Даже СТРАШНО как-то....
[показать]

Одиноким девушкам рекомендуююююю!!!!!
[показать]

Какая классная у тебя кофточка. Прям как у моей бабушки.

- Девушка,а вы знаете,что грызть ногти вредно?

- Классная прическа! Сама волосы красила?

- Твой нос двигается, когда ты разговариваешь. Это так прикольно... О-о. Снова! Класс. Так мило

- Для симпатичной девушки ты слишком скромная.

- Девушка. Я не знаю, сказал ли вам кто-нибудь, но у вас на зубах помада.

- Классное платье!
- Спасибо
- Я тебя видел недавно в нём здесь же.

- Парни, что в этой девушке есть такого, чего нет у других?

- Почему ты так часто моргаешь?

- Мне нравится твой браслетик
- Спасибо
- Сейчас можно носить такое. Постоянно вижу.

- Интересный цвет волос , они окрашены ?
- Нет
- А смотрятся как будто окрашены ....хотя все равно смотрятся неплохо

- Интересный цвет волос , они окрашены ?
-Да
-Я подумал, что они не смотрятся натуральными, хотя все равно выглядит неплохо

- Хм.... очень красивый цвет глаз... я в магазине линзы такие же видел....

- Какая интересная маечка.... она тебе не жмет?

- Ты постриглась?
- Нет
- А, просто причесалась.

- Новые брюки?
- Нет
- То-то я смотрю, где-то я уже их видел.

- Это не ты была вчера за тем столиком?
- Нет
- А, вы все на одно лицо.

- Какие у тебя длинные ноги. Как, наверное, надоедает их брить.

- Клевые штанишки. Что ты скрываешь?

- Красивые волосы. Интересно, а сколько стоит парик из таких волос?

- Твоя прическа (фигура, походка) сегодня лучше, чем обычно.

- Твои накладные ногти так классно смотрятся

- Ты, наверное, очень хорошо катаешься на роликах. У тебя такие большие и мощные ноги.

- Ты знаешь, несколько месяцов в спортзале и ты сможешь стать по-настоящему привлекательной

- У тебя интересная фигура

- Ты почти такая же высокая как я. Мне нравятся высокие девушки. У тебя каблуки 10 или 12 сантиметров?

хочется женщину: добрую, нежную,
с твердою грудью под стильной одеждою,
стройной фигурой метрсемьдесятшесть,
штобы на эту фигуру залезть.

глаза голубые и алые губы,
задиристый носик и скулы негрубы,
жемчужная лента зубов в два ряда,
и бритая..эээ...ну вы поняли, да ?

чтоб пела, смеялась, любила поесть,
чтоб смело могла на коленки мне сесть,
воздушно со мной танцевала фокстрот,
и не стесняясь давала бы в рот.

1. Особенности национальной охоты: охота выпить.
2. Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.
3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
4. Особенности национальной валюты: жидкая.
5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую.
6. Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.
8. Особенности национального секса: если нет водки.
9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу.
10. Особенности национального национализма: - Водка бар? - Биг бар!
11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь.
14. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя и закрепителя.
15. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино.
16. Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
17. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
18. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет?
- Да (Никто) - Fаlsе.
- Нет (Не будет) - Fаlsе.
- Да нет (Никто не будет) - Fаlsе.
- Нет да (А вот и будем) - Тruе.
19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т. д. , вы не попали в вытрезвитель? Ответ: Без бутылки не разберешься.
21. Особенности национального английского языка: водки найду!
- Whаt саn I dо? Дую пиво еvеrу dау! - Dо уоu Пиво еvеrу dау? Уодки уыпьем?

22. Особенности национального спорта: литрбол и самогонка - Формула 1.
23. Особенности национального безрассудства: шутя, закинуть в озеро бутылку и весь день за ней нырять.
24. Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?
25. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается..

Хороший подарок для девушки.
[показать]

1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках.
2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут.
3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5.
4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео.
5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще и грудь.
6. Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор.

Во время оргазма выкрикивать свое имя.

1. Вместо привычного "бля" всегда говорите только "упс" или "ёоу!".

2. Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

3. Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого оконную штору.

4. Если вас уличили в том, что вы рукой вылавливаете из кастрюли с супом самые мясные кусочки, вежливо ответьте, что только что уронили туда запонку.

5. Всегда пододвигайте для вашей дамы стул, даже если на нем развалилась другая дама.

6. Всегда щедро хвалите хозяев за их кулинарное мастерство, даже если еду только что привезли из соседней пиццерии или при вас заказали по телефону.

7. Если вам очень хочется испортить воздух, а выйти из-за стола нет никакой возможности, то подзовите к себе хозяйского сыночка, тогда на вас точно никто не подумает. На худой конец сойдет собачка или кошка.

8. Если вы уму дрились разбить хозяйский хрустальный бокал, срочно громко чихните и опрокиньте на стол бутылку с дорогим вином, лучше две. В наступившей суматохе по сбору драгоценного напитка ваш казус может пройти незамеченым.

9. Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.

10. Когда, где-то после седьмого тоста, наоборот, захочется поделиться своей большой радостью со всеми ближними постучите гаечным ключом по батарее. Весь подъезд ответит вам радостным кудахтаньем и кто-нибудь обязательно постучит в ответ. Веселье в доме от этого только прибавится.

11. Когда стол уже опустеет, а жрать еще очень хочется - незаметно прошмыгните на кухню, там всегда есть чего-нибудь про запас либо в духовке, либо в холодильнике.

12. Когда вас застукают на кухне с поличным, скажите, что вы сами вызвались помочь хозяйке с сервировкой десерта.

13. Прощаясь, не забудьте от души поблагодарить хозяев за оказанное радушие и незаметно оставьте в прихожей их столовое серебро, все равно оно не подойдет под цвет вашей скатерти.

Я голоден = Я голоден
Я хочу спать = Я хочу спать
Я устал = Я устал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собираюсь заняться с тобой
сексом
Могу ли я пригласить тебя на завтрак? = А потом я собираюсь заняться с
тобой сексом
Могу ли я тебе позвонить? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Можно пригласить Вас на танец? = А потом я собираюсь занятся с тобой
сексом
Красивое платье! = Красивая грудь!
В чём дело? = Не понимаю, почему ты делаешь из этого такую проблему?
В чём дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты
терзаешь себя сейчас?
В чём дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займёмся сексом прямо сейчас
Я тоже тебя люблю = ОК, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно!
Да, мне нравится твоя стрижка = Прежняя мне нравилась больше
Да, мне нравится твоя стрижка = 50 долларов, а выглядит почти как старая
Давай поговорим = Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей и, может
быть, тогда ты захочешь заняться со мной сексом.
Ты выйдешь за меня замуж? = Я хочу, чтобы у тебя не было возможности
заниматься сексом с другими парнями.
(В магазине) Предыдущее мне больше понравилось = Бери любое из этих
дурацких платьев и пошли домой!

Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата… = Ты ещё пожалеешь!
Нам нужно… = Я хочу…
Решай сам = Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь! = Позже ты за это поплатишься!
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно, я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный! = Тебе надо побриться и ты очень потный…
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь думать о чём-нибудь сегодня
вечером, кроме секса?
Будь романтичнее, потуши свет… = У меня дряблые бёдра…
Эта кухня такая неудобная… = Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески = и ковры, и мебель, и обои…
Повесь картину здесь = НЕТ, я имела ввиду вот здесь!
Я слышала какой-то шум = Я заметила, что ты почти уснул
Ты меня любишь? = Я собираюсь попросить что-то дорогое…
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе не
понравится…
Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и поищи интересную игру по
телевизору
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица!
Тебе надо учиться общаться = Просто согласись со мной
Ты меня слушаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его,
пока он не уснёт?
Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!

Он: О, когда-то у меня была любовь, очень давно, да, но я помню ее, как сейчас. Это было так прекрасно, но потом она ушла от меня (вышла замуж ,стала лесбиянкой, уехала за границу). Я сначала думал махнуть на себя рукой. Работа-компьютер (книги, пиво, телевизор). Но мне хочется тепла и человеческой ласки! И вот встретил тебя. Нет, тебя я, конечно, не люблю, ты только не подумай ,но мне с тобой очень хорошо! Давай я почитаю тебе Бродского (покажу новую флэшку, включу последний фильм Тарантино). Ах, как хорошо, что ты меня понимаешь!
Она: Ну, теперь-то мы уже поебемся?

Тебя нежданною любовью
Весны коснулась суета,
А я пополнил поголовье
Крупнорогатого скота...

Пингвины - это просто растолстевшие ласточки...

Я приехал в семь часов в офис в темпе марша.
В кабинете без трусов бродит секретарша.
Повалил её на стол, взял её умело.
Тут начальник мой пришел и послал по делу.
Приезжаю в филиал, привожу им акты -
Кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то.
Возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги -
Тут клиентша - 20 лет, вот такие ноги.
Пишем с ней арендный текст, я ей между делом
Говорю - хотите секс? И она хотела.
Девочки пришли рыдать - типа неполадка.
Я настроил им печать, трахнув для порядка.
И, устав от этих дел, я уже в подъезде
В лифт с соседкой нашей сел и слегка поездил.
А когда обнял жену в приступе зевоты
Не заметил как заснул - так устал с работы...

Жил был царь, и было у него косоглазие.
Пошёл он куда глаза глядят и, порвался!

Развлекательный?
[показать]

Основные мотивы сексуальных преступлений
(Балабанова Л.М. Судебная патопсихология)...

1. Устранение сексуального напряжения.
2. Достижение оргазма.
3. Подчинение, желание унизить жертву.
4. Познавательный мотив.
5. Развлекательный.
6. Сексуальное самоутверждение.
7. Подражание.
8. Способ компенсации.
9. Самоактуализация.
10. Способ решения межличностного или внутриличностного конфликтов.

1 Позвоните кyда-нибyдь, где вас хорошо знают и не меняя голоса
спpосите самого себя

2 Если вас кто-то пpосит что-то сделать, спpосите:
"Вам с кетчyпом?"

3 Изобpажайте бешенный стpах пеpед степлеpами

4 Отпpавляя почтовый денежный пеpевод, в гpафе для
сообщений напишите:"За сексyальные yслyги"

5 Hа каждyю фpазy собеседника отвечайте:
"Это тебе так кажется"

6 В конце каждой вашей фpазы пpоизносите: "Согласно пpоpочествy"

7 Пpинесите на pаботy колонки и подключите их к компьютеpy.
Запyстите какyю-нибyдь поpногpафическyю игpyшкy с
соответствyющими звyками, а в ответ на замечания коллег
внyшительным тоном пpосите не отвлекать вас от pаботы

8 Спpашивайте y людей какого они пола, полyчив ответ начинайте истеpически смеятся

9 Подпевайте певцам в опеpе

10 Отпpавляйте по сети сообщения коллегам с подpобным описанием
ваших действий, напpимеp: "Если что, то я в тyалете, в тpетьей кабинке"