Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с деcятого этажа,
вспомни: у тебя не крылья, а рога.

- Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя так, будто они не любят секс
- Мужчины не любят женщин,которые никогда не выступают инициатором в сексе
- Мужчины не любят, когда женщины возлагают на них ответственность за свой оргазм
- Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя в постели как «сексуальные регулировщицы»
- "Сексуальные трупы". Мужчины терпеть не могут женщин, бесчувственных в постели
- "Сексуальная болтунья". Мужчины терпеть не могут женщин, которые слишком много говорят в постели
- Мужчины терпеть не могут женщин, которые не следят за собой
- Мужчин раздражает, когда женщина не любит свое собственное тело и принижает свои достоинства
- Мужчины терпеть не могут женщин, слишком озабоченных своим внешним видом
- Мужчины терпеть не могут женщин, не любящих получать оральный секс
- Мужчины терпеть не могут женщин — любительниц жадных поцелуев
- Мужчины не любят слишком серьезных женщин
- Мужчины не любят чрезмерно привязчевых,слабых женщин
- Мужчины, терпеть не могут женщин, беспокоящихся только о финансовом положении мужчин
- Мужчины терпеть не могут женщин, использующих свою сексуальность для манипулирования мужчинами
- Мужчины терпеть не могут женщин, рассказывающих о своих бывших любовниках
- Мужчины терпеть не могут женщин,которые не способны на спонтанный секс
- Мужчины терпеть не могут женщин,которые носят безобразное нижнее белье

....фото.
[показать]

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

Пиво просится наружу,
Даже пиву я не нужен...

Однажды я зашел в троллейбус. Народу было много, и я остался стоять на ступеньках. Передо мной стояла симпатичная молодая женщина и с любопытством смотрела на меня. Я тоже смотрел и, улыбаясь, все силился понять: где я ее видел, в какой кампании мы с ней встречались.
Она поставила точки над I всего одним вопросом: " И долго мы так будем улыбаться, а когда за проезд платить будем?..".
(с) Версификатор

В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит: вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт. Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева. Бог отвечает - писать стоя. Тут Адам заканючил - мне!! мне!!! мне!!! Ева - нет, мне! но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом даре весь смысл его существования и в итоге Ева сказала - ай, ну да мне всё равно. Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"...тем временем Ева спрашивает у Бога - а что за второй дар? Бог отвечал Еве: мозги, Ева, мозги....

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Да-да, я сразу узнал по двум горбикам...

Это цитата сообщения Девушка_из_дождя Оригинальное сообщение

Надоело быть чукчей -писателем. Буду читателем. Походила по дневникам, и нашла столько жизненных цитат...

Итак, хит -парад цитат:

3 МЕСТО: Турецкая_ангорка. с жизненным:

Чтобы начать диету, пришлось купить два пакета всякой еды. Как-то это настораживает...

 2 МЕСТО: Dannis. с очень актуальным на вчерашний день:

..."Он такой симпатичный...Прям чмо!..ээээ... то есть мачо"... )

1 МЕСТО!!! Svartur. с фразой месяца:

Человек, который не любит пидорасов, называется гомофоб. По логике, человек, который любит пидорасов, должен называться гомофил. Однако нет: он тоже называется пидорас!

Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу девушку в обычную жену.

Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

Тем, что когда рвется презерватив - на одного больше, а когда парашют - на одного меньше...

•Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
•Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
•Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
•Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
•К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
•Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

Трилогия: "Поющие в терновнике", "Снующие в крыжовнике", "Орущие в термитнике".

Тяжёлый труд принесёт пользу потом, а лень приносит пользу прямо сейчас.

Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

Удивительно, но в голове и жопе течёт одна и та же кровь

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

- Я смотрю - глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да вот всю ночь не спал... спину себе царапал...

Умирает старуха. Прощается со стариком.
- Одно меня мучает, что так и не узнала анального секса. Может ты меня напоследок ублужишь?
Старик кое как собрался с силами и в последний раз исполнил свой долг и уснул. Просыпается - старухи рядом нет. Она во дворе дрова колет. Дрожащими руками старик достает водку из буфета, наливает в стакан. Сидит весь бледный. Тут входит счастливая старуха.
- Дед! Ты чего ...?
Дед дрожащим голосом:
-А, ведь так могли полдеревни спасти!

- Что такое мужчина?
- Это вибратор, который умеет выносить ведро.

А мы с вами уже встречались!
- То-то я смотрю - тело знакомое...

Акушерок: "Выход есть из любого положения".
Артиллеристов: "Hаша цель - коммунизм!"
Ассенизаторов: "Прими, Родина наш ударный труд"
В поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!"
Водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!"Домов отдыха "Даешь!"
Железнодорожников: "Отправим все поезда на час раньше срока!"
Железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!"
Кирпичный завод: "Встретим нового директора хорошим кирпичом!"
Колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!"
Колхозников: "Побьем Америку по яйцам!"
Лесников: "Дадим дуба раньше срока!"
Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!"
Металлургов: "Hаша сила в плавках!"
Оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!"
Пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!"
Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!"
Сталеваров: "Вся сила в плавках!"
Студентов: "Студент! Спи спокойно - стране нужны здоровые специалисты!"
Телефонистов: "За связь без брака!"
Токарей: "Кончил - оботри станок".
Трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!"
Трубопрокатчиков: "Труба народам!"
Химиков: "Принимай, Родина, серную кислоту!"
Шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом".
Шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".
Швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!"

"Господи, молю, дай мне:
мудрости, чтобы понимать мужчину,
любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Потому что, Господи, если я попрошу силы... я просто забью его насмерть!"

1. Незамужние девушки
2. Молодые замужние женщины
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы
4. Вдовы, получившие хорошее наследство (независимо от возраста)
5. Дети (все-таки!)
6. Военные, церковники, коммерсанты
7. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики
8. Банкиры, олигархи
9. Тещи
10. Депутаты
11. Мужья женщин, упомянутых в п. 2.