Друзья, я читаю вас каждый день, несмотря на мое долгое отсутствие в письменной форме.. Наконец-то возвращаюсь. чтобы делиться с вами настроениями.. Спасибо, что не забываете и как Вы?)))

П.С. Один мой очень близкий друг завел блог на Ли.ру - он очень интересный человек и спешу поделиться ссылкой на его страницу..

 [USER]:http://www.liveinternet.ru/users/4801492/ [USER] 

 [USER]: Артур_Дент

 Поддержите его, пожалуйста маленьким пч-внимание и он обязтельльно ответит вам взаимностью...! Очень на Вас надеюсь! Спасибо)

[700x512]

и обязательно обо всем отдельно... о выпускном... о реанимации... о любви, м... о снах... ... о друзьях.. о стольком-стольком...

обязательно буду писать себе...

)

Я человек свободный от предрассудков и я легко принимаю подарки судьбы… Это лето подарило мне не просто особенные дни лета и не просто особенные дни лета, проведенных на море – это был подарок-возможность, подарок-приключение, подарок… на всю жизнь… Любое место на карте приобретает особый смысл в компании интересных близких по духу людей, а если это место без того волшебное, будоражующее, а люди из тех, которых хочется читать как книгу, открывать в них себя и всегда им улыбаться, то получается маленький рай на Земле, рай на карте случайно переплетенных судеб. Новые знакомста, новые эмоции, новые впечатления – всё это небольшая сумма, то, что каждый приобрел.. В этих днях, в один из моментов, хотелось нажать стоп-кран и задержаться в нем хотя бы на часы, чтобы взять максимум: заблудиться в городах Крыма, заплыть за буйки в море, держаться за руки дольше, крепче, загадать еще бесконечность желаний под ночным звездопадом. Для каждого нашлась своя минута, в которую хотелоь бы возращаться, проживать её ещё много раз.. Яуверенна, что каждый нашел для себя что свое и… очень родное. То, что нами случилось – это огромный опыт, счастливый опыт, который нам обязательно пригодиться. Это время, вспомнив о котором мы обязательно улыбнемся… Мы непросто представии предстоящую Универсиаду в Казани в Украине и приобрели новых друзей, но и зарядили друг друга своей молодостью, энергией и настроением на осуществление задуманных планов и стремлением к новым мечтам.. Я хочу поблагодарить каждого, кто был со мной в Крыму, поддерживал и вдохновлял… Я могу сказать, что я очень счастливый человек и благодаря вам. Я желаю, чтобы в студенчестве кажый был открыт для подобных меропритий и каждый студент не боялся своего сегодня, ведь « в каждом из нас, есть такой пляж, и такой же путешественник, и вечная любовь, случайная, но самая сильная… Рай - это не место на карте, это когда ощущаешь себя частицей чего-то..

Жалко, что  я редко пишу...

 

Сейчас я прохожу интернатуру по анестезиологии и реанимации, с видами на ординатуру по кардиологии. Конечно, все много/немного поменялось.. Что мне нравится, что  теперь я общаюсь со взрослыми людьми, врачами, в том числе профессорами в другом контексте,не как подрощенная студентка, вчерашний ребенок.., а на равных, (не во всех, конечно, смыслах), ведь я тоже оказывается взрослая.. Я выросла не заметно для себя..) Это неизведанное, в которое я только вхожу.. Это вдохновляет.

...но это не мешает мне всё ещё пропадать ночами, в выходные у нас всё те же маршруты с моими любимыми друзьями, одногруппниками. Я люблю их и стараюсь не потерять, оставить себе..

 

Лето меня все ещё не отпускает и я очень скучаю по людям, которые были со мной, так внезапно для меня.. Это было настоящее приключение, с самого начала и я знаю, что именно так уже не будет, но это были необыкновенно счастливые дни и ночи,  с чувством полной свободы...!) Говорят не нужно возращаться туда где однажды был счастлив и я не вернусь в те южные города...Спасибо вам.... люди-праздник, человек-мечта...

 

А еще нам с М исполниось 6 лет и я часто лов себя на мысли о ребенке от него....  Я люблю его. Очень.

[700x525]

Увидела дату последней записи и улыбнулась.. Сколько всего случилось/поменялось/ворвалось в меня.. Мне об этом нужно обязательно оставить запись, не для того, что бы не забыть - нет.. забыть не смогу... , для того, чотобы устаканить уже случившийся 2011 как-то, разобраться... может вдохнуть еще раз. хоть и будт это как-то по мазохически.

да, и ладно.

нужно выбрать время.

Это цитата сообщения Sergey1958 Оригинальное сообщение

Но дети этого не знали...

[показать]
Соколов Юрий. Одиночество

Он пил совсем не беспробудно, а с перерывом на работу,
с улыбкой пьяненького Будды на кухне крохотной в субботу.
Он смело резал хлеб и правду, но путал имена и числа,
к жене цеплялся вечер кряду, а жил как будто не родился,
как будто впереди лет триста - счастливых лет до тихой смерти,
в душе он был большим артистом, и это знать могли бы дети.

Читать далее...

Это цитата сообщения Sasha_Braun Оригинальное сообщение

Через время

однажды утром они просыпаются много старше.
у нее лабрадор и домик на берегу ла-манша, 
у него же дубовый стол, новые запонки и секретарша,
которой двадцать два или двадцать три, 
черные кудри и синие радужки с искорками внутри,
и стальные нервы.
она у подруги видит последний форбс,
он там в списке самых богатых один из первых.
она тихонько смеется себе под нос.

однажды утром она просыпается рано, еще темно.
воздух выглядит плотным и мраморным сквозь окно,
пахнет соленым.
воздух еще холодный, но все равно
она идет по проливу, ровно по грудь в ледяной воде.
у него берет интревью какой-то корреспондент.
на фуршете нет чая, все заедают себя крепленым.
она давно не умеет бывать влюбленной,
он давно себя чувствует как undead.

они параллельны, хоть и разные пояса, световые дни.
и они все так же не спят и живут одни,
и им все так же ни с кем не выжить и не ужиться.
одиночество множится от его до ее столицы,
взлетные и посадочные огни. 
воспоминания пахнут утренним льдом с корицей,
он ей снится. 
она хочет ему позвонить,
но не звонит.

а через много лет они проснутся на разных материках,
но в одинаковых черных комнатах и кроватях.
и тогда ей внезапно придет смс " я не видел тебя века"
и еще одна следом: "молчишь? может быть,
хватит?"

 

[показать]

Клятва российского врача Утверждена 4-ой Конференцией Ассоциации врачей России, Москва, Россия, ноябрь 1994г. Добровольно вступая в медицинское сообщество, я торжественно клянусь и даю письменное обязательство посвятить себя служению жизни других людей, всеми профессиональными средствами стремясь продлить ее и сделать лучше; здоровье моего пациента всегда будет для меня высшей наградой. Клянусь постоянно совершенствовать мои медицинские познания и врачебное мастерство, отдать все знания и силы охране здоровья человека и ни при каких обстоятельствах я не только не использую сам, но и никому не позволю использовать их в ущерб нормам гуманности. Я клянусь, что никогда не позволю соображениям личного, религиозного, национального, расового, этнического, политического, экономического, социального и иного немедицинского характера встать между мной и моим пациентом. Клянусь безотлагательно оказывать неотложную медицинскую помощь любому, кто в ней нуждается, внимательно, заботливо, уважительно и беспристрастно относиться к своим пациентам, хранить секреты доверившихся мне людей даже после их смерти, обращаться, если этого требуют интересы врачевания, за советом к коллегам и самому никогда не отказывать им ни в совете, ни в бескорыстной помощи, беречь и развивать благородные традиции медицинского сообщества, на всю жизнь сохранить благодарность и уважение к тем, кто научил меня врачебному искусству. Я обязуюсь во всех своих действиях руководствоваться Этическим кодексом российского врача, этическими требованиями моей ассоциации, а также международными нормами профессиональной этики, исключая, не признаваемое Ассоциацией врачей России, положение о допустимости пассивной эвтаназии. Я даю эту клятву свободно и искренне. Я исполню врачебный долг по совести и с достоинством.

 

Наверное, самое важное из всего случившегося за это время, то что я сдала последние экзамены в медунивере и уже сегодня я буду получать диплом.., а в понедельник будет выпускной.. Для меня всё это пока туманно, невнятно, но невероятно эйфорично. Вообще последние месяцы на 6 курсе  это один праздник волнения, который мы отмечаем с завидным постоянством, возможно, боясь расставаться.. 6 лет назад эти дни казались очень далекими, 6курсники невероятно взрослыми, а расставание просто невозмоным. Но сегодня настали и я рада этим сегодня, как и вчерашним дням проведенных в КГМУ, пусть в чем-то и с рустинкой..  

Дорогой мой, университет! Спасибо тебе за все чему ты меня научил, с кем познакомил и влюбил..

Я безумно благодарна тебе и очень счастлива!)

[466x700]

Это цитата сообщения excessive Оригинальное сообщение

инет

Когда спишь с женщинами налево и направо, они сливаются в одну. И она просто меняет имя, кожу, "рожу", рост и голос.... Длина волос, объем груди, степень эпиляции лобка и цвет белья варьируются от случая к случаю. Но ты повторяешь ей заученные фразы, делаешь одни и те же штучки, совершаешь одинаковые движения в установленном порядке: "Ты хорошо пахнешь...подвинься ближе, еще...я тебя боюсь...я так хочу твои губы...дай я тебя поцелую, скорей, я больше не могу...о, благодарю тебя, Господи, какое счастье...ты мне очень нравишься...мне кажется, это сон...мы будем заниматься этим всю ночь, всю жизнь..." Талдычишь одно и то же каждый вечер разным девушкам с завороженным взглядом ребенка, который разворачивает подарок. Перемены приводят к повторяемости.
Как ни парадоксально, новизна возникает, только если хранишь верность одной женщине. Донжуаны лишены воображения. Казанову принято считать многостаночником, а он был просто лентяем. Потому что, как ни меняй баб, ты-то остаешься все тем же мужиком, поборником пути наименьшего сопротивления. Чтобы хранить верность, необходим талант."

Это цитата сообщения coffee_addict Оригинальное сообщение

Без заголовка

после того как влюбишься, после того как занимался сексом с человеком, которого любил... уже больше просто невозможно размениваться на интриги с менее сильными страстями так же искренне, как делал это раньше.

снятся сны с эротическим подтекстом, иногда откровенно эротические, иногда пошлые.., был даже лейсбийский секс... в них партнеры меняются, но и М. фигурируют, что меня радует, потому что в большинстве своем это сны-предатели и я нахожу в них отвратительное, но и сладкое тоже... они тяжелые и когда ночью я просыпаюсь, я не сразу понимаю где я,  лежу в темноте минут 5-10, чтобы уснуть снова...

Сегодня ты приснился...

ох... возможно ли такое вообще....

 

...не снитесь мне больше. пожалуйста.. так нежно...

[500x360]

Я каждый день обнимаю людей.. Обычно я не ласковая до не моих сексуальных объектов, но сейчас мне хочется раздаривать мой душевный покой: он очень гармоничен... Мне жаль, что те люди, которых я особенно хочу обнять.. не рядом или не близко или далеко, что не совсем одно и тоже... Я люблю вас очень..

Весна была очень крута. Одна из лучших за последние годы... Я делаю ставки и на лето, хотя я научилась не загадывать..

 

И наконец.. Сегодня день рождения Альберта... Мы по-тихоньку учимся не поздравлять тебя лично, а вот так.. вслух, в интерет пространстве, в цветах на месте где ты ушел.. Я всё же не могу упомянуть, твой последнийй день рождения и экзамен по кожвену и нашу с тобой практику... А теперь.. Неочень важно, что теперь.. Наверное... Я обнимаю сегодня и тебя...

[500x281]

Под эту музыку я бы так и сказала тебе: "Влюбляйся в меня! Можно! Рарешаю!..", ведь я могу так говорить.. Мне нестыдно. Без моих дурацких обещаний и надежды на короткое будущее.. Нет.. Я не скажу, потому что мне не 17 и я дорожу настоящим... моим, твоим, но мне так приятно, что я   могу сказать это.. именно тебе...

 

...Целую...

 

Тема "друзей", которые звонят только, когда им что-то надо и находят вечные причины, на то, чтобы не встретится лишний раз, чтобы просто выпить, как это было недавно совсем, в прочем, да даже и причин не называют.. не перезваниют тупо.. тема не нова, но наболела.. Так вот.. Не нужны мне такие "друзья"... Не такие у меня понятия... Удачи...

[500x317]

М. сегодня сказал очень важные вещи.. Он знает что говорить.. Что делать.. Он отвечает за меня.

.. я счастливая...

не знаю читаешь ли ты мой дневник до сих пор, но я хочу, чтобы ты знал, что я тоскую по тебе.. Именно так.. И когда мой плей-лист присланный тобой играет - для всех это просто музыка, а у меня сердце сжимается, увеличивая св.. в этом-то и дело.
Иногда ты мне снишься...

Я не устаю повторять, что это совершенно особенные дни. Особенные по своим событиям, по ощущениям, по чувствам и своей неповторимости.. "Прозвенел" наш последний звонок в универе.. Для студентов-медиков это долгожданый день, день полной свободы, счастья, безбашенности.. Мы праздновали его два дня, начиная с концерта для выпускающих кафедр, шествия по теоритическим кафедрам с криками и дуделками и заканчивая ночью в Марий Эл... Я до сих пор нахожусь в сосоянии эйфории. От этого  тепло внутри и кажется, что уже никуда не надо и что свершилось больше, чем просто окончание занятий в универе и на предстяощие госники смотрю уже как-то сквозь пальцы.. Впереди ВЫПУСКНОЙ..

Я совершенно точно понимаю, что уже начинаю тосковать по тому, что с нами было.. И последние дни проведенные вместе: такие классные, веселые, счастливые -все они с нотками грусти и мне хочется обнять эти дни, людей в них.. Закрыть ладошкой, положить в карман.. Спрятать. Не потерять, ни в коем случае, среди другого... Это мои дни.. Я не отдам их.. Я буду беречь и фото и видео и .. воспоминания... Я люблю вас.. Спасибо КГМУ...

[604x409] 
 

 

 

 

 

[604x410]

Это цитата сообщения Играющая Оригинальное сообщение

Из эссе о Цветаевой.

Интересно вот что.

Можно тосковать о несбывшемся, мучить себя и других, сочинять километры писем (схожих между собой, хоть пишешь вообще-то разным адресатам, удивительное равнодушие), не различать по-настоящему лица (а иначе как объяснить, что с разными людьми — все одно и то же), писать гениальные стихи, самоубиться или спиться, но так и не догадаться, что НЕЛЬЗЯ отнимать у другого человека (хоть через сто лет, хоть сейчас, хоть через пятьдесят) его право прожить свою жизнь.
Что нельзя (даже в самом самовластном роскошном расплакавшемся сне) пожелать человеку пережить такой же тупик. Такую же безысходность.

Что нельзя хотеть (нельзя позволить — себе, именно себе, а кому ты что-то можешь еще не позволить?), чтобы кто-то другой задыхался на твоей могиле или в переулке, где ты когда-то жил, — от загробной тоски по такому же несбывшемуся. Невозможному. А значит, ненастоящему. И удушливому, как гроб или коробка.

Как бы твоя жизнь ни была гениальна или прекрасна.
Потому что нет ни прекрасных, ни гениальных жизней.
А есть только способность (попытка, усилие) свою судьбу — перевязать.

(с) Дмитрий Воденников

 

Очень важно, что среди всех ночей - есть одна совершенно особенная. События этой ночи мне снились  неоднократно и я боюсь, что когда-нибудь, с течением времени, я не смогу вспомнить было ли это на самом деле... а ведь было... и это очень дорого мне.

Событий очень много и я жалею о том, что не отписываюсь, ведь во всем этом я счастлива, некоторые моменты переживаю, болею... мне обязательно нужно сохранить все это не только в памяти души, но и здесь... мое живое.

А ещё была последняя лекция в университете. Я помню первую... Но  этому тоже ... отдельный пост.

 

[652x652]