Сидели вечером с подружкой в кафе и там зазвучала "3 сентября" Шуфутинского... У меня даже муражки пробежали...
Пять лет назад 3 сентября папа вёз меня в Казань и радиостанции с постоянным упорством крутили эту песню. А для меня этот день был настоящим "днем прощанья"... с моими Н.Ч, с друзьями, моей комнатой в родительском доме, с моим прежним образом жизни... Мне тогда совсем не было страшно. скорее просто любопытно :начиналась студенческая жизнь, свободная, открытая для приключений... Я представляла её, конечно, совсем другой... Мне так и не хватило поступков "сорви голова", они были, но что-то внутри меня всегда жаждило большего.. Но сейчас не об этом.. Да, эта песня больше всего рисует моих друзей и наши осенние встречи на 1 курсе и первые их: "скучаю", "целую" в смс.. Это было очень ново для пацанки в их глазах... Это было очень теплая и очень романтичная осень.. Самая красивая осень в моей жизни. И она началась с этой песни, с прощанья с вами и моей любви всей жизни... Хотя какое это было прощанье? Это было только начало.. начало того что у нас есть сейчас.. Мы сохранили друг друга друг у друга, мы всё ещё в одной песочнице...
..и я заплакала. в кафе.. не от того что было лучше или было хуже, от того что это было.. и это было классно.
А сколько ещё переди... :* шла по морозному вечерне-ночному городу. пешком до дома.. улыбалась.. Ловила снежинки... и тепло и хорошо и уютно...)
Отдельное спасибо Алсу за сегодня)
  |
Вы в моем сердце.
Самый лучший день рожденье мамы, самые лучшие вы в нем.
как я по вам скучала, дорогие... наша кайфовая четверка зажгла - танцевали:)Всё-таки они - это родное, как бы ни случалось...
о тебе я не плакала... иногда приходит время прощаться. Кажется,ты выбрал свою дорогу. Но ты возвращайся....Долго злится я не умею... я всё забываю. прощаю... будь маленечко счастлив в этом огромном мире.
М., приходи скорее. соскучилась...
Опустошенна как-то.. и ни с кем не хочется говорить. ни с кем.
Все заняты только собой, а навязываться тоже беспонтово как-то... Хочу тепла...
У М. заботы и его тревожить по-умному не нужно.
Я всё так же люблю вас, скучаю, думаю, я всё так же вам преданна...Я уже не так часто говорю о своих чувствах вслух и не помню как часто я говорила это раньше... Я не помню как родилась эта дурацкая неуместность и в каких-то моментах невзаимность.. Я теперь иногда пассую... хах... перед вами... Но я это скрываю. скрываю, что люблю, скрываю, что испытываю неловкость... не пишу смски за полночь и не звоню... Я вообще-то и номера ваши удалила... Только телефон сохраняет ваши редкие звонки, так и висят эти номера в списке входящих и пропущенных... Иногда я хочу, чтобы забыть вас было возможно так же просто как удалять ваши контакты: небольно и нестрашно..., как будто и не было вас и меня с вами.
Странно, что когда мы встречаемся, то всё на кругах своих... невсегда, но всё же.. странно... улыбаемся, секретничаем, танцуем даже... Может и у вас что-то плачет под ребрами..
Не снитесь мне. не надо.
люблю.
Ты мой секрет. Моя интимная подробность. Моя нежность. Ключ от всех дверей. Я не хочу тобой делиться. Я не хочу, чтобы хоть кто-то знал о тебе из моих знакомых. Ты особенный. Я восхищаюсь тобой, вдыхаю тебя.. принимаю тебя. Я не хочу выпускать тебя из себя. Я хочу ловить и чувствовать этот импульс всегда... Я не потеряю тебя. Ты глубоко во мне... Ты вселенная.
Никак не выходит из головы мальчик из ожогового отделения. Ему 11 лет и у него обгорело 75% площади тела. Он пострадал при пожаре... Гортань тоже обоженна и дышит он через трахеостому. Прошло уже два месяца и он в сознании, двигается, говорит шепотом... Но перевязки его - это просто ад для сознания нормального человека. Я с трудом сдерживала слезы. сдерживала только потому что я почти врач и не плакать - это аксиома... Когда ему накладывают примочки он кричит, обезбавливать по определенным причинам перестали... но его неслышно из-за трахеостомы.. просто крик в никуда.. и слезы размером с пуговицы ... Я ему говорилао терпении и о мужестве и о будущем.. Он кивал и сказал шепотом: "только пожалуйста быстрее...", а его даже за ладошку нельзя взять из-за ожога...
Такого я никогда не испытывала... Если есть бог, то он должен уберегать детей от такого....
Я очень хочу, чтобы всё у него было хорошо. Конечно, его поддерживает весь коллектив отделения и родители и все кто рядом. Я просто уверенна, что он поправится и летом пойдет на рыбалку вместе с лечащим врасчм (он ему обещал) и в жизни ему повезет востократ.
Я держу за тебя кулачки. Я в тебя верю. держись.
Вчера он спросил меня какую свадьбу я хочу.... И какое платье....
Приснились старые знакомые... Достаточно интимно.
Таких татуировок я ещё не видела)
Сегодня меня разбудили под музыку, которая мне очень нравится, завтраком в постель... Очень солнечное сегодня...и снежок...
Доброе утро, страна)))
[698x427]
Виделись с девочками, с которыми жила в общежитие на первых курсах - как я по ним соскучилась) всегда мы были на одной волне и есть и будем) Спасибо, вам мои милые, за эти особенные годы и за наши пусть и редкие, но такие теплые и душевные встечи!Я люблю вас***
А сейчас зажгу свечи во всех подсвечниках и приготовлю массажное масло... Скоро придёт М. - у меня алкоголь и десерт в холодильнике.... Всем приятной ночи!*)
[600x325]
Это цитата сообщения совершенно_ЛЕТНЯЯ Оригинальное сообщение
Я никогда не вырасту!
На сайте young me/now me люди выкладывают свои фотографии. Сюжеты и участники те же, с разницей в пару десятков лет. Бывает очень забавно сравнить себя с детством или молодостью.
Вот это день! Надо взять за правило!)
+Наконец-то встретилась со своей Настькой - моя микромегадевочка***
Была балованна вкусностями, самоличной готовкой ужина моим мужчиной, ночным просмотром "Джонни Д" разнеженной и обнаженной и в довершение утренним сексом... когда ты еще где-то в царстве Морфея, а он уже в тебе...
и моя сестра сегодня подарила просто чудной выходной.
Я в безмятежности, друзья.
Его теплое объятие вечером восресенья... Признание в любви... Шепотом, на ушко... У меня квартира сразу такая уютная, семейная даже.
Я тоже тебя люблю... Спасибо, что ты есть у меня.
Пойду гулять по сонному городу.. Сама с собой. Мне не по себе. Особенно от всеобщей занятости небезразличных мне людей.. Ребят, что будет дальше? Работа-дома-работа-дом? Нестрашно вам?
Немножко путаюсь в снах и реальности.. в незначительных, но достаточно пикантных сюжетах. Вернее разговорах. О таком не уточняют и дважды не спрашивают. Сны яркие, сочные.. со смыслом даже.Я живу в паралелльных жизнях. Это забавно.
В них и ты есть.
После выпускных пьяных вечеров я забуду 75% вас. И я надеюсь мне не будет жалко, больно, розовых соплей я не распущу... Я и сегодня бы - забыла. Начиная с номеров, конечно и всяческой цифровой/электронной памяти. Мне так будет хорошо.
Иногда мне кажется, что под ребрами у вас -нет ничего и никогда-никогда вы не испытывали того трепета к нам, который испытала я.... Мне обидно...да...
