Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
— с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
— с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и — скажет: «Ты че, ебнутый?»
— с вероятностью 25% даже не вздрогнет
— с вероятностью 1% станет вашей женой

Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать…

Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.

В бессилии, опуская руки,
Я все равно безумно рад,
Что нашим детям наши внуки
За наши слезы отомстят.

Давай,Пацан,Держись!!!!!!!!!!
[показать]

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.

А почему — да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…

Муж — жене:

— Может, собаку завести?
— Да ты, чмо, даже жену завести не можешь

...Муж у Тамары работает в три смены, поэтому через день, по чётным ночам - она женщина, свободная от предрассудков.
...Сам я маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм.
...Каждую ночь во сне ко мне приходит один индийский артист и насилует меня. Есть ли у вас на примете психотерапевт, который может прогнать эту сволочь?
...Детей у меня двое. Может, конечно, и трое, но это ещё пусть докажут...
...Утром я позвонил Нинуле и сказал. что мой бизнес накрылся - и теперь мы будем смотреть её любимые сериалы вместе. Когда я приехал домой, её уже не было. Ну и чёрт с ней! Нафига мне женщина без чувства юмора?
...Моего начальника не разберёшь - то ли кончает, то ли сердце прихватило...

Приходит интеллигент в общественную баню. А там в окошке кассы сидит старенькая бабулька-ягулька, продает билетики...
Интеллигент:
- Добрый день, а ваша баня функционирует?
- Чаво-о-о???
- Ну... баня-то работает?
- А-а-а... работает, милок, работает...
- А вода в кранах циркулирует?
- Чаво-о-о???
- В смысле, вода есть?
- А-а-а... есть вода-то, есть...
- Ну, тогда дайте билет на одно лицо.
- А чаво, жопу-то мыть не будешь???

Мужчина в 20лет - playboy
Мужчина в 30лет - playman
Мужчина в 50лет - play off
Мужчина в 70лет - game over

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько "поддал", то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: "ты все купил, что я просила?!", он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: "абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне", и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

Самый короткий эротический анекдот:
- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!

[показать]

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!
Мужик удивленно:
- Что я, педик, что ли?

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет…

-Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное что бы он был добрый, нежный, не глупый... Как ты думаешь остались ещё такие банкиры?

Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает:
- Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет?
- Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогда не занимаюсь спортом!
- Это потрясающе! И сколько же вам лет?
- 25.

– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
– Аборт.


Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, чтобы были все!
Вовочка:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.

2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.

3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.

4. Встать под душ.

5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

6. Вымыть лицо.

7. Вымыть подмышки.

8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.

9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.

10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.

11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

13. Hе забыть пописать.

14. Подмыться.

15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот. Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.

18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.

19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.

20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"

21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.