Oбразованный человек всегда отличит Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кобеля, а кобеля от сучки.

Двое полицейских с собакой зашли бар. Побыли они там какое-то время и выходят обратно. При выходе один из полицейских поднял заднюю лапу собаки и заглядывает ей под брюхо.
- Че ты там ищешь? - спрашивает его второй полицейский.
А тот ему и отвечает:
- Когда мы входили в бар, я слышал, как один бармен сказал другому:
"Смотри - идет собака с двумя ху#ми".

Унитаз - самый распространенный наркотик. На нем все сидят!!!

Если в пище вас, прежде всего, интересует энергетическая ценность - попробуйте приготовить обычный высоковольтный трансформатор.
- В качестве хороших костей для супа рекомендуем шесть-шесть и пять-пять. Пусто-пусто, пусто-один и тому подобные не берите - навар невелик.
- Если у вас нет мясорубки - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
- Нелишними при приготовлении борща оказались бы и те несколько кусочков мяса, которые вы наверняка съели десять минут назад.
- Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюльки - убедитесь, что под окнами никого нет.

С другого ракурса...
[показать]

Если бы женщины правили миром, то войн бы не было, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры...

Классный кадр!
[показать]

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Встречаются две подруги:
- Ну как у тебя в сексуальном плане?
- Ой, что ты, полный балдеж! Трахаемся до посинения, где придется, в любое время дня и ночи!
- Эх! А у нас все по ПАЛОЧКАМ разложено, на месяц вперед.

Первые фразы при знакомстве с девушкой:

Девушка, а угадайте, как вас зовут?

Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?

Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?").

Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают?

Девушка, а какой размер обуви вы носите?.. 38-й?.. Ну вот и познакомились!

Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели? Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Мотороллу…

Извините, девушка, вашей маме нужен зять?

Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?

Как вы считаете, что должен сказать интерестный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа?

Девушка, вы знаете, чем хороша посуда "Цептер"? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить телефончик…

Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным #уём, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Как спал?
Как младенец!!! ....Всю ночь орал, три раза обосрался...

После того, как врач объявил ему страшный диагноз-бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.

Это цитата сообщения kamasutra_1983 Оригинальное сообщение

Кто как напивается.
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Дворник - в хлам. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Гомосексуалист - в жопу. Лесбиянка - в п...у. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. А астрофизик - до звезд из глаз.

Glupishka для тебя...
[показать]

МУЖИК. Хомо-вульгарис. Класс - приматы.
Практически все особи мутанты.
Мутировали в мальчиков: плебеев,
На побегушках, для битья и геев,
Плюс с ноготок мужчинка (не жилец),
И мальчик-с-пальчик... на худой конец.
МУЖИК же НАСТОЯЩИЙ, скажем метко,
Встречается в природе крайне редко.

Узнать его, вообще, довольно просто.
На голове есть костные наросты,
Слегка угрюм, вонюч и волосат,
Речь в основном отборный русский мат.
Впадает в бешенство (на всё пойти готов),
Когда нет корма больше трёх часов.
Описан в "Красной книге" он, тем боле,
Что размножаться может лишь в неволе.

Он любит многое ну, например, селёдку
Но в основном - баб, Родину и водку.
Не любит: (догадайтесь без подсказки)
Всё ту же Родину, когда нет баб и сказки,
Поскольку может впасть, с ужасным воем,
В слезливое сочувствие героям.
В хозяйстве нужен лишь для производства
- Всё правильно - здорового потомства.

Теперь опишем сам процесс поимки...
Искать же лучше где-нибудь в глубинке,
Плоды цивилизаций городских
Влияют очень пагубно на них,
И даже НАСТОЯЩИХ МУЖИКОВ
Мгновенно превращают в МУДАКОВ*.
Приманивать же нужно осторожно
Поскольку сам МУЖИК пуглив безбожно.

Приманка: водка! - как мальцам конфетка,
Охочь до мяса - видит корм сей редко,
И бабу... но одну! Вникайте в суть!
Чтоб МУЖИКА до дела не спугнуть.
Шепнуть неплохо б ласковое слово...
Отсутствие ума, как такового,
Продемонстрировать... хоть трудновыполнимо,
Однако, это всё необходимо.

В процессе всего этого отлова,
Пока МУЖИК ещё не окольцован,
Возможны жертвы с вашей стороны.
Но вход в избу горящую, увы,
И останов коня на всем скаку
Вам показать возможно МУЖИКУ
Лишь через день, а может и поболе,
Как ваш МУДАК окажется в неволе!

Удачи в поимке!

* мудак (от "мудхах" с санскрита) - впавший в иллюзию.

Овен: "О'кей, понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"

Девушки бывают разные, последствия одинаковые...


Надпись:
"При изготовлении этого хачапури ни одного хача не пострадало".

Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...

Иногда надо точно знать - что за человек находится по ту сторону презерватива...