Я обожаю сентябри. Они всегда так легко начинают осень и так безболезненно забирают лето. Они всегда новы, свежи, уютны, нежны и пахнут покруче чем моя любимая шанель. В них ночи ещё отдают теплым, а утра пропитаны сладостью рассвета. В них я закономерно счастлива... спасибо, 09.09.
Пусть это и звучит плохо/грубо, но "они" только и делают, что завидуют мне. Ах, это не задевает)
Спасибо моим-моим М, М, Д и нетолько. Это необыкновенно счастливый день.
Снились кошмары. А мы временно живем вместе, спим под одним одеялом, но снились. Неприятный осадок.. Впереди день.
Выходные в кругу друзей под огромной луной в огромном доме - маленькое счастье, от которого брызги дарят дарят настроения... А я вот так и запоминаю: музыку, запахи, а потом лето 06, 07, 08, 09... Сентябри и..... Всё-всё. такая память в моей черепной коробке меня не подводит.. Рано или поздно всё моё будущее превратиться в запах и музыку...
=)
Как жаль, что не будет машины времени на моём веку... Но ведь может это и к счастью. А сейчас на душе совершенно спокойно и нестрашно и тепло. Спасибо этому лету... Привет, осень.
[700x525]
Здесь остановлю лето! Только и загадывать желания под этим небом.. СчастливаЯ я:-)
Это цитата сообщения VanillaPoh Оригинальное сообщение
[•...Censored...•]
Не берите в голову. Берите в рот. Легче сплёвывать будет.©
Это цитата сообщения fuckin_Lenore Оригинальное сообщение
лучше и не напишешь.
Когда хочется пиздеть о том, что любви не существует, что семейные ценности разменяли на хуйню, что все вокруг инфантильные, трусливые, пиздодельные, бездуховные и тупорылые – посмотри в зеркало и устыдись.
Конструктивные последствия комплекса неполноценности - видеть в себе, а не в ком-то, причину неудачного субботнего вечера. Конструктивные последствия мании величия – видеть в себе, а не в ком-то, средоточие мирового зла. Конструктивные последствия наличия мозга, блядь – думайте, думайте, думайте хоть немного витиеватей, чем «ведь ты этого достойна!» Не достойна. Не достойна и точка.
Существует справедливость фатума, существует баланс, существует закон : если поутру вам хочется блевать от тоски, вы достойны именно сблева, а не кафе-макьято, круассана с повидлом и чудесного вида из окна.
Каждому по заслугам, каждому – Ходорковскому, Березовскому, Майклу Джексону и Медведеву, золотым наследникам и молдавским домработницам, пидорам, блядями и светочам разума – всем по заслугам, всем до самой последней жабы.
Не женился? Не отвез на острова? Не подарил за двести пятьдесят тысяч евро ништячок на пальчик и не слушал бла-бла-бла про «карьеру»? – Хуйня у тебя, кисуля, и пальчики, и карьера! Хуйня! Ах, как сладок этот момент в жизни «современной жительницы мегаполиса» - переложить ответственность на первого подвернувшегося Васю. Ответственность за будущее и, разумеется, за прошлое. Ответственность за невыученные неправильные глаголы, за незаработанные миллионы, за непрочитанного Гете, за Мадагаскар, на который так и не поехала, ведь нахуй Мадагаскар, если есть Турция-все-включено? Лень тебе было, сука, заморачиваться, лень? Лень было прыгать выше головы? Лень было даже попытаться? Ты пыталась? Не пизди, блядь! Все, кто пытались получили по заслугам, а ты сиди, жри шоколадочку и вздыхай над Дэни Оушэном, Томасом Крауном, Джеймсом Бондом и мистером Бигом – «Ах, где же, настоящие мужчины?» Там же, где настоящие женщины – а ты думала что, прибегут слушать твои истории «ой, как мы с подружкой один раз напилиииииииииииииись»?
Я не верю в мезальянсы, и если принц женится на золушке – то или принц самозванец (бентли, фрак, ордена – но Корецкий на прикроватной тумбочке, а телефон звОнит, а не звонит) или у золушки где-то в офф-шоре припрятан имиджевый сюрприз. Я не верю в мезальянсы как не верю в нереализованный талант.
Хуйня это было, а не талант, раз не проросло сквозь лень, сквозь тупость, сквозь глухоту и близорукость, сквозь рутину и суету. Даже не вспоминай, даже не надейся, даже не думай, даже не заикайся о каких-то там «талант нонче не в моде» - Сирожу Минаева я уважаю больше, чем всех пописывающих гениальные стишки на беспонтовых ресурсах. И это не мезальянс, если ты такая умная и хорошая, живешь с ним, таким тупым и неблагодарным. Это норма. Просто приглядись к себе – и увидишь, насколько вы идеальная пара.
Чего вы ожидали, девочки, вкладывая свой бюджетный сердечный жар в провальные пирамиды «сурьезных отношений»? Чего вы ждете, носясь со скромным капитальцем своих грез? Вам надо ебанических барышей? Взыграла амбиция двигать Солнце и светила? Рассчитываете дать сколько есть – а получить все, что хочется?
Ах, хочется «просто семью»?? Создавай ее с тем, кто «просто- не-против» - просто хороший Вася, который просто работает на просто работе и просто не бьет тебя по ебалу, дав объективный шанс радоваться жизни – « не хуже, чем у людей». А если вдруг покажется, что достойна «чего-то лучшего», если вдруг покажется, что Вася не тот, о ком ты грезила юной и невинной, если вдруг покажется, что «настоящая» жизнь, со всеми ее «настоящими» радостями (лодки, гольфстримы, красные дорожки) проходит мимо тебя – просто посмотри в зеркало. Вася ровно настолько же не Роман Аркадьевич, не Брэд и не Джонни – насколько ты не Даша, не Анжелина и не Ванесса. И завалите наконец ебало с этими вашими примерами “Ах, хочу, чтобы все было, как у моих родителей – папа всю жизнь носит маму на руках!» Ваша мама, в отличие от вас, не пила вискарь из горла, не принимала наркотики и не трахалась с придурками с дискотеки, прикрываясь поисками настоящей любви.
Вы тоже не пили, не принимали и не трахались?
Подумать только... какая тоска. (с)
Для начала - жива)...
Странно-головокружительно-волнительное лето, за которое хорошее случалось по-нарастающей. И есть кому сказать спасибо и есть кого обнять за всё-за всё на свете и скинуть смску поздно ночью/рано утром.. Да... А главное М. вернулся и мама достала нам путевки на море, пусть в Турцию, за то на двоих и если Небо разрешит, то это случится уже в субботу... Восстановила связь с моими любимым и теперь всегда я буду ловить их сны и буду рядом, настолько, насколько смогу...
Я знаю: черные и белые полосы - они существуют. Берегите себя...
А это вид из моего окошка у родителей.., я так часто провожала эти закаты с ними и с ними.. СПАСИБО.
[700x525]
А я не хочу быть сильной. Я всё решила. В одну из ночей я привяжу веревку к батарее, другой конец надену на шею и спрыгну.. Я буду висеть до утра или пока не упаду на крышу одной из дорогих машин моего двора... А если нет, то умру от передозировки сердечных гликозидов, они знаете ли, отпускаются без рецепта. Накануне вечером напишу в статусе контакта как безмерно 'всех вас' любила... Мне неинтересно жить.
Это цитата сообщения TwentyFree Оригинальное сообщение
.
я подарю тебе все цветы мира,увезу тебя на море и буду целовать тебе ступни на закате, пойду за тобой на край света, стану твоим идеалом,и все сделаю чтобы ты была счастлива, буду петь тебе песни, читать стихи и даже научусь играть на гитаре для тебя,выучу все языки,и прочитаю все книги, я всегда буду рядом с тобой и в аду и в раю...
бла-бла-бла.пиздите дальше.все это нахер никому не нужно.
однажды просто стоит умереть.
люди гораздо больше любят то, что теряют, а не то, что получают.
Убрала квартиру. Приготовила вкусный ужин. Расставила свечи. Теперь как подарок в лучшем белье и напомаженна и уложенна и надушена... Даже сделала подборку музыки... Приятное ожидание...
а в прихожей собранный чемодан. Он понадобится мне в близжайшие два дня. Но сейчас не об этом... нет....
Подарил мне свежую клубнику... ммм)
И у меня, конечно, куча планов на лето... Потому что по-другому я просто изведу себя без него.. Кончусь.. Выключусь... Распишу себе все дни делами... Каждую минутку, каждую секунду так, чтобы ложась в постель ночью у меня не было сил придумывать себе о том где он и с кем он, кому улыбается и кого влюбляет в себя... А ещё маленькая надежда о том, что удасться вырваться на море не умирает. Это так необходимо...
П.С. это лето мы проводим не вместе, для того чтобы сука-любовь рассказала об истинном своем предназначение и будет морально холодное лето... А пока, из 63, 4 ночи наши...
[700x403]
О, я закрыла сессию)))
В такие моменты, под эту чудесную музыку, в запахе июньского дождя, в полусвете люстр, в ночь перед экзаменом - я жалею что не курю... Слишком много постов. Слишком много мыслей. Слишком много страхов.. о, как была бы в тему одна спасительная сигаретка... но нет: сила воли, силаволи и принципы... Какая я ... а....?!)
Позавчерашний дождь опоздал ровно на два вечера. Как божественно он пахнет...
Горе... Бабушка сломала ногу, перелом со смещением... Папа из Челнов в ночь поехал к ней - в Марий Эл... Привезет к себе в больницу. Боюсь, придется провести ей там все лето...(( Практику поеду проходить в Челны.. Из хирургии вылазить не буду... А я тут со своими детскими....
[700x525]
Завтра последний экзамен - детские болезни... Если честно, то я выдохлась и неуверенна, что завтра мои мозги будут в состоянии выдать все так как надо. Да, мне очень страшно.. Это сессия оказалась самой сложной из 8... Наверно, это очень глупо переживать, но мне страшно.. Очень. Очень...
Ха, а почти два года назад я не умела даже правильно ставить руки при перкуссии....
Всё приходит с опытом....