Не пишу не о чем. Я боюсь сглазить, наверно. Легко мне. Вблюбленна заново и счастлива во всем этом.А, подарила М. котенка - счастливый обладатель первого моцартовского потомства)Завтра приезжает Настя. Оттопыримся) [407x595]

Вот так. Одно целое в мыслях, в ладонях, в постели. Ни больше, ни меньше. Другого не надо.

Ходила на первое занятие по йоге - понравилось безумно) Буду "спасать" свое тело заранее)

От погоды трепещу, а в ней т а к а я любовь)) Мммм)

Просто цените тех, кто так близко с вами сейчас, того кто любит своей особенной любовью. Той весной, когда  М. сделал попытку разорвать нас, стереть.., когда он ушёл от меня, то я ничего не почувсвовоала. Лишь потом, когда пустота стала вытеснять всё живое во мне и душить - я испугалась. Был май, но он ничего не значил. Просто ничего не значил. И вряд ли что-то имело значение. В этом "ничего" было так много смыслов и так мало смыслов, что это время стало какой-то невозможностью. Пропадала ночами где-то. Рыдала в трубку маме, кому-то еще, просто рыдала. Пила. Не ела - не хотела есть и забывала есть. Мои стабильные 46 кг - превратились в 42? В 41? Снова пила.  Я чувствовала страх и предвкушение чего-то большего, но не продолжения, ведь время остановилось. Спала или не спала. Я не помню. Я боялась засыпать. мне снились сны: о нём...  Это был микс всех отрицательных чувств в груди: он унижал. Всё что я хотела: чтобы М. вернулся. Я хотела, чтобы меня выключили из розетки или включили в розетку. Я хотела, чтобы мне стерли память. Я хотела, чтобы мне продали панпцеюи я, наконец, успокоилась. Я хотела не просыпаться... Всё это было ужасно. Я не подбираю других слов,кроме ужас и ничего, потому что "ужасно" и "ничего" такие главные правильные слова. Настоящие "ужасно" и "ничего". Подруга нашла мне психолога, мама приезжала посреди ночи, папа делал мне перестановку, был терпелив, приезжала бабушка, чтобы, наверное, одна в квартире я не свихнулась. Я совершлала сумашедшие поступки. Их совершать я не боялась. Боялась, что это навсегда... У меня было куча седативных и истерик: утром, днём, ночью. Однажды забрызгал всю прихожую кровью, устроила пьяную истерию и друзья через полчаса были, конечно, рядом Они все спасали меня. .Во мне была черная ревность и бессилие перед ней... 

Я не люблю ту весну. Я стараюсь забыть о ней. Мы вместе о ней не вспоминаем. я редко спрашиваю, что тогда чувствовал он. Я не знаю надо ли мне это... Для чего всё это произошло и из-за чего - он обяснил. Я поняла. приняла. Он просил прощения и целовал меня всю. Мы так важны. МЫ.

В августе мы вдвоем улететли в Турцию. Вдвоем. Просто мы не можем друг без друга. Эта страна показалась мне маленькой сказкой с ним. Это было второе мое рождение.

Иногда мне снятся плохие сны. Та весна.. Я просыпаюсь по ночам и в те ночи. когда он спит рядом: целую его...Это одни из самых важных для меня моментов. я дышу. я чувствую. Я ем. Я интересуюсь, что происходит вокург меня, ценю время и я так сильно люблю его...  29 октября нам 4 года. Берегите тех кто вас любит...

Я звоню ему ночью:
- Алло.
- Ты почему не спишь?
- А ты почему звонишь?
- Потому что знаю, что ты не спишь.
- А зачем тогда спрашиваешь?
- Просто так. Я умала у тебя мама трубку возьмёт.
- Я получил почту. Спасибо огромное! Я прочитал, я знал что ты напишешь, что-то кроме.
- Откуда?
- Сама сказала, что я тебя слишком хорошо знаю.
- Сказала...Я подумала, что была не права.
- Тебе вредно думать. А хочешь загадаку?.. - запись от 12 марта 2005. 
 

Такая вкусная осень, которую по привычке хочется проводить во дворах. Я пишу это каждый год. Потому что осень каждый раз пахнет предательски одинаково знакомо. Напоминает слишком много, о слишком необходимом, важном, волнительном. И не вернуть: проще и не думать... Я не думаю. Это на подсознании. Я люблю осени. В них я  счастлива...

 Перечитывала свои старые тетрадные дневники. Почему-то лето 2005 года я описывала подробно. Все события и чувства, всё-всё-всё... Только это лето и только эти чувства. Я в этой тетрадке знаю кто я и зачем я. Анализирую, знаю чего хочу. Я  себе показалась намного мудрее в 2005... Скучаю.

[227x314]

Засыпая в его обятиях я чувствую защищенность, легкость и маленькую эйфорию. Нет вчера и завтра. Есть только сейчас, которое максимально растягиваю, чтобы продолжать удовольствия.

[450x404]

Сегодня ночью мне приснился идельный человек. Я никогда его не видела. Мозг его придумал.

А ещё снятся моря.... Теплые. волнующие.

Устаю. Где продаются моторчики, которые работают и работают конкретно для меня?)

Сберегу это в себе. Навсегда.

Хорошо мне от этой осени. да...

Приезжали мальчишки. Два моих огромных параллельных мира главных людей пересеклись. Как здорово! Рядом с ними дырочки в душе закрываются и дышится так легко-легко...Так честно можно называть их д р у з ь я м и и смаковать л у ч ш и м и.  Хочется их фотографировать и печатать эти фото. Здесь их так никто и не смог заменить, наверно, о ни и в правду незаменимы...
Чудесная осень.

Скучает ли по мне кто-то также, как я вспоминаю дорогих мне людей и заявляю самой себе о значимости их в моей жизни..? Годы или минуты проведенные вместе - неважно, есть те, которые находили ключи ко мне быстро и дарили ощущения полета...Я не знаю, нуждается ли во мне кто-то и рассказывает ли кому-то в пьяном бреду  обо мне, также как я бережно храню тепло об этих людях... Я не знаю об этом, но я хочу, чтобы зали они о том как они мне доги, джае если это в прошлом... 

Поёт мне о кошках и целует пальцы.
Пеленает малышат в роддоме - конечно, умиляет.
Лечит меня...
Мой мужчина.

Вот так... Цикл неонатологии в 8 без опозданий к родившемся малюткам до часу без перерыва и лекции совсем до вечера, а после цепляюсь ему в руку и по магазинам-магазинам.. Я даже не знаю как ноги приносят меня домой к 9.. За то совместный ужин. За то без деградаций. За то встретила Аделю в миллионном городе... Маленькая приятность)

Он ушел домой. Взялась читать асфикцию , закашлялась своим бешеным бронхитом и расплакалась от усталости...  Значит я живу. Живу) 

П.С. Моц мурлычет целыми вечерами и не отходит ни на минуту..) Мой кошарик-врач)

 Есть люди за  которых я грудью встану. Наверно, это приходит вот так... в 21. Для меня это дорого. Остальное мишура.

Это цитата сообщения constant Оригинальное сообщение

-6019-



Мужская логика

Переспал с другой... Один раз... Еду домой... Догадается или нет???
Вечер. Ужин. Все, как всегда...
Ночь. Она закрылась в спальне... Наверное, очень устала...
Спал один на диване. Утро. Ее нет... Завтрака тоже... Наверное, торопилась...
День. Офис. Вечер. Ее нет... Наверное, задерживается - много работы...
Ночь. Утро. Она не пришла... Наверное, к маме уехала... Соскучилась...
Прошла неделя. Мобильник отключен... Наверное, сильно соскучилась...
...Две недели. Мобильник все еще отключен... Наверное, зарядка села, а устройство сгорело...
...Месяц. Ехал с работы... В окно автобуса увидел ее... Хм... с каким-то парнем... Наверное, друг... или брат неизвестный...
Прошло два месяца. Нашел ее анкету на Сайте. Статус "помолвлена"... Наверное, со мной... Почему не сказала? Наверное, сюрприз...
Три месяца. Статус "замужем". Делаю запрос авторизации. Отказ. Это уже не смешно... Надо, что-то делать... Наверное, догадалась...
(c)

Заболела( 

В детстве я редко болела. Но  когда я болела, папа всегда покупал мне детские приключенские книги. Моя комната наполнялась каким-то новым уютом. В ней стояли фрукты. Тогда мы не могли позволить себе фрукты каждый день, но в ней стояли фрукты... Мама готовила  всё самое вкусное, чтобы справиться с плохим аппетитом.. И столько заботы, воркованья было вокруг меня. Я даже не чувствовоала  болезни и мне не больно было болеть.

Теперь я взрослая и болею по-настоящему. =(

Спасибо тебе, Тот Кто делал наши судьбы так, что бы мы встретились.Спасибо тебе, мой М., что проживаешь эту жизнь так, чтобы я знала что такое с ч а с ть е. Люблю...

Раньше я была доброй. Помню говорила, как мешает мне эта доброта, что доброта мой главный недостаток. Моё искренне-гуманно-тепло-хорошее отношение к людям проскальзывала везде, даже к тем кто по-настоящему не заслуживал этого. Я умела прощать. Прощала всё и почти сразу, навсегда и не вспоминала обид. Вспоминала в шутку. Я не знала чувство чёрной изнуряющей злости. Да, я не злилась! Жаль, что я не ценила себя такой и такой не ценили те кто рядом.. Странно, что люди не замечают столь положительное и важное... И я не о себе-прошлой-прекрасной - нет. О действительно положительном и важном... Я не знаю в какой из моментов во мне  что-то переломилось... О, теперь, они желают мне доброты в анонимных открытках на день рождения, обсуждают с известно с кем и говорят, какая я плохая... А я да могу послать на хуй, не здороваться, игнорировать и взрываться. Могу испытывать что-то черное к людям и плеваться отзываясь о  них. Совершенно искренне! Иногда мне страшно ставновится и мне жалко... нет. не себя... Людей. И весь этот злой-злой мир... Знаю лишь то, что моя высказанная вслух ненависть,мне дороже. чем много-много фальшивых улыбок и такие сладкие поцелуи щек при встрече)

Приходила ко мне подружка. Спрашиваю: "Насть, бывет у тебя такое, что тебе человеку плохо хочется сделать? Умеешь ненавидеть?" Она ответила, что не диагноз это...  Наверно.. но мне есть за что испытывать это ужасное чувство так часто переходящее в пустое ранодушие к человеку.. Что, возможно, ужасней=)  А простить я не смогла и не знаю... смогу ли. Я просто не умею играть и я не играю...*

Этот пост лишь для того, что бы я не забыла, что когда-то была ненаигарнно доброй. Берегите эположительное и важное в тех кто вас так трепетно окружает)

Я тебя никому не отдам,
Даже самому Господу Богу,
Я устрою такую войну,
Что забудут к тебе все дорогу...

 

[700x525]