Это цитата сообщения Yogik_v_tumane Оригинальное сообщение

Правила, которые должны знать все женщины

- Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.

- Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
- Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.

-Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
прекрасно. Серьезно.

- Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
- Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
- Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
- ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому
вопросу.
- Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.
- Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
мужчины из того же сериала.
- Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
- Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,
это в генах.
- Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
- По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
- ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
- Тыква - это тоже фрукт.
- Если что-то чешется, то его будут чесать.
- Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
- Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
- Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.

По настоянию друзей....

И я подхватил...

Заимствовано у Viva_La_Vita.

То, что сделал - выделено жирным.

1. Подарите вашей матери пятьдесят цветов и скажите, что вы любите ее. Пока не дарил, но исправлюсь.
2. Научитесь говорить на иностранном языке. Хреново-хреново...
3. Прогуляйтесь в полночь по берегу моря. Чёрное мо-ооре...
4. Отправляйтесь с возлюбленным в Петербург (или в другое романтическое место). Вологода, Питер, Архангельск.
5. Оденьтесь в нарядную одежду и сходите в театр. Давно в театре не был, правда.
6. Завести детей. Аж двое.
7. Закажите художнику свой портрет, пусть это будет даже уличный "мазила". Друзья-художники рисуют регулярно.
8. Попробуйте сняться в кино в массовке. И сам снимал и снимался.
9. Расскажите кому-нибудь историю вашей жизни, не пропуская ни одной важной для вас детали... Бывало...
10. Научитесь кататься на коньках, на роликах или скейт-борде. На коньках, на скейте хреново.
11. Научитесь принимать комплименты.
12. Попробуйте спрыгнуть с парашютом, забраться на скалу. Дельтаплан.
13. Купите билет в глухое место, возьмите рюкзак и исчезните на какое-то время. На мотосе на месяц уезжал.
14. Радикально измените прическу, цвет волос.
15. Расскажите, сидя у костра, леденящую душу историю о привидениях.
16. Запишитесь в список первых пассажиров на Луну.
17. Пошлите по морю послание, запечатанное в бутылке. В детстве по клязьме запускали.
18. Найдите свой собственный стиль в одежде и поведении. Куда ж без этого?
19. Покатайтесь на верблюде в пустыне. +- В пустыне не катался, но так было дело.
20. Подружитесь поближе с соседями. Они могут в три часа ночи в гости зайти.
21. Поплавайте с дельфином.
22. Посадите дерево. Штук двадцать, ещё в школе.
23. Научитесь говорить "нет", когда вы именно это хотите сказать.
24. Напишите письмо кумиру, которому вы поклоняетесь.
25. Попросите вашего отца научить вас правильно танцевать вальс. Я и сам умею, но папа может.
26. Попробуйте стать начальником. Было дело...
27. Перестаньте ходить на большие вечеринки и встретьтесь с каждым из ваших друзей один на один. Постоянно.
28. Влюбитесь - без оглядки, безответно, по уши. Всегда!
29. Съездите из Москвы на Дальний Восток на поезде (или обратно). Москва-Архангельск после работы.
30. Отправьтесь в отпуск в одиночку, выберите какое-нибудь место, где вам давно хотелось побывать. И ездил, и ещё поеду.
32. Напишите рассказ, который давно созрел внутри вас, поэму, нарисуйте картину. Был грешок...
33. Отправьтесь к красивому озеру и почитайте на его берегу свои любимые стихи. Давно это было....
34. Залезьте на вершину горы и во весь голос спойте песню. И это спьяну было...
35. Искупайтесь, прыгнув в воду с борта лодки. На последних покатушках.
36. Станьте чьим-нибудь наставником. Учеников у меня навалом.
37. Искупайтесь в водопаде... Тоже спьяну.
38. Попросите прибавку к зарплате. Регулярно!
39. Научитесь играть на каком-нибудь музыкальном инструменте. Гитара.
40. Перестаньте скрывать свои истинные чувства и скажите нескольким людям, что вы о них думаете на самом деле... Интересный эффект получается.
41. Прочитайте Кама-сутру и попробуйте воплотить в жизнь что-нибудь из нее... Занятная штука.
42. Попросите кого-нибудь спеть под вашим окном серенаду. Сам пел.
43. Полюбуйтесь полярным сиянием. Не дождался (Таркосале, этой зимой)
44. Протанцуйте всю ночь напролет и, не переодеваясь, утром идите на работу.
45. Примите участие в марафоне. Не бегун я.
46. Превратите ваши намерения помочь кому-нибудь в действие. Меня за это иногда ругают.
47. Испытайте невесомость. Падал с лесов, прыгал с тарзанки.
48. Назначьте человеку с которым вы только что познакомились, свидание. Скока их было в молодости....
49. Сделайте из себя полного дурака и посмейтесь вместе с другими.
50. Купите один по-настоящему хорошо сшитый костюм. Досих пор в шкафу висит. Свадебный.
51. Проспите ночь под звездами.
52. Напишите завещание.
53. Научитесь с толком выражать неудовольствие, не оскорбляя при этом других.
54. Протанцуйте несколько часов в дискотеке. И танцевал, и сам дискотеки устраивал.
55. Удерите из дома (можно несколько часов покататься в троллейбусе)...
56. Простите своих родителей.
57. Научитесь менять колесо автомобиля. Уже на скорость.
58. Напишите несколько страстных писем человеку, в которого вы влюблены. Вологда.
59. Научитесь жонглировать тремя шариками. Ещё револьвер по ковбойски умею.
60. Искупайтесь ночью без купального костюма.
61. Найдите работу, о которой мечтаете.
62. Встретьте Новый год в лесу. И в чистом поле.
63. Преодолейте страх неудачи.
64. Читать далее...

"Группа молодых тюнингаторов приступила к разработке нового проекта внедорожного транспортного средства на базе серийного автомобиля ВАЗ 21213 "НИВА". Подробности не сообщаются, но нам удалось узнать, что новый прототип будет иметь возможность передвигаться по сильно заболоченной местности и плавать по открытым водоёмам. Особенность конструкции в том,что она не вносит изменения в узлы серийного автомобиля."

Следите за рекламой.
[показать]

Однако, уже год как я здесь тусуюсь. Спасибо Donogh, напомнил. Можно подвести первые итоги. Давайте, напоминайте мне какой я хороший! А я буду гордиться.
Из архива:
[показать]

Каждое утро у меня обычно начинается одинаково. Кофе, сигарета, свежие новости Li.ru. Но сегодня появилось новшество. Не успел вернуться из душа, как застал следующую картину:
[показать]
Моё законное место по утрам занято! Вот что Li.ru с людьми делает!

Сердечно приветствую на нашей волне http://www.liveinternet.ru/users/847900// ! Наконец-то!

Уже традиционно, в который раз, как всегда,по привычке....... Вобщем, занимался ремонтом машины. Не так она у меня летела, не так свистела. Два дня пролежал под "любимой" вместе с любимой. Вот уж с чем повезло, так это с подругой жизни. Приходиться насильно отгонять от особо тяжёлых работ. Всё ей интересно, как что работает, как прикручивается. Под машину со мной не полезла только потому, что места мало. Практически сама перебрала передний тормоз!!! Уникум! Если где в пути у неё машина сломается, то думаю разбрётся сама.
Ремонт - это последствие последних покатушек. Кстати, не я один занимался этим увлекательным делом. Например Женя тоже му....хался со своим авто. У него вообще замена всех мостов. Монстр, а не машина.
Главное, что ремонт производился вовремя. А если бы в пути?(это на заметку тому кто в курсе:))
Теперь я готов к новым подвигам! Ждём очередных покатушек!

Фото с места:
[показать]
[показать]

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

· Перед тем как вставить кассету в чужой магнитофон вы осведомляетесь у хозяина не зажевывает ли он пленку
· Вы умеете собирать кубик Рубика!
· Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
· Вы помните почти лысого Кобзона.
· При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
· А при слове "футбол" - Олега Блохина.
· "Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.
· Челентано - лучший итальянский певец.
· Вы помните Майкла Джексона еще негром.
· "Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.
· Вы не забыли, кто такой Б.Г.
· Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!"
· Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста.
· Вы считаете, что родителей надо вызывать в школу за то, что их дети играют в фантики прямо перед учительской.
· Вы гордитесь своими электронными часами с музычкой.
· Вам лень переключить канал, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла.
· Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания".
· Триллер - это только название концерта Майкла Джексона.
· У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод.
· Два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21
· Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа Анжелы Дэвис.
· Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой.
· Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева - в самиздате. Не менее сильные ощущения вызвал также эротический трактат "ветки персика" распечатанный на АЦПУ в ВЦ заглавными буквами. С дырочками по бокам.
· Самый запрещённый фильм - это "Эммануэль". Там такое!..
· Вы читали статьи о неформалах в "20-й комнате" в журнале "Юность"
· Каратэ - это очень круто. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля знакомого, который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.
· Порой в воскресенье вы подсознательно ждете, что по телевизору покажут "В гостях у сказки" с доброй тетей Валей
· До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький - 3 коп., большой v 6.
· Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом.
· Ваша первая неразделенная любовь v либо Наташа Гусева (Алиса Селезнева) либо Яна Поплавская (Красная шапочка)...
· Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа.
· Пицца - пища богов.
· Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие.
· Вы легко понимаете словосочетания "элементы культа личности", "нарушения социалистической законности", "элементы волюнтаризма и субъективизма".
· Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет молодежь - "шуз", "диск" - это серьезная проблема, которую обсуждают в молодежных журналах.
· Вы до сих пор испытываете легкие угрызения совести, когда вместо
· Фанты, Тархуна или Байкала, покупаете "Кока-колу".
· Ветчина бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная).
· Слово "чек" имеет два значения.
· Немецкий каталог, который дядюшка привез из ГДР v это книга, содержащая священное эзотерическое знание.
· У иностранцев гуляющих в Коломенском не надо брать ни конфет, ни жувачек. Говорят один мальчик съел и отравился.
· При словосочетании "ожерелье из туалетной бумаги" вам не смешно.
· На "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз
· Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что побывать хотя бы в одном месте, где был он практически невозможно.
· Два ваших самых продвинутых одноклассника были металлистом и брейкером.
· Вы знаете, чем Салют отличается от Камы и Десны.
· Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу.
· Песня "Фантом" для вас не имеет ни малейшего отношения к Чижу.
· Есть три вида прически: ноль - 10 коп., канадка - 40 коп., модельная - 1 р.20 коп.
· Лучшие сигареты - Родопи и Феникс, а самый лучший Беломор - фабрики Урицкого.
· Вы знаете, что у входа в кинотеатр комсомольский патруль может потребовать у вас дневник.
· Вам рассказывали, что в поездах из-под полы продают черно-белые игральные карты с голыми женщинами, фототипии икон и Высоцкого. А у шоферов грузовиков на ветровом стекле - портрет Сталина.
· Шпроты - это деликатес.
· Вы бессознательно стремитесь достать Пикуля.
· Вы стараетесь не замечать киви, авокадо, манго и кокосов, чтобы избежать горького разочарования-
· Вы уверены, что всем школьницам нравится Михаил Боярский.
· Вы бы хотели навсегда остаться в "Луна-парке".
· Вы узнали, что такое аэробика и аутотренинг, из журнала "Наука и жизнь".
· Вы крали карбид на стройке, металлический натрий - в школьном химическом кабинете, пропитывали газету селитрой, в "Фотоматериалах" покупали фиксаж, а в универмаге - таблетки гидроперит. То-то был шорох!
· Слово сауна? у Вас обычно ассоциируется с определением финская? и ни с чем более.
· Слово "губернатор" ассоциируется у Вас с историческим романом, а слово "сенатор" v с еще более историческим.
· Слова праздник? и заказ? для Вас Читать далее...

Из дальних поездок принято привозить памятные сувениры. Всякую фигню, от которой пользы никакой, а воспоминаний много. Моя машина явно страдает ностальгией по последней поезке. Сегодня захандрила, застучала..... Полез посмотреть, что там случилось. А там......
[показать]

Как он туда попал, неизвестно. Но после того, как я выкинул этот камень, машина на меня совсем обиделась. Придётся завтра её ублажать мелким ремонтом. :)

Вчера, когда выкладывал фотки, появилось странное чувство. Я раз пять спрашивал мою Светлану, кто там ползает у меня по спине. Наверное это стало уже генетической памятью. Всё-таки московские комары гараздо добрее.

После поездки весь мой экипаж собрался у нас дома, чтобы отдохнуть от "отдыха". Пили пиво, болтали, сплетничали. У девушек зашёл разговор о нижнем белье. Ну там, цвет, качество, цена..... Я долго их слушал, а потом сказал самую главную фразу:

" Есть одна аксиома: Чем дороже бельё, тем оно быстрее снимается! "

Прения закончились.

1. Мы вернулись!!!
2. Вернулись все.
3. Выпили всё.

Резюме: Отдых удался!

Из негатива:
1. Нас сожрали насекомые.
2. Утопил мобильник :( .
3. Нужны деньги на усовершенствоваие авто (МНОГО!).

Фотоотчёт в комментах.

[показать]

Ну, поехали!
Набрал я себе "экипаж" (я и три девушки), загрузил по самые ....., и поехал.
Машина стартует в 18.00 из г.Юбилейный, а куда нас занесёт никто не знает.
Ждите новостей с передовой!

У нас объявленна "Синяя" готовность к походу. Сегодня-завтра сборы продуктов и вещей. Выезд в четверг. Маршрут примерно 600-700 км. Щас идет усиленная подготовка машин и спец техники. Я ЛЕБЁДКУ КУПИЛ!!!!! Теперь проеду везде! Отчёт о подготовке и поездке предоставлю отдельно. Вид моего "Медвежонка" из окна.
[показать]

Когда то, давно, у меня была мобила "Motorola". Древняя раскладушка с очень большим аккумулятором. Через многое она прошла, в том числе и падение с восьмиметровой высоты. Три метра мы пролетели вместе, потом она полетела дальше :). К счастью, обошлось всё без последствий. И для меня и для телефона.

Теперь у меня "philips 639". Дом где я живу имеет одну особенность: прием есть только в одном углу или на балконе. Раздаётся звонок, я вижу, что звонит мама. Бегу на болкон, раскрываю телефон и он вылетает из моих рук. Второй этаж. Телефон летит, весело позвякивает. Удар, и он замолчал. Бегу вниз. Ну, думаю, всё! Попал на новый телефон!

Гляжу, лежит родной! Хоть бы что ему! Большое спасибо тому неизвестному китайцу, который его собирал.

Да здравствует ручная сборка!!!!

У моего друга Жени очень интересная работа. Он занимается ремонтом и тех.обслуживанием тихоходных грузоподъёмных устройств (ТГУ).Проще говоря, обслуживает грузовые лифты. Почти каждый магазин, ресторан или склад имеет такое устройство. Каждый месяц он совершает обход своих владений и собирает дань. Вся работа - посмотреть на трос да долить масло в мотор. Все "морщут жопку" неохотно расставаясь с деньгами за "тех.обслуживание". Но все меняется когда лифт ломается.
Одна фирма, "Х", заказала себе крутой подъёмник. Сложные расчёты конструкции, изготовление и монтаж заняли три месяца. И вот торжественный пуск. Честно отработав неделю лифт заклинил. Высокая экспертная комиссия провела расследование и обнаружила, что из за перепада температур одна направляющая поменяла своё расположение. А перепад температур создавал холодильник, который был за стенкой. Путём долгих переговоров вывели стоимость ремонта. Наконец был назначен день этого ремонта.
И вот, на ослепительно сверкающей "НИВЕ", появился ОН! Небрежно накинув рабочую куртку, взяв в руку чемоданчик с инструментами Женя открыл дверь фирмы "Х". "Здравствуйте дорогой Евгений Сергеевич!", наперебой кричали менеджеры. А Женя хмуро поинтересовался: "Денги перевели?" = "Конечно! Ещё вчера!" = "Ну тогда ладно." Открыв дверь в шахту, он шагнул в темноту. Через минуту оттуда раздались три удара кувалдой. Потом появился Женя и сказал:"Готово, запускайте."
"И это всё? За это мы заплатили столько денег?"
"Но ведь только я знал куда ударить!", гордо сказал Женя и собрав инструменты удалился.
Ген. директор фирмы "Х" позвонил на фирму Жени и выразил глубокую благодарность за высокий профессионализм сотрудников.

Вчера был первый рабочий день после праздников. Ничего, пережили. Посмотрим что будет сегодня.

Если бы история Ромео и Джульетты закончилась хеппи эндом, то это было очень похоже на моих родителей.
Они прожили долгую жизнь, воспитали двоих детей. Война кланов Монтеки и Капулетти переросла в старческое ворчание, и они могут собраться за одним столом на очередном юбилее. Но могут и пошипеть при случае. Молодёжь не помнит старые обиды и перемешивается независимо от желаний своих родителей.
А Ромео и Джульетта все равно любят друг друга, и никакие жизненные проблемы их не разлучат.
Вот только здоровья им побольше......

Только что мной было прослушано нетленное музыкальное произведение из неисчерпаемых аналов мировой культуры. Всемирно известная женская группа "Шпильки" исполнила свой хит: " Сам ты Наташа!". Мой разум перестал воспринимать окружающую среду, движения стали заторможенными, взгляд застыл на экране... Такого потрясения я не испытывал давно. Примерно пять минут, невзирая на наличие детей и беременных женщин у экранов телевизоров, четыре полуголые девицы разводили старого араба, а потом посылали его со словами: "Сам ты Наташа!". Обломленного араба в конце увозит страшная жена, а у толпы молодёжи начинается повальное ликование. Вобщем, пи......дец полный! Почему у нас нет цензуры на тв? Ведь это полное говно, ни музыки, ни текста там нет! А рифма: "пляж-массаж"! Как Вам? Я, конечно, не истина в последней инстанции, но всему есть предел! Пойду, напьюсь пива...с горя...

Наверное каждый может отнести себя либо к читателям, либо к писателям. Вот я типичный читатель. Каждый день, вечером, а иногда и днём, я просматриваю дневники моих друзей и знакомых. Читаю, мысленно соглашаюсь или спорю, иногда пишу коменты. Но чаще просто представляю себе автора и веду с ним мысленный диалог. Так что если меня нет в коментах или нет новых записей в моём дневнике, это не значить, что я всех забыл. Я где то рядом