Я снова здесь. А значит есть, что отпустить. 2020 год оказался и продолжает быть невыносимо сложным. Помимо ковид, этих изоляций, митингов и пугающих беспорядков, в начале лета мой муж сказал,что больше не любит меня. Пишу и сама не верю, что это происходит со мной. Мы говорили о разводе и я впала свое сознание в немыслимую спячку и пытаюсь плыть, но течение сносит меня... За три месяца мы так и не развелись. У нас был секс раза три, раза три были мои рыдания и много кошмарных снов. Тем не менее это лето прекрасно. Оно жаркое. Такое медленно текучее. Я чувствую в нем все. С детьми я взяла летний максимум . Разве , что моря не случится... Но было много воды в Волге и снах. В них я тону и не всегда выплываю. Ещё я готовлюсь к брекет системе: удалила 2 зуба,впереди будут ещё потери.. И пусть это будут только зубы... Ещё в этом лете есть особенный человек. Моя луна. Женя,не забывай об этом никогда. Тех,кто есть рядом в трудные времена. И что ты тоже у себя есть: такая особенная. Твой Бог есть в тебе, как есть сама ты.... Сама любовь. Пусть все будет хорошо.
Привет, дневник. Периодически заглядываю сюда понастольгировать. Я вообще по жизни тот ещё человек-настольгия. Обрубить бы эту функцию раз и навсегда. С годами воспоминания , даже приятные, становятся невыносимо болезненными от того что они остались где-то там - куда никогда не будет как бэков.
Мне 30. У меня муж - М. и двое детей. Дочка и сын. У нас дом 135 КВ м, продолжающийся ремонт мечты, ипотека, я вожу машину и нахожусь в подзатянувшемся декрете, который порастрепал, подрастерял меня так, что я набираю этот текст здесь. Странно, да, что за магия такая в этом дневнике. Но она есть.
Я все время в поисках ответов и заранее продуманных схем действий. Но их нет...
Пора придумывать свои. Все мое нутро, говорит, что я готова. Тело пока - невыспаашееся, мечущее и болезненное что-то.
Сегодня в Морках. Здесь особенно остро напоминает о себе время, которое как бы вроде подзавязло, но пришло 15 лет с моих точек отсчёта и в голове не укладывается, что впереди, только будущее ограниченное временными отрезками. По бокам спят дети. В 6 утра они разбудят меня.... В эти 5 часов сна я загадываю себе сон значащий новую точку отсчёта 15летки, который расскажет, что все будет хорошо. Всегда.
И напоследок.
"Женя,я люблю тебя. Мне жаль, что столько неоправданного, что подвела где-то сама себя, что не соответсвую собственным ожиданиям. Прости меня. Но в каждом прошедшем моменте мудрости ровно столько, сколько ее могло быть. Будь здесь, сама у себя, чаще"...
Не могу уснуть. Не тревожно. Даже наоборот. Сегодня ровно 39 недель и я прокручиваю в голове эти 9 месяцев... Чувства и эмоции - новые, незнакомые - особенные и ощущение безопасности,ощущение другого своего мира: Живешь, мечтаешь... Перебираю каждый месяц, как бусины ювелирного изделия и спрашиваю себя о столько многом, что и сама не знаю в какой последовательности отвечать перед собой - себе. Я даже не знаю хватило ли мне этой беззаботности последних месяцев и хочется надышаться ею перед тем, как мы познакомимся с нашим с М. продолжением и как же изменится наша жизнь? Каждый раз по исходу какого-либо счастливо периода или события в моей жизни, мне кажется, что так уже не будет. Так счастливо. Но всегда приходит новое - еще более объёмное и цветное.. Это я уже знаю. Единственное, позже я жалею, что не веду дневники, даже если и не перечитываю их. Как бы там ни было, я благодарна за эти счастливые дни и уже готова к счастливым завтрашним дням.. С М. мы все сможем, а все мои страхи естественны. Сейчас темно - М. спит рядом после 1,5суточного дежурства и похода на матч Рубин-Ливерпуль, а я набираю этот пост и еще могу погладить свой беременный живот - внутри меня наша дочь. Скоро мы увидим ее. На все свое время. Мне уже нестрашно.
Быть лучше. Всегда учиться. И чтобы меньше мыслей...
Вот и весна. Она всегда желанная, а в ней уже совсем взрослые желания... И я ей верю и в то, что все сбудется. А еще я хожу на танцы, фотографирую людей, ну и спасаю им жизни... Реанимация - это параллельная вселенная, место где случаются маленькие чудеса и большие трагедии, ровно как и наоборот. Реанимация - это большая школа жизни, в прямом и переносном смысле и я благодарна судьбе, что я учусь в этой школе. Среди суеты сует: в безумном времени, погоне людей за шаблонным счастьем, место - где истинные жизненные ценности становятся на свои места. Спасибо моим учителям. А раз уж весна, то можно быть немного ветренной, красивой для себя самой и, конечно, влюбленной... Все в М.
Отсутствие регулярных записей в дневнике, а точнее просто их отсутствие - делает его пережитком прошлого... Составляющим моих школьных и студенческих лет. И чем больше я откладываю его в долгий ящик, тем тяжелее мне к нему возвращаться. В то время как я вышла замуж, втянулась в работу, привязалась к новым людям с которыми мы дружим и регулярно путешествуем - я игнорирую то, что так часто помогало мне все устаканивать, раскладывать по полочкам, а главное, то, что с течением времени становилось некой машиной времени - мой дневник. Сегодня, находясь на дежурстве, мне совершенно катастрофически захотелось вернуться на балкон съемной квартиры Д.Я. и провалится в прохладе вечернего города, где так часто мы пили вино с М., что я снова оказалась на ли.ру, где так часто писала о таких вот балконах и разной повседневеной суете, которая сейчас, конечно де, кажется чем-то очень романтичным и даже где-то дерзким... Мне жалко, что обрастая работой и желанием заработать, между пьянками с друзьями, в погоне за тем, чтобы успеть как можно больше, чему-то еще научиться и остаться современной, быть любимой мужем и любить его, домашними хлопатами исемейными передрягами - не оставляешь места и времени, что бы прислушаться к себе, откладываешь на потом эти мгновения с собой и мыслями превращаюсями в буквы... крадешь саму у себя. Эти десять минут для дневника всегда заставляют подумать над простым и сложном, обыденном и праздном, о достижениях и провалах... О самом главном: о любви. К М, родителям, друзьям, людям, наверное к жизни... Такой кая она есть. Дневник, я хочу вернуться...
[465x700]
Кроме подготовки к свадьбе, это лето я запомню по событию, которое произошло 7.07.13. Я как реаниматолог, всегда мечтала оказаться в команде с моим папой... Я стараюсь равняться на него, учиться у него, в каком-то плане он и есть авторитет для меня... Оказывать реанимационные мероприятия вместе нам пришлось совершенно внезапно. Это было в воскресенье на речке Ировке, в Марий Эл. Мы приехали поплавать вместе с мамой и моим десятилетним братишкой. ..И оказались в нужное время, в нужном месте. Не вдававаясь в подробности, в тот день достали уже со дна десятилетнего мальчика и мы оказались возле него, по моим последующим расчетам, только через пять минут после остановки дыхания (вокруг него была только суета и паника, что, возможно, нормально для людей в подобных ситуация). Начали делать то, что должы делать.. Папа дышал рот в рот, я качала сердце -вот она... работа в команде с папой, все было само сабой разумеющеся, чеканно, почти без слов друг другу... И мы завели! Залезли с ним эйфоричным в машину и поехали на встречу скорой...
Позже, через знакомого реаниматолога узнала, что на второй день его перевели в общую палату, а позже его выписали. он полностью восстановился .. это дети!) ... Это совершенно разные эмоции - реанимировать в больнице и вот так... на улице, без всех причиндалов реаниматолога - этот день, возможно, оправдал мою учебу, 2 года проведенные в реанимации. Спасибо папе за то, что мне не стыдно за себя...П.С. Но на самом деле, это мальчик родился под счастливой звездой! Ничего не бывает прсто так.
[604x359]
".. абсурдность бытия=невыносимая лёгкость-люди как биороботы рождённые для того чтобы есть говорить банальности спать и ходить на работу". Игорь Богданов.
Неустанно: как скоротечно время.
Снова хочется писать. Внутри волнтельно и легко. Память постоянно рисует картинки из детства и хочется в него вернуться.. Да. В довершении что-то подростковое, все не хочет меня отпускать и то, что я чувствую это означает лишь одно, что я почти-почти взрослая. С М. мы живем самостоятельной жизнью: работаем, купили мне машину, съездили на море и вот... женимся в сентябре. Я -невеста. Чувства, несмотря на совместные 7 лет,совершенно новые, не похожие ни на какие другие... желаю их всем. Но я все такая же: и теплая, и холодная, привязываюсь к людям, только мечтаю больше обычного...
П.С. Спасибо, тем ко все еще здесь и кто еще со мной.
[604x408]
Кончается лето... Почему я люблю осень, так это потому что с ней приходит умиротворение и отпускает постоянное чувство "остановить время" ... Начинаешь ждать зиму, ждать весну, ждать снова лета, томиться в терпких предвкушениях эмоций, всеобъемлющего счастья... Так бывает и ты живешь сейчас, без завтра, без через полгода, без через жизнь...
П,С,4 сентебря мое первое официальное дежурство в качестве врача кардиореаниматолога, плюс ко всему угораздило меня устроиться в межрегиональный центр - я боюсь немного - да.
[470x650]
Займись со мной любовью.
Безжалостно. Безвольно.
Не закипая кровью.
Безнежностно и больно,
Не закрывая глаз, без петтинга души.
Без поцелуев в губы и прелюдий:
Войди в меня. Замри. И не дыши...
(Не будет приговора судей,
Переплетений судеб и оргазма.
В моем бездумном море
Желания тебя. И твоего сарказма,
О вечной пользе алкоголя..)
...Дыши.. И продолжай входить.
Вдыхай не распакованную страсть
К тебе, которую нельзя простить,
С которой только пропадать. Пропасть
В плену крепленных вин и коньяка,
Как бонус к пышному застолью
Неброских мыслей сквозняка...
..С тобой я занимаюсь нелюбовью...
(с) Лезвие-в-вене.
"Я же своей рукою сердце твою прикрою -
можешь лететь и не бояться боьше н.и.ч.е.г.о."..
это очень искреннее чувство. данность. в подсознании.
Самое сладкое ожидание - это ожидание приближающегося тепла...Это как утро пятницы,. будучи страстно влюбленной... Первый день весны..
Я люблю город в выходные... в выходные утром, когда люди только просыпаются или завтракают.. Так и чувствуется настроение упоенного и долгожданного выходного дня. И пахнет по-другому... И можно не спешить.. Можно остановиться , наконец...
В моей голове миллион мыслей, которые требуют моих внешних перемен.. Я стараюсь соответствовать: меняться. И хочется, чтобы не было никаких завтра, чтобы сегодня тянулись подольше, чтобы в завтра я себя ощущала уверенней, ещё уверенней, ещё уверенней... собственный мир выстраивается сам собой и нужно успевать его декорировать.. Такая вот путаница в голове.. Я безумно хочу ясность мысли, полную свободу своего эго.....)
...выходные подарили уют дворовых воспоминаний, я даже перечитала пару страниц старых дневников, что я делаю теперь очень редко. Кухонные субботние посиделки за бокалом коньяка или виски - это априори, но и в них уже нет прошлого шика..
Пост получился усталым, но набирая текст, между строк осталось с десяток имен, которые будоражат меня... Это и делает меня счастливой. ...Океаны в людях.
[700x466]
Что-то я так вдохновилась окончанием зимы и предстоящими весной и летом... Конечно, не будет уже повторения прошлого года. Честно говоря, я и не жду ничего совсем похожего, но то, что совсем скоро можно будет снять пуховики и надеть легкие курточки, а потом и вовсе шорты с майками - меня и вдохновляет!!!)
"Нет такой воды, где не тонули корабли.."