурит на особой «точке».

…Как три балбеса со двора
запустят стрелы по невестам
он просигналит мне- «Пора!»,

Я ходила по пескам.
По пустым улицам я бродила.
Все развалины лежали, как после лавины.
Город уходил тихой паутиной.
Ей, я.. меня не понимают.
Птицы любви, как вороны низко летают.
Меня пытают любовью, меня пытают.
Слезы и вода со столов стекают.
Оу-оу-оу, дайте мне напиться.
Улицы страсти, я вижу ваши лица.
Вижу развалины под лучами солнца,
Пальцы закрывают мои глаза.

Все, что вокруг нас - это ветер.
Все, что падает вниз - это пепел.
Мысли давят на полноту кармана.
Добро пожаловать в Город Обмана!!!

Город Обмана спит.
Под этот пир, мое сердце стучит.
Распутывая шелковую нить,
Я продолжаю мир крутить, крутить, крутить…..
Пауки ночей мою веру не сломали.
Тени обмана врезаются с домами.
Сети стоят по всем углам -
Они служат большим и не очень большим деньгам…….
А, ага..
Идеи связаны словами.
Люди друг в друга входят глазами.
Улицы укрыты красными облаками, пальцы закрывают мои глаза..

Все, что вокруг нас - это ветер.
Все, что падает вниз - это пепел.
Мысли давят на полноту кармана.
Добро пожаловать в Город Обмана!!!

По огромным массивом я ходила,
Вдыхала в себя клубы безмолвного дыма.
Я выглядела так, будто изнутри горела!
Я просила - оглянитесь! - я просила..
Будто бы звезда я падала на город.
Я хотела его взорвать, но он мне дорог.
Город мне дорог, О Боже, он мне дорог, я не хотела!
..но в сердце моем порох.

Все, что вокруг нас - это ветер.
Все, что падает вниз - это пепел.
Мысли давят на полноту кармана.
Добро пожаловать в Город Обмана!!!

[показать]

[показать]
Я писем твоих не хранила.
Да их и не надо хранить;
Я только того полюбила,
Кого суждено полюбить.
И только я верила очень,
Что скоро вернешься ты
Что хмурая, серая осень
Уйдёт из нашей весны.
И только я вторила эху,
Ловя настороженный взгляд.
"Мы две половинки ореха,
Попробуй, вернись назад!"
И твердо я верю доныне,
И жду у калитки с утра -
Верна я одной благостыни,
Тебе одному я верна.

[показать]
Лист как медный профиль, тени старых сосен,
И зари меж ними бледная стена.
Наступает осень, золотая осень,
Золотая осень, грусть и тишина.

Белыми клочками, по границе ночи,
Облаков крадется млечная страна.
Это только осень, золотая осень,
Золотая осень, грусть и тишина.

Если друг у друга осторожно спросим,
В чем тоски осенней горькая цена?
Нам ответит осень, золотая осень,
Золотая осень, грусть и тишина.

Грезится ночами стынущей природе
Увяданье, словно смутная вина.
Это просто осень, золотая осень,
Золотая осень, грусть и тишина.

Возвратяться снова августовы росы?
Будет ли бездонна неба глубина?
Повторится осень, золотая осень,
Золотая осень, грусть и тишина.

[показать]
Женщина - объект поклонения, сомнения, изумления, любования....
Мужчин принято считать сильным полом.

Пожалуй женщине не придет в голову предложить своему существующему «бойфренду» потенциальному мужу" такое, как : "Дорогой, давай поживем с тобой вместе, узнаем хорошо ли нам вдвоем, но при этом будем совершенно свободны от всяких обязательств друг перед другом"....
Мужчины же "такое" говорят довольно часто...(не именно "такими" словами...а в "таком" смысле)

Современные женщины на такое предложение, как правило, соглашаются...Потому что женщине важна близость с любимым человеком, и ради этого она готова идти на множество уступок, избегать серьезных конфликтов, считаться с его интересами, в том числе и с нелепыми требованиями....

Он и Она начинают жить вместе... а потом оказывается, что "Он" в самом деле имел в виду именно то, что сказал: полную независимость и свободу, в том числе и сексуальную...

Т.е. иногда "Он" приходит домой поздно вечером... и "Она" понимает, что похоже, он был с другой....и т.д. и т.п.
"Она" страдает (или, не страдает вообще) а потом с горечью (или с ненавистью...возможны разные варианты) спрашивает: "Как же ты мог поступить ТАК????!!!!"
А "Он" всерьез недоумевает: "Но мы же ТАК договорились!"

Мужская психология:
Потихонечку войти в отношения, примерить на их себя: подойдет или нет...
Не "обрубать за собой все мосты", а "оставить дверь открытой" и если что-то "не так" - уйти когда вздумается...
Потому как мужчине нужна определенная независимость ("чтобы делать свои мужские дела: добывать, вкалывать, размышлять, обустраивать и разведывать" …….. А брать на себя обязательства...а потом через силу их выполнять....Sorry...

Это цитата сообщения starling Оригинальное сообщение

Просто как у меня [показать]

шутка

Это цитата сообщения starling Оригинальное сообщение

Просто как у меня [показать]

шутка

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
Hесколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Hасмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем
плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек. Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая
то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.
Hесчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи – 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро,
обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте),пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.
А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику. Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего
кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин. Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к Читать далее...

1. Милые мужчины некрасивы.
2. Кpасивые мужчины не милы.
3. Милые и кpасивые мужчины все геи.
4. Кpасивые, милые и гетеpосексуальные мужчины женаты.
5. Те мужчины, котоpые не очень кpасивы, но довольно милы, как пpавило, бедны.
6. Те мужчины, котоpые не очень кpасивы, но довольно милы и пpи деньгах, думают, что мы
любим не их а их деньги.
7. Кpасивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.
8. Кpасивые мужчины, котоpые не особо милы, но довольно гетеpосексуальны, думают, что мы
недостаточно кpасивы.
9. Мужчины, котоpые думают, что мы кpасивы, и котоpые пpи этом гетеpосексуальны, опpеделенно
милы и пpи деньгах, как пpавило, тpусливы.
10. Мужчины, котоpые более или менее кpасивы, довольно милы и - слава Богу -
гетеpосексуальны, как пpавило, pобки и HИКОГДА HЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ!!!
11. Те мужчины, котоpые никогда не делают пеpвый шаг, автоматически теpяют всякий интеpес к
нам, если мы беpем инициативу в свои pуки.

Так может ли кто-нибудь в этом миpе понять этих мужчин?

Владимир Семенов
Итоговый выпуск за неделю, газетный вариант.
Сегодня, как обычно, мы расскажем вам о наиболее любопытных происшествиях минувшей недели.
ПОНЕДЕЛЬНИК традиционно, начался с разборки отдохнувших за выходные
преступных группировок. Приехавшие посмотреть на разборку сотрудники
милиции немного опоздали и обнаружили на месте происшествия лишь тяжело
раненого члена одной из них по кличке Тяпа. Милиционеры, не любившие Тяпу
за то, что он прилюдно обзывал их нехорошими словами и заставлял бегать за
сигаретами, тем не менее пожалели беднягу и попросили врачей подоспевшей
"Скорой помощи" сделать ему обезболивающий укол цианистого калия или
переливание крови из вены в тазик.
Чуть позже в попытках опохмелиться нечаянно выпил три бутылочки уксуса
нигде не работающий алкоголик Слонов, отчего в полости его рта
катастрофически нарушился кислотно-щелочной баланс. С обширным
кариесом Слонов помещен в реанимацию, где ему проводят курс
интенсивного лечения "Диролом" и "Орбитом".
Во ВТОРНИК вечером в Лионово-Измайловском парке было найдено расчлененное
тело мужчины без признаков жизни. В результате следственно-розыскных
мероприятий удалось установить, что это труп частного предпринимателя
Босорылова. С трудом найдя Босорылова на квартире одной из его
многочисленных любовниц, милиционеры торжественно вернули
растроганному владельцу принадлежащее ему имущество.
В тот же день был арестован уличный торговец наркотиками. При задержании
торговец со словами: "Шиш вам, а не гашиш!" проглотил около двухсот граммов
улик, отчего вскоре пришел в благодушное настроение, в котором и скончался
в страшных мучениях.
СРЕДА. Серьезное дорожно-транспортное происшествие произошло на пересечении
Северного и Южного шоссе. Столкнулись автомобиль "Скорой помощи" и мусорная
машина. Что характерно, оба автомобиля двигались с включенными мигалками и
сиренами - вроде как по вызовам. Ведется проверка.
Около одиннадцати вечера крупный пожар произошел в одной из квартир одного
из домов на одной из улиц города. С большим трудом погасив огонь, пожарные
нашли на сгоревшем диване сильно обгорелые трупы хозяйки квартиры и
какого-то мужчины (судя по цвету кожи - негра) в пикантной позиции.
Специалисты утверждают, что причиной пожара был брошенный на ковер тлеющий
презерватив.
ЧЕТВЕРГ, как и все остальные дни, оказался нелегким для работников милиции.
Ранним утром группа захвата выехала на срабатывание сигнализации в комбанке
"Елисей". Однако, как это зачастую бывает, преступников с деньгами уже и
след простыл. Что очень помогло расследованию. По характерной для
простуженного следа повышенной температуре (или, используя милицейскую
терминологию, по горячим следам), с помощью обычного градусника доблестные
сыщики уже на следующий день нашли место, где грабитель садился в вертолет.
Теперь поимка преступника - уже дело техники. Которой у милиции нет.
В ПЯТНИЦУ очередное дорожное происшествие произошло на улице Партизана
Магнитного-Железняка. На этот раз столкнулись находящийся в состоянии
наркотического опьянения житель Дагестана Мамедов и простой российский
безработный Подмухин в состоянии подшофе. Задержанные нарядом ППС, они были
отправлены в отделение для дачи показаний. Видимо, господин Мамедов дал
больше показаний, т. к. его вскоре с почетом отпустили, а гражданин
Подмухин был на всякий случай немного помят и помещен в КПЗ.
Ранним СУББОТНИМ утром было совершено очередное ограбление - на этот раз
местного отделения "Тварьуниверсалбанка". Два неустановленных лица, скорее
всего - кавказской национальности в масках зашли в помещение банка и,
беспорядочно взрывая петарды, разоружили охрану. Беспрепятственно забрав
крупную сумму денег, а также 100 млн. рублей и принадлежавшие охране
пистолеты, автоматы, зенитку и ручной пулемет, налетчики скрылись. Особые
приметы преступников: на обоих были маски, изготовленные из ношеных черных
колготок с лайкрой. Всех, кто пострадал по вине этих людей, просим впредь
быть осторожнее.
А вечером при просмотре популярной передачи "Смехопанорама" некая гражданка
Жабкина зевнула так громко, что разбудила спящего после ночной смены грузч
ика Иванова, проживавшего двумя этажами выше. В результате возникшего
конфликта Иванов там больше не проживает. Ведется следствие.
Богатым на происшествия оказалось ВОСКРЕСЕНЬЕ. Примерно в тридцать семь
минут второго страшный шум разбудил жителей Алхимок. Это супруги Николаевы
взялись выяснять отношения. Как заявил приехавшим на шум милиционерам глава
семейства - Николаев Пётр, в результате этого выяснения они с женой пришли
к выводу, что их отношения - просто великолепны. Правдивость этого
заявления проверяется.
Несколько позже прибывший из пригородного совхоза водитель грузовика
Сидоров, находясь в непривычном для себя трезвом состоянии, не справился с
управлением и врезался в иномарку, водитель которой скончался на месте. Лич
ность погибшего установлена. Им оказался разыскиваемый милицией
маньяк-убийца Щекотало. Читать далее...

Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони домой.

Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Проводим маркетинг, организуем холдинг, сдаем в лизинг, а потом обдуринг, стибринг и с бабками свалинг.

Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Потомственный алкоголик в третьем поколении избавит от кодирования.

Продам собаку. Ест все. Любит детей.

Сдам в металлолом завод по производству алюминия.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Девушка без образования ищет работу по специальности.

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение.

Продается семья «под ключ». Красавица жена, ребенок и теща.

Украшу праздничный стол своей персоной.

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света.
Также запасайтесь горячей водой.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Василий.

Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун.

Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.

Продаются колёсы новые. Две колёсы с дисками. Две колёсы без диск.

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный «Запорожец» для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений.
Раз в неделю.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.

Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам - скидка!

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Cбежал попугай, детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.

Солидная компания возьмет в аренду дырокол.

Вчера в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок.
Вход платный.

Продаю котят, дешево, 50 рублей ведро.

Меняю помпу для увеличения груди на миксер.

Молодая симпатичная девушка, без вредных привычек, оптом продаст 20 тонн цемента.

Трейдинг лизингов, хеджирование фьючерсов, секвестирование холдингов, курощение домомучительниц. Спросить Карлсона.

Застеклю ОЧКИ.

После нашей работы тараканы исчезнут навсегда! Гарантия - полгода.

Куплю соковыжималку для производства берёзового сока.


[показать]

30 августа. ИТАР-ТАСС передает: "Следователи обнародовали посмертную записку повесившегося Чебурашки: "В моей смерти прошу винить олимпийскую сборную России".

Отличилась наша сборная на олимпиаде: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

Тысячи спортсменов несут олимпийский огонь в Афины, оставляя за собой полосу пожаров и пепелищ!

[показать]

[показать]
Все отдыхающие делятся на такие категории:
1) львы - приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают дорогие комфортабельные номера;
2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом женщин бросают;
3) шакалы - подбирают то, что бросили волки;
4) ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку;
5) бараны - отпускают отдыхать жен одних;
6) козлы - на отдыхе только играют в домино, карты, читают книги, женщинами не интересуются;
7) алкоголики - этим не нужны ни книги, ни женщины, им двух бутылок мало, а одной женщины много.