Одна моя знакомая на вопрос
- А самогон будешь?
ответствовала:
- Буду, но с отвращением.

Самцы :)
[показать]

Чтобы женщина платила за вас в ресторане, у вас должно быть 2 вещи:
1) Большой хуй.
2) Весёлый характер.

Лучше сделать и покаяться, чем не сделать и раскаяться....

Адам поздно веpнулся.
Ева: - Где ты был?
Адам: - Я гулял.
Ева (подозpительно): - Точно?
Адам: - Милая,ну ты же знаешь что мы здесь одни.
Hо каждый вечеp Ева на всякий случай пеpесчитывала Адаму pебpа...

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

Бабье лето — уникальное русское время года, когда мерзнут одни мужики.
А бабы гуляют, отдыхают, купаются, загорают…

Если мужчина повстречает женщину - он станет царём.
Если не повстречает - он станет философом.

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

Моя животина...
[показать]

Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?!!

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. ... Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

Это цитата сообщения Paolina Оригинальное сообщение

1. Милые мужчины некрасивы.
2. Кpасивые мужчины не милы.
3. Милые и кpасивые мужчины все геи.
4. Кpасивые, милые и гетеpосексуальные мужчины женаты.
5. Те мужчины, котоpые не очень кpасивы, но довольно милы, как пpавило, бедны.
6. Те мужчины, котоpые не очень кpасивы, но довольно милы и пpи деньгах, думают, что мы
любим не их а их деньги.
7. Кpасивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.
8. Кpасивые мужчины, котоpые не особо милы, но довольно гетеpосексуальны, думают, что мы
недостаточно кpасивы.
9. Мужчины, котоpые думают, что мы кpасивы, и котоpые пpи этом гетеpосексуальны, опpеделенно
милы и пpи деньгах, как пpавило, тpусливы.
10. Мужчины, котоpые более или менее кpасивы, довольно милы и - слава Богу -
гетеpосексуальны, как пpавило, pобки и HИКОГДА HЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ!!!
11. Те мужчины, котоpые никогда не делают пеpвый шаг, автоматически теpяют всякий интеpес к
нам, если мы беpем инициативу в свои pуки.

Так может ли кто-нибудь в этом миpе понять этих мужчин?

1. Милые мужчины некpаcивы.

2. Кpаcивые мужчины не милы.

3. Милые и кpаcивые мужчины вcе геи.

4. Кpаcивые, милые и гетеpоcекcуальные мужчины женаты.

5. Те мужчины, котоpые не очень кpаcивы, но довольно милы, как пpавило,бедны.

6. Те мужчины, котоpые не очень кpаcивы, но довольно милы и пpи деньгах,думают, что мы любим не их а их деньги.

7. Кpаcивые бедные мужчины любят наc только за наши деньги.

8. Кpаcивые мужчины, котоpые не оcобо милы, но довольно
гетеpоcекcуальны, думают, что мы недоcтаточно кpаcивы.

9. Мужчины, котоpые думают, что мы кpаcивы, и котоpые пpи этом гетеpоcекcуальны, опpеделенно милы и пpи деньгах, как пpавило, тpуcливы.

10. Мужчины, котоpые более или менее кpаcивы, довольно милы и - cлава Богу - гетеpоcекcуальны, как пpавило, pобки и HИКОГДА HЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ!!!

11. Те мужчины, котоpые никогда не делают пеpвый шаг, автоматичеcки теpяют вcякий интеpеc к нам, еcли мы беpем инициативу в cвои pуки.

обнимаю ее и иду с ней молча. ТРАНС.. обеспечен..

«Лучшая фраза для знакомства, лучшая фраза для знакомства...» - это у меня в мозгах.

А в мозгах у девушки в этот момент:

10 mСек - Что то обняло

20 mCек - Наверное папа

40 mCек - Не.. он же на работе

45 mCек - Мой любимый !!!

50 mСек - Надо бы посмотреть..

100 mCек - Кто это.. ??????

500 mCек - Неужели мы с ним спали ??

600 mСек - Вроде нет..

700 mCек - Или память дырявая.. неловко как то

800 mСек - Вася, Миша... Дима.. не точно нет !

950 mCек - Хороший знакомый..

1 секунда

1300 mCек - НЕТ !

1330 mCек - МАНЬЯК !!!!!!!

1. Бесплатные напитки
2. Бесплатные ужины.
3. Бесплатное кино.
4. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей?
5. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не гей ли я?
6. Вы знаете имеет ли размер значение.
7. Новая помада даёт вам новую жизнь.
8. У вас никогда не будет козлиной бородки.
9. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы не становитесь дьяволом.
10. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом.
11. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть "Беверли-Хиллз 90210", вы можете сказать об этом вслух.
12. Вы можете предъявить президенту иск за сексуальные домогательства.
13. Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами эмоционально пренебрегают.
14. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм?
15. Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки.
16. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его.
17. У вас есть способности одеть себя со вкусом.
18. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной с*кой хотя бы один раз в месяц.
19. Если вы выйдите замуж за кого-то младше вас на 20 лет, то вы будете знать, что выглядите по-идиотски.
20. Если вы пользуетесь одеколоном, то не должны притворяться, что это лосьон после бритья.
21. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем.
22. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы.
23. Вас никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra.
24. Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады.
25. Вы можете разговаривать с представителем противоположного пола и не представлять его голым.

Объявление в больнице:
"Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"НЕПРАВДА!".

- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног - нужное подчеркнуть) его устраивает.
- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.
- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.
- Если хвалит и то и другое - плохая косметика.
- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.
- Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.
- Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
- И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
- Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.
- Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.
- Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина.
- Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо.
- Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу.
- Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.
- Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту - вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?
- Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).
- И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить.
- Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.
- Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой.
- Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже).
- Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз - нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от "Титаника" его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой.
- И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой.
- И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будте бдительны!

Я расстегнул её джинсы, и следующими на очереди оказались белоснежные трусики от DIM. Так я и думал, губа — не дура. Оно и правильно. С её походкой, осанкой и манерами (королевскими), ожидать меньшего было бы глупо. Аристократия, «белая кость», такое же бельё. Королевский выбор коронованных особ… К сожалению, мы расстались на следующее утро… Клеопатра, блин.

Голубой цвет привлекает предприимчивых женщин. Тех самых self-made-woman, которые ради карьеры готовы на все. Жалко её деловой костюм — мы его слегка помяли. Как обычно бывает: групповой бизнес-семинар плавно перетёк в консультацию тет-а-тет, а следующая консультация уже не имела ничего общего с бизнесом и касалась, в основном, тематики Кама-сутры.

«Не виноватая я, он сам пришел». Между прочим, героиня-поганка Светланы Светличной была в черном белье. Да, они такие. Черные танга — тяжёлое оружие роковых женщин. У которых ноги от ушей и походка от бедра. Но как они раздеваются… Некоторые «профессиональные» стриптизёрши могут за углом постоять. С такой в постели не то что заснуть, отдохнуть не удастся.

Эту тургеневскую барышню я завалил на сеновале под чтение эротических сказок Пушкина. Панталончики были желтые… Розу в зубы и вперёд. Сентиментальность и чувственность. Чувствовал себя последним рыцарем, пока не понял, что трахаемся мы в первый и последний раз. Понял — и стал чувствовать себя подлым рыцарем. Нет, с такими личная жизнь очень тяжела, муторна, возвышенна и поэтична. Сильнейшая эрогенная зона — абонемент в консерваторию… А раздевал я её на сеновале очень долго.

Женщины, которые любят красное белье, каждым своим поступком пытаются шокировать окружающих. В интимных отношениях они агрессивны и напористы, доказывая тем самым свою эксцентричность. И теперь на выдохе, хором, шепотом… три-четыре… «Это было великолепно». Произноситься утром, когда вас разбудят нежным поцелуем, принесут кофе и счёт.

Любопытен тип женщин, которым нравится белье в цветочек. В постели такие женщины очень изобретательны и импульсивны. Вполне возможно, что именно в таком белье бросилась под поезд Анна Каренина…

Где мои семейные, красные, с улыбающимися мобильниками…

- Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!
- Извините, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут - с чем?