Мега ссылка! советую всем!!!!!!!!!

http://joke.lkazan.ru/people/2006/09/20/footsutra.html

[511x699]
Злобные крикатуры.. остальное в комментах :)))

[250x200]
Бывший абсолютный чемпион мира по боксу в супертяжелом весе, известный скандалист и дебошир Майк Тайсон заявил на пресс-конференции, что хотел бы провести бой против… женщины!
В качестве кандидатуры Железный Майк назвал одну из сильнейших в мире женщину-боксера американку Энн Вулф, сообщает AllBoxing.ru. Присутствовавшие на пресс-конференции журналисты подумали, что экс-чемпион пошутил, но Тайсон сказал, что он абсолютно серьезен, и охарактеризовал Вулф как одну из известнейших и сильнейших женщин в мире бокса.

http://compromat.ru/main/top50/grab1.htm

«...И затем, угрожая ножом, вышвырнули министра из "мерседеса"»
Истинные масштабы благосостояния чиновников становятся известны только после ограблений

Калифорнийский город Сакраменто попал на днях в сводки новостей благодаря поистине сверхбдительной операции одной из американских спецслужб. Ее объектом стала 14-летняя школьница Джулия Вильсон. Дело в том, что она резко критиковала политику президента США Джорджа Буша на популярном среди американских подростков интернет-сайте «MySpace». Кроме того, она поместила фотоколлаж, изображавший хозяина Белого дома с ножом в руке и подписью «Убей Буша», чем навлекла на себя подозрение в терроризме.

Последствия не замедлили сказаться: девочку арестовали прямо в школе. Как сообщила газета «Sacramento Bee», агенты нагрянули внезапно. Они схватили Джулию прямо в классе в середине урока биологии и увезли на допрос.

Общение со спецслужбами не изменило настроений Джулии. «Я сказала им, – делилась она впечатлениями, – что просто не согласна с политикой Буша». По ее словам, у нее не было планов что-либо сделать с президентом. «Я очень миролюбива, – заверила Джулия, – но просто терпеть не могу Буша».

Не одобряя действий дочери, ее отец счел тем не менее реакцию властей «чрезмерной».

***

Оригинал этого материала
© "Вебпланета", 17.10.2006

[512x332]
незнаю как вас, а меня очень порадовала эта реклама салона эпилиции :)))

[550x219]
Популярность этого пенного напитка в России очень велика и увеличивается ежегодно. Даже правительство озаботилось данной ситуацией и приняла (принимает) ряд мер для сокращения рекламы и ограничении его потребления в общественных местах. Однако в объемах потребления на душу населения мы еще очень далеки от других стран и занимаем почетное 23-е место в мировом рейтинге с 50-ю литрами в год на человека. В той же Чехии (1-е место) потребляют около 158 литров, а средний уровень (среди стран, активных потребителей) составляет 79 литров. А вот Китай оказался на последнем месте с 23 литрами на душу населения, зато первый по производству, а Россия среди производителей на 6-м месте с более чем троекратным отставанием от того же Китая.

Полный тест и неожиданные результаты

http://www.3dnews.ru/editorial/beer/

[373x698]
На стекло заднего вида..:))))))))

Он и она...
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина -
Он: Бля

Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое математическое доказательство:
Постулат 1: Знание - сила.
Постулат 2: Время - деньги.
Как знает любой инженер,
Сила=Работа/Время
А поскольку
Знание=сила,
а Время=Деньги,
то эту формулу можно представить таким образом:
Знание=Работа/Деньги
Выводим отсюда формулу для денег. Получаем:
Деньги=Работа/Знание
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, независимо от выполненной работы.
Вывод: чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.

[351x354]
На предстоящей на этой неделе выставке роботов Robot World 2006 в Сеуле будет представлена новая версия корейской девушки-гуманоида.
Гуманоид Ever-2 отличается от своего предшественника подвижной нижней половиной туловища. Предшественник Ever-1 был прикреплен нижней частью к основанию, а новая версия сможет вставать и садиться. Так же Ever-2 может более реалистично передавать эмоции при разговоре за счет увеличения вдвое количества приводов, отвечающих за работу лица.



По словам старшего разработчика Корейского Института Промышленных Технологий Баега Мунхонга (Baeg Moon-hong), таких результатов удалось добиться благодаря увеличению общего числа приводов с 35 до 58. При помощи 15 приводов, отвечающих за мимику, гуманоид мог выражать эмоции радости, печали, злости и счастья, а теперь дополнительные 20 приводов позволят роботу выразить еще 4 эмоции, в том числе скуку.

Инженеры не только работали над миниатюризацией приводов робота, но и совершенствовали внешний вид и другие характеристики робота. Если Ever-1, по мнению многих, был похож скорее на куклу, то Ever-2 выглядит уже намного реалистичнее, сохранив при этом прежние габариты: 160 см роста и 50 кг веса. Следующим достижением инженеров стало развитие интеллекта. Новая модель может понимать более 1000 слов и поддерживать диалог с собеседником, в отличие от предыдущей модели, которая могла различить только 400 слов.

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко?
-Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

[360x360]
Если ты меня обидишь,
Я найду себе другого -
Лопоухого, хромого
И горбатого слегка.

Буду с ним гулять в обнимку,
Перед окнами твоими,
С девяти утра до ночи,
Каждый день без выходных!

Ты меня, как с ним увидишь,
Затрясешься, побледнеешь,
Упадешь горизонтально
И от ревности помрешь!

Хоронить тебя не буду!
Не приду я на поминки!
Будешь ты в своей могилке
В одиночестве лежать!

И тобою пообедав,
Червяки с упреком скажут:
«Кто просил тебя, зараза,
Так девчонку обижать?»

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном…
* * *

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.
То табуретки, то мыла, то веревки…
* * *

— С праздником!
— А какой сегодня праздник?
— День Единения и Согласия.
— Согласны?
— Согласна.
— Уединимся?
— Уединимся!
* * *

— Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
— Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек…
* * *

— Кто такой единорог?
— Муж, которому жена изменила только один раз.
* * *

Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!
* * *

У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером…
* * *

— Скажите, поезд на Пермь уже ушел?
— Только что.
— А куда?!
* * *

А Вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?
* * *

«Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?» — сходил с ума Робинзон Крузо.
* * *

— Скажите, вы курите?
— Только после секса… В общем, не курю…
* * *

Деньги изобрели древние финикийцы… Где-то через неделю после изобретения денег стало не хватать!
* * *

— Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Девочка… Обезьянка…Девочка… Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.
* * *

Диалог в буфете.
— У вас есть что-нибудь диетическое?
— Можем предложить котлеты паровые, язык отварной…
— Дайте мне, пожайлуста, язык.
— С хреном?
— С хреном.
Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит:
— Маша! Отрежь мужчине язык с хреном!
* * *

Один наркоман спрашивает другого:
— Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
— Ну да, их это, аист уносит.
* * *

Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.
* * *

Один преферансист в разговоре с другим:
— Вот говорят, преферанс — игра для бессердечных людей.
— Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
* * *

— Чем отличается мужское общежитие от женского?
— В мужском общежитии дурдом, а в женском — домдур.
* * *

- Костя, мне девушка изменила.
- Как?! Когда?! С кем?! Прости!
* * *

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть....
* * *

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...
* * *

Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.


11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
_____________
-Вы кто?
-Я? Добрая фея!
-А почему с топором?..
-Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!!

[370x541]
Жесть! Содом и Гоморра...
Извращенная фантазия у афтара рисунков :) Не для моралистов.


http://voffka.com/archives/2006/10/13/030559.html

http://euronetsru.54.com1.ru/euro/uploads/games/homerun.htm

еще одна занимательная игруля, но не такая конечно как вчерашняя :)))

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Ахуеть... Форт Баярд, блядь...

http://www.ambrosiasw.com/~andrew/funny/piggy.swf

аккуратненько жмем :)

http://ugmk.info/game.html

Пробуем свои силы и хвастаемся перед другими, у меня лично 34 секунды пока рекорд, чур не мухлевать!