От неё остаётся запах цветов на подушке, после ночей с ней...Она былав последний раз у меня в мае, но я помню как мы друг другу всё прощали, а в августе просто здоровались, а потом танцевали вместе и я обнимала её снова... Любила. 14 декабря у неё день рождение..

Мой лучший друг женского рода, преданный и невозмутимый всегда, умерла в самом начале века... мы не расстались в мыслях... она ротвейлер, бродившая со мной всё моё осмысленное детство и начало взросления. Она знала запах всех моих школьных увлечений и влюблённостей в лицо..Она имела своё мнения о моих друзьях... Мы были ветеранами выставок.Её уважали, за т.а.к.у.ю выдержанность, многие )

Уменя есть ещё  три друга. Мы так редко видимся.... В животе щекотно, когда мы вместе. но я до сих пор звоню им по ночам. Это привычка, от которой я боюсь избавляться...

Мужчина, которого я могу позволить себе любить - мой рай... Волшебник меня... Любовник... Актёр желаний... Ч.е.л.о.в.е.к...

И моя семья...

Снилось лето, в нём цветущий шиповник и любимый человек.  Он редко снится… В пятницу буду алкогольничать вместе с ним.

П.С. люди оставляют  свои электронные дневники… Натыкаясь на необновлённые записи своих эл-х друзей и ПЧ, становится грустно и периодически о.д.и.н.о.к.о…. Возвращайтесь, дорогие….

Волкова 60/12 – я люблю тебя)

Заученные мной навсегда чувства и замороженные мною же имеют свойтсво таять. Я вырву себе почки, лёгкие и сердце, но не дам слабинки... Никому.

Погибла к. Гуська...

Эти ночные сеансы импровизированного кино, заканчивающиеся страстью и игрой теней на стенах, напоили меня июлем/августом - это было к.р.у.т.о...

Суббота… Автобус, остановка, банк перед домом и знакомые тропинки, лабиринтный подъезд и третий этаж , две двери и эта квартира, они, мы, прихожая, запах…запах, который я знаю как свой собственный… всё вскрывает черепную коробку и проливает на кору головного мозга тёплый эликсир и воспоминания начинают сверлить мои центры: осень 2 года назад, гитары, воскресенья и никогда невыученная физика по понедельникам, песни и скандалы, необыкновенные ужины и тёплые завтраки, вино, вино, вино…, даже секс, а потом столько времени проведённого там… Я вселилась к нему на две недели лета взорвавшие мою сессию и нервы, но мы жили вместе и дышали дымом и смотрели с балкона на людей, а потом не спали полночи и расспрашивали друг друга о самом важном и неважном… Я помню невыносимую жару и мокрое тело М., который приезжал внезапно рано утром с цветами для меня и совершенно меня не ревновал..Просто понимал, что так надо и я преданная. Мы втроём пекли торты и ели мороженое, смотрели фильмы и забивали на сессию…

Мы вспоминали и смеялись.

Я излечу Вас нежными вибрациями подушечек пальцев... Это так несложно. Я не предам Вас, мои возлюбленные... Никому не подарю одиночества... Вы любимы*

 Это навязанная мед. университетом усталость сжимает верёвку на шее… Как сладко таять(?) в страницах  бесконечных учебников фармакологий, микробиологий, патологических анатомий и всего на свете и не знать, когда станет легче.. Нет, Я не жалуюсь, ведь иногда это настолько забавляет, что с чутким и глубоким смирением течешь в потоке немыслимых знаний и думаешь, что и меня когда-нибудь вылечат (от истеризма=)) мои же сокурсники… Этот странный образ жизни уже состоит из, мною найденных, тысячи плюсов и я научилась совмещать нормальную жизнь с необыкновенно адской машиной «медицины» по изматыванию нервов… К счастью, я не тот человек, который растерзывает себя учёбой и не оставляет ни кусочка жизни на себя саму. Я нормальная!!! Ура, я не хронический ботан и у меня есть время, чтобы не запускать мой внутренний скептицизм на всё происходящее и радоваться существующей, пусть и в добровольном плену, МОЛОДОСТИ! Я нормальная!!!!!!!!!

Мной гордится папа, как когда-то им гордилась его мама…: 

Я буду л.е.ч.и.т.ь людей…

Я хочу, чтобы все мужчины мира умели плакать и чувствовать... Я хочу, чтобы каждый мужчина мира познал любовь и не позволил себе предать её.. Я хочу, чтобы мужчины умели не забывать ту женщину, которая показала им с.ч.а.с.т.ь.е...

Жаль, что время летит и не вернёшь так много, что необходимо вернуть, чтобы купировать боль, чтобы можно было продолжать так же наивно верить в кого-то и что-то нарочито волшебное и путаться в школьных дворах, читать детские детективы и все ночи напролет строчить в чате болезненные открытия себя, других…

А что делать если влюбляешься в фотографию???

Настроение нетипичное для всех настроений.

Снег.

 Я ж.и.в.у....

Нам два года и три дня... Я изнеженна его вниманием, я таю от прикосновений... Я ему до бесконечности верю. 

Хоть бы стать недосягаемой для всех вас.

Я больна вчерашним днём плавно переходящий в сегодня.

Мы беспомощны перед Временем. Время - отец всех Богов. Я теряюсь перед его величественностью и важностью в моей жизни... Я мечтаю лишь о том, что бы подружится  с Ним....

О чём ты молчишь, мой добрый Перс? помнишь как я предлагала за секс с тобой неимоверную сумму денег, ты в два раза больше за мою любовь..? И мы отказывали друг другу . Ругались. Шепотом разговаривали по телефону ночью и не боялись уснуть он-лайн..  А теперь мы посвящаем жизнь нарочито и вульгарно не друг другу, при редких встречах рассказываем  о новом и вспоминаем о старом и страшно всем довольны...)

Вчера ссорились с М., а потом он мыл меня в ванной и расчёсывал волосы, читал сказки и чистил апельсины, я засыпала спокойно - ничего не боялась...

)

Я доверяю себе.. Знаю, что когда мне плохо, то ни за что на свете не оставлю себя.. Я критична к себе  и верю, что эта критика в свой адрес – здоровая и обоснованная. Я знаю все свои минусы и упрекаю иногда себя ими, а потом извиняюсь сама перед собой или обязательно исправляюсь – я не могу себя обмануть ни за что на свете..   Я говорю себе «Доброе утро, Евгения!» и стараюсь не мучить себя тяжёлыми мыслями, когда засыпаю.. Я выхожу из депрессий сама, если мне не помогают.. Я люблю себя сама, если не любят и ненавижу тоже.. Изо всех сил стараюсь сохранять дипломатические отношения и неболезненное равновесие в самой себе…

Но когда происходят сбои всё летит вниз, всё катится на дно и нет никакой возможности на моё тёплое существование..

Спасибо мне и людям за терпение.

Я заблудилась в нём..

Спасибо за завтраки в постель и секс с оргазмами...

Эта осень приняла обычные для меня фиолетовые оттенки - я искажаю реальность... Я бы танцевла на Мадагаскаре абсолютно голая и не жалелела бы ни о чём на свете и кричала бы, что-нибудь пошлое или матерное в адрес собственной серости...