Имея под рукой такого роскошного кота, надумала я сделать открыточку, что-то типа "С праздником! Поздравляю... желаю...".
К тому же и розы есть подаренные, замечательного алого цвета, и гвоздички.
И виделась мне открыточка такая гламурррная: милый котик с доброй улыбкой держит в лапках розочку. И всё это в красивой рамочке с сердечками.
Как же!
Усадить это чудовище со цветочком оказалось непосильной задачей, он шарахался от цветка, как от скорпиона, а ведь только вчера он вытащил эту же розу из вазы и перегрыз стебель в двух местах.
А морда? Да никаким фотошопом не стереть это злобно-обиженное выражение!
[613x566]Всего удалось щелкнуть фотоаппаратом 4 раза.
Это последний:
измученный кот со страдальческим выражением лица почти упал под тяжестью розы...
[673x546]
В ближайшие дни бог будет занят: он играет в шахматы. Бобби Фишер уже знает результат: ничья. И в этом я нисколько не сомневаюсь.
Кстати, символично, что он прожил 64 года.
Пока яндекс честно отрабатывает денежки, полученные за рекламу очередного Утконоса (не скажу какого, ведь мне не заплатят и даже не подарят этот хорошенький Apple Mac Book... ой, чуть не проболталась!), так вот? разбираю я почту и нахожу там очередное послание о крепкой дружбе и любви.
Да, все получают эти идиотские писульки: "запишись ко мне в друзья, а я - к тебе!"
Ага, конечно, я без подружки Манюськи-писюськи и дня не проживу!
Но одно приглашение из общества Косметика меня, ессно, привлекло и даже заставило заглянуть: а может, там неизведанные косметические тайны нам приоткроют?
Сразу скажу - ничего нового в обществе нет, просто скопированные рекламные буклетики типо от девочек: "я пользуюсь кремом фирмы...", " я крашу губы помадой фирмы..." и т д.
Ну и вопросики: "ой, я тут облысела немного, чем мне теперь мыть голову?"
Но один пост от некоей Зайчишки мне настолько понравился, что решила его сохранить.
Первая же строчка убивает наповал:
" Итак у меня много тушей расскажу вам их плюсы и минусы.)))"
Прям как песня...
Далее:
"1) Эта самая дешовая тушь которая у меня есть это MaxFactor чёрная.Она такая же как и предыдущая колекция Гейши. Мне очень нравится!!! Там и объём и удленение и ровное распредиление просто класс!!!
2)Эта тушь слилового цвета крутого брэнда эта Dior. Итак мне она не очень нравится. Я её полностью критикую. Нравится только цвет а всё отстольное нет.
3)Тушь фиолетового цвета. Это Givenchy. Эту тушь и такую же чёрную рекомендую всем. ЩёточТуТука самая простая)))
4)Тушь такого брэнда как Estee Lauder. У меня чёрная и синяя просто класс советую покупать.
5) Ну и наконец фишка золотой колекции это Эльсев Лоран. С последней мощной щёточкой чёрного цвета. Совету брать всем!!!
И набудущее когда покупаете новую тушь а у вас не закончилась старая не открывайте новую она может быстро засохнуть. И если она засохла разбавляйте её лубыми глазными каплями."
Заметили, да?
Эта умственно отсталая офца не сделала ни одной ошибки в названии и написании многочисленных брендов. Удивительно. Или это тоже рекламный трюк?
Пы.Сы. Просьба данный пост не считать рекламой общества Косметика, различных тушей, яблок и ноутбуков.
...Выйти из IT не так просто, как войти в IT.
Кто понял - смеётся.
Кто не понял - проговорите это вслух.
Остальные идут к жданову и тащатся там...
[250x400]Судя по статистике, ходют и ходют в дневник люди, желающие что-то разузнать о сериале Атлантида. Не хочется разочаровывать, тем более, что, хотя сериал по сюжетным накруткам близок к индийско-мексиканскому, смотрится он на удивление легко и как бы сюжет кажется оригинальным (вот тока не надо меня камни кидать!).
Да, совершенно дурацкая потеря памяти у главной героини - но ведь выкрутились! Я не видела этих серий, праздники были, то, сё... но смотрю с нового года - все нашлись, живы и здоровы.
Теперь вот наследство ещё. Такое впечатление, что сценаристы не хотят, чтобы зрители забыли, что это кино, где всё понарошку.
Ну ладно.
Ещё народ интересуется, что же дальше будет.
Ну я почитала содержание следующих серий. Смешно, нелепо... но, возможно, игра актеров или наше воображение превращают полудебильный сценарий во вполне приемлемое зрелище.
Или мы уже настолько испорчены... но стоп!
Итак, дальше будет вот что:
27 серия:
Вера мучается чувством вины за когда-то совершенное убийство Андреева. Виктор, следуя коварному плану Марины, принимается давать Вере сильный транквилизатор. Вере становится хуже. Наталью и Евгения допрашивает следователь - тайна столь частых убийств так и не раскрыта.
Параллельно с этими событиями, Вера собирается выходить замуж за Виктора. Даша становится подружкой Вере во всем. Даша очень рада предстоящей свадьбе, поэтому она, не задумываясь, рвет на мелкие кусочки фотографию Ильи. Назад пути нет - Вера и Виктор в ЗАГСе. А тем временем, Илья и Ольга тоже готовятся к свадьбе.
28 СЕРИЯ:
Виктор и Марина продолжают травить Веру психотропными препаратами. Состояние Веры ухудшается. Наталья завершает ремонт своей квартиры, но Максим и Антонина отказываются туда переезжать. Наталья соглашается выйти замуж за Евгения. Но внезапно появившийся Михаил рассказывает ему всю правду о Наталье.
Ольга, чтобы крепче к себе привязать Илью имитирует беременность.
Дима пытается убедить Максима в плохой репутации Даши. В качестве доказательства Дима назначает встречу с Дашей и инсценирует горячую любовь. Максим издали это видит.
Виктору удается убедить Веру, что она опасна для детей. Вера просит Виктора отвезти ее в больницу. Виктор подкупает врача, требуя усиленного и продолжительного лечения.
Наталья обнаруживает Максима с перерезанными венами.
Вот так-то.
Че-т из всей этой галиматьи я выделяю линию Даша-Максим.
Единственное, что цепляет... не знаю, почему. Наверно, потому что трогательно.
Не могу не скопировать, полностью:
"1. Все кошки с генетической точки зрения бывают или красные, или не красные.
2. Если кошка не красная, то она черная.
3. Генетически черными оказываются, таким образом, кошки голубые, лиловые, шоколадные, серебристые и т.д., не говоря уже о собственно черных. Оттенки определяются генами разбавления цвета и поглощения меланина.
4. Если кошка и черная, и красная одновременно, то она черепаховая. Неумение определиться - чисто женская черта: кошачьи мужики или черные, или красные, третьего не дано.
5. Рисунок в виде пятнышек, полосочек или разводов на кошачьей шкурке называется "тэбби".
6. Кошка будет однотонной, если она от обоих родителей получила ген подавления рисунка "тэбби". Если кошка красная, рисунок на ней проявляется, причем неважно, есть у нее этот самый ген или нет.
7. Если кошка белая, то это вам только кажется. Просто у нее имеется доминантный ген подавления любых признаков окраса. Это примерно как если бы кошку накрыли простыней - выглядит белой, а в глубине души под простыней все равно черная или красная, как и положено.
8. Если (простыня дырявая) имеется ген белой пегости, такой окрас называется биколор, арлекин или ван, в зависимости от степени (дырявости простыни) количества цветных участков.
Практический вывод из этого следует такой: если вам перебежала дорогу какая-нибудь кошка, не торопитесь продолжать путь. Она вполне может оказаться черной. В глубине своей хитрой кошачьей души. То есть генетически."
Отсюдова:http://ariokh-dark.livejournal.com/736459.html
[698x392]
[236x345]... темной ночью, в одиночестве и в темноте - две свечечки не в счет.
Разберемся, разберемся...
Самое страшное - это ужастики, которые связаны с таким вот способом гадания.
Я не поленилась, заглянула в гуголь - что же пишут о зеркалах? а там такоооое...
И в темной бане надо сидеть, и из-за плеча Некто (жених?)появится, и в зеркало утащить попытается... и от ужаса можно запросто лишиться чувств и хорошенько врезаться башкой в стекла или, упаси господь, в горящие свечки.
Ну ладно, мы не трепещущие по всяким пустякам барышни и привыкли видеть в нашем телезеркале как руки -ноги пилой отпиливают, и кровищу по стенкам размазывают, и Чужих наблюдали с развешенными по костям слюнями... нас так просто не запугать. Берем два зеркала,две свечи, выгоняем всех из комнаты и ровно в 12 садимся гадать.
Поставим зеркала, настроим бесконечный коридор, освещенный бесконечным рядом свечей и ... что "и"?
А желание? На что гадать-то будем?
А здесь выбора нету: "Ряженый-суженый, приходи ужинать!"
Дальше начинается самое интересное.
Действительно, бесконечный и мерцающий коридор, вернее - его созерцание, легко может ввести в транс. Что там появится - зависит только от вашей фантазии и, не побоюсь этого слова - экстрасенситивности. Да-да, вашего восприятия сверхчувственного, незримого, или, короче говоря - тонко-энергетического.
А какую форму примет это Нечто: человека ли, зверя или картинки на экране - это вы можете сами посмотреть.
Главное, отреагировать спокойно: не орать, не пугать соседей душераздирающим визгом и стуком падения ваших кровных килограммов на пол.
Успехов!
[235x270]Продолжим суперважную тему - Гадание!
Действительно, самое лучшее гадание - именно на Старый Новый год, ну и до крещения. Все ж помнят бессмертные строки:"... раз в крещенский вечерок девушки гадали..."
Итак, самое главное - это задать ПРАВИЛЬНО вопрос.
Если вы спросите, кто вас больше любит: Петя, Вася, Коля или Игорь из соседнего подъезда, оракул (или астрал... или кто там ныне курирует эту важнейшую отрасль мистики и магии), так вот - Он не поймет, короче говоря, не въедет в условие задачи. Нет, конечно, он, оракул, смог бы выдать в процентном отношении количество любви каждого из названных, и даже припомнить Степана Варфоломеича из бухгалтерии, да вот только вопрос поставлен некорректно.
Можно спросить так: а кто сильнее меня любит - Коля или Петя?
Оракул учтет, что вы находитесь на 156 месте Колиных провязанностей, сразу после хомячка Пуфа, и на 145 месте (перед крысой Шушей) у Пети и выдаст правильный ответ. Только потом не надо говорить, что вам карты (зеркало, астрал) наврали!
Так что же спрашивать???
Ну... спросите, например: выйдете ли вы замуж в этом году? Ответ ожидается вполне однозначный. Да мало ли что можно спросить... Только не приставайте к оракулу, за кого!
Вторая трудность - правильно перевести полученный ответ.
Не стоит забывать, что будущее не определено и имеет множество вариантов развития, поэтому любая гадательная техника дает ответ на то, что произойдет, если вы будете действовать в привычном для себя стиле, т. е. предсказывает не конкретные "факты", а тенденции. И обычно указывает не конкретный результат, а ПУТЬ, вернее, один из путей, по которому может двигаться ваша драгоценная жизнь.
Так как мы не способны в здравом уме получать и видеть образы, а узнать-то всё равно хочется, то для интерпретации результатов гадания используем символы.
Символ отличается от образа тем, что это картинка или описание, образа. После того как вы получили в процессе гадания какой-либо символ, вам нужно довести его до образа, т. е. увидеть максимум деталей и привязать к собственным проблемам.
Вы не должны забывать, что тот, кого вы спрашиваете, гораздо круче вас хотя бы потому, что он знает будущее, а вы - нет.
Поэтому отнеситесь к нему с уважением. Во время гадания не задавайте бессмысленные и риторические вопросы, ответ на которые вам и так известен, всякого рода "проверочные" вопросы. Не задавайте один вопрос дважды, даже если ответ вам очень не понравился.
Из этой краткой инструкции уже видно, что гадание не такое простое дело... не баловство это!
Однако, если достаточно смелости - почему бы и нет? Давайте рискнём! :)
Надо, надо заглядывать в яндекс-блоги.
Иначе откуда бы узнать, что сегодня, оказывается - Всемирный день СПАСИБО!
Блоги усыпаны сердечками с сэнксами.
Ну а я, как гритцца, пользуясь случаем, хочу от души поблагодарить своих Постоянных читателей!
Да, кстати, решила я тут на Новый Год разослать симпашки активным и симпатичным мне читателям-комментаторам, и что же?
Да не могу: Ли.ру всё помнит, как тыщу с чем-то дней назад, 700 дней... 800- симпы были уже высланы! Чесс слово!
1190 дней назад Ионе, 1106 - Златоволоске , 740 - Лису, Хому и Азме..
Это я к чему?
А к тому, что мы столько лет уже знаем друг друга... Столько лет!
Спасибо вам!
Ну вот... хотела много хороших и добрых слов сказать, да как-то расчувствовалась... Поэтому - простое и скромное сердечко.
Вот такая книжка Андре Кукла, называется "Ментальные ловушки".
Что такое ментальная ловушка? Это, по мнению автора, накатанный и привычный путь, по которому мучительно и безрезультатно движется наша мысль. То есть, мыслительный процесс имеет свойство загонять себя в условия, при которых начинают происходить "холостые обороты".
Всего 11 ловушек насчитал автор. (Опять эти 11 ! Прям какое-то новое мистическое число...)
1. Упорство. Это продолжение мыслительной работы над тем, что потеряло свою ценность. Самый простой пример, который случался с каждым из нас - в разговоре вы забыли фамилию актёра. Собеседник давно уже перешёл на другие темы, а ваш разум настойчиво перебирает в памяти фамилии актёров. Это и есть ментальная ловушка. Или другой пример, когда вы настойчиво досматриваете передачу, скучнее которой нет на свете. Но раз уж взялись смотреть, то досмотрите до конца. Опять ловушка.
2. Амплификация (усиление, преувеличение, утрирование). Ловушка, в которой мы оказываемся, когда вкладываем в достижение цели куда больше усилий, чем это нужно. Один из примеров – стремление заработать больше, чем можно потратить. Либо бытовой пример – собравшись в путь, по сто раз в уме перебирать вещи, которые взяли с собой, опасаясь, что чего-то не взяли. И так до бесконечности. Действительно ли вся эта работа необходима для достижения поставленных нами целей?
3. Фиксация. Ловушка, при которой наше продвижение к какой-либо цели заблокировано. Мы не можем продолжить дело, пока не дождёмся звонка, разрешения, отгрузки и т.д. Вместо того, чтобы во время ожидания заняться другим полезным делом, мы остаёмся в подвешенном состоянии, в состоянии фиксации.
4. Реверсия. Временная противоположность фиксации, попытки изменить прошлое. То, что уже изменить невозможно – "надо-было-мне".
5. Опережение. Ловушка, в которую мы попадаем, начиная что-то делать слишком рано. Например, попытки продумать наш ответ на заявление начальника, смысл и тон которого нам пока не известен. Как минимум, половина таких размышлений зачастую оказывается полностью бесполезной.
6. Противление или болезнь "ну ещё чуть-чуть". Например, мы не можем оторваться от набора текста, когда на кухне выкипает чайник. Текст может подождать, а вот чайник может выкипеть и сгореть.
7. Затягивание. Мы решили начать какое-либо дело, но нам к нему трудно приступить. Поэтому мы придумываем себе другие незначительные занятия, которое может оттянуть неизбежное начало работы над нашей задачей. Привычка откладывать важные дела на понедельник, среду, пятницу из той же серии.
8. Разделение. Попытка делать два дела одновременно. Но при этом мы не можем одновременно заниматься двумя делами, требующими участия нашего сознания. Нас окружает множество людей, которые живут в состоянии хронического разделения, постоянно пытающиеся одновременно решить все проблемы, вместо того, чтобы разобраться с ними по отдельности. Как правило, в голове и действиях таких людей наблюдается полная каша.
9. Ускорение. В эту ловушку мы попадаем тогда, когда пытаемся что-то сделать с большей, чем нужно, скоростью. Ускорение – зеркальное отражение затягивания. Когда мы ускоряемся без всякой на это причины, то не уделяем задаче должного времени и внимания.
10. Регулирование или ловушка бесполезных предписаний. Человек часто прибегает к неуклюжим и громоздким предписаниям в ситуациях, когда вполне хватило бы спонтанности, не требующей никаких усилий. Например, во время отпуска обедать тогда, когда этого хочет организм, а не по расписанию, как мы обычно питаемся, например, на работе.
11. Формулирование. Ловушка беспрерывного проговаривания своих мыслей о том, что нам кажется истинным. Например, мы любуемся закатом и при этом занимаемся его оценкой, описанием для себя или для окружающих. Естественно, что в такой ситуации мы не можем по-настоящему любоваться закатом. В эту же группу входит привычка некоторых людей фотографировать или снимать практически все элементы своей жизни – публичное формулирование. Таким людям некогда наслаждаться жизнью, забыв дома фотоаппарат, они предпочли бы не видеть и не воспринимать ничего.
Как же избежать этих ловушек? Как выбраться из них, если уже того...
Судя по всему, автор сам не знает. Рассуждения об импульсах, предписаниях и наблюдениях за собственными мыслями могут помочь, конечно. Но главная ценность в том, что проблема поставлена, хорошо определена и расписана.
Вот здесь: http://rapidshare.com/files/82799505/Me
А уже зная её, зная, что это ловушки сознания, можно их избегать, нужно только чуточку потренироваться.
Всё
... вызвал такой приток интересующихся, запишу-ка я ещё и правила, которыми поделился Великий и Богатый.
Говорят, он выступал перед старшекласниками и рёк следующее:
... ежедневное обучение оптимизму и политкорректности формирует поколение далекое от реальности, а это неизбежно приводит к неудачам во взрослом мире.
Итак, Правило 1:
Жизнь несправедлива - привыкните к этому!
(Ну, кто бы спорил! Это мы знаем ещё с пятилетнего возраста, если не раньше, ну, помните? когда брат слопал шоколадную конфетку, а вам подсунул жеваную жувачку в фантике "Мишка на севере". Вот с тех пор и привыкаем...)
Правило 2
Миру наплевать на вашу самооценку. Жизнь будет требовать от Вас закончить дело ДО того, как Вы почувствуете себя уверенно.
(Че-т он тут намудрил... Жизнь ничего не будет требовать, требовать будет начальник)
Правило 3
Вы не будет получать 60 000$ в год сразу после школы. Вы не станете вице-президентом компании со спутниковым телефоном в машине, прежде чем Вы заработаете на них.
(ой-ёй... сразу после школы... молчал бы уж, миллиардер, не скажу какой.)
Правило 4
Вы считаете, что учитель слишком требователен? Подождите, когда станете начальником Вы.
(Это правило мне нравится. Особенно как почитаешь стоны учеников в отношении учительских "зверств".)
Правило 5
Подавать гамбургеры не ниже вашего достоинства. Ваши дедушки и бабушки использовали другое слово для раздачи котлет - они называли это Возможностью.
(Вам всем будет представлена эта возможность. И нам тоже.)
Правило 6
Если Вы сели в лужу, это не вина ваших родителей, не хнычьте, учитесь на ошибках
( И это хорошие слова. Не стоит искать, кто виноват - Никто виноват, Никто!)
Правило 7
До вашего рождения ваши родители не были такими занудами, как сейчас. Они стали ими, оплачивая ваши счета, стирая вашу одежду, и выслушивая ваши рассуждения о себе любимом. Поэтому прежде, чем начнете спасать мир от поколения своих родителей, вычистите сортир в собственной комнате
( :) )
Правило 8
Ваша школа, может быть, и покончила с делением на лидеров и неудачников, но жизнь НЕТ. В некоторых школах не ставят плохих оценок и дают вам столько попыток, сколько вам требуется для правильного ответа. Это не имеет НИЧЕГО общего с реальной жизнью.
(Нас не запугать, да? )
Правило 9
Жизнь не поделена на семестры. У вас не будет летних каникул и найдется немного работодателей, которые заинтересованы в том, чтобы вы НАШЛИ СЕБЯ. Ищите за свой счет!
( Как страшно жить...)
Правило 10
Телевидение - это НЕ реальная жизнь. В действительности людям обычно приходится ходить на работу, а не сидеть за столиком кафе.
( А это правило надо написать ОГРОМНЫМИ красными буквами! Особенно для девочек. Ксюша Собчаг - ну их штук 5 на всю страну, остальные девушки и вправду - просто работают, кто где. )
Правило 11
Будьте обходительны с зубрилками и ботаниками. Не исключено, что вскоре вы будете работать на одного из них.
( А что... не исключено. И отольются тогда кошке мышкины слёзки...)
Судя по читательской аудитории, подростки сюда не заглядывают, но!
Правила, по большому счёту, хороши не только для них, но и для нас. Разве нет?
Пы.сы. А вот интересно: хотела я , по привычке-то, приколоться над этими Правилами... авотнет!
И не потому, что Правила правильные, а потому, что они скучно, нудно... занудно правильные! Всё равно, что прикалываться над таблицей умножения или над тем, что "жи" и "ши" пишутся с буквой и.
А посмотрим, какие у нас финансовые прогнозы!
Точка отсчета - количество бумажек в кошельке на сегодняшний день; равнение, ессно, на Билли!
| Когда Вы будете так же богаты, как Билл Гейтс? Результат;) |
| У Вас будет: 1 миллион через 5 лет 10 миллионов через 12 лет 100 миллионов через 56 лет 1 миллиард через 133 лет 10 миллиардов через 157 лет и .. ... Вы перегоните Билла Гейтса не ранее чем через 174 лет |
| Я тоже хочу пройти этот тест |
Со вчерашнего дня наступило самое интересное время для зимних развлечений. Нет, не пиво и девки в сауне, не лыжи в Альпах... что вы! Гораздо более интимное занятие, а именно - гадания!
Да-да, Рождество открывает сезон гаданий.
А вообще - что это такое, гадание?
Оказывается, это ненаучный способ узнать будущее, но поскольку научных способов ученые не придумали, этот способ на протяжении тысяч лет остается единственным.
Суть гадания проста как пять копеек: задаешь вопрос - получаешь ответ.
Но почему же стока наворочено вокруг такого элементарного действия? И мистика, и магия, и сотни способов вопрошения и расшифровки, и горящие свечки, и пылающие костры?
А кому вы задаете свой вопрос?
Картам? компу? застывающему воску? или зеркальцу, положенному под подушку?
Нет, наверно кому-то другому. Да вот незадача - не может он ответить словами, только туманными расплывчатыми образами, символами, намеками.
А что мы спрашиваем? что спрашиваем чаще всего?
Ну примерно так:
- А че со мной будет?
или :
- А че будет в ближайшее время?
или:
- А че со мной будет в этом году?
ну иногда:
- любит ли он (она) меня? ... - и прочие сердечности.
Так вот:
На эти вопросы НЕТ и НЕ будет ответа!
Запомните: тот, кого вы спрашиваете, просто не понимает, о чем идет речь. Ну-ка, представьте образно эти вопросы. Нарисуйте картинку. Не получится, увы.
Кто бы это ни был, к кому вы обращаетесь с вопросом: астрал, информационное поле, оракул или дама пик - требуют для общения с собой совершенно иной язык.
И вот первое правило:
Правильно сформулированный вопрос содержит в себе корректный и достоверный ответ.
Оракул не будет переспрашивать и уточнять, что вы имеете в виду.
Вопрос должен быть таким, чтобы получить на него один четкий ответ.
И ещё. Спрашивая о будущем, мы невольно стараемся получить подтверждение своим ожиданиям. Так вот - забудьте пока о своих предположениях, о том, как на ваш взгляд могут развиваться события.
Задавая вопрос, не подгоняйте его под ожидаемый ответ.
Кто-то, часа 4 назад, прошерстил практически весь дневник.
Зачем?
Если что искали, могли бы спросить, поискали бы вместе.
Пока российская блогосфера с упоением обсуждает, что же просвечивает через очередную прореху в трусиках Бритни Спирс (нет, конечно, в сочельник - это самая животрепещущая тема!), я пью чай с лимоном и благодарю Первый канал нашего ТВ за замечательный подарок - кинофильм "Хроники Нарнии".
В детстве читала весь цикл романов Льюиса, впечатления остались самые приятные, поэтому и побаивалась смотреть киновариант, а зря.
Трогательная, чудесная сказка завораживает с первых минут, не хочу даже говорить о недостатках (че-т не похоже на меня, да? но пока под впечатлением...)
Почитала отзывы и рецензии на кино.
Рецензии абсолютно безлики: да, по книжке... нет, причем тут христианство... да, красиво... нет, идея не донесена... и так далее.
Отзывы резко полярны:
- Фильм прекрасный и замечательный!
-Полный отстой!
-Такие идеи!
-Ниче не понял!
-Плакала весь фильм!
- Ржала как сумасшедшая!
- Фильм для всех возрастов!
- Фильм для детишек от 3-х до 6-ти ....
Замечательно.
Это внушает хоть какие-то сомнения в том, что все уже выстрижены под одну гребенку, что у всех одинаковое мышление и что все радостно кричат гы-гы тогда, когда раздается закадровый смех.
Кстати, звери понравились. И бобры, и волки, и даже сам Лев.
Видеть в сюжете христианские идеи или нет - это дело личное.
А ещё мне почему-то понравилось, как посыпались из шкафа нафталиновые шарики, когда Люси открыла дверцу.
Я эти шарики помню ещё с бог знает какого детства... когда впервые читала тоненькую книжку: Хроники Нарнии.
[200x240]Ну ладно, начался новый год.
Очень весело - бОльшая половина моих друзей и знакомых болеет.
Первая жатва, кто не смог - тот не выжил.
Да, я об Александре Абдуллове.
... улетела в рай его душа... (Песняры сейчас поют)
Вчера смотрела Обыкновенное чудо. Не нравился раньше мне этот фильм - скучно, длинноты какие-то, нудные разговоры. Непонятно, за что можно полюбить медведя: косноязычного, убегающего. Принцесса ниче так, да вот от чего её спасать-то? Никакие динозавры не нападают, не надо защищать принцессу от червяков и огромных тараканов.
Дурацкие песенки и скучный финал: никого не убили. Зря ружжо зарядили...
А чего я сидела и ревела - совершенно непонятно, наверно - насморк просто обострился.
Читаю топ-яндекс по теме Кинг Конг и обалдеваю:
девушки обливаются слезами, когда гориллищу расстреливают на небоскребе.
Слушайте, это какие же у нас мужчины... какие... если девушки плачут по обезьяне!!!!
Нет, я, конечно, понимаю: вечная тема - красавица и чудовище, но не до такой же степени!
Ну ладно, эта идиотка с хроническим ринитом из кино - допустим, она могла влюбиться в страшненькую обезьяну, так как ей предлагалась альтернатива ничуть не лучше... но наши девушки! Это значит, что представители мужеского полу не выдерживают конкуренции с Кингом, тьфу ты, Конгом???
Бедные девушки... мне вас искренне жаль!
Так как я совершенно больная (и вовсе не с похмелья, не надо... кашель, насморк, горло и остальные 33 удовольствия,включая температуру), пытаюсь развлечься просмотром праздничных прогграмм ТВ. Пока вот новый Кинг Конг. Столько воя, воплей, ора... какие-то динозаврические чудища с зубами, мокрицы. Тот КК, про которого я смотрела в детстве, не был таким кровожадным.
(Чем полечиться бы..., кашель замучил...) тьфу, блин... там ещё и черви какие-то. У этих мериканцив точно крыша поехала. И наверно, уже не догнать. Неужели людям действительно нравится смотреть, как уже больше часа чудищи вполне реалистично разрывают их, пардон, собратьев?
А девушка в старом красивше была. Как её, Джессика ... Джессика..
А эта блондинка с полуоткрытым ротиком, со сладострастными стонами - хорошо слышно, когда на кухню за чаем выходишь - такое впечатление, что показывают немецкую порнуху ...
Кстати, пойду-ка шалфейчику заварю.
Посмотришь, что пишут в гороскопах и всяческих рекомендациях по году крысы и даже проникаешься любовью к этому зверьку.
Так вот. Посмотрим правде в глаза.
Крыса - это отвратительное животное, суетливое, наглое, всёжрущее, грязное и заразное.
Интересно, что Мышь, мышка гораздо симпатичнее, но как-то уж очень настойчиво везде и всюду звучит - крыса... крыса...
Прекрасно. Хотите крысу - крысу и получите.
Кстати, в Китае крысе приписывают, и вполне заслуженно некое демоническое начало.
Ну и не стоит забывать, что год-то високосный, а мы уже знаем, что это такое...
А в общем, готовьтесь, что он будет мелко-суетливый, наполнен бессмысленным копошением, хорош для воришек, скряг и жмотов.
Вот с таким замечательным предсказанием я покидаю вас и иду встречать Новый год ( а крысу встретим в феврале, так что ещё можно повеселиться... напоследок)
Всех с хорошим настроением и счастливым выражением лица!
А картинка для деушек!
Поздравляю!
[271x500]
Для кого Лукьяненко - писатель и "Дозоры",
а для меня - неутомимый поставщик тестов.
Итак:
| Какая вы новогодняя игрушка? |
| [показать] Праздничная электрическая гирлянда, подмигивающая всеми огоньками. Вы не только на елочке будете отлично смотреться, вами что угодно можно украсить. А уж если полыхнете - мало не покажется! |
| Пройти тест www.aloepole.ru |