Ну, да... Я же теперь крутая. Снова взялась за гитару. И вот всё думаю, отчего люди навязываются, прикидываются. Дура и никак иначе.
Столько эмоций от близкого присутствия футболиста из основной команды "Камаза"(он такой крутой). Теперь судьба: выйти замуж за спортсмена...А я и рада... Хорошо же. И надоело мне выпендрёжные мальчики с наигранным "я всем нравлюсь". Пошли в жопу. Мне так заебись.[I]

Была на футболе (наш Камаз победил 2:0). Совершенно почему-то без впечателений. Даже футболисты с красивыми телами и агрессивным настроением не интересовали. Я устала. Так устала, что кажется , что эта усталость никогда не пройдёт. И я не смогу выспаться, отдохнуть...избавиться от неё. Хочется отдаться кому-нибудь на все 100% и больше ничего никому не объяснять и не от кого не зависеть.
[500x333]

Отличные выходные. Далеко от города. И мне так хорошо, хорошо, хорошо... Поняла, что мне надоел город в котором я живу и мои принципы. Ещё поняла, что способна нравится мужчинам, а мне нужно под 25 и не более. Поняла, что я - это приятно..., а небо можно собирать по кусочкам, от облака к облаку. Поцелуй вместо привета. 1,5 недли и его губы будут касться моих. (счастье).

Ну, а это я... Совсем не под настроение, но с чувством точной отдачи. скоро я уйду из этого дневника.
*Другие фоты смотрите в альбоме*
[521x699]
[699x471]
[699x490]

Всё время обманывать нельзя себя. Когда-нибудь настанет конец. Плохо это. Я изменилась. Сильно изменилась. Стла более справедливой, недоверчивой, потрясающей... Ну, сколько можно?

[700x470]

Абсолютно ничего. Я растворилась, спряталась и нет меня вовсе. А небо замечательное и жизнь прекрасна. Хочется хочется, хочется...Погрузилась в сны и биологию (двойное оплодотворение? лучше и не придумаешь). Люблю вас.

Когда в феврале отходла от общей анестезии - кричала (в бреду) именно ЕГО имя. Кричала врачам, чтобы позвонили Ему, просила папу, чтобы тот привёз Его в больницу... ко мне.
А ведь странно, внушаю себе всякую неправду, а подсознание, как враг, сдаёт меня, не желает мириться с моими внешними разговорами, действиями...жизнью. И сколько бы я не говоила, что я смогу без Него, ровно столько же раз я набирала его номер, шла к нему домой, принимала у себя... Это будет повторяться. Это наркотик. Счастливый наркотик. И не хочу, чтобы когда-нибудь я не почувствовала ревности к просто его соседкам и знакомым. Мда..
[700x525]

Всё, короче. Жизнь ли моя?

[показать]
От всего есть лекарство. И мы можем болеть, чтобы потом вылечиться, чтобы почувствовать снова истинный вкус жизни, более сладкий, чем повседневность. И когда мы гнёмся под высокой температурой, бредим и, кажется, что это не кончится никогда – другие люди, знают, что это не навсегда, что жизнь вот она – рядом, бери её …и пичкают в нас лекарства. И мы здесь. Снова.
Он тоже болезнь, которой я пропитана. Но исхода не вижу…ни с точки зрения медицины, ни с какой точки. Это нелюбовь. Дружба. Странная же у нас дружба. И в каждой букве, слове, строчке... такое не лечится.

Я способна на любовь. И все это бесконенчое я оставлю в тебе... А хочешь мы будем разговаривать ночь и не наговоримся никогда? Не могу так, не могу здесь... Я способна на большое...
Помогите, мне люди.
[показать]

[показать]
Реально всё (так ведь надо говорить?).
Нервничаю. Папа думает, что на почве вступительных - и хорошо, что думает. Я бы сама рада была, если бы так... Но ведь нет. Хватит с меня(девочки, мальчики). И пусть так будет... я завишу от него...

[показать]
Настроение сейчас - Интересное

Взять бы себя и встярхнуть, как следует... Жить дальше. И любить(что-что?). И знать, что ничего не кончится, из того, что кончаться не должно (по желанию). А что же так? Неопределённо? Непостоянно? Заманчиво.

[показать]
Хочу картавить. И любить. И не думать обо всём. И, вообще...
Надоело всё, до самого-самого.
Начинайте скидывать свои адресаэлектронные в личку, этот дневник
прекратит своё существование к концу июля/августа.
А я. {Прекращу к тебе влеченье, выну из колоды туз}.

[показать]
Значит, так. Выложила в фотоальбоме фотки. Извиняйте, что так долго. Там, наконец-то, сможете лицезреть [U]5 и 18[U]. Напомню, что они мои лучшие друзья (футболисты). Странная я. Люблю их.
(Ещё я рехнулась. Радуйтесь).
***
Пи*дец.

Хочу себе футболиста. Лет, так, под 25.
Хочу влюбиться и впасть в беспамятство. (Ненадолго).
И что происходит? Одержима спортсменами.
А пока лишь кино (хоть и со спортсменами, 17 лет - не катит) и страшный сон.
Глупости это всё.

В колонках играет - Фото Дениса Елисеева.

Такая разная дружба (дружба ли?). Среди всех моих истерик, среди прочего – будь со мной. И не будем странными, чем-то выделяющимися: давай, оставим всё. Фанатеть от футбола (футболисты красивые), и ты, и 18.
Большие прожектора над зелёным газоном – здесь рядом…прости меня, будь со мной. Я так хочу раствориться…Ночь. Телефон. Голос. {любовь}.
[показать]

[показать]
До рассвета телефон. Голос столь необходимый. Просто нежелание прерывать эту связь, слышать гудки, ждать следующего звонка. Встречи. Здесь всё обычно, как всегда, но в этом столько мне необходимого. Живу этим.

Странно. Не хочу говорить о личном. И забыться бы. Лучший друг не вызывает ничего кроме привычного. И ему этого не объяснить. Да, и не надо. Такая немного безысходность. Это пройдет. Спасибо всем.

(Футбол. Я недевочка).

[показать]

[показать]

Я в платье ненадолго. После, не спасал алкоголь и он (5). Все обещания сдержанны, приятно до неузнаваемости меня. Большего, ну, никак не хотелось. Некоторые люди удивляли. Были те, которых я не знала, но  смотреть на них доставляло удовольствие. Много умных и нужных мне мыслей. 18 и 5 были рядом. Никаких танцев и рассвет почти в одиночестве. А в целом, прекрасно.

Класса больше нет. Есть я. Много чего есть. А мне главное друзья. Их двое. Обещала 5, что никогда его не променяю. А он устал...Жутко.

В колонках играет - Мультфильмы "Пистолет"

Один выпускной на целую жизнь и такой дождь. (О съёмных квартирах, без горячей воды). Будет любовь... Не будет школы... (Пистолет за пазухой).
[показать]