Вместе с вами в тот же день родились еще 17 миллионов человек, за 10 лет обучения в школе у вас будет около 17 друзей, из которых к 40 годам останется двое. Вы отрастите 950 километров волос. Вы будете смеяться примерно 18 раз в день и пройдете пешком расстояние, составляющее три окружности земли. Вы употребите по назначению 30 тонн пищи и выпьете более 9 тысяч чашек кофе, а шанс умереть от удара током составит 1 к 10 тысячам. В среднем вы проведете 10 чистых лет на работе, 20 во сне, 7 месяцев в автомобильных пробках и 2.5 месяца в ожидании ответа на звонок, 12 лет вы проведете за просмотром телевизора и 19 дней в поисках пульта от него. И лишь одна пятая отведенного нам срока остается на саму жизнь. Так что не теряйте ни минуты.

© 

опубликовано псевдо_мысли

А сейчас меня ждет горячая ванна с пеной, после зеленый чай с печеньем и книжка до ночи... Смогу насладиться компанией самой себя. Теплый вечер.

Выкраду вас. Продам душу. По другому не умею, не хочу. Я только так и люблю: тех, которых эритроциты вместе с кислородом разносят в кажую клеточку без того отравленного привязонастями организма.

Какой я себя люблю? Сумасшедшей. Когда дух захватывает от собственной внезапности, непосредственности, игривости.  Когда взахлеб чувствую этот мир и не замечаю деланных самою собою же границ. Напоминает алкогольное опьянение, но это круче. Особенно чувствовать людей, особенно чувствовать его: головой, кончиками пальцев, губами, телом..

.. а потом просто хочется спать. Потом все становится стабильно и колея входит в другое русло. Но в те моменты эйфорической независимоти от самой себя, я непросто дико счастлива, я испытываю неземное. Это правда. Все циклично в этом цикличном мире: мои настроения не исключение.

Улица похожа на огромного серого слона,

После болевого шока на небе только серые пятна.

В сердце февраль. Врали газеты, кричали о кризисе, дестрое.

Глупые.

Кризис – это переплет  дней. Где не можешь найти ключей к млечности

А ключицы переполнены нежностью.

Принципиальные принцы больше не рифмуются с хорошими словами,

Все рушится, как когда-то в Вавилоне.

Так хочется вырастить ромашки на балконе,

да календарь дружит не с тем.

А где-то возле метро иногда происходят чудеса

Старенькие бабушки продают в кульках цветочки,

Ирис, васильки, кстати, ромашки тоже, и прочие.

Такие бабушки-кудесницы, дружат с весной,

А у нас сетевая смерть.

Небо меняет серые пятна на красные.

Ему стыдно за нас…

 © 

[показать]

обними кота

Я знаю, что у него под рубашкой-кожей-мышцами-рёбрами такая неразгданная теплота, что становится не по себе и остается лишь затаивать дыхание: я знаю для кого оно... 

Когда всё хорошо - теряешься. Ждешь бурю в этом прекрасном затишье. Время летит так быстро, что есть необходимость в блокноте с записями о своих  желаниях: значительных и незначительных.. Так просто "растерять" их в суете повседневнстей... Для близких людей такого блокнота не придумать, да даже если и вписать их на страницы своей души, то как просто им не считаться с  твоими желаниями...  Что там у них в голове? А я бы хотела смотреть их сны... Записывать наши диалоги на вечные носители. Люблю.

Он у меня необыкновенный. Я буду беречь его. Я буду делать его счастливым! Любима в каждом моменте, счастлива)

Эти люди, которые меня кружают  мое маленькое теплое безумие! Спасибо, родные)

Завтра увижу "своих" мальчишек.. Почувствую как пустоты в моей душе заполнятся чем-то особенным, а после вернусь в Казань, закутаюсь в М.  и будет тепло: в постели с ним, в одеялах, кинотеатрах, кафешках, парках и просто у меня на кухне.

Сегодня месяц как не стало Альберта.

По стечению обстоятельств утром была в БСМП, где летом проходили практику. Я не думала, что это будет так трудно.. Запах, стены, лестницы, отделения.. Вот он в них: живой, в белом халате,в ожидании будущего...  Столько всего и так мало. Все как вчера...Только кончилась практика, кончилось лето, ушёл Альб... Запахи всегда вскрывают мой череп без скальпеля и лью-льют свои соединениян мне в мозг и от этого безгипнозно вспоминаю каждый элемент прошлого и сердце сжимается: болеет тоской. Мне приходится понимать, как и всем, что ничего вернуть нельзя, ни хорошего, ни плохого, это и рождает чувтво незаконченной пустоты.. Я мечтаю о машине времени, стараюсь жить мгновениями и верить в будущее... Как все люди Земли. Честна перед собой. Мы тебя помним.

Сессия оказалась успешной и не так матала нервы как обычно.

Всё так же влюбленна в М. и страдаю навязчивостями о нём. По другому не могу, не умею...

Мне страшно.

С днем рождения, Артур.

О, нет ничего лучше, чем совместный просмотр фильма с роллами на ночь с любимым человеком, а после нежный секс и да (!): для меня он самый лучший любовник. Свежее утро субботы. Моя мама и покупки всего чего захочу, любимое пирожное с чаем и разговоры по душам, со взрослыми, по-взрослому, о взрослом.. Лучший друг семьи (папы, мамы) пригласил по приезду в Челны попить пива  в одном из лучших ресторанов  моей родной провинции) О, что это???)

Пусть плакал, мой понедельниковский экзамен по ВПХ, но моя душа поёт, я счастлива и не хочу, чтобы это состояние заканчивалось. Оно того стоило.

Люблю. Любима.

Снился Альберт. Каждый день снится. Живой. Открытый. И живем там во снах, продолжаем жить.

Моя любимая психиатрия, Волкова,80. Я буду безумно скучать по тебе*)

Может  мы все когда-нибудь  там встретимся?)

А ещё хочу семью с М. Хочу родить ему ребенка и совершенно официально для всех готовить ему завтраки и ужины и дарить улыбки.. любовь. Единения от всех. Свою ячейку..)

У меня не память, а дырка от бублика... Хоть психиатрию, я учила особо старательно, но мой мозг информацию откладывает в какие-то неизвестные мне извилины( Надеюсь, завтра я сама себя не подведу.

Мне сложно с самой собой. Мне только и снится, что море, похороны Альберта или сюжеты яркие, образные, полные эмоциональных переживаний (плохих, хороших, неважно). Иногда я хочу застрять в этих снах и спать, спать, спать или не засыпать вообще.

Плакать хочу. Должно быть, от того что у меня всё нормально. Так бывает..)

Бессонные ночи любви обязательно выпадают на предсессионные/сессионные ночи. Ну, или это такой приятный бонус сессии: многочасовое обострение влечений в телах друг друга. От них на утро не бывает усталости... Я бы жила в них, в нём.. *)

Была дома у родителей, виделась с мальчишками. Зарядилась, как это бывает, может поэтому предэкзаменационнго напряженного комочка нервов в груди пока нет.

Терпения мне*