Это цитата сообщения Жабокряка Оригинальное сообщение

ЛЮБІТЬ УКРАЇНОК

ЛЮБІТЬ УКРАЇНОК

Любіть українок, як сонце любіть,
Як землю батьківську - без тями.
Не бійтеся щирість свою проявить
Словами, губами, руками...

За карії очі, за вигин спини,
За коси русяві - як жито.
За викот глибокий, і те, що за ним...
За все, що зуміли вхопити

У спальні, на кухні, у свіжій траві,
В машині, в коморі, у гаю
Любіть українок, де стрінете ви –
І хай вам Господь помагає!

Любіть галичанок, бойкень та лемкинь
Гуцулок любіть, подолянок
Таврійські дівки, слобожанські жінки -
Не знайдете кращих коханок.

Любіть гагаузок, болгарок струнких
Угорок, грекинь, караїмок
І кримських татарок – бо люблячи їх
Ви любите все ж українок!

Любіть українок, негайно любіть!
Даруйте вірші їм і квіти,
Бо кожна нелюблена, втрачена мить
Примушує жінку старіти

Любіть українок – щотижня, щодня
А буде можливість – і двічі
Бо жінку кохати і вдовольнять -
Робота така чоловіча

Життя в Україні дає нам урок -
Затямте, Тарасові діти:
Єдина можливість приборкать жінок -
Це їх РЕГУЛЯРНО любити!

- Почему ты тут стоишь?
- Я? – глупо спросила я
- Нет кароль Людовик XIV
- Он умер уже
- Он бы тут и не стоял бы
- А вы кто вапще?
- Я гном из зазеркалья
- Гномоф не бываит
- Я знаю
- ???
- Пошли!
- Куда?
- Забор красить
- В какой цвет?
- В красно-зеленый
- В полосачку?
- Нет
- А зачем его красить?
- Потому что лето дождливое
- А при чем тут забор?
- Какой забор?
- Который нужно покрасить
- В какой цвет?
- В красно-зеленый
- А зачем его красить?
- А! Неважно…
- А почему трава голубая?
- Она не голубая
- Странно
- Наверно
- А что это за место?
- Я думала ты знаешь
- Я и так знаю
- А зачем спрашиваешь?
- Потому что с утра нада чистить зубы и идти в туалет
- Можно и не чистить
- Тогда будет конец света
- Какая связь?
- BeeLine
- Хорошая?
- Бывает и хуже
- У меня МТС
- У меня вчера свет выключали
- За неуплату?
- За ключи
- Какие ключи?
- От машины
- У тебя есть машина?
- Нету
- А зачем тебе ключи?
- Чтоб свет отключили
- А как тебя зовут?
- Никак
- Так не бываит
- Бывает и не так
- А как?
- Бывает, что выйдешь из дому, а ощущение что что-то забыл. Думаешь об этом весь день, а оказывацца, что все в порядке
- Ужасное ощущение
- Нет. Ужасно это когда обувь грязная.
- Почему?
- Потому что сегодня солнце светит
- Не боишься обгореть?
- Нет
- Почему?
- У меня молоко убежало
- Нада плиту почистить
- Я ее выкинул
- А на чем тогда будешь еду готовить?
- Я не ем
- Никогда?
- Да
- Почему?
- Потому что потом нада идти в туалет
- Это плохо?
- Хорошо
- А почему не ешь?
- Потому что хорошо
- Не любишь когда хорошо?
- Люблю
- А почему не ешь?
- Че пристала? Не ем и все
- А как же тогда существуишь?
- Неплохо существую. Пашли в кино сходим.
- Тут и кинотеатр есть?
- Тут все есть
- А Колизей?
- И Колизей
- А Эйфелева башня?
- Даже пифагоровы штаны
- Геометрия?
- Биология
- Почему?
- Потому что фильм грусный
- Мелодрама?
- Триллер
- А что в нем грусного?
- Там Анжелина Джоли играет
- Ее убивают в конце?
- Нет
- А почему грусный?
- Потому что у нее губы большие
- Тебя это угнетает?
- Нет, у нее еще грудь красивая
- Мне тоже нравицца
- А при чем тут ты?
- Да я просто мимо проходила
- Вот и шла бы дальше
- Ну и пойду
- Подожди
- Что?
- Где?
- Ебанутый чтоли?
- Нет я гном
- Ну тогда понятно
- Понятливая какая
- Какая есть
- Странная ты
- Я не странная, я загадочная
- В лужу не наступи
- Тут сухо
- Это я так на всякий случай
- Ну я пошла
- Босиком?
- Нет в сандалях
- Тогда ладно
- Пока

Ніхто не знаходив?

Я повернувся. Чи надовго?

[290x225]
Відчуття свободи у день звільнення з роботи ні з чим не порівняєш.
Іноді тільки заради цього варто звільнятись. :)

Встречаются два мужика:
- Привет! Как дела? Как работа?
- Да, нах... Ушел в декретный отпуск!
- В смысле "в декретный"?
- Да в смысле - заипали!!!

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

Почтовый голубь летит уже около двух недель...
Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает:
"Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?".
Пишет ответ...
Голубь - "Суки!".
[550x359]

nasa.gov
[700x525]

Той, що зараз.
[700x525]

Парень на улице знакомится с девушкой:
- Девушка, а как вас зовут?
- Не скажу!
- Девушка, а какой у вас номер телефона?
- Тебе то что?
- Девушка, а вы сыра не хотите?
- Нет!
- Странно, такая крыса, а сыра не ест!

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились...

Женщина в маршрутке, типичная учительница: Седые волосы, светло-серое пальто соответствующее выражение лица.
Видно что интеллигент не первой формации. Вежливым голосом спрашивает у водилы:
- Скажите пожалуйста, я доеду на этой маршрутке до стадиона СибВО?
- Нет, не доедете.
- Точно не доеду?
- Точно.
- Обидно, бл%дь...

Когда Буратино напивался, он кричал Артемону "Апорт" и тот приносил его домой.

Трехлетний сын подруги смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне "логичный"
вопрос:
- А почему у дяди в попе лошадка застряла?

Муж с женой сидят в ресторане.
Муж как треснет ножом по тарелке - кусок мяса отлетел жене на блузку.
Жена строго: - Петр, ну посмотри!Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю... Кстати, у тебя блузка грязная...

- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

Zемфіра "Ми разбіваємся".

---
[700x502]

Життя — це шанс. Скористайся ним.
[415x500]

...
[700x560]

Предупреждение о вирусе! В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь

Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям.

Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.

Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с деcятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога.

На узліссі їжачок підходить до мишки та вручає їй букет квітів.
Мишка (примружившись): Хм, це мені?
Їжачок: Тобі!
Мишка: Мдя.... щось я не збагну, в чім тут підйобка.
Їжачок (обурено): Блін, та подивись навколо! В повітрі пахне весною, сонечко сяє, сніг тане, струмочки дзюрчать... Душу переповнює радість, і хочу поділитися своіми почуттями з тобою в такий спосіб!
Мишка (беручи букет): Оно конєшно дякую... Але, про всяк випадок... іди ти нахуй!

http://infostore.org/info/3243462

Малюнок... mda
[640x542]

Life is life. :)

Всіх з новим роком вітаю, щастя радості бажаю!

http://oglyadach.com/news/2006/12/15/126751.htm