Стало у меня побрякивать-побулькивать в районе правого переднего колеса на кочках. Поехал в сервис Хонды

У нас вот осенью 450 лет было присоединения Башкирии к России. Соответственно, дали бабок. Есть у нас местная хоккейная команда "Салават Юлаев". Сам Салават Юлаев славен тем, что нанялся Пугачёва усмирять, но по причине нерегулярной выплаты жалования перешёл на сторону Пугачёва и пытался Уфу взять приступом и сжечь. Не вышло. Теперь он национальный герой - не сжёг же. На оставшиеся после попила и народных гуляний деньги переманили по пугачёвскому образцу прошлогодних чемпионов, которые за Казань играли в прошлом году, потому что там 1000-летие Казани было. Результат налицо - "Салават Юлаев" только что стал чемпионом России. Небывалый подъём патриотического духа - непрерывно сигналят машины, орут фанаты и хлопают хлопушки. Даже салют был.
Цены на билеты с рук были от 20 до 50 тыс.руб.

Крайней. Вернее, её отсутствия. Долго не мог понять - если летосчисление с Рождества Христова, то почему ж он родился 25 декабря? Вернее, с Рождеством понятно - это зимнее солнцестояние. Но почему ж начинается отсчёт через неделю? А надо церковные праздники знать!

Когда рядом идущая машина без всяких поворотников резко дёргается тебе в бок или без видимых причин тормозит перед носом, первая мысль: "Что ж ты, гад, делаешь?". Вторая: "Убивать тех, кто по пьяни катается!" И потом только разглядев гада, третья: "А-а... Это дама. Ну, не кулаком же ей махать. Вроде даже симпатичная..." Ну не думают женщины о других - это у них в крови. Женщина - она должна очаг беречь и из хоровода подруг красотой выделяться. Индивидуальное и неповторимое драгоценное творение природы. А мужики - слаженной командой мамонта заваливать или там воевать - тоже командой. Пушечное мясо, их не жалко для выживания вида. Сам погибай, а товарища выручай - мужской лозунг.
Ввести мужской и женский фасон машин - а то из Крузака или копейки вполне может выглядывать милое женское личико, а мрачный мужик и на Матизе ездить может. Мы женщин любим, включая тех, кто за рулём. Но предупреждать надо, а то напрасно психуем. А как определим даму - и подождём, пока она решит, в каком ряду ехать (между, конечно), и пропустим, и увернёмся - кто предупреждён, тот вооружён.
А ещё хорошо бы умным и дуракам форму придумать... (пошёл подбирать себе колпак с бубенчиками)

Есть такой тип компьютерных игр - когда надо управлять героем, подбирая разные предметы, которые потом могут пригодиться. Игра неторопливая, многоходовая, требующая внимательности. Я в такую поиграл вот. С марта.
Игра для автолюбителей

Всемогущему и всеведущему опять бабок не хватает. Государство велит перечислить однодневный заработок на строительство мечети. Неужто Аллах не может сотворить простой печатный станок?

По интернету гуляла леденящая кровь история о разорванном на клочки бразильском мальчике, запившем "Ментос" "Кока-колой". Мы тоже не удержались от проверки. Бразильского мальчика добыть не удалось. Куплена бутылка колы и ментос. Ментос брошен в колу. Фонтан метра на полтора. Посмотреть динамику процесса

Сбылась мечта - попасть на обложку глянцевого издания в обнимку с симпатичной улыбчивой юной дамой.
Бонус

Когда я был совсем маленьким, отец - бывший деревенский пацан - научил меня стрелять из куги. Это знание я передал дочке. Куга - это камыш озёрный, Scirpus lacustris. Водная трава, у которой под верхней оболочкой лёгкая, похожая на пенопласт серединка. Из неё можно поплавки делать. Но стрелять - интереснее!

[350x280] Гора из сверхплотных пород создаёт жуткую гравитационную аномалию. Издревле старики-башкиры предостерегали молодых егетов - "На коне поедешь - на пони вернёшься!" Но отчаянные головы всё же рисковали, вдавливаясь в коней и порождая легенды о кентаврах.
К месту аномалии подходить, конечно, не решились, но и на приличном удалении эффект вполне ощутим - на фото. Это не фотошоп - честно! ;)

На что может рассчитывать мертвец, восставший из могилы? Да ещё почти в полнолуние? На серебряную пулю? Или на почёт, уважение и крёстный ход с участием президента? И как понять, за кем из зомби надо гоняться с осиновым колом, а кого почитать?
А сколько пророков, быть может, загубил Ван Хельсинг...

[200x250]  Два госфлага.  Так и не понял, кто кого доил...

[200x250] UPD 1.11.2008 - Ребрендинг. Теперь оно используется только в представительских целях. Настоящее молоко, наверное, теперь должно называться "Премьер".

[300x200]     Разбитая просёлочная дорога неожиданно выводит на широкое шоссе в поле. Никого... Ой... А если сейчас кто-то садиться будет или взлетать? Мёртвый аэродром. Последний Як-40 - уже без крыльев - разбирают на металлолом. Залезли с дочкой в кабину, повиляли рулями высоты на хвосте. Не удержался от мальчишеского удовольствия погонять по взлётной полосе туда-обратно.
   Встретил компанию энтузиастов-авиамоделистов. Когда-то и я вырезал нервюры перочинным ножом. Оказывается, у нас есть магазин радиоуправляемых моделей - самолёты, вертолёты, машины, яхты... У мужиков - профессионального вида ящики для обслуживания игрушек.
   Запустили аккомуляторный пенопластовый самолётик - появился орёл! Активно пытался выгнать конкурента с пропеллером. Прямо воздушный бой! А самолёт побольше - бензиновый - запускали и регулировали с полчаса, он полетал минут пять и сломал шасси при посадке. Всё-таки игрушка должна быть мягкой.

Открывают друзья СПА-салон массажный (насколько я понимаю, это ванна такая, обёртывания и прочие косметические шаманства. А название не придумывается. Идеи "Бьюти-элит-комфорт-делюкс" как-то не то... Назвать женским именем - тогда точно массажный салон атакуют командировочные с чёткими намерениями. Что-то нежное, воздушное, красивое....
Спасибо огромное за идеи! Мне очень понравились. К сожалению, дамы назвали салон как-то... никак. "Волшебство" или "Волшебство массажа" что-то.... Но мы старались!
P.S. Действительно, название так себе... Командировочное... Переименовали! "Студия массажных технологий СПА-Туше" !!! Туши свет... Идею про словари применили - но нашли только музыкальный словарь.

После пары часов неизвестности объявили-таки регистрацию. Домой! На контроле симпатичная девушка ощупала меня в разных местах, пока я стоял перед ней по-толстовски босой (в квазиодноразовых бахилах). Волнует.... Хм.. Но тут обнаружился мой нож викторинокс - такой маленький перочинный, с которым всегда пускали - да я с ним и прилетел. Нельзя, говорят - в багаж. А у меня багажа нет. Озлобился. Пошёл развлекаться. На регистрации в багаж не берут - куда, потеряется.
 - Откажите мне в приёме, я потом на вас жалобу...
  - Не упаковано!
(вкладываю ножичек в чехол) - Упаковано!
  - Вес не меньше килограмма!
  - Где это написано? Впрочем, согласен. Дайте кирпич!
  - Нету кирпича. Ищите сами!
  - Дайте инструкцию, только толстую - я её запакую!
  - Лена! Представитель компании! Тут пассажир капризный!
  Предложили сдать как оружие. Узнал про интересное окошко - если летишь с оружием, его можно сдать, а потом получить, только не как багаж, а в ментовке в аэропорту. Гордо заявив, что сдаю оружие, прошёл в неприметный закуток за охраной. Не берут.
- Это не оружие!
- Ну, в умелых руках.. (делаю зверское лицо)
- У него нет номера!
- Я гвоздём нацарапаю!
- У него нет паспорта с номером!
- Тогда примите как наркотик! Я от него балдею!
- Наркотики - в милицию!
Не выгорело. И тут я открыл метод знакомства! Подхожу к девушке с чемоданами на мой рейс:
-ДЭвушка! Я вас подвезу до города, а вы в своём багаже провезите мой нож, который даже в оружейке брать боятся! Что за джигит без ножа!
- Ну.. Я не знаю... Давайте...
Милую девушку зовут Оля и ей надо было не в Уфу - в Стерлитамак, так что по получении ножа мы расстались. А не было бы у меня ножа - так ни в жизнь бы она на меня не взглянула!

[показать] На фото - здание физмата Башкирского Государственного Университета в Уфе. Несколько странное расположение входа - у одного края длинного здания. Поэтому внутри длинные-длинные коридоры. Не очень удобно, конечно. Но зато воплощена архитектурная идея - при взгляде на здание сразу должно быть понятно, что здесь - точные науки и вычисления.
Внимание, вопрос: На что похоже здание физмата?
Подсказка: Сейчас такой одержимый архитектор построил бы здание в виде ноутбука, наверное...

      Тот, кто догадался вместо коротких гудков включать запись милого женского голоса "Линия сейчас занята. Пожалуйста, перезвоните позже" - действительно думал, что это круче или просто ненавидел модемы, телефоны с автодозвоном и вообще всех, кто не знает русский язык? Наверное, здесь какая-то история - как с Нобелевской, которую не дают математикам. Увел какой-то заграничный модемовладелец у телефониста девушку - вот и месть. Ещё наверняка голос той самой девушки записал... И теперь заливается сатанинским смехом, представляя, как соперник пытается настроить модем.
     Об изощрённой мести - в Башкирии есть большое поле в Баймакском районе, всё заросшее хреном. Легенда - это поле принадлежало удачливому в любви джигиту (егету), которому отвергнутый соперник накидал на поле нарубленного хрена. Хорошо ещё, что по модему фаза не бьёт...

[300x300] Торжество крестьянина - мороз и солнце. На стене курилки горит рунический знак, наверняка предвещающий нечто катаклизменное.
Простой вопрос - что это? Отгадка - в комментах.
Что этот знак означает, интересно? Кроме вынесенной в заголовок Валтасаровой застольной рекламы, ничего в голову не приходит.... Кстати, откуда взялась фраза "мене, текел, фарес"? Искажённое библейское "мене, мене, текел, упарсин"? А кто и когда исказил?
И на вторую загадку отгадка - в комментах! Ничто не скроется от мощи коллективного лирушного разума!

     Страшилки не меняются со временем - и в сказках, и в триллерах люди боятся живых покойников и жутких монстров. Интересно, что это чудища разные и взаимодополняющие.
     В одной сказке - Баба-Яга и Василиса Премудрая. От обеих пробегает холодок по спине, но Баба-Яга - всего лишь утонувшая старая девственница, упустившая время для того, чтобы стать русалкой. Вместо расчёсывания прекрасных волос в чарующем лунном свете она мыкается в тесном гробу на окуренных столбах. Что она видит в своей загробной жизни? Собственный нос, вросший в низкий потолок - крышку гроба. Нет ничего странного в том, что Иван-Царевич, уделивший ей немного мужского внимания, которого она так и не добилась при жизни, стал ей дорог и мил. И бросилась она ему помогать, стыдливо пряча костяную ногу. "Наши мёртвые нас не оставят в беде..." Хотя, конечно, не исключено, что она просто орудие Василисы, направляющее Ивана к неотвратимому концу...
     Василиса - родственница василисков, окаменяющих взглядом, Медузы Горгоны и болотной Гидры. Молва намекает на то, что она околдована Змеем Горынычем - самцом её вида, нужным для оплодотворения яйца. О себе говорит неохотно, просто сообщая, что она - дочь морского царя. Очевидно негуманоидное происхождение. Летает голубицей, что неудивительно, учитывая полёты Горыныча, Медузы и василисков. Притаившись на болоте в земноводном облике, приманивает Иванов и парализует их волю. Они и сами не помнят, как решились жениться на лягушке. Сбросив шкурку и дезориентировав окружающих галлюцинациями с лебедями и озёрами, псевдолягушка удаляется в гнездо-замок готовиться к кладке яиц. Там Кощей - предыдущий Иван, высосанный до скелета - уже вынашивает Василисино яйцо с иглой-личинкой. Парализованный взглядом Василисы, как паук - уколом жала осы, он не в силах сопротивляться. Бессмертный он только потому, что ему на смену навстречу своей страшной судьбе пробирается очередной царевич, не подозревающий о том, что случится с ним, как только он возьмёт яйцо с иглой в руки. Смерть Кощеева на конце иглы, да только чтобы убить Кощея, надо самому стать Кощеем с ироничным прозвищем Бессмертный...

     Ужастики о вампирах и "чужих", откладывающих яйца в людей - вариации старой сказки. Туповатые мертвецы не так страшны, как чужая жизнь.