В колонках играет - You should really know
Настроение сейчас - лучше фсех

Я жива,хоть и не совсем здорова))) Как обычно - весна и осень несут для моего гребаного организма неприятные ощущения. Впрочем,это все никому ненужные сопли.
Всё боль-мень нормально.В воскресенье ходила на митинг "Защитим Байкал". У нас типа нефтепровод хотят вблизи от Байкала прокладывать.И сейчас в городе идут различные мероприятия,чтобы этого не случилось.Завтра флэшмоб будет. Наверное, приму участие.
Сегодня писала пробник ЕГЭ по Мать и Матике. Мать её. Вариант за 2002 год, жопа какая-то. Новые намного легче. Но в принципе это не страшно.
Чего еще рассказать...пожалуй,то,что творится в башке - писать не буду. А то некоторых это очень не радует. Что ж, значит будет обычный дневник в стиле "встал,посцал,умылся". Раз людям так больше нравится.
А мне собсна без разницы. Потому что мне просто пох...
Как-то резко опять обозначилась проблема недосыпа. Где-то весь февраль я спала практически нормально (часов по 5-8, иногда даже более). Щас опять какая-то хрень. Просто не могу спать.
По идее,надо бы сидеть и сутками готовиться к экзаменам (они сука нынче с 16-го мая начинаются, а не с 1-го июня,как обычно). Но я делаю это как-то редко и почему-то даже не заморачиваюсь...
А еще у нас хуевая погода.Апрель,блять,месяц,а днем -10 может быть. Хочу тепло. Хочу солнце. Хочу,чтоб не мерзли по утрам уши и щеки,блять. И наконец ходить без долбанных перчаток и шарфа.
фСем фСего

В колонках играет - Ария - Свобода
Настроение сейчас - Мы не в Аду.Мы в Жопе (с) Жесть

Ну что ж...замечательное окончание дня.Замечательное начало нового.
Эти три дня меня попросту уничтожат,я так чувствую.
Собственно,сидит сейчас в аське виновник торжества...(для посвященных напомню, что у него сегодня днюха) и говорим мы о том,что силы на исходе и кое-кто вот-вот сломается...
Меня это,по большому счету,каснется не так,чтобы очень конкретно.Все что мне нужно,останется со мной. Просто тогда для меня вообще не останется никаких авторитетов и в людей (возможно,за исключением себя) я верить перестану.
ДИКое желание человеку помочь...и вот что я ненавижу больше всего...когда ты бессилен и ровным счетом твои действия ничего не изменят.
Желание только одно...

В колонках играет - Ария - Беспечный Ангел
Настроение сейчас - когда-нибудь этот сон закончится

Терять друзей больно...
Еще больнее,когда теряешь их как бы осознанно...когда сам отпускаешь...когда предаешь.И совсем тяжело,когда смотришь в глаза...последний раз.
Я сидела на улице на корточках,а он уткнулся в меня и облизывал мое лицо...и скулил...а люди проходили и обязательно что-то говорили.
Паршиво.Хочется водки.Просто хочется водки.
С каждым разом из меня будто выдирают кусок чего-то человеческого...

В колонках играет - Enigma - TNT For The Brain
Настроение сейчас - романтика,бля...))))

03.04.2006 0:45:00 Z**y пишет:
*KISSED*
03.04.2006 0:45:22 звЫзда пишет:
*KISSING*
03.04.2006 0:45:32 Z**y пишет:
:-*
03.04.2006 0:45:56 звЫзда пишет:
*KISSED*
03.04.2006 0:47:36 Z**y пишет:
Спокойной ночи тебе
03.04.2006 0:48:06 звЫзда пишет:
и тебе...я кстати волосы покрасила)))
03.04.2006 0:48:13 Z**y пишет:
дурааа.ааааааааааа
03.04.2006 0:48:19 Z**y пишет:
убъю нах
03.04.2006 0:48:42 Z**y пишет:
Эротических сноф тебе
03.04.2006 0:48:45 звЫзда пишет:
ты бы и не заметил наверное...если б я не сказала)
03.04.2006 0:49:03 звЫзда пишет:
ага...и тебе...с моим участием...чтоб не проснулся никогда после таких кошмаров)))))))))))))
03.04.2006 0:49:37 Z**y пишет:
с такими кошмарами... я бы точно не просыпалсяя
03.04.2006 0:49:43 Z**y пишет:
Пока *KISSED*
03.04.2006 0:49:51 звЫзда пишет:
пока... *KISSED* ))


не все еще потеряно...вроде бы...ну что ж...мне предстоит еще 5-е апреля...а потом 7-е...если переживу их...то значит переживу очень много))))И почему судьба упорно меня с овнами сводит????

В колонках играет - Бутырка - Почтальон
Настроение сейчас - гут))

Ездила к Маляфке в деревню.
Как ни странно,даже не жалко было выложить почти полторы штуки за бутылку химической херни...я про абсент,ага)))
Вполне не плохо...посидели замечательно.Только вот один товарисч невовремя появился,матьиво.И весь день улетел к херам.Зато теперь я официально приглашена на день рождения...развелось блин овнов(((
Легли в три.С семи я спала херово.Просыпаюсь от того,что вибрирует мобильник... смотрю,кто звонит: Папочка (ну это чувака так называю). Беру трубку...удивил вопрос "узнала?". Потом оказалось,что это был Дэк...пипец. Весь день полетел в тар-тарары...могла быть еще в деревне...обидно
Ну вот...краткий отчет типа...хе.
Собсна я и абсент...

[700x525]

В колонках играет - Бутырка - Последний Рассвет
Настроение сейчас - об этом нужно говорить?

Нужно всего лишь подождать...и это пройдет.Это все не по-настоящему...это все понарошку...это всего лишь иллюзия.
Кому я вру?
Почему...так. Я ведь кожей чувствую...что все пошло куда-то по наклонной...что все не так должно быть...что этого НИКТО не хотел...
Я слишком агрессивна...я отпугиваю людей...во мне много силы...которая подавляет.
Я это слышу четвертый раз...два раза за сегодняшний день.
Я не хочу думать о том,как завтра жить...куда-то идти...кого-то встречать...и всё не то...
Уеду к Наське в деревню. С бутылкой абсента. И напьюсь там.
Больно

В колонках играет - Кустурица
Настроение сейчас - блять,похуй!!!!

Я такая дура,что у меня на роже все содержимое моей башки написано или я чего-то не понимаю нах?

В колонках играет - J-Five - Find A Way
Настроение сейчас - Всё Круто

Я вот сегодня поняла,что,наверное,я всё же на башку ебанутая.
Я как бы давно привыкла, что при общении с противоположным полом все сводится к определенной теме, поэтому, услышав от Юльки слова одного человека ("Женя для меня очень симпатичная и очень умная девушка с охуенной...") я не удивилась и все было путем.
Потом как-то уже палка резко начала перегибаться.
Почему, блять, в общении со мной все сводится к "давай трахнемся"???? Меня это наверное больше удивляет, чем бесит.
Радует, что я научилась убивать в себе все чувства. Хотя это и противоестественно. Но сейчас я ничего не чувствую...и мне опять...пох.
Хотя я все же отчего-то счастлива...

В колонках играет - Silent Hill 2 - Love Psalm
Настроение сейчас - лутше фсех

Как замечательно, когда ты планируешь просто пройти с человеком пять остановок пешком, а он по пути заводит тебя в лес, бросает в сугроб, и ты смотришь в его наглые глаза небесного цвета…
А потом ты стоишь в одном свитере (на улице у нас было где-то -7), а он оттряхивает твое пальто, и вы идете дальше. И он сам заваливает себя в сугроб с твоей помощью. И ты лежишь (сидишь?) на нем и опять смотришь в его глаза.
Небесного цвета…
И думаешь, о чем думает он. И ты сидишь весь в снегу и мокрых джинсах, в расстегнутом пальто (уже) и с его руками на спине…
Но тут проезжают лыжники…
Впрочем, на них вам пох.
Самое смешное, что я не влюбилась…

[700x576]

В колонках играет - Paradise Lost - Grey
Настроение сейчас - I'm glad

Ходила сегодня на концерт Кипелова.
Итоги: ужасно болит шея, всё остальное тоже болит, но чуть меньше, поняла, что значит выражение – звенящая тишина, чуть не хлопнулась в обморок прямо на концерте и частичное отсутствие голоса (ТАК я не орала никогда).
Круто. Просто круто.
Главное, что я получила от этого всего действия: куча эмоций. Я их взяла из толпы. То есть они у меня не возникали…но я их очень хорошо чувствовала в воздухе…какой люди испытывали кайф…а народу было много. Ну, представить легко, в принципе…так вот я их понемногу брала...в итоге очень даже не плохо набрала. Я вампир...это плохо, наверное...
Пусть это эмоции низкого уровня…пусть 90% были синие и обкуренные. Пох. Я получила то, что хотела.
Завтра вряд ли смогу говорить…

В колонках играет - Silent Hill 2 - Forest
Настроение сейчас - я перестала делить на чёрное и белое этот серый мир

Уже давно всеми замечено, что жизнь складывается по закону Мерфи (Если суждено произойти чему-то плохому, то оно обязательно произойдет). Не всегда все вовремя, а точнее даже очень не всегда.
Собственно, к чему это я...
Года полтора назад я решила сделать из себя человека, который ничего не чувствует. Я пыталась забыть и перестать любить. Я запрещала себе плакать (даже когда была абсолютно одна). Я стала сдерживать свои эмоции. Я сознательно себе создала слишком узкие рамки, за пределы которых выходить приходилось очень не часто.
В итоге я забила на это, я поняла, что это нахрен никому не нужно - ни мне, ни тем более остальным, в конце концов, человек не робот и хотя бы КАКИЕ-ТО эмоции быть должны. Я привыкла к этой долбанной безответной любви. Я привыкла и жизнь была абсолютно нормальной - я ни в чем себя не ущемляла.
Только вот плакать я разучилась и эмоции по прежнему в толпу выплёскивались редко.
Я уже даже забыла про это всё...и вот теперь, ТЕПЕРЬ, когда я хочу этого меньше всего, я пожинаю плоды трудов своих.
Я не спорю - совершенно никаких эмоций человек не испытывать не может. Но то, что сейчас доводится чувствовать мне - это лишь жалкое подобие. Я поняла, где были мои ошибки. Сделала выводы. Но из состояния вот этого постоянного хладнокровия я выйти не могу.
И вот это вот - уже ущемлять себя в чем-то. В полной мере.
Многие люди (я сама так же считала два года назад) считают, что быть безэмоциональным человеком - это супергут. Меньше проблем, никаких хлопот.
Господа, вы жестоко ошибаетесь. Хреново - это мягко сказано. Когда тебе ничего не нужно, когда ты идешь в никуда, когда становится полностью ПОХУЙ на человека, с которым в течение двух с лишним лет стоило поговорить и жизнь становилась прекрасной (в 90% случаев), вот это уже пиздец. Когда всё делается просто так...не потому, что тебе это надо и ты этого хочешь...потому что тебе не надо ничего и хотеть ты перестал уметь...
Остаются лишь инстинкты и мозг. То, что принято называть душой и сердцем будто бы сгорело дотла.
Я не чувствую себя моральным уродом. Просто в своё время жестоко ошиблась.
Кто-то может сказать: значит, не надо что-то чувствовать (и я даже знаю, кто). Но это самое простое объяснение вообще всему происходящему. А мы не ищем легких путей...
Сорри за такой вот груз и вообще хрень...если этот дневник будет читать хоть один человек, я его оставлю. Если нет - он будет просто болтаться в сети...

В колонках играет - Дидюля - Море
Настроение сейчас - даже не знаю...

Ну вот. Я жива и здорова (тьфу-тьфу-тьфу). Извиняюсь, что совсем не пишу. Все как-то не было то времени, то желания. Несколько раз уже открывала окно "новая запись". И не знала, что написать...
Могу написать про свою жизнь...в которой ничего особенного не происходит. Учусь, работаю, пинаю балду и по ночам мечтаю заснуть...))) Заснуть обычно не получается и я думаю о какой-нибудь очередной фигне. Впрочем, не важно.
Ах да...есть кое-какая новость.Теперича у меня есть собака...и не маленький пёсик а целая псина...ну это в будущем. Пока ему два месяца, но всю прелесть жизни я уже почувствовала...)))
Какой-то полный похуизм накрыл меня. Я не помню, когда я последний раз испытывала хоть какие-то эмоции. Совершенная пустота...
Вас всех читаю,хоть и комменты практически не пишу...сказать могу много...только блин...кажется,лучше молчать...
Что ж...теперь я боец...воин...бля.Только как-то грустно от этого...
Щас может кину фотку в альбум...поглядите на мою изменившуюся морду лица...обросла я дико...))))
всем всего...буду писать...хотя бы для себя,если это никому не нужно
удачи,друзья

В колонках играет - Flёr - Карусель
Настроение сейчас - в предвкушении...

Уже неделю я сижу дома. Уже надоело, но состояние мое оставляет желать лучшего. Я лечусь, я пью, все что только можно, делаю всякие прогревания всего, чего только возможно. Однако температуру это всё не сбивает. Ну да ладно.
Однако есть и большой плюс этого всего. Хотя бы частично сбылась моя мечта – я провожу время одна (частично, потому что мама тоже болела и была дома).
Я уже давно задумывалась, что пора бы сделать передышку ото всех этих общений в диком количестве. Просто бывают люди, которые одни находиться не могут (это, кстати, психологическая фишка и стереотипы здесь влияние оказывают, но об этом чуть позже).
Я же лет с восьми очень любила быть дома одна. Приду со школы, родители на работе, а я просто хожу и балдею от того, что ОДНА. Пока не могу найти этому объяснение, но это вопрос времени.
Одиночество. Почему многие люди так его боятся? Потому что не принято быть одному. Принято, чтобы была вторая половина, друзья, семья. Это нормально, не спорю. Но почему отсутствие этого – уже вызывает у людей странную реакцию? Очередной стереотип, вот и всё. Большинство боятся одиночества, и это давит, это естественно.
Что плохого в одиночестве? Дефицит общения. А общение – естественная потребность человека. Но по мне так лучше вообще не общаться, чем общаться только ради общения (то есть общаться хоть с кем). Впрочем, это касается лично меня, все люди разные.
Как-то разговаривала со второй, так сказать, частью меня. Назовем ее, к примеру, Z. И зашел разговор о друзьях. И тут человек выдал гениальную фразу, которая у меня в голове засела уже очень давно: настоящие друзья могут быть только у того, кто НЕ боится одиночества. Почему? Потому что в обратной ситуации с наибольшей вероятностью человек будет общаться с людьми только из-за того, что боится потерять их. И не потому, что останется конкретно без этого человека, а потому что останется один (у меня есть такой человек знакомый).
Я, например, длительное время была в полном одиночестве, не смотря на то, что вокруг было дикое количество людей. Которых я люблю и которые любят меня. Тут проблема в чем была: у меня очень резко все стало с ног на голову. То есть восприятие окружающего и окружающих вообще под другим градусом видится, ну это, по-моему, понятно из моих постов. Я не могла нормально поговорить ни с кем. Любая попытка сразу же пресекалась. А если не пресекалась, то человек просто не понимал меня. Это все казалось бредом. Я не спорю, меня понять – это весьма проблематично. Понять мою философию – это ее интереснее. И людям, по идее, это попросту не нужно. Ну а нах кому-то усложнять себе жизнь, забивать башку подобной фигней? У каждого, кто бы что ни говорил, своя жизнь, и менять ее хотят очень немногие. Хотя бы просто потому, что она их устраивает, они считают, что все правильно и привыкли к ней. Это нормально.
Сейчас ситуация слегка изменилась. Но кое-какие нюансы все равно остались.
На самом деле есть только один человек, который понимает и одобряет (с вероятностью 99%) все то, что у меня в голове. Но парадокс в том, что как раз ему основную часть рассказывать просто нельзя. Так как уязвимость моя очень и очень повысится. А я этого, как любой нормальный человек, допускать не хочу.
Это все кажется диким усложнением жизни. Оно так и есть, наверное. Но я уже привыкла и мне почти не тяжело. Просто все не так сложно, как кажется. Всё НАМНОГО сложнее.
Ну вот и всё пока что. Пойду-ка я помучаю гитару ;)
фСем фСего
ваша звЫзда

В колонках играет - Кино - Стук
Настроение сейчас - оформляю в нечто связное мысли о крайностях

Перемен требуют наши сердца,
Перемен требуют наши глаза.
В нашем смехе и в наших слезах,
И в пульсации вен...
Перемен!Мы ждём перемен...
(с) Виктор Цой

Как-то раз (по счету уже, наверное, миллионный=)) звЫзда сидела на лавочке, курила одну за другой сигареты, и думала: на чем, блять, держится мир? После длительных размышлений и выстраивания логических цепочек ответ-таки пришел в мою дурью башку. Но только лишь одна из бесконечного количества сторон.
Стереотипы. Мир держится именно на них.Все начинается с самого рождения.
Рождается ребенок. Проходит какое-то время,и его нужно отдавать в детский сад.Ладно,если родителям некогда.Но бывает и такая фишка: мать сидит дома,пинает хуи,а ребёнка в садик.Зачем? Потому что так принято,и точка.Ну положим,здесь можно обосновать.Это,вообще-то, хорошо.Ребенок общается,развивается.Хотя,дома он может развиваться намного лучше.С общением обстоит сложнее,но я думаю,что друзья могут появиться не обязательно в ДС.
Далее.Садик закончили,идём в школу.Тут уже в голову ребенка закладывают такие фишки (особенно в начальной школе): девочки носят юбочки,сидят исключительно с мальчиками.С самого детства в голову закладываю,что плохо,а что хорошо.Только с возрастом уже сам можешь оценивать.И иногда идешь вразрез с тем мнением,которое в детстве навязали.Но стереотип - вещь очень упрямая,и много сил нужно, чтоб выйти за его предел.Чем дальше,тем больше стереотипов,и тем они сильнее.
Подростки.Курить нельзя.Я не спорю,в этом мало хорошего.Это вредно для здоровья.Но что слышат большинство? Нельзя,потому что просто нельзя! Нельзя,потому что это некрасиво,глупо.Курят только неудачники и девушки легкого поведения.Умный не закурит. На самом деле это действительно всего лишь вредно для здоровья (изначально). Остальное-гребаные предрассудки гребаных людей.Увидеть человека с сигаретой не противнее,чем услышать череду матов.Опять же. Сигареты не намного вреднее,чем полное отсутствие сна. Однако большинству родителей,по идее, пофигу,что там и где вредит.Курить нельзя просто потому что со временем на это явление слишком много ярлыков навешали.
Далее.Не заниматься сексом до 18 лет,к примеру. То есть мне завтра 18,и сегодня еще нельзя,а за сутки я стану взрослой и станет можно.Тупо. Тем более если учесть,что сейчас у нас в мире творится.Я не говорю,что 13 лет-это нормально.Тут все зависит от каждого человека.И такой аспект (очень занимательный).Если девушка спит с несколькими парнями-она блядь.Если парень трахает все,что шевелится-он мачо,ловелас,дамский угодник,Казанова.Как хотите. Но плохо к нему из-за этого чисто в человеческом плане относится вряд ли кто-то будет.Это очередной человеческий стереотип.
В любой,в абсолютно любой ситуации нельзя забывать,что нельзя всех сплетать под одну гребёнку.Даже что касается возраста.Нельзя сказать о человеке что он тупой,только потому что ему 16.Даже с ним не пообщавшись.
Нельзя смотреть порнофильмы,нельзя есть после шести,нельзя есть мясо,нельзя трахаться с начальником,нельзя трахаться с женатым мучиной,нельзя трахаться на первом свидании.
Если хочется - почему же нельзя? Если вы от этого получите удовольствие - вам не похуй ли,что о вас подумает бабуля с соседнего подъезда?Если нет,то я вам сочувствую.
Жизнь полностью практически состоит из стереотипов.я не говорю,что это плохо. Нет,почему же.Как-то разговаривала с одним человеком (Петручча,респект,хоть ты это и не прочитаешь).Человек весьма умный и весьма неординарный (чего ни коснись).И беседа зашла о стереотипах.Он выдал очень мудрую мысль. Мир - это квадрат. С пустотой внутри.То есть представьте себе рамку обычную...средней ширины. И вот относительно стереотипов...желательно балансировать где-то на середине этой рамки.Если сильный перегиб во внутреннюю или внешнюю сторону - это не считается нормальным (бля,очередной стереотип).
По мне так вообще нельзя говорить,что хорошо,что плохо.Хотя бы потому,что на всех не угодишь.Всё блять относительно,и зарывать башку во всю эту кашу...упасибоже.То же касается нормальности человека.По идее,до сих пор неизвестно,что же является НОРМАЛЬНЫМ человеком...
Нет,пожалуй,ни одного человека,который не жил бы по стереотипам. Но есть люди,которые следуют им,потому что так надо.Потому что это - СТЕРЕОТИП.А есть люди,которые следуют им,потому что это им близко.
Не,все-таки есть индивиды,которые вообще не признают никаких стеретипов и соответственно не живут по ним (это так же тупо,как первая категория...то есть просто протест). Крайности...кстати,тоже интересное явление.Как-нибудь об этом напишу.
А еще есть люди,которые разрушают (или планируют разрушить) стереотипы.Хотят просто выйти на новый уровень.Но,бля,чем меньше таких,тем стабильнее мир.Но,как известно...на месте старого обязательно Читать далее...

В колонках играет - Кино - Мы хотим танцевать
Настроение сейчас - заебавшаяся

Ну вот,собсна.Чего я больше всего и боялась.
Полетел у меня комп сразу после нового года...и чувствую,весь год буду огребать теперича.
Но тут уже по собственной тупости.Точнее,не по моей.А по матушкиной.
В общем,не буду углубляться в подробности.Просто винду опять ебнули и я весь вечер и уже кусок ночи сижу все привожу в божеский вид. ЗАЕБАЛО!!!!
Я тока-тока все настроила,все проги поустанавливала...и пиздец.
Одну миранду настроить тока чего стоит...в тот раз с ней натрахалась, теперь дубель два...йопт.
Чего бы умного выдать сегодня...пожалуй,не в духе я щас.Я лучше поматерю всех вокруг и порадуюсь,что хотя бы не слетел винт.
У меня в рюкзаке практически сутки находилась бутыль абсента. Знаете, такая греющая мысль...и такая обломная,что оттуда ты ниче не получишь.Обидно...хотя...возможно,скоро меня позовут в Ангарск...а не позовут,так и пох...доживу до июня))))
И как всегда,по закону подлости...когда мы можем спать,мы не хотим спать.Когда мы хотим спать,мы спать не можем...
Буду всё настраивать дальше...т.к. завтра будет тяжелый день...
фСем фСего
ваша звЫзда
З.Ы. от он,красавец)))
[325x693]

В колонках играет - Ария - Беспечный Ангел
Настроение сейчас - круто

Любовь.Как это прекрасно.Это чувство окрыляет людей.Или же наоборот - бросает камнем вниз,да с самой высоты.
Что есть вообще такое любовь??? У меня когда-то в компе была запись по этой теме,туда я постаралсь вылить все,что испытывала на тот момент+то,что уже довелось испытать.Но т.к. винт мой,сука такая, сделал мне рождественский подарок...файла у меня больше нет.
Впрочем,не об этом.Что любовь для большинства?
Тут я разделила людей на две категории (все с моей субъективной точки зрения...я не считаю себя Господом Богом,хотя,скорее всего,многие придерживаются именно такой точки зрения после последних постов).Есть люди, которые любят.А есть люди,которые думают,что любят. При этом всём делятся они соответственно на 10% и на 90%. То есть 90% случаев-это иллюзия.В свою очередь 90% делятся еще на три группы: у 30% это чувство держится только на боязни одиночества (это когда ты боишься потерять так называемую половину,т.к. боишься остаться один,а не потому,что любишь его безумно).У других 30% (в основном,подростки) - это чувство стадности и желания попонтоваться.И вот у последних 30% - это большое чувство симпатии,ну плюс еще дикое физическое влечение. На каждую из этих категорий у меня есть жизненный пример, и я вам скажу,что это полная жопа (особенно первый случай). При длительных отношениях в итоге возникает тупая зависимость, ну или элементарно привязанность.
Зачем нужна любовь???Тут всё совсем просто.Вариантов тоже несколько,но обычно это всё вместе.Во-первых,человек такое существо, которое ко всему быстро привыкает и хочется чего-то нового. То есть в данном случае любовь - это развлечение.Просто почувствовать что-то новое (при том еще как почувствовать!!). Еще можно такой расклад учесть: просто физическая потребность. Элементарно хочется потрахаться,но еще и так,чтоб по любви (очень распространено среди девочек-подростков).По любви - это потому что мама с папой с детства так навязали (о стереотипах пост тоже будет,но чуть позже).И вот мы начинаем в себе искусственно вызывать это чувство.Заставляем любить,заставляем себя в это верить,а потом бах-верим.О как заебись!!!И никто нам больше не нужен,и ничего нам от жизни не надо.Однако я долго думала на эту тему...
Была фишка у меня,что любви вообще не существует.Однако продержалась в моем мозгу она всего пару минут,не более.Много противоречий в таком выводе.Все равно что-то есть. Опять же,для каждого человека любое чувство-это то,как чувствует именно он. Но тут уже имеют место быть мои гребаные предрассудки...
Вообще,крепко почесав репу,я пришла к выводу,что большинство людей всю жизнь проживают в иллюзиях.Там так тепло и уютно,это так красиво и приятно,и вообще,очень вкусно.Многие просто не хотят принимать и понимать реальность.Однако...мне нужны кирпичи на ногах,а не мыльный пузырь иллюзий...=))) Поэтому я быстренько постаралась по максимуму скинуть всю шелуху с глаз (это если не учитывать мою точку зрения по типу,что весь мир-иллюзия=)). Так вот. Мы себя заставили кого-то полюбить и поверили в это.Круто!И так вот мы и живем...изредка желая разнообразия,но по большому счету,не замечая ничего вокруг другого (некоторые просто до жопы боятся перемен в жизни,исходя из такой постановки вопроса: а кто сказал,что будет лучше?). Но еп твою мать,любое событие имеет только два состояния: либо случилось,либо не случилось.Так кто сказал,что будет хуже? Но это я опять охуительно ушла от темы (просто бля,философ, нах,инфы в башке дохера,а поделиться хочется,глядишь,кто для себя чего вынесет).Так вот,о любви.как это обычно проявляется? Ну,пообниматься-поцеловаться на глазах у публики,это ж крута,знайте,я терь модный чувак(чувиха),у меня есть половина. Если,упаси господь,половина уезжает куда-нибудь на 3 дня,то всенепременно нужно бегать и орать, когда же приедет сладкий пусик-солнышко,что жизнь кончена,закатывать глаза,пить валерьянку тоннами и реветь сутками напролет.Вот,собсна,и всё.Ну да,для вида иногда можно поговорить с любимым на тему общих интересов ну и совсем по большим праздникам можно устроить подобие первой брачной ночи.И,конечно,я забыла.Необходимо сократить по максимуму все контакты своей половинки (хуёво звучит это слово,слишком слащаво),мотивируя это заботой.
Это мы рассмотрели только 90% тех,кто считает,что любит.Однако на сладкое мы оставили оставшиеся 10, которые действительно ЛЮБЯТ.Что же является любовью в данном случае?Тут я составила себе кое-какой портрет,теперь то,что раньше было главным,то есть самой любовью,стало лишь сопутствующими факторами.Однако нельзя говорить о том,чего не испытываешь и не испытывал,поэтому я операюсь на знания и кое-какие примеры.Так вот. Такая любовь просто титаническая.Сильная,пугающая.Постигнуть которую суждено лишь единицам (вообще-то полагаю,что Читать далее...

В колонках играет - Front Line Assembly - Machine Slave
Настроение сейчас - щас пойду спать

Которую ночь уже не сплю.Бля,с понедельника вообще-то на учебу. Замоталась не спать.Вообще практически не сплю. Часа по три в среднем.В лучшем случае.В худшем вообще не ложусь)))
Ладно,пох...не о том речь.
Сегодня разговор с одной мадам вышел любопытный.Когда она узнала,что мне 16 лет,то выдала: молодая еще...ниче в жизни не видела и т.д.
Самой мадам 18. Надо сказать,ни внешне,ни умственно никак не тянет. И я в который раз сегодня задумалась над проблемой,так сказать, человеческих стереотипов.
Биологический возраст по сути своей вообще ничего не значит. Мне 16 лет. Я выгляжу старше и внешне (ну это вообще у меня лет с 11 попёрло :) ), и даже по моральному развитию я старше своих 16-ти лет. Дай Бог,чтоб люди в 25 понимали то,что понимаю я (не без самолюбия,конечно,но уж извините...возможно,я субъективна,но суть не в этом сейчас).
Я знаю человека.Ему практически 18 лет.Так вот я могу сказать, что при большом желании,если все правильно делать, он может среднестатистического сорокалетнего человека своей философией довести до суицида.Человек просто осознает свою никчемность,сломается морально.Потому что это супермозг (он не Бог для меня,я даже не люблю его...теперь...впрочем,я никого не люблю,но об этом позже).Просто с этим не поспоришь.
А есть люди в 40 лет страдающие херней.Даже не так...просто,скажем так,ведущие образ жизни по типу :встал,сходил в туалет,пожрал,пошел на работу,ушел с работы,пожрал,сходил в душ,лег спать. Кстати замечено,чем старше человек,тем сильнее он в эту схему вписывается.
Бля...скажите...какой у вас смысл жизни????Мне просто интересно. Большинство мечтают закончить школу (можно с золотой медалью). Поступить,закончить институт (можно с красным дипломом). Найти большую любовь,нарожать детей,найти хорошую работу и дожить до внуков.Овер.
Вот эта ситуация меня слегка угнетает,надо сказать.Людям,паходу, пора выписывать инструкцию по применению к такой вещице, как "жизнь".
Я не знаю,как там изначально было задумано и зачем вообще люди живут. Об этом можно дмать бесконечно.Если рассматривать жизнь в более глобальном плане,то схема,описанная выше,вообще выглядит нелепо в этом потоке.
Да,всё зря.Да,ничего не изменить.Все равно нас всех настигнет рано или поздно пиздец.НО...что за этой чертой-никто не знает.
Вообще,у меня своя философия.Я не могу сказать,что я верю в Бога как в Великого Создателя и в то,что написано в библии. Нет. Я верю в Бога,как в космос,что ли.Высшая сила.Великий Магнит...
Вот есть душа. Она посылается на землю впервые.Ей нужно прожить, к примеру, жизнь обеспеченного человека,но с какими-то проблемами в семье.Вот проживает такую жизнь человек...умирает.То есть один вариант уже прожит (еще зависит,КАК прожит).Потом другой вариант...вы ж знаете,не бывает в жизни все хорошо.А если и бывает,то это тоже надо заслужить.И вот мнетак кажется...что когда у человека в жизни все заебись (начиная идеальной внешностью,заканчивая успехом и удачей и супермозгом),это значит,что он свое уже отработал на Земле,и эта жизнь (именно эта жизнь) ему послана,как испытание.Как будет использовать свои возможности и куда их направит,не сломается ли.
Опять же,неспроста мы рождаемся именно у своих родителей.Моя точка зрения: нет,бля,никакой книги на небесах,где все записано,по типу: Вася Иванов родится у Иванова Петра и Ивановой Маши. Нет. Просто прожив акую-то жизнь,опыт душа нарабатывает.По идее, это все можно вспомнить.У нашего мозга ведь абсолютная память...просто после рождения (сильный шок-смена среды) все это как бы под порядочным замком находится.
Так вот...опыт наработали.Какие-то подвиги были сделаны,все,ты молодец.И теперь ты должен родиться у того-то и того-то,т.к. такую жизнь ты еще не проживал и именно в этой семье сможешь лучше всего проявить то,чему научился в прошлой жизни.
А потом...когда все варианты проиграны...возможно, ожидает другая форма жизни.
Может быть,именно поэтому я редко жалею кого-то.Потому что ничего просто так не бывает.
Всё это может показаться бредом.Более того,я даже приятно удивлюсь,если кто-то поймёт меня))))
Пишите комменты...=)))

В колонках играет - 5'nizza - Солдат

Вот и я (зевает). Жопа какая-то. Из-за ебаного кашля не могу спать. Поэтому очередная ночь без сна пополнит список.
Интересный сегодня ночью разговор получился. Скооперились в аське с другом детства. Друг женского пола, если что. Назовём ее…J. Пожалуй, стоит немного описать наши отношения.
В общем, знакомы мы лет с двух, в самом прямом смысле сидели на одном горшке. Это был мой лучший друг на протяжении длительного времени. В 12 лет в моей жизни появился еще один человек. И поэтому с J мы общались чуть реже. Но это ничего не меняло. Однако последние два года мы практически не общаемся. То, что на учебе – это назвать общением сложно. Нормальный контакт у нас происходит примерно раз в год. Это было позапрошлым летом, когда я ночевала у нее, прошлым – когда она у меня (я еще фотки тут вывешивала в августе) и, собсна, сегодня ночью. Но не смотря на всё это я четко осознавала, что большего нам и не нужно. Ежедневные разговоры по телефону, совместные прогулки – это все мишура. Человека нужно чувствовать и понимать. Думаю, сегодняшний разговор многое изменит. Хотя, вариантов, как всегда, несколько.
В общем, слово за слово, я выдала ей полную характеристику на неё же. Со своей точки зрения, разумеется. Это жестоко, на самом деле. Но так оно для нее будет лучше. Помню, когда-то со мной был подобный разговор. И мне тогда было сказано (цитирую): тебя ето вгрузит....конкретно вгрузит....но зато потом ты так же как я щас тебе будиш кому нибудь разводить эту тему...и тебе будит приятно что сама ты уже этому научилась и другому помогаеш...
О Боги, я тогда об этом даже не задумывалась. И вчера у меня это всё перед глазами всплыло. Твою мать, я такой кайф словила.
Такие разговоры жестоки, я не спорю. Но бля, без двух минут в 17 лет оставаться такой наивной – это влечет за собой хреновые последствия. Медленно, но верно человек начнет думать башкой. Вспоминаю себя – до меня все это стало доходить чуть позже, на момент разговора башка у меня была занята совершенно другим. Здесь вроде ситуация другая.
Еще заинтересовала моя характеристика:

>> 03.02.2006 3:03:31 Alice пишет:
мне этот разговор не нравиться. сказать тебе один твой недостаток, который мож ты и достоинством считаешь?

>> 03.02.2006 3:03:39 звЫзда пишет:
давай

>> 03.02.2006 3:04:13 Alice пишет:
Ты хамелион

>> 03.02.2006 3:04:21 звЫзда пишет:
то есть?Поподробнее…

>> 03.02.2006 3:06:09 Alice пишет:
то есть подстройка себя под окружающую среду
Лично мое мнение - тебя я вижу настоящей лишь кгда ты разговариваешь максимум с двумя людьми

>> 03.02.2006 3:08:45 Alice пишет:
только близко к сердцу не принимай, мне вообще эта тема не по вкусу:-$

>> 03.02.2006 3:09:04 звЫзда пишет:
на самом деле меня настоящей никто не видит, потому что попросту даже я сама не знаю, какая я настоящая))))открою тебе пару карт...я себя под окружающую среду практически не подстраиваю...обычно идет обратный процесс,только очень мало кто это может понять...опять же,когда людей много-поведение абсолютно меняется...эт психология...все мы по-разному ведем себя с разными людьми...НО...есть маленькое различие...во мне есть несколько личностей…это не болезнь...это последствия развития))))и еще...я опасный человек...весьма...но не для близких мне людей...ты в их число входишь

>> 03.02.2006 3:09:13 звЫзда пишет:
я не принимаю...это мне даже нравится)

>> 03.02.2006 3:11:05 Alice пишет:
да уж на опасных людей глаз у меня наметан
Хм хорошая трактовка своей личности, мне она больше нравится чем свои мысли

>> 03.02.2006 3:13:20 звЫзда пишет:
ты считаешь меня опасным человеком?

>> 03.02.2006 3:14:14 Alice пишет:
да, я это давно знаю, покрайне мере это мои умозаключения

>> 03.02.2006 3:14:30 звЫзда пишет:
>можно поподробнее????Что именно тебя на это натолкнуло?

>> 03.02.2006 3:14:56 звЫзда пишет:
я тебя могу заверить,что тебе я вреда не нанесу ни при каких обстоятельствах

>> 03.02.2006 3:19:05 Alice пишет:
я так не умею объяснять свое понимание других людей
Я б так сказала ты не опасный человек, а очень силный, а сильных уважают и идут за ними или просто боятся
вот это понимание и ощущение тебя у мня еще с детского садика
Человека вижу и могу сказать кто он темное или светлое, а может быть непостоянно нейтрален
Дак ты светлое, сильное
Воть...

Интересно всё это. Теперь могу понять кое-кого, когда все время просил рассказать о чем-то поподробнее. Бля, люди – кладезь информации. Любая информация – это дорого.
Вот и еще для одного человека пришло время перестать вести обезьяний образ жизни. Радует. Радует, что всё не зря.
Думаю, отношение ко мне некоторых людей может стать резко негативным после последних постов. Вполне нормальная реакция на происходящее…))))
Вот и всё пока что. Может быть, еще чего-нибудь напишу сегодня.
P.S. Как и обещала...фотка Читать далее...

В колонках играет - 5'nizza - Весна
Настроение сейчас - всё так,как должно быть

Пиздец. Щас вот дилемма.
Написать порядочный такой пост, большой, возможно. Или не пугать людей содержимым моей головы, а кинуть чего поактуальнее…
Ладно, пох. Когда-то это должно было случиться. Так что напишу, пожалуй, что-то потяжелее.
Со временем многое меняется. Люди, в первую очередь. Точнее даже, не столько люди, сколько их сущность. Хотя, это тоже противоречиво звучит. Все же скорее сущность человеческая остается прежней, а сам человек меняется.
Ну, меня такое дело тоже не обошло стороной. В общем, кому интересно, милости прошу.
В последнее время прошлое уходило все дальше и дальше. Я практически в него не окуналась (дневник тоже был не случайно закрыт), я забыла себя абсолютно. Кем я была полтора года назад? Я говорю честно: я не помню. Есть какие-то обрывки событий в голове, какие-то записи в компе, дневник мой, в конце концов, который я начала вести в 13 лет. Но всё это не даёт полной картины. Это кусочки мозайки, но большинства кусочков, к сожалению (или к счастью?) в ней не хватает.
Сначала изменения проходили резкими толчками. После длительного эмоционального застоя на меня сваливалась куча инфы. Я какое-то время ходила в ауте (со временем длительность такого промежутка все уменьшалась) и анализировала её. Могу сейчас сказать, что личность моя (хотя, по большому счету, ее не было как таковой) была полностью уничтожена. Остались какие-то жалкие клочки, появилось что-то непонятное. Клочки эти я уничтожила уже осознанно. Тут я скажу: ломать в данном случае намного тяжелее, чем строить. Но оно того, в конечном счете, стоит. Тяжело отказываться от стереотипов, от принципов, привычек. В конце концов, тяжело думать по-другому.
И если вы себя сломали – полдела уже сделано, честь вам и хвала.
По большому-то счету, пошло такое дело из-за одного человека (я много о нем здесь писала). Но его роль, как уже сейчас я понимаю, была не такой уж и большой: просто дал толчок, все остальное – уже, так сказать, мои заслуги.
И вот со временем механизм стал работать практически без сбоев. Вдобавок ко всему, нечто полноценное по имени звЫзда сейчас образуют два человека. Это не вторая половина в том смысле, как принято считать. Нет. Более того, это девушка (кстати, о девушках я потом еще напишу, интересная тема такая). С геометрической точки зрения, два вектора исходящих из одной точки, направлены в противоположные стороны и лежат на одной прямой. Это абсолютно разные люди – я и она. Но мы в одной системе. Есть нечто очень сильное, посильнее человеческой сути, что нас объединяет.
И вот последние изменения во мне не то, чтобы удивляют меня. И даже не пугают. Но я стала понимать, что моя личность размножается. Это не психическое заболевание. Просто несколько человек (хорошо, несколько личностей) живут в одной оболочке, в одном теле. Такое явление имеет некоторые преимущества и некоторые недостатки. Но всех карт я открывать тут не буду, это довольно опасно.
Но какими бы ни были изменения в моем мозгу, душа, так сказать, остается практически прежней. Мне не чужды такие радости, как позажигать с друзьями. Я не считаю себя дофига серьезной. Моё чувство юмора осталось при мне. И способность помогать людям никуда не делась. Ядро осталось прежним. Только вокруг него кое-что видоизменилось.
Пожалуй, для первого раза хватит. Жду комментов.
P.S. Кстати, заметила. Люди, чье мнение мне очень немаловажно, к сожалению, комментариев практически не оставляют.

В колонках играет - Беломорс - Банка
Настроение сейчас - фсе идут на хуй

Да,детка,да....Я СДЕЛАЛА ЭТО!!!!!!!!!!!
Бля...и скажите,что я не герой...перелопатить 53 страницы за 3 часа... не герой,нет????Ну и пашли в пизду...
Тваю мать...я щас буду спать...СПАТЬ Я БУДУ ЩАС!!!!!
З.Ы. Извините...слегка не в себе...
Спакойной ночи! (у меня 3:52 утра блядь)